Por, fin, en gran primicia mundial, y sin nieve de color rosa, Veruca Salt Producciones PRESENTA...

¡tantatachán!

¡Los vídeos de fin de temporada! ¡Bieeeen!

Como soy muy ególatra, y además tenía unos cien vídeos, y además todos se veían mal, he escogido únicamente dos para compartirlos aquí. En ellos yo soy, por supuesto, la absoluta protagonista con mis gráciles y sutiles movimientos, y ese swing que Dior me ha dao. Ahí quedan, para la posteridad.

Vídeo número 1: Veruca + LeTigre, con momento estelar del breikindans en el segundo 1

Vídeo número 2: Todos

Jota se queda alucinado cuando le digo que en los caminos llevo la tabla totalmente plana, sin cantear.
Ja.

Así alcanzo esas velocidades infernales, faltaba más.

El fin de semana ha sido, lo dicho, muy grande. Cierto es que al final solo hizo solazo el sábado, y el domingo nos comimos unos copos de nieve del tamaño de bolas de poliespán, pero bueno, es lo que tiene ser un pro de la vida, que se sube a ripar ande o no ande.

El descubrimiento del finde: el gran Nachete aka. grinderman, que con 15 años no sólo se saltó el cajón de dos metros de Astún como si aquello fuese coser y cantar, sino que rompió el mito jacetano y al final acabó durmiendo en la calle más contento que unas pascuas.
Qué bien cuidamos de nuestros invitados, somos la envidia de la región.

El sábado, y rodeada de expectación, mi primer salto se convirtió en un fracaso absoluto después de empotrar mi tabla nueva contra una inoportuna bañera estratégicamente situada para romperle las piernas a la gente.

El domingo, eso, un asco de tiempo. Por la tarde, y después de sacar una foto del lupus que ha salido en el techo baño para mandársela a nuestro casero a modo de reclamación, nos volvimos a Madrid con Carol y Bjón en un viaje que podría calificarse de totalmente delirante. La conversación fue tal que así:

1. Bjón (después de dormir durante dos horas): oye Veruca, y tu que haces en Hola.
2. Carol: Veruca, sabes que escribiendo en Internet tienes una responsabilidad social, ¿verdad?
3. Bjón: ¿y qué dices que haces en Hola?
4. Carol: deberías hablar sobre los perros abandonados o la caza de focas.
5. Bjón: o sea, que además del blog de Hola haces otras cosas.
6. Carol: lo de los perros abandonados sensibiliza mucho a la gente.
7. Bjón: pero entonces tu curras en el blog de Hola o no.
8. Carol: la gente se preocupa por chorradas, con la cantidad de cosas que pasan en el mundo.
9. Bjón: ¿y cuántas visitas tenéis en Hola?
10. Carol: no te olvides de hablar sobre las focas, prométeme que esta semana escribirás sobre ellas.
11. Bjón: pero cómo que pinchazos, eso qué es.
12.  Carol (después de parar en una gasolinera para comprar la revista Candemore): qué fuerte que leas otras revistas del corazón...
13. Bjón: ¿pero entonces por escribir el blog de Hola te pagan o no te pagan?
14. Carol: pues el cuerpo está repletito de células ‘natural killers’, ¿lo sabías?
15. Bjón: pero entonces, ¿cuántos artículos de Hola escribes al día?

Un desfás.
Y para terminar, para los que quieran ver el clásico ‘aleteo de brazos’ de Veruca Salt mientras surfea, helo aquí, en este vídeo.

De por qué la nieve es rosa es algo inexplicable. Álvaro dice que es porque soy chica, pero claro, teniendo en cuenta que acabábamos de batirnos en duelo con el Guitar Hero III, cualquiera se fía.

En el trabajo hay un auténtico debate sobre si Carla Bruni es o no un clon de Jacqueline Kennedy. A mi la verdad lo que me preocupa es la involución que sus rasgos faciales están sufriendo desde que está con Sarkozy. Como se le estire más la boca hacia las orejas y se le separen más los ojos se va a acabar pareciendo al gato Risón:

Siguiendo en la línea de locura mundial, ayer recuperamos la tradición de salir los jueves y quedé con Jota, Thor, Mery y LeTigre en el gallego de malasaña.
Jo, qué grande es ese sitio.

Después de ponernos finos a tapas y a vinos, y cuando ya llegó ese momento en que remoloneamos tanto que al final nos acaban invitando a otra ronda para ver si nos vamos a casa a dormir la mona, Thor se apalancó en la barra y sin saber muy bien cómo de repente los dueños se giraron hacia y mí y me preguntaron:

-¿¿Pero entonces eres tú la que habla de nosotros en un blog de Hola??

