1. Concursar en Smonka.
2. Ponerme una y otra vez el DVD con el videoclip de 'Around the world' para bailarlo en mi cuarto.
3. Llorar a lágrima viva con el último episodio de Buffy Cazavampiros cada vez que lo emiten por la tele.
4. Llevar un mikado permanentemente encima.
5. Ir vestida de Hermione al estreno de 'Harry Potter y el Prisionero de Azkaban'.
6. Recoger cosas de la basura para llevármelas a casa, y que mi madre me acuse de sufrir el síndrome de Diógenes.
7. Pasar varias veces el test de superdotados de MENSA sólo para poder ir contándolo por ahí.
8. Albergarme en un hostal naturista y no saberlo hasta después de entrar en la habitación y encontrarme a mi compañero de cuarto como Dios lo trajo al mundo.
9. Vagabundear por Londres con la única esperanza de encontrarme con Madonna.
10. Que una japonesa me parase en Ámsterdam para hacerme una foto y además me pagase por ello.
11. Apostarme en la puerta del Matadero de Madrid con un cartel pidiendo que me dejasen entrar en un concierto de Blur y conseguirlo.
12. Saber de memoria el setenta por ciento de todos los carteles de todos los festivales de España, verano tras verano.
13. Seguir a alguien por la calle sólo porque a primera vista me pareció interesante.
14. Que mis amigos me organizasen en secreto una gymkhana de Amèlie, y tuviese que meter la mano un saco de lentejas, entrar a preguntar cosas en un sex-shop y buscar fotografías en blanco y negro por los fotomatones.
15. Conseguir colarme en el camerino de Björk, y hablar, bailar y beber con ella sin desmayarme.

En el trabajo hay un auténtico debate sobre si Carla Bruni es o no un clon de Jacqueline Kennedy. A mi la verdad lo que me preocupa es la involución que sus rasgos faciales están sufriendo desde que está con Sarkozy. Como se le estire más la boca hacia las orejas y se le separen más los ojos se va a acabar pareciendo al gato Risón:

Siguiendo en la línea de locura mundial, ayer recuperamos la tradición de salir los jueves y quedé con Jota, Thor, Mery y LeTigre en el gallego de malasaña.
Jo, qué grande es ese sitio.

Después de ponernos finos a tapas y a vinos, y cuando ya llegó ese momento en que remoloneamos tanto que al final nos acaban invitando a otra ronda para ver si nos vamos a casa a dormir la mona, Thor se apalancó en la barra y sin saber muy bien cómo de repente los dueños se giraron hacia y mí y me preguntaron:

-¿¿Pero entonces eres tú la que habla de nosotros en un blog de Hola??

¡Ja! Para que luego digan que el mundo no es un pañuelo.
El caso es que, según parece, alguien les había dado el chivatazo (‘un chico muy alto y muy simpático que sólo bebe café’... pues no sé quién podrá ser...), y allí estaban, encantados de la vida. ¡Grandes!

En fin, a lo que iba. Como hicimos galleguismo, al final me acabé perdiendo la final de Supervivientes, y no ha sido hasta esta mañana que me he enterado que Lucía Lapiedra había ganado el reality. Jo, y yo que me he ido de casa sin comentarlo con mi madre, que es una auténtica fan de Lely Céspedes.

Cuando todavía no me había repuesto de la noticia, y mientras hacía mi ronda habitual de webs frikis que visito cada día como una autómata, me he dado de narices con estas imágenes:

Uf, qué miedito.

Esto que parece la cuarta entrega de 'Liberad a Willy' es en realidad un fotograma de la peli 'Chapter 27', en la que Jared Leto interpreta al asesino paranoide de John Lennon. ¿Pero qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que ahora para que te den un Oscar es necesario deformarse hasta parecer una foca monje? Qué locura.

En fin, con esto y un bizcocho nos vamos a Jaca a pasar el finde rodeados de montañas de nieve tan inhumanamente gigantescas que me da vergüenza solo pensarlo.

