Jota cree que tengo un amante llamado curro por que siempre que me llama estoy con él.

“Hola, ¿dónde estás?”
“No, estoy en el curro...”


Y así siempre.

El viernes pasado partimos hacia mi mini semana de vacaciones en la Jacetania. En el viaje de ida, Thor y yo decidimos que somos los guardianes de la guayedad, esto es, de todo lo guay. Para salvaguardar nuestros conocimientos y compartirlos con el resto de la humanidad, hemos decidido editar una Guía Guaychelín, donde aparezcan las referencias de todas las cosas guays habidas y por haber en este mundo. Obviamente, las diferentes entradas vendrán calificadas con sus correspondientes 'Estrellas Guaychelín', nominación que será harto difícil conseguir ya que nosotros somos muy exigentes.

Evidentemente, nos hemos tirado toda la semana quitando y poniendo estrellas a diestro y siniestro.

Como Jota es un envidiosón de cuidado, le ha dado mucha rabia nuestro maravilloso proyecto, y ha decidido crear por su cuenta la Guía Guaympsa. Pero vamos, no tiene nada que hacer.

Para empezar bien la semana, el sábado montamos un auténtico fiestón improvisado en casa. Después de que dos sujetos se marcasen en mitad del salón un baile que para si ya quisiera Leonardo Dantés (maquinaaaa, piedraaaaa, plantaaaa (con la variante árboooool cuando la cantaba Nightology, claro), a-ni-ma-li-toooooooooo), saltamos a la psicodelia japonesa de The Mops, y de ahí al desmadre total. A las doce y cinco en punto ya teníamos a la policía municipal llamando a la puerta para quejarse, nodigomás. Obviamente, no íbamos irnos sin más, así que les respondimos con un ‘Fight For Your Right’ (to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaarty) de los Beastie Boys amplificado a todo volumen y cantado por todos los presentes a pleno pulmón, después de lo cual, apagamos la radio y nos fuimos al bar. Que somos subversivos, pero tampoco tanto hombre.

Durante esta semana, además, hemos descubierto tres nuevas Trinidades:

Calamaro, Fito Páez y Tim Burton

Ángel Cristo, Maradona y El Pequeño Ruiseñor.

María Teresa Fernández de la Vega, Magda y la simia de 'El Planeta de los Simios'

Además de todo esto, el lunes descubrí que me gusta la estación de Astún por que está plagada de palilleros enfundados en monos tipo Flanders que parecen sacados de un videoclip de George Michael, el martes que me quiero comprar el Guitar Hero, sobre todo después de que me lograse pasar este temazo ante los ojos de incredulidad de Mery y ya no digamos de Eneko:

y el miércoles, que cuando no vemos en la nieve ‘las rodillas son nuestros ojos’ (¿?). El jueves aterricé en Madrid a eso de las once de la noche, directamente desde el AVE, y descubrí que mi novio, que se volvió el domingo con un esguince de rodilla, se había convertido en un cojo gruñón, es decir, en House. House me llevó a casa y allí le confesé que me había comprado unas nuevas manoplas para la nieve por el módico y rebajado precio de 60 leuros. La verdad es que aunque todo el mundo me aconsejó que no lo hiciera por eso de que las manoplas son más incómodas que los guantes, al final me las acabé comprando por que ya se sabe que cuando se me mete algo entre ceja y ceja ya no hay quien me saque de encima, y más aún si se trata de comprar compulsivamente. El caso es que me comieron la cabeza tanto que al final me acabé obsesionando con que las manoplas me quedaban pequeñas y a la mañana siguiente volví a la tienda para cambiarlas por otras más grandes.

Yo: mh, si, hola, mira es que me compré estas manoplas ayer y el caso es que me las he probado esta mañana y creo que me están pequeñas...
Dependienta: ajá, o sea que te han crecido los dedos durante la noche.
Yo: um, esto, pues.... no...
Dependienta: a ver ponte estas y prueba con la fijación aquella a ver qué tal te apañas.
Yo (después de golpear varias veces la fijación sin éxito): um...
Dependienta: mhhhhh, vale, a parte de torpe con la manoplita te apañas o no te apañas...