¡Ja! Para que luego digan que el mundo no es un pañuelo.
El caso es que, según parece, alguien les había dado el chivatazo (‘un chico muy alto y muy simpático que sólo bebe café’... pues no sé quién podrá ser...), y allí estaban, encantados de la vida. ¡Grandes!

En fin, a lo que iba. Como hicimos galleguismo, al final me acabé perdiendo la final de Supervivientes, y no ha sido hasta esta mañana que me he enterado que Lucía Lapiedra había ganado el reality. Jo, y yo que me he ido de casa sin comentarlo con mi madre, que es una auténtica fan de Lely Céspedes.

Cuando todavía no me había repuesto de la noticia, y mientras hacía mi ronda habitual de webs frikis que visito cada día como una autómata, me he dado de narices con estas imágenes:

Uf, qué miedito.

Esto que parece la cuarta entrega de 'Liberad a Willy' es en realidad un fotograma de la peli 'Chapter 27', en la que Jared Leto interpreta al asesino paranoide de John Lennon. ¿Pero qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que ahora para que te den un Oscar es necesario deformarse hasta parecer una foca monje? Qué locura.

En fin, con esto y un bizcocho nos vamos a Jaca a pasar el finde rodeados de montañas de nieve tan inhumanamente gigantescas que me da vergüenza solo pensarlo.

En la maleta, el DVD de ‘Everything is Illuminated’.

Bajo el brazo, dos nuevas adquisiciones literarias de clásicos de la ciencia ficción.

En el iPod, Facto Delafé y las flores azules y The Moldy Peaches.

¡Dale gas! 

Esto:

es lo que ha caído esta semana en Candanchú. Y esto otro:

es el tiempo que dan en Meteofrance para este fin de semana.
Mhhhboahahahaha... pppaaaakeeetoooowneeeeeeeeeee... 

Últimamente no hacen más que venirme a la cabeza recuerdos que tenía totalmente olvidados de cuando era pequeña. No son cosas relevantes, sino momentos concretos que ya no recordaba.

Aunque pueda sonar bastante guay recordar de repente tantas cosas, la verdad es que estos pensamientos no le hacen ningún bien a mi hipocondría (como no podía ser de otra manera). Los pensamientos que he tenido últimamente acerca de la finitud de la existencia me perturban, y hacen que todo me parezca poco menos que un drama. Dicen que antes de morir ves pasar toda tu vida ante tus ojos. ¿Serán todas estas visiones un avance de lo que me espera? Ay, qué mal.

Una vida humana supone algo realmente insignificante dentro del transcurso de la historia. No significa nada, cuantitativamente es equiparable a una mota polvo flotando en el aire en medio de un salón. Y sin embargo nos es sumamente importante conservarla, la nuestra y la de los que están a nuestro alrededor. Vivir lo máximo posible es la prioridad de los seres vivos.

Obviamente, esta reflexión ha llevado a una cabeza trastornada perdida como la mía a hacerse infinitas preguntas, poco propias de una persona que ha crecido en un entorno donde la trascendencia se busca en programas como mi querido Gran Hermano, Operación Triunfo, o incluso en Fama, ¡A Bailar! (¿por qué Paula Vázquez se parece cada día más a un Pokemon?). ¿Tiene sentido matarse a trabajar? ¿Tiene sentido sufrir por amor? ¿Tienen sentido los avances de la tecnología de la última década en un planeta sobre el que se pasearon criaturas prehistóricas durante millones de años? Y sobre todo, ¿¿tiene sentido, acaso, llevar un mes esperando las malditas confirmaciones del Summercase para que luego sean un truñaco total??

The Breeders

Cansei de ser sexy

Maxïmo Park

M.I.A.

Mystery Jets

Pete & The Pirates

The Stranglers

Bien, vayamos por partes, como diría Jack el Destripador. En primer lugar, ahí hay dos nombres que no sé quienes son. En segundo lugar, vale, si, The Breeders molan un montón, pero no son Pixies leñe. Maxïmo Park repiten con respecto a la primera edición. Y M.I.A. y CSS... ya tuvimos el placer de verlas en Paredes de Coura el año pasado, y la verdad, tuvimos bastante. Que si, que molan, pero tienen un directo más malo que pegarle a un padre: M.I.A., con su máquina de soniditos de tirar bombas, fiuuuuu fiuuuuuu, y Lovefoxxxx da miedo por que en vez de cantar, chilla como si la estuviesen clavando alfileres en los ojos... Jo qué mal. ¡Maldita existencia!