En la maleta, el DVD de ‘Everything is Illuminated’.

Bajo el brazo, dos nuevas adquisiciones literarias de clásicos de la ciencia ficción.

En el iPod, Facto Delafé y las flores azules y The Moldy Peaches.

¡Dale gas! 

Últimamente no hacen más que venirme a la cabeza recuerdos que tenía totalmente olvidados de cuando era pequeña. No son cosas relevantes, sino momentos concretos que ya no recordaba.

Aunque pueda sonar bastante guay recordar de repente tantas cosas, la verdad es que estos pensamientos no le hacen ningún bien a mi hipocondría (como no podía ser de otra manera). Los pensamientos que he tenido últimamente acerca de la finitud de la existencia me perturban, y hacen que todo me parezca poco menos que un drama. Dicen que antes de morir ves pasar toda tu vida ante tus ojos. ¿Serán todas estas visiones un avance de lo que me espera? Ay, qué mal.

Una vida humana supone algo realmente insignificante dentro del transcurso de la historia. No significa nada, cuantitativamente es equiparable a una mota polvo flotando en el aire en medio de un salón. Y sin embargo nos es sumamente importante conservarla, la nuestra y la de los que están a nuestro alrededor. Vivir lo máximo posible es la prioridad de los seres vivos.

Obviamente, esta reflexión ha llevado a una cabeza trastornada perdida como la mía a hacerse infinitas preguntas, poco propias de una persona que ha crecido en un entorno donde la trascendencia se busca en programas como mi querido Gran Hermano, Operación Triunfo, o incluso en Fama, ¡A Bailar! (¿por qué Paula Vázquez se parece cada día más a un Pokemon?). ¿Tiene sentido matarse a trabajar? ¿Tiene sentido sufrir por amor? ¿Tienen sentido los avances de la tecnología de la última década en un planeta sobre el que se pasearon criaturas prehistóricas durante millones de años? Y sobre todo, ¿¿tiene sentido, acaso, llevar un mes esperando las malditas confirmaciones del Summercase para que luego sean un truñaco total??

The Breeders

Cansei de ser sexy

Maxïmo Park

M.I.A.

Mystery Jets

Pete & The Pirates

The Stranglers

Bien, vayamos por partes, como diría Jack el Destripador. En primer lugar, ahí hay dos nombres que no sé quienes son. En segundo lugar, vale, si, The Breeders molan un montón, pero no son Pixies leñe. Maxïmo Park repiten con respecto a la primera edición. Y M.I.A. y CSS... ya tuvimos el placer de verlas en Paredes de Coura el año pasado, y la verdad, tuvimos bastante. Que si, que molan, pero tienen un directo más malo que pegarle a un padre: M.I.A., con su máquina de soniditos de tirar bombas, fiuuuuu fiuuuuuu, y Lovefoxxxx da miedo por que en vez de cantar, chilla como si la estuviesen clavando alfileres en los ojos... Jo qué mal. ¡Maldita existencia!

Con todo, aún nos quedan cosas por las que ser felices en esta vida. Que Bill Murray esté en Madrid rodando una peli, por ejemplo. Que tus amigos empiecen a salir con personas nuevas. Bailar 'Disfraz de Tigre' en una fiesta. Que una amiga tuya sea guionista de 'Aída' y de repente aparezca en un capítulo como si nada. Comprarse unos pantalones nuevos. Descubrir que los tomates quitan las arrugas (bueno, menos a Isabel Pantoja que le han producido el efecto contrario)... esas cosas.

El otro día, Undertaker me preguntó quiénes eran para mi mis actores fetiche. Así, de sopetón, le solté tres o cuatro, pero desde entonces no he podido dejar de pensar en el tema. Y como no hay nada que me guste más que hacer listas y listas de las cosas (hola, soy Mónica Gellerrrrrrrr), pues he decidido hacer una lista con mis personajes favoritos del mundo mundial. Es una lista de lo más obvia: ni clásicos más allá de los ochenta ni películas independientes. Probablemente por que me identifico más con todo aquello que pertenece a la Generación Y. Y eso poco o nada tiene que ver con un atormentado personaje serbo croata en versión original. ¡Ja! 