Ayyy, casi lloro.

Por si fuera poco, esta semana el karma volvió a vengarse de mi, empeñado en demostrar que su existencia rige mi vida. Después de reírme inhumanamente en pistas de una pobre niña un poco rolliza, que bajaba totalmente sofocada y con una cara de sufrimiento sin par arrastrando sus esquís por toda la estación, después incluso de comentarle a Thor “ayyyy, el karma se va a vengar de mi por esto...”... va y me clava en lo alto del cráneo la puerta del maletero de Jake, así, como si tal cosa. Madre mía, que de estrellas vi.
Maldito karma, cualquier día de estos me va a matar.



iSing: weezer // my name is jonas   

Como últimamente estoy parca en palabras, paso directamente a resumir la semana de Navipeich sin más ni más. 

LLEGADA A JACA
Llegué a Jaca con un gripazo del quince que no pude quitarme de encima hasta casi el martes. Jo, qué malos los viruses. Por esta razón, mi primer día de vacaciones transcurrió en el pueblo y no en la montaña, como nos hubiera gustado. Jota, cuya hipocondría es el segundo rasgo más característico de su personalidad junto con la compra compulsiva de calcetines, decidió quedarse conmigo “por si acaso yo también estoy malo” (¿?). Yo creo que en realidad lo que él quería era pasar más tiempo con su amada, que soy yo, y no quiso decírmelo.

FIN DE AÑO
Después de ripar el domingo, el lunes celebramos la llegada del dosmilocho como está mandao: inaugurando el jamón. El jamón navideño es toda una tradición jacetana, que comienza con la celebración de la Navidad y que dura hasta el final de la temporada, allá por mayo: le cogemos tanto cariño mientras nos lo comemos que el hueso preside el salón sus buenos cuatro meses. Algunos nos llamarán guarros, nosotros lo llamamos AMOR. Es así.

Con motivo de Año Nuevo, como decía, Quique preparó una súper cena plagada de manjares y cosas ricas. Tras el festín, las uvas, besos mil y fiextowneeeeeeeeeeeeeee con diyei Jota a los platos. La montamos tan parda que a eso de las tres empezó a entrar gente de la calle y todo... (es que a nuestra casa de Jaca se entra por la ventana. ¡¡¡¡¡Anarquía!!!!!)

Durante la fiesta, de la cual solo recuerdo algunos retazos, Nightology se ganó su primer segundo apodo de la semana: ‘raveman’. Y es que entre temazo y temazo de Arcade Fire, Dorian y Cansei de Ser Sexi, Jota se marcó un auténtico momento-revival con el “Esta si-Esta no” de Chimo Bayo, con la que todos nos volvimos totalmente locos y sacamos al pequeño bakala que llevamos dentro. ¡JU-JÁ!

¿DO YOU K’NOW?

FINDE GATUNO
El sábado por la mañana nos volvimos a Madrid, con lo que me dio tiempo a catar las primeras rebajas antes de la llegada de los Reyes Majos. Por la tarde quedé con Thor para buscar unas nuevas fijaciones para mi tabla, y más tarde con Nightology, Undertaker y Jota, para arrasar con todos los modernos del Elástico habidos y por haber. Ay, qué peligro.

El domingo, volvimos a quedar los mismos cinco para tomar un café e ir al cine. Después de dar mucho la coñata, finalmente logré convencerles para que fuésemos a ver La Brújula Dorada, un híbrido entre Narnia y Harry Potter, protagonizado por la gorda Knee-Hole y Daniel Craig. El cine elegido fue el Heron City de Las Rozas, que es el que está más cerca de nuestras casas, salvo cuando decides dar cienes de vueltas por todos los polígonos industriales de la comarca antes de llegar. Mientras nos poníamos gochos en el Foster’s Hollywood, Nightology, alias raveman, alias desaparezco en el Elástico, decidió que era un buen momento para irse de compras, y sin decir palabra nos abandonó en plan ‘bomba de humo’, y fue a darse una vuelta por los mercadillos de la zona. Cuando ya íbamos a pedir el postre reapareció, y nos mostró muy orgulloso su recién adquirida chupa VERDE.