Con todo, aún nos quedan cosas por las que ser felices en esta vida. Que Bill Murray esté en Madrid rodando una peli, por ejemplo. Que tus amigos empiecen a salir con personas nuevas. Bailar 'Disfraz de Tigre' en una fiesta. Que una amiga tuya sea guionista de 'Aída' y de repente aparezca en un capítulo como si nada. Comprarse unos pantalones nuevos. Descubrir que los tomates quitan las arrugas (bueno, menos a Isabel Pantoja que le han producido el efecto contrario)... esas cosas.

Jota cree que tengo un amante llamado curro por que siempre que me llama estoy con él.

“Hola, ¿dónde estás?”
“No, estoy en el curro...”


Y así siempre.

El viernes pasado partimos hacia mi mini semana de vacaciones en la Jacetania. En el viaje de ida, Thor y yo decidimos que somos los guardianes de la guayedad, esto es, de todo lo guay. Para salvaguardar nuestros conocimientos y compartirlos con el resto de la humanidad, hemos decidido editar una Guía Guaychelín, donde aparezcan las referencias de todas las cosas guays habidas y por haber en este mundo. Obviamente, las diferentes entradas vendrán calificadas con sus correspondientes 'Estrellas Guaychelín', nominación que será harto difícil conseguir ya que nosotros somos muy exigentes.

Evidentemente, nos hemos tirado toda la semana quitando y poniendo estrellas a diestro y siniestro.

Como Jota es un envidiosón de cuidado, le ha dado mucha rabia nuestro maravilloso proyecto, y ha decidido crear por su cuenta la Guía Guaympsa. Pero vamos, no tiene nada que hacer.

Para empezar bien la semana, el sábado montamos un auténtico fiestón improvisado en casa. Después de que dos sujetos se marcasen en mitad del salón un baile que para si ya quisiera Leonardo Dantés (maquinaaaa, piedraaaaa, plantaaaa (con la variante árboooool cuando la cantaba Nightology, claro), a-ni-ma-li-toooooooooo), saltamos a la psicodelia japonesa de The Mops, y de ahí al desmadre total. A las doce y cinco en punto ya teníamos a la policía municipal llamando a la puerta para quejarse, nodigomás. Obviamente, no íbamos irnos sin más, así que les respondimos con un ‘Fight For Your Right’ (to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaarty) de los Beastie Boys amplificado a todo volumen y cantado por todos los presentes a pleno pulmón, después de lo cual, apagamos la radio y nos fuimos al bar. Que somos subversivos, pero tampoco tanto hombre.

Durante esta semana, además, hemos descubierto tres nuevas Trinidades:

Calamaro, Fito Páez y Tim Burton

Ángel Cristo, Maradona y El Pequeño Ruiseñor.

María Teresa Fernández de la Vega, Magda y la simia de 'El Planeta de los Simios'

Además de todo esto, el lunes descubrí que me gusta la estación de Astún por que está plagada de palilleros enfundados en monos tipo Flanders que parecen sacados de un videoclip de George Michael, el martes que me quiero comprar el Guitar Hero, sobre todo después de que me lograse pasar este temazo ante los ojos de incredulidad de Mery y ya no digamos de Eneko:

y el miércoles, que cuando no vemos en la nieve ‘las rodillas son nuestros ojos’ (¿?). El jueves aterricé en Madrid a eso de las once de la noche, directamente desde el AVE, y descubrí que mi novio, que se volvió el domingo con un esguince de rodilla, se había convertido en un cojo gruñón, es decir, en House. House me llevó a casa y allí le confesé que me había comprado unas nuevas manoplas para la nieve por el módico y rebajado precio de 60 leuros. La verdad es que aunque todo el mundo me aconsejó que no lo hiciera por eso de que las manoplas son más incómodas que los guantes, al final me las acabé comprando por que ya se sabe que cuando se me mete algo entre ceja y ceja ya no hay quien me saque de encima, y más aún si se trata de comprar compulsivamente. El caso es que me comieron la cabeza tanto que al final me acabé obsesionando con que las manoplas me quedaban pequeñas y a la mañana siguiente volví a la tienda para cambiarlas por otras más grandes.

Yo: mh, si, hola, mira es que me compré estas manoplas ayer y el caso es que me las he probado esta mañana y creo que me están pequeñas...
Dependienta: ajá, o sea que te han crecido los dedos durante la noche.
Yo: um, esto, pues.... no...
Dependienta: a ver ponte estas y prueba con la fijación aquella a ver qué tal te apañas.
Yo (después de golpear varias veces la fijación sin éxito): um...
Dependienta: mhhhhh, vale, a parte de torpe con la manoplita te apañas o no te apañas...