Lista: top 20 actores y personajes favoritos de todos los tiempos
1. Bill Murray // Dr. Peter Venkman (Los Cazafantasmas: saga)

2. Sigourney Weaver // Ellen Ripley (Alien: saga)

3. Alan Rickman // Severus Snape (Harry Potter: saga)

4. Steve Buscemi // Seymour (Ghost World)

5. Diane Keaton // Carol Lipton (Misterioso Asesinato en Manhattan)

6. Johnny Depp // Ichabod Crane (Sleepy Hollow)

7. Brad Pitt // Mickey O’Neil (Snatch)

8. Jeff Bridges // Jeffrey Lebowsky (El Gran Lebowsky)

9. Gary Oldman // Jean-Baptiste Emanuel Zorg (El Quinto Elemento)

10. Uma Thurman // Mia Wallace (Pulp Fiction)

11. Rosario Dawson // Abernathy (Death Proof)

12. Jean Reno // Léon (Léon)

13. Christopher Walken // Christopher Walken (Weapon Of Choice feat. Fatboy Slim)

14. Joaquin Phoenix // Commodo (Gladiator)

15. Bruce Willis // John McClane (Jungla de Cristal)

16. Samuel L. Jackson // Jules Winnfield (Pulp Fiction)

17. Scarlett Johansson // Charlotte (Lost In Translation)

18. John Cusack // Rob Gordon (Alta Fidelidad)

19. Kate Hudson // Penny Lane (Casi Famosos)

20. Jason Lee // Earl Hickey (Me llamo Earl)

Obviamente, los actores que interpretan sagas se llevan la palma, ya que tienen la ventaja de poder desarrollar más sus personajes, añadiéndoles cada vez más giros y rasgos que los hacen míticos. Y si, hay videoclips y series. Es mi lista.

Y siguiendo con pelis míticas, el domingo por la tarde vimos por primera vez ‘Grindhouse’, la sesión doble de cine de Tarantino y Robert Rodríguez estrenada este verano. Vale, llegamos súper tarde a verla y ya no es menester hablar de ella, pero es lo que pasa cuando se tiene tan agitada vida social... (buuuu... ¡cowne!) 

PLANET TERROR, de Robert Rodríguez
Yo no sé si es que no pillé el punto de la peli en ningún momento, pero la verdad es que no llegué a cogerle el gusto a esos baños de sangre y demás escenas supuestamente de culto que plagaban el filme de Robert Rodríguez. La verdad, con este hombre nunca se a qué atenerme. Además del falso rollo Serie Z (¿acaso, Robert, 'actores desconocidos' es sinónimo de 'aquella chica que salía en Embrujadas, esa serie de emisión internacional con ocho temporadas, cuyos capítulos pueden adquirirse hoy en un bonito cofre al módico precio de 284,95 leuros en la FNAC? ¿un personaje con una pierna metralleta volando por encima de una verja de veinte metros de altura no son efectos especiales, Robert? ¿qué tienen en común Bela Lugosi y Bruce Willis, Robert, a parte de que el nombre de ambos empieza por B?), se queda a años luz de otras grandes películas de zombis de la historia (desde la mítica ‘La noche de los muertos vivientes’ hasta ese infravalorado tributo que fue ‘Zombies Party’), y me pareció más pretenciosa que divertida... en fin, será cuestión de gustos.