La chamarra en cuestión era más verde que los prados de Heidi, con lo que nadie dijo nada de su evidente color. De ahí que cuando llegásemos al cine alucinásemos con lo siguiente:

Nightology: ¡¡joder, pero si la chupa es de color verde!!
Todos: claro.
Nightology: no me lo puedo creer, pero si cuando la he comprado era gris...
Todos: eh... no, es verde.
Nightology: no puede ser... ¡aaah! debe ser que el tejido cambia de color con la luz.
Todos: a ver, no... es súper verde...
Nightology: que no, ya veréis como a la luz del día la chupa es gris...

Para demostrárnoslo, nos llevó de un lado a otro del cine, situando la chaqueta bajo todos los tipos de luz posible. La chaqueta seguía poseyendo un evidente color verde, y él, erre que erre. Total, que al final con tanto desvarío entre grises y verdes nos sentimos como Homer en el capítulo en que chupa ranas venenosas, y veíamos dragones volar y tal. ¿O era la peli? ay, ya no sé...


Superenserio os lo digo: que ya hay fecha...

El viernes me acerqué al centro para ultimar algunas comprillas merceras del regalo de mi amigo invisible, y buscar de paso los regalos de Nochebuena #1 de Álvaro y Clara. Mientras rebuscaba en Bershkas y Pulls&Bear, me acordé de la vez en que Álvaro puso en duda mi tercer ojo, ese que divisa las prendas que porta todo ser humano en cincuenta metros a la redonda.

Álvaro: si, hace poco le regalé a alguien un bolso de Fornarina.
Yo: ah, si, ya lo he visto.
Álvaro: no.
Yo: como que no, claro que lo he visto.
Álvaro: que te digo que no...
Yo: a ver: es de lona, negro y pone Fornarina en rosa, ¿vale?

Se cree que se me va a escapar un bolso de Fornarina así como así.
Hombre por Dior.

Entre tienda y tienda, me encontré con África la de los Serrano y Angie y David de Factor X. Yo me pregunto ¿tan poco ganan las celebrities en España que tienen que comprarse los mismos jerséis del Zara que yo? Ay, qué mal está el star-system.

Por la noche, quedamos en la Latina para celebrar la cena de Navidad con las chicas (edito: y el chico, que luego se enfada...) de la sección. Tras ingerir montones de pinchos y raciones, y quedar saciados con un sentimiento de llenitud sin igual, rodamos hasta un bar de viejos en el que se protagonizaron varios momentos frikis al ritmo de los grandes éxitos de Bertín Osborne y Camilo Sexto, y que quedarán fijos en mi retina por muchos años.

A eso de las tres, quedé con Jota para irnos a dormir a casa de LeTigre, donde dimos gracias al Cielo por la existencia en el mundo de sofás-cama hechos a base de barras de metal asesinas, astillas de madera, clavos y piedras. Jo, no me extraña que LeTigre tenga esas contracturas del tamaño de trailers, si es que se ha tirado media vida durmiendo en una tortura con cojines.

El sábado, nos levantamos sobre la una, y bajamos corriendo a la sastrería del barrio. Jota tenía una comida navideña con los amigos de la uni, y como se había olvidado de meter un par de calcetines en la mochila el día anterior, pues tuvo que comprarse unos. Como ya os he contado alguna vez, Jota siente un permanente e irrefrenable deseo de comprar calcetines, así que no contento con el par que necesitaba, decidió comprarse otro, por si acaso.

No sé si alguna vez podremos tener un piso, pero desde luego sí que podremos arropar a nuestros hijos con mantas hechas a base de calcetines usados.

Por la noche volvimos a quedar para asistir al concierto de la maravillosa Róisín Murphy en La Riviera. Después de mucho estrés dentro del coche, inmersos en un atasco de esos que te hacen odiar la Navidad con todas tus fuerzas, llegamos al concierto unos diez minutos antes de que empezase.