DEATH PROOF, de Quentin Tarantino
Vale, si, no he escrito ni medio párrafo sobre Planet Terror por una simple y sencilla razón: Death Proof es tan infinitamente superior que simplemente compararlas me parece la risión. Dividida en dos partes, la primera lenta, inquietante y oscura, la segunda luminosa, brillante y divertida, la peli es cien por cien Tarantino, y está plagada de momentos frikis de esos que gustan a los fanes. Diálogos extra largos y aparentemente intrascendentes que revelan la verdadera esencia de la historia, planos secuencia de más de siete minutos, bailes erótico festivos al más puro estilo ‘La teta enroscada’, guiños a su propia cinematografía, aparición de nuevas musas (espléndida Rosario Dawson) y otras antiguas reencarnadas (Zoë Bell, doble de Uma Thurman en ‘Kill Bill’, se interpreta a si misma esta vez en un papel principal), y por supuesto, el estelar Kurt Russell. Una peli de coches para chicas, con un malo malísimo (¿o no tanto?) que tiene un final tan inesperado como abrupto. Ah, un clásico instantáneo.


SUPERENSERIO OS LO DIGO, que Björk ha vuelto a arrear a un fotógrafo. Ay Dior mío, por qué me tienes que dar estos disgustos.

iSing en su honor: björk // isobel

Durante el viaje de vuelta a Jaca me compré una de esas revistas cuyo contenido más valioso son las ampliaciones al trescientos por cien del muslamen celulítico de las famosas.
Me encantan esas revistas.

Durante todo el trayecto me regodeé bien a gusto con infames imágenes de Britney, Pamela y Kate, como un niño con una bolsa de chupa chups de coca cola. Hasta que, en una de las páginas, me asaltó una duda que no me ha dejado descansar a gusto desde entonces.

Hay que ver, tu aquí venga a dejarte bien de dineros en cremas antiarrugas, fluidos antiojeras, sesiones de bikram, almohadas cervicales y colchones de LoMonaco, y se cruza una imagen de estas por tu cabeza y ya no hay quien pegue ojo, oigan.
El insomnio famosil se ha instalado en mi mente y no me deja dormir.

Mi reflexión es la siguiente: ¿qué, maldita sea, le ha sucedido al ex matrimonio Kidman-Cruise para sufrir ambos una involución humanoide como la que están sufriendo? ¿Acaso la sangre de dromedario al pil pil que, como es bien sabido, se desayunan los cienciólogos tiene como efecto secundario deformar la cara de la gente hasta hacerlos parecer Teletubbies? ¿Cómo se explica tanto brillo y esponjosidad facial? El botox no es, ya lo ha dicho Knee-Hole en numerosas entrevistas.

¿Cómo es posible que nadie sepa distinguir a la Nicole de verdad de su Replicante de cera?

La Nicole de cerumen es la de la derecha, la de la izquierda es la de Jolibú.

¿Cómo es posible que Lestat, el vampiro, se haya transformado en Chucky, el muñeco diabólico? ¿CÓMO ES POSIBLE QUE ESTO SE HAYA CONVERTIDO EN ESTO?

Ayyyyy, flequillico.

Con tanta maldad arrebujando en mi interior, hoy he comprobado que el karma ha retomado su venganza contra mi sin ningún pudor.

¿Recordáis aquellos auriculares que me compré en FNAC y que funcionaban tan mal? Bueno, pues después de dos meses maldiciendo el día en que me gasté cuatro leuros en tal adquisición, hoy he descubierto que no, que no son los cascos los que funcionan mal: los he conectado al iPod de LeTigre y cual ha sido mi sorpresa al descubrir, no sólo que se escuchan a la perfección por ambos lados, si no que además lo hacen con una potencia tal que todos los pasajeros del autobús se han girado a mirarme según ponía un pie en el escalón.

¿Por qué? ¿Por qué de los miles de millones de iPods que se fabrican en el mundo ha tenido que ser el mío precisamente el que lleve una tara en su agujerito para los cascos? La respuesta es sencilla: el karma, que es previsor y planea sus venganzas con tiempo.

Advertidos quedáis.

iSing: kraftwerk // computer world (efectivamente baby, dicen Deutsche Bank... incomprensible...)

El viernes me desperté con dos noticias ciertamente inquietantes: Amor había abandonado Gran Hermano y My Bloody Valentine volvían sacar disco después de 21, perdón, 16 años.
La verdad, no se cuál de las dos me perturba más.

Por la noche Jota y yo quedamos con Beavis y Preido en el ya famoso Gallego de malasaña. Beavis llegó un poco más tarde, por que los infames horarios de los acontecimientos deportivos le obligan a quedarse hasta infernales horas en la redacción.

Beavis: ¿qué habéis cenado?
Yo: patatas con pimientos, huevos y jamón. ¿Y tú?
Beavis: una medianoche caducada y una bolsa de Risketos.

Así es la vida del periodista.
Después de conversar largo y tendido sobre multitud de temas de gran trascendencia para el mundo (véase, las misteriosas circunstancias por las que han eliminado a Supermodelo de la parrilla), partimos hacia el Penta y de ahí al Garaje Sónico, donde recordamos nuestros mejores momentos universitarios. La última parte de la noche no la recuerdo bien, así que intuyo que tuvo que ser un poco de vergüenza ajena.

EL SÁBADO, Jota y yo intentamos ver Once, de John Carney, en los cines Renoir de Plaza de los Cubos. Y digo intentamos por que pese a que llegamos con tiempo de sobra, en la taquilla nos encontramos con esto:

Jota (después de esperar una cola de quince horas): mhhh, hola, ¿me das dos para la sala 1?
Taquillera borde: no.
Jota: ¿cómo? ¿por qué?
Taquillera borde (señalando un panel sobre su cabeza): por que como puedes ver las entradas para las ocho y media están agotadas.
Jota: vaya, qué majita eres, ¿eh?

Así que nos tuvimos que ir.
Como a mi cuando se me mete algo entre ceja y ceja ya no se me ocurre cambiar de planes ni aunque eclosione el mundo, Jota tuvo que arrastrarme hasta otro cine para ver La habitación de Fermat, la película dirigida por Luis Piedrahita y otro señor desconocido. La peli es entretenida aunque la mayoría de enigmas que aparecen no son matemáticas avanzadas, más bien tienen que ver con problemas de primaria. ArrosCaldós de Supermodelo podría resolverlos sin problema, vamos.

Eso sí, no me pude reír más cuando Jota, que había entrado la mar de contento en la sala, poco menos que se quedó lívido al ver entre los títulos de crédito a Alejo Sauras aka. el churumbel de Fitis en Los Serrano.
Boahahahaha.

El DOMINGO, por fin, conseguimos ver 'Once'.
‘Once’ me encantó, aunque es de esas películas que no quieres que terminen por que sabes desde que empezó que no va acabar como tu quieres. Y eso, la verdad, es un fastidio.

Escarmentados con lo sucedido el día anterior, decidimos plantarnos en la puerta del cine casi cuarenta minutos antes, para no quedarnos sin entrada. Aún así, nos tocó la fila 1.
Es comodísimo estar en la fila 1. Lo recomiendo a todos aquellos que deseen una contractura cervical.

Ya en la puerta, nos cruzamos con la taquillera soy-la-amabilidad-en-persona del día anterior, que estaba picando las entradas:

Yo: ¡mira! ¡es Borderline!
Jota: jajajaja, shhhh, calla, que te ha oído...

Desde entonces vivo sin vivir en mí por que sé que todo el peso del karma recaerá sobre mi persona por haber hecho este comentario. Y es que desde que era pequeña tengo la sensación de que el karma me persigue. Soy como Earl, pero sin bigote (en mis días buenos...) y sin caravana.