Ni Piero lo hubiese flippppppado tanto como lo hicimos nosotros durante la actuación de la irlandesa. Una banda con guitarra, bajo y batería, dos coristas bailando como robots y un dj acompañaron a la Róisín (sin sujetador), que no paró de bailar sobre sus tacones de dieciocho centímetros mientras se cambiaba constantemente de atuendo, en una sesión mitad house, mitad funky, que se ha convertido en uno de los momentazos del año. Momentos en plan rave, con remezclas de Overpowered y Ramalama, proyecciones poperas, una vuelta al pasado con Forever More de Moloko, un momento fans en el que se lanzó al público, y un broche final en que las bailarinas y ella comenzaron a pegarse y rebozarse por los suelos, que pasará a la memoria histórica de la mayoría de hombres de la sala. Gafas de lentejuelas, sombreros imposibles, disfraces... una guayedad, vamos. 

iSing: esta mañana me he levantado tarareando 'Sancho-Quijote' os lo juro. 

Ayer vi, en una de sus setecientas resposiciones, uno de esos capítulos de Smallville que te demuestran que merece la pena tragarse este bodrio de vez en cuando. En él, Clark se giraba hacia Lex preguntándole sobre si algún día acabarían enfrentados entre sí, a lo que Lex le responde: “créeme, Clark, nuestra amistad... será una leyenda”. Si eres un poco, solo un poquito, friki de Superman, pues se te ponen los pelos de punta, claro. Eso sí, hasta que vuelves a presenciar otro momentazo como éste habrán de pasar capítulos y más capítulos totalmente infumables sobre los Kent y sus allegados.
Jo, qué coñata. Ya podían haber recopilado todos esos momentos míticos y haber hecho una peli sobre el joven Superman, la verdad.

Bueno, retomemos el fin de semana, que se nos echa el puente encima y yo con estos pelos.

El sábado quedé con una antigua amiga del cole que hacía bastante tiempo que no veía, concretamente diez años. Vale, no es verdad, la vi hará unos meses en una cena de clase, pero antes hacía que no la veía diez años.
El caso es que fuimos a una sala horripilante de Azca, donde el grupo de su hermano pequeño, Soft Ache, daba un concierto de punk rock que, la verdad no estuvo nada mal para la edad media que sumaban sus componentes. La última vez que vi a la criaturita en cuestión era todavía un niño sonrosado con mofletes del tamaño de ruedas de camión, así que os podéis imaginar mi impresión al verle sobre el escenario. Obviamente aún les queda mucho por tocar, pero no lo hicieron nada mal. Aquí dejo el enlace a su myspace.

Después del concierto nos acercamos hasta Ritmo y Compás para dejar todos los instrumentos bien guardaditos, y así partir libremente hacia los bares del centro a ponernos finos a tapas y cerveza.
Después de una hora y cuarto todavía estábamos intentando aparcar.

Muertos del asco, finalmente optamos por bajar hasta Lavapiés, para al menos tomarnos una copa antes de irnos a la cama. Como eran las mil y monas, nos cerraron enseguida todos los bares, y al final nos fuimos a eso de las cinco a dormir.
Qué vida esta.

El domingo quedé con Jota para que me diese los presentes que me había traído de Liverpool, todos ellos inspirados por la beatlemanía que ambos compartimos: una taza del submarino amarillo y una placa de Penny Lane Street. Jota dice que todas las liverpoolienses son muy horripilantes, y que pasó mucho miedo por que una de ellas le agarró de la bufanda y le atrajo hacia si intentando ahorcarle.
Ya será para menos.

SUPERENSERIO OS LO DIGO, que esta noche Cuatroº emite el último episodio de Kyle XY. ¡Qué nervios!
iSing: sex pistols // anarchy in the uk 

El viernes Jota partió hacia Liverpool para pasar el fin de semana en compañía de sus amigotes de la universidad.
La verdad, prefiero no pensar qué hicieron allí.

Como me quedaba de Rodríguez todo el finde, enseguida elaboré toda suerte de planes para entretenerme en esas largas horas en ausencia de mi amado. Con mucho arte, el viernes quedé con Nightology, Thor, Eneko y Pati para tomar unas cañas y unos nuggets de dieta en el Boothill de Majadahonda.
Los nuggets de dieta son ya toda una institución.

Quedar en el Boothill de Majadahonda supone siempre desprendernos de una parte importante del grupo, la que vive en el centro y no suele moverse a más de cien metros a la redonda de su barrio ni aunque le amenacen con un disco de grandes éxitos de Melody. Como bien dice Thor, en Malasaña hay una fuerza oculta que impide a sus habitantes salir del barrio; se llama fuerza de la jetividad, la descubrió Sir Isaac Malasanewton y viene a valer 9,8 jetismos por segundo.
Así de claro.

Del Boothill rodamos a casa de Nightology, donde descubrimos que la calefacción que sale del techo es una de las cosas más absurdas de la historia del mundo. Como en casa de Nightology solo quedaban restos de cervezas y rones de fiestas pasadas, Eneko y Pati acabaron emigrando pronto, y al final nos encontramos tres únicos supervivientes alimentándonos a base de Nocilla y jugando a los videojuegos de la Guerra de las Galaxias de Nightology. La casa de Nightology es muy curiosa, por que como su interior ha sido creado un poco improvisadamente, pues almacena todo tipo de cosas inconexas, como una colección de discos con cinco únicos discos (el de mákina de los noventa, el de James, el 'Exciter' de Depeche Mode, el de Estopa y otro que no nos quiso enseñar, vaya usted a saber por qué...), o una colección de pipas de madera fabricadas por él mismo, y en las que nos enseñó a fumar tabaco mezclado con mandarina, que creo que es una de las cosas más frikis que he hecho jamás. Todos nos declaramos enseguida fanes de fumar tabaco en pipa, aunque es evidente que a quien mejor le quedaba era a Eneko, por eso de que es marqués y tal.

A eso de las tres, Nighto anunció que se retiraba a dormir, y como Thor y yo nos resistíamos a largarnos de su casa, finalmente optamos por meterle en la cama y quedarnos en el salón viendo la segunda parte de Underworld, una peli muy mala sobre vampiros y hombres lobo que daba mucho miedito y mucha asquerosidad.
Thor no hacía más que lloriquear diciendo que se quería ir a casa, nodigomás... 

iSing: the beatles // get back 

Últimamente estoy atravesando un período de sequía creativa que me tiene bastante trastornada. Me paso los días intentado encontrar temas sobre los que escribir pero no hay manera: mi mente es una zona cero. Obviamente, este hastío me provoca gran estrés (yo soy muy dada al estrés), y enseguida me pongo nerviosa en cuanto pasa un solo día sin que actualice.

“Um, esa cabina de teléfonos parece muy interesante, debería escribir sobre ella”
“Qué mala suerte, no me queda cambio para el metro. Podría relatarlo mañana...”

A veces incluso llego a escribir temas que luego no publico por que son vergonzantes.

AYER quedé con Mery, Nightology y Thor para practicar un poco de galleguismo en el Gallego de Espíritu Santo.
Me han dicho que el Gallego no se llama así, que tiene otro nombre.
Para mi el Gallego es el Gallego y punto pelota.

Como hacía mucho que no veía a Mery (lleva como dos meses encerrada estudiando), tuve que ponerle al día de los cambios estilísticos que tengo en mente para mi persona, esto es, teñirme el pelo de blanco, o, en su defecto, de rubioplatino.

Yo: si, es que quiero teñirme el pelo de blanco, pero me da miedo que al tenerlo tan negro al final se quede gris.
Mery: boahahahaha, es verdad...
Nightology: hombre, pero gris también mola.
Yo (después de observar los ropajes que llevaba puestos en ese momento, véase, un vestido de segunda mano, una bufanda de lana negra, leotardos blancos y zapatillas jroña): a ver. Si aparezco con el pelo gris y esta vestimenta tu qué crees que parecería.
Mery (después de reírse un buen rato): pues Ángela Channing...