Razones por las que creo que el mundo se está vengando de mí:

1. Lunes, 19 de noviembre. Llego a casa de LeTigre para comer, ver un par de capítulos de Friends y echarme la siesta antes de volver al trabajo. Cuando me dispongo a salir por la puerta, me acerco a la lavadora para dejarla encendida, y cual es mi sorpresa cuando veo que, tras un desconcertante ruidito, el agua comienza a salirse por el cajetín del jabón de una forma insultantemente rápida.
RESULTADO: llego media hora tarde al trabajo, después llamar lloriqueando a LeTigre para informarle que tanto sus muebles como yo estamos flotando por el salón.

2. Martes, 20 de noviembre. Para variar, la tele de mi habitación se desintoniza. Desde mi postura de “uff, qué pereza, ahora que me acababa de tumbar...”, alzo el mando con la esperanza de encontrar algún canal que haya sobrevivido. En la pantalla aparece Teresa Viejo rodeada de niños de unos ocho años. “Menos da una piedra”, pienso, y con gran pereza vuelvo a depositar el mando sobre el edredón.
RESULTADO: minutos después, tras comprobar la tremenda sensibilidad y sintonía de esta mujer para con los niños y la humanidad en general (“a ver, qué es lo que diríais vosotros que hacen mal vuestros padres” “pues no se... mi padre el domingo me llevó al zoo”, “no, no, me refiero emocionalmente” “¿?” “vale, a ver, otra pregunta, ¿qué os parecería que vuestras madres saliesen en un calendario erótico, desnudas?”) me abalanzo sobre la tele dispuesta a hacer lo que sea para que acabe esta tortura: quemarla, tirarla por la ventana o apagarla.

3. Miércoles 21 de noviembre. Muere Fernando Fernán Gómez, uno de los mejores escritores y actores de todos los tiempos. Llego a casa súperdeprimida, con la esperanza de animarme un poco viendo Kyle XY. Después de casi dos horas, apago la tele, ojiplática: la futura novia de Josh, uno de nuestros personajes favoritos, tiene cáncer.
RESULTADO: es evidente que esto lo escribieron los guionistas de la serie poco antes de esa maldita huelga suya que al final nos va a dejar sin Perdidos (ya lo veréis...) por que solo a una persona totalmente enajenada podría ocurrírsele algo así de cruel y malvado. O bien eso, o bien el mundo se está vengando de mi, está claro.

SUPERENSERIO OS LO DIGO, que la semana que viene actúa la Mala María en Madrid. A ver a quien engaño para ir...

iSing: los piratas // años ochenta

Ayer, después de ver una nueva y emocionante entrega del debate de Gran Hermano, en la que Amor nos mostró su cosita y se quedó tan ancha, me encontré con que estaban emitiendo Fucking Åmål en versión original por La 2.

Jota alucina con mi facilidad para saltar de algo tan prosaico como GH a una película sueca subtitulada sin despeinarme. ¡¡Flipannnte!!

Fucking Åmål trata sobre la relación entre Elin y Agnes, dos chicas adolescentes muy diferentes entre sí que se enamoran. Viven en Amal, un pequeño pueblo perdido en la nada sueca que poco sabe de trasgresión, así que ambas lo pasan bastante mal hasta reconocer y aceptar sus sentimientos.
La peli es realmente preciosa.

Como a mi la tele me engancha más que a un tonto un lápiz, por más que me repetí "venga, voy a verla un ratito" al final me la tragué entera y me acabaron dando las cuatro de la mañana. Entre unas cosas y otras he dormido unas tres horas, y eso, para una persona condenada a llegar tarde a todas partes, pues es una desgracia, la verdad.

Yo salgo de casa a la hora a la que he quedado y aún así pienso “si corro llego...”

No te digo ná y te lo digo tó.

Por eso, hace unas semanas decidí adelantar todos mis relojes para llegar siempre pronto a los sitios. Como se que mi inconsciente conoce el truco de los relojes, he adelantado cada uno de ellos a una hora distinta. Así ya no seré capaz de juguetear con el despertador durante media hora, amparándome en el pensamiento de “boah, los diez minutos de adelanto, más otros diez que puedo rascar, aún puedo dormir veinte minutitos más...”. Eso si, las legañas del tamaño de judiones con las que me levanto todos los días no me las quita nadie.