Thor y yo somos súper fans de Kyle XY, así que siempre que nos vemos comentamos la serie, cuando no quedamos directamente para verla en casa de LeTigre.
En el último episodio, descubrimos que la futura novia de Josh tiene madres lesbianas. Este hecho nos pareció fascinante, y Thor enseguida se declaró amante de las personas con madres lesbianas.

Thor: jo, yo quiero tener una novia que tenga madres lesbianas, es súper guay.
Yo: ¿y cada vez que se la presentes a alguien lo primero que dirás de ella será: esta es mi novia; sus madres son lesbianas? Como Peter Griffin, vamos.
Thor: siiiiii...

De camino a casa, nos dimos cuenta de que el coche de Nightology es un coche jarrai: al meter la llave de contacto, la pantalla del salpicadero se ilumina con este mensaje:

¡¡¡ AUTONOMÍA !!!

Él asegura que es un aviso de que el coche está entrando en reserva, pero nosotros sabemos que en el fondo Nightology es más revolucionario que el Ché.


SUPERENSERIO OS LO DIGO, que ¡¡está nevandooooooo!!

iSing: buzzcocks // ever fallen in love
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Yo: el sábado Jota no puede, se va a un concierto de punk salchichero...
Beavis: bien, lo primero, querida Veruca, es solicitarte un poco de respeto por ese rock salchichero que escucha tu queridísmo. Cada ser humano tiene sus gustos y nadie se mete contigo porque PopLand sea tu casa de alquiler o porque Naranjito sea tu amigo invisible.

Esto:

Es la prueba fehaciente de que el sábado estuvimos viendo a los chk chk chk en Bilbao.

Yo: oye, que digo que va a ser muy difícil seguir la dieta estando en Bilbao, ¿no?
Jota: bueno, puess... ignoramos la dieta durante el finde, ¿vale?
Yo: vale.
Jota: oye, ¿no tienes hambre?
Yo: no.
Jota: ¿en serio? Si aún no has comido...
Yo: mhhh, bueno... la verdad es que me he comido media bolsa de patatas fritas, pero como todavía no me habías levantado el veto dietil pues no podía decírtelo...
Jota: mhhh, qué bien...

Y así quedó inaugurado el vigésimo segundo finde gastronómico de Jota y Veruca Salt.

Arribamos el a eso de las siete, y enseguida dejamos todos los trastos en el hotel y nos fuimos al Casco Viejo a tomar unos pintxos y unos vinos. La ciudad en la que la bebida oficial es el kalimotxo no podía defraudarnos y enseguida nos sentimos de lo más a gusto entre pintxos de txaca y txampis con salsa de setas. Mhhh, agahgahga...

El sábado nos levantamos temprano y bajamos andando hasta el Guggenheim. Hay que ver lo que dan de si los fines de semana cuando madrugas.

Tras tasar en unas dos mil quince horas la cola para entrar, decidimos obviar todas las obras de arte del interior y auto convencernos de que admirarlo por fuera era suficiente para saciar nuestras ansias turistas. Emigramos hacia el Casco Viejo para continuar la ruta por los bares de pintxos y las diversas tiendas fichadas por mi la noche antes, no sin antes llevar a cabo la petición de Thor de quemar el perro de flores del Guggenheim, o en su defecto, hacernos una foto haciendo que nos lo comíamos.
Yo no se porqué le tienen tanta manía al perro ese, la verdad...

La cola infernal. El de gris está a punto de suicidarse...

Junto a la entrada nos encontramos una manifestación de familiares de presos, que nos dio para debatir largo y tendido durante casi todo el fin de semana.

Ya en el centro, y tras pasar por un outlet de Mango donde me compré unos pantalones de lana preciosos y baratérrimos, y que estrené en menos tiempo de lo que tardo en gritar “¡¡dios, faldas al cincuenta por ciento!!”, encontramos un bar, Irrintzi, súper cool, con pintxos de nombres tan fastuosos como “crujiente de manzana con pato en salsa de cacahuete” o “strudel de espinacas y pera” o “setas rellenas de foie”. El grado de coolneidad del local quedó confirmado con la entrada, al rato de llegar nosotros, del diseñador Carlos Diez Diez y su barba, seguido de un séquito de lo más variado. Tiene que ser agotador para Carlos Diez Diez ser tan moderno, la verdad.