ADEMÁS DE Fucking Åmål, este fin de semana Jota y yo hemos visto multitud de películas que teníamos en lista de espera desde hace tiempo:

1. Borat
2. Salvador (Puig Antich)

Vale, no son multitud de películas, pero merecen un comentario detallado.

BORAT: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan, de Larry Charles
Borat es en realidad Sacha Baron, un actor londinense que interpreta desde hace años a este personaje en la tele británica. En la peli, Borat, considerado el segundo mejor periodista de Kazajstán, viaja a Estados Unidos (EEU y U) con el fin de hacer un reportaje sobre las costumbres de las gentes de aquellas tierras. La película en si es hilarante, plagada de tópicos y prejuicios, que no hacen más que realzar la brutal crítica social que se respira durante todo el filme.

Borat se presenta a si mismo como “hijo de Asimbala Sagdiyev y Boltok el Violador”, y “esposo de Oksana Sagdiyeva, hija de Mariam Tuyakbay y Boltok el Violador”. Tiene dos hermanos, tres hijos y diecisiete nietos. Su personaje se define como un conjunto de todo lo políticamente incorrecto de la cultura del siglo XXI, resumido en un solo ente bigotudo. Un documental rodado en modo "cámara oculta" que enfrenta personajes reales con personajes de ficción, donde la rectitud y doble moral norteamericanas se destapan ante una sucesión ilimitada de provocaciones misóginas, racistas y antisemitas. ¡Mete bien el dedo en la llaga, hombre, mételo ahí!

Grandes momentos de la película:
-En una tienda de armas: “¿Cuál es mejor arma para matar judío?”, “Una nueve milímetros”.
-“En mi país ahorcan a homosexuales”, “Aquí a muchos les gustaría hacer lo mismo, hijo”.
-En un rodeo, ante cientos de personas: "¡¡que George Bush beba la sangre de cada hombre, mujer y niño de Irak!!", ante lo cual el recinto estalla en aplausos y gritos. Lamentable.

La peli hizo mucha pupa en la sociedad norteamericana, y la propia embajada Kazajstaní envió una solicitud a la HBO para que despidiera al actor.

A mi me ha parecido brillante, y recomiendo su visionado, siempre que se tenga la mente abierta ante lo que se va a ver...

SALVADOR (PUIG ANTICH), de Manuel Huerga
Esta otra peli cuenta la historia de Salvador Puig, un anarquista catalán de 25 años que murió ejecutado por el régimen franquista poco antes de su final.

La peli resulta realmente impactante en varios momentos, por ejemplo, el asesinato de Carrero Blanco y cómo condenó a muerte a Puig (“tendría que pasar algo muy gordo para que te condenasen”), o cómo se enfrenta el joven a su muerte en el garrote vil (“esto si que es una putada...”). Salvador ha recibido numerosas críticas, sobre todo por parte de antiguos militantes y simpatizantes del MIL, movimiento en el que se inscribía Puig Antic, que la ven como lacrimógena, falseada y efectista: “un melodrama consumista y morboso que no explica la verdadera lucha de Puig Antich, el porqué de su muerte, su proceso de radicalización política y su compromiso con el movimiento...”

Pero como yo no tengo ni idea de qué va el tema, pues la recomiendo humildemente.

Y HABLANDO DE TODO UN POCO, he encontrado una nueva Trinidad, realmente grande ya que abarca tres generaciones:

Amy Winehouse, Janice y la madre de Malcolm.

iSing: roìsín murphy // overpowered
Thorpredictor dice: nevada el jueves 15, y paketowne para el 20...
------------------
Eneko: oye, casi no me citas en tu blog. Tu todavía no lo sabes, pero yo doy para mucho...

Jo, cómo se ha puesto la gente con la entrada sobre el lupus. Que si ofensa, que si no ofensa... qué rollo. Al parecer hoy en día hay temas tabú que si los tocas los demás te hacen papilla, independientemente de que lo que estés haciendo sea dar una opinión libre sin el menor ánimo de ofensa. Corrección política creo que la llaman, muchas veces confundiéndola con sensibilidad.

Quizá deberíamos crear un listado de cosas sobre las que la gente puede hablar o no. Quizá tener una lengua más homogeneizada y sencilla, algo que convierta pensamientos complicados en fáciles y asequibles, no ofensivos... Quizá, quien sabe, nobueno en lugar de malo, o doblemásnobueno en lugar de muy malo... o no, espera... eso... ¿eso no era 1984, la obra de George Orwell? ¿Acaso se inspiraría Orwell en el lenguaje políticamente correcto para escribir su novela? ¿Tendrán razón Noam Chomsky y los anuncios de Neutrex en que el futuro ya está aquí? Ay dios, qué miedo...

Y hablando de miedo... tengo mucho, mucho miedo por que hoy he descubierto que es verdad, que Zapatero quiere la disolución de España.
Para conseguirlo, su consejo de asesores ha elaborado un plan maestro cuya piedra angular no es otra sino esto:

Dios mío, qué desgracia. ¿Por qué el señor presidente insta con mensajes subliminales a la población a hablar como los madrileños? ¿Qué clase de maquiavélico plan persigue este hombre de cejas picudas? ¿Acabarán los andaluces diciendo “ejque” y los extremeños “pisha”? ¿Se convertirá el catalá en galego y el euskera en valencià?

Madre mía, ¿¿qué será lo próximo??


ANTES DE QUE aparezcan toda suerte de integristas de la política que me pongan verde sin razón, matizo que:

a. La política, entendida como el absurdo juego mediático y electoralista que es hoy, me interesa lo mismo que el programa de Terelu Campos, es decir, nada.
b. No suelo ir a votar y cuando voy, lo hago en blanco o con mi propia papeleta. En las municipales coloqué a Espinete como cabeza de lista, nodigomás.
Y ahora, despellejen.

SUPERENSERIO OS LO DIGO que ya han caído las primeras nieves en Astún...   

Días para el comienzo de la temporada: 31
Thorpredictor dice: nevadón para el 12-15 de noviembre...

iSing: chicks on speed // we don't play guitars

El otro día le conté a Jota que de pequeña había pasado por seis colegios. Teniendo en cuenta que empecé con tres años, y acabé con dieciocho, la media de años que he pasado en cada colegio ha sido de un total de 2,5 en 15 años. Obviamente, en dos años y medio no da tiempo a hacer amigos “de toda la vida”.

Siempre he envidiado a la gente que conserva a sus amigos del colegio. Yo no he podido. Me iba tan deprisa que ni se enteraban de que estaba allí, con mis bolis reventados y mis cuadernos de los Snorkels.

Por eso he decidido sacar a concurso mi amistad. Voy a elegir a dedo a mi amigo de toda la vida, voy a parar a gente por la calle y a proponérselo.

“Hola, ¿quieres ser mi amigo de toda la vida? Es que no tengo ninguno y me gustaría...”

Cómo os lo cuento.

Como todos estos pensamientos me han recordado mucho a una canción de Astrud, he decidido que la próxima vez que vaya a un concierto suyo le voy a comentar a Manolo mi idea. Quizá escriba una canción con mi nombre, o me presente a su grupo de amigos otakus. Nunca se sabe.

POR OTRA PARTE

El ciclo de la vida se ha completado.

La keffiyah, ese trapo de dimensiones descomunales que hasta esta temporada solo llevaban los okupas de mi barrio, se ha expandido hasta alcanzar límites insospechados. Y todo en un tiempo record.

He aquí la prueba.

Carmeron dixit.

iSing: astrud // el miedo que tengo
--------------
Alberto (en una partida de mus): te estas columpiando, y ya sabes que cuando te columpias te la das, ¿no?