Por la tarde, reunión con una antigua amiga de la Universidad, tazón de chocolate a la taza, más pintxos, y rumbo al concierto, que se celebraba en un polígono industrial a las afueras de Bilbao.

---chk chk chk chck-bailarrrr-chck chk chk-dios qué calor-chk chk chk---

La vuelta a Madrid el domingo fue especialmente difícil. Jo, qué mal. Y eso que paramos en Burgos a comer montones de morcilla y demás cosas ricas y nos tiramos todo el viaje berreando canciones de Mika.
Berrear canciones en compañía te hace sentir mucho mejor en momentos de depresión.

EN OTRO ORDEN DE COSAS, durante el fin de semana nos ha dado tiempo a esbozar una nueva teoría sobre las Trinidades. Las Trinidades son conjunciones físico-temporales que se dan entre personas coetáneas, y que hacen que sean idénticas entre si por algún motivo. Es algo parecido a los “parecidos razonables”, como el que pueda existir entre Amor de Gran Hermano y la actriz Jaime Lee Curtis:

o entre Dave Gahan y Julio Medem:

o incluso entre Victoria Beckham y un pequinés:

pero a tres.

La primera de las Trinidades que Jota y yo detectamos en la vida real fue la configurada por:

-MacGyver

-Mike Oldfield

-Nacho Cano

Uno y trino, anda que no.

Nuestra nueva Trinidad es igualmente asombrosa, aunque creemos que artificial: Karl Lagerfeld, Roberto Cavalli y Calvin Klein. O son la misma persona, o tienen el mismo cirujano, o bien estamos ante una aleación cósmica sin precedentes.
¿No creéis?

iSing: plastic operator // folder
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Thor: ¿me has llamado Thorpredictor en tu blog?
Yo: si.
Thor: a ver. El predictor es una cosa que funciona cuando haces pis en él.    

Esto: 

es el resultado de la noche de ayer.

Últimamente estoy descubriendo que se puede salir los jueves de cañas muy tranquilamente, y acabar rodando fuera del Garaje Sónico a las dos de la mañana, gritando consignas incomprensibles, del tipo ‘unoooooooultre, unoooooooultre...’. 

Obviamente, al día siguiente es harto complicado sobrellevar la jornada con dignidad.

Sin ir más lejos, ayer quedamos Thor, Mery y yo después del curro para irnos de cañas por malasaña. En la Bodeguita estaban también Letigre y Belén, y Undertaker, Jota y Tzetze, que llegaron algo después (sobre todo mi baby, con sus extraños horarios inversos...)

Tras rodar desde la Bodeguita hasta el Gallego de Espíritu Santo, donde por cierto ponen unas tapas del tamaño de ruedas de camión, Thor, que está encantado con que escriba un blog sobre todos nosotros, me dijo que ya no quiere recibir tal nombre.

Thor en realidad es el diminutivo de Thorcholo, El Vengador de la Mochila: un superhéroe con barriga y mochila que opera con múltiples gadgets (llaves comestibles, cartera con autonomía propia...) y que por lo visto es alemán. Un estatus que se ha ganado a pulso a base de llevar a todas partes una mochila azul más intrigante que el bolso de Mary Poppins, y por perder cada fin de semana las llaves, la cartera, el móvil, la camiseta, otra vez las llaves, la cadena de la cartera, el otro móvil y el abono transportes.

Pues bien, ayer Thor me informó que no, que no quiere ese nombre, que prefiere ser Mozzila, mezcla de Godzilla y Mochila, y que me fije bien en el croquis de arriba. A mi la verdad es que me suena más a la mezcla entre mozzarella y Mochilo, el personaje aquel de los Fruittis, así que de momento creo que voy a mantener el nombre original.

iSing: white rose movement // love is a number
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Belén: ¡chicos! ¡en diciembre me voy quince días a Sirt Lanka!
Mery: ...pero si ni siquiera sabes decirlo bien, no te lo mereces... 

Undertaker (después de una semana metido en la cama con faringitis): bueno, ya me encuentro mucho mejor...
Yo: ufff, todavía hueles a enfermo.

...que no tiene sentido. 

El sábado quedamos con Undertaker para cenar en un restaurante de la calle Pez. Tras gocharnos a base de morcilla con pimientos, croquetas de bacalao, lacón con patatas y unos cuantos vinos (cómo nos gusta el vino...), rodamos calle abajo hasta un local del inframundo, donde ponían una música extrañísima.

Letigre & girlfriend, que hicieron su aparición poco después de terminar de cenar, se marcharon rápido por que ella se encontraba fatal. La verdad es que le dimos un poco la brasa con nuestras truculentas historias a cerca de la cara oculta del snowboard, y esas cosas tan friquis que nos gusta hablar cuando se acerca el principio de la temporada...

Goodbye, summer...

Tras la marcha de Letigre & girlfriend nos arrastramos hasta el Freeway para que yo recordase mis momentos universitarios, tan añorados. Después de petardear un buen rato entre mods, modernos y gente rara, nos evaporamos hasta el nasti, donde, a las tres y media en punto, ya había una cola de dos mil quince horas para entrar.

Tras diez minutos de coleteo, abandonamos en favor del Low.

Hacía casi un año que no pisábamos el Low, y la verdad, todos esperábamos que nos recibiese con los brazos abiertos, pero no.

Toda su vena popera había desaparecido en favor de infernal música (en palabras de Undertaker) "techno-abstracto-minimal-progresivo" (¿?)

Tras arrastrarnos por un par de esquinas y barras, decidimos que es suficiento tortura, y nos vamos a casa.

Qué decepción más decepcionante.

iSing: phoenix // napoleon says (go, summercase, go!)

El sábado Jota y yo fuimos al cumpleaños de cuatro amigos, que celebraban su aniversario juntos.

Afrontar un cuádruple cumpleaños es un reto para cualquiera que no posea los bienes materiales de Tamarita Falcó, así que nos las tuvimos que ingeniar para hacer un regalo fabuloso y baratérrimo a partes iguales.

Finalmente, el regalo elegido fue el siguiente:

-Cuatro camisetas de la misma marca, adaptadas a las necesidades físicas de los obsequiados

-Dos kilos de caramelos

-Trescientos gramos de confeti serpentinas y objetos cumpleañiles varios

-Una piñata del tamaño de Cuenca

De la piñata se encargaba Bjon, y Jota y yo de las camisetas y los caramelos.

Como somos lo peor, lo dejamos todo para el último momento, y al final no fuimos a comprar las golosinas hasta pocas horas antes de que diese comienzo el evento. 
No me preguntéis cómo, pero salí del carrefour con unas medias caladas de Sfera y unas zapatillas de Mustang de rayas monisísimas que me costaron dos pesetas.

Después de nuestras satisfactorias compras, por las cuales me llevé unas cuantas reprimendas por parte de Jota, bajamos “raudos” y “veloces” al centro: el metro ligero de Boadilla, esa máquina producto de la tecnología punta, y que es capaz de cubrir un trayecto de apenas unos kilómetros en algo más de media hora. 

Ya en el centro, cenamos unos manjares muy ricos en la pizzería Maravillas: croissant de quesos al horno, tarta de queso y jamón, y ensalada, con ¿adivináis qué? queso, anchoas y aceitunas.

Me voy a comer a tu bebé asao asao asao con ensalada...

Después de cenar, quedamos con Carol y Bjon en la puerta del bar: ellos con la piñata de dimensiones descomunales y nosotros con el relleno.
Hicimos un nudo con todo, lo metimos a presión y voilà.

Setenta y dos horas después, y tras comprobar los efectos de la noche la mañana siguiente, Jota y yo hemos deducido que los caramelos debían estar envenenados con algún tipo de sustancia maligna.

Si no, no se explica que algunos de nosotros acabásemos rodando por las calles, mientras gritábamos “el mineralismo va a llegaaaaaaar...”, y cosas por el estilo...

iSing: daft punk // teachers