Ayyy, casi lloro.

Por si fuera poco, esta semana el karma volvió a vengarse de mi, empeñado en demostrar que su existencia rige mi vida. Después de reírme inhumanamente en pistas de una pobre niña un poco rolliza, que bajaba totalmente sofocada y con una cara de sufrimiento sin par arrastrando sus esquís por toda la estación, después incluso de comentarle a Thor “ayyyy, el karma se va a vengar de mi por esto...”... va y me clava en lo alto del cráneo la puerta del maletero de Jake, así, como si tal cosa. Madre mía, que de estrellas vi.
Maldito karma, cualquier día de estos me va a matar.



iSing: weezer // my name is jonas   

No, no me voy a fundir en un mar de lava como un T-800 cualquiera. Simplemente... ¡me voy de vacaciones (otra vez)! Volveré el próximo viernes, así que, durante la larga espera, os dejo con estas increíbles imágenes del desfile de Alta Costura de John Galliano para Dior.

¡Hasta el viernes!

Como últimamente estoy parca en palabras, paso directamente a resumir la semana de Navipeich sin más ni más. 

LLEGADA A JACA
Llegué a Jaca con un gripazo del quince que no pude quitarme de encima hasta casi el martes. Jo, qué malos los viruses. Por esta razón, mi primer día de vacaciones transcurrió en el pueblo y no en la montaña, como nos hubiera gustado. Jota, cuya hipocondría es el segundo rasgo más característico de su personalidad junto con la compra compulsiva de calcetines, decidió quedarse conmigo “por si acaso yo también estoy malo” (¿?). Yo creo que en realidad lo que él quería era pasar más tiempo con su amada, que soy yo, y no quiso decírmelo.

FIN DE AÑO
Después de ripar el domingo, el lunes celebramos la llegada del dosmilocho como está mandao: inaugurando el jamón. El jamón navideño es toda una tradición jacetana, que comienza con la celebración de la Navidad y que dura hasta el final de la temporada, allá por mayo: le cogemos tanto cariño mientras nos lo comemos que el hueso preside el salón sus buenos cuatro meses. Algunos nos llamarán guarros, nosotros lo llamamos AMOR. Es así.

Con motivo de Año Nuevo, como decía, Quique preparó una súper cena plagada de manjares y cosas ricas. Tras el festín, las uvas, besos mil y fiextowneeeeeeeeeeeeeee con diyei Jota a los platos. La montamos tan parda que a eso de las tres empezó a entrar gente de la calle y todo... (es que a nuestra casa de Jaca se entra por la ventana. ¡¡¡¡¡Anarquía!!!!!)

Durante la fiesta, de la cual solo recuerdo algunos retazos, Nightology se ganó su primer segundo apodo de la semana: ‘raveman’. Y es que entre temazo y temazo de Arcade Fire, Dorian y Cansei de Ser Sexi, Jota se marcó un auténtico momento-revival con el “Esta si-Esta no” de Chimo Bayo, con la que todos nos volvimos totalmente locos y sacamos al pequeño bakala que llevamos dentro. ¡JU-JÁ!

¿DO YOU K’NOW?

FINDE GATUNO
El sábado por la mañana nos volvimos a Madrid, con lo que me dio tiempo a catar las primeras rebajas antes de la llegada de los Reyes Majos. Por la tarde quedé con Thor para buscar unas nuevas fijaciones para mi tabla, y más tarde con Nightology, Undertaker y Jota, para arrasar con todos los modernos del Elástico habidos y por haber. Ay, qué peligro.

El domingo, volvimos a quedar los mismos cinco para tomar un café e ir al cine. Después de dar mucho la coñata, finalmente logré convencerles para que fuésemos a ver La Brújula Dorada, un híbrido entre Narnia y Harry Potter, protagonizado por la gorda Knee-Hole y Daniel Craig. El cine elegido fue el Heron City de Las Rozas, que es el que está más cerca de nuestras casas, salvo cuando decides dar cienes de vueltas por todos los polígonos industriales de la comarca antes de llegar. Mientras nos poníamos gochos en el Foster’s Hollywood, Nightology, alias raveman, alias desaparezco en el Elástico, decidió que era un buen momento para irse de compras, y sin decir palabra nos abandonó en plan ‘bomba de humo’, y fue a darse una vuelta por los mercadillos de la zona. Cuando ya íbamos a pedir el postre reapareció, y nos mostró muy orgulloso su recién adquirida chupa VERDE.

La chamarra en cuestión era más verde que los prados de Heidi, con lo que nadie dijo nada de su evidente color. De ahí que cuando llegásemos al cine alucinásemos con lo siguiente:

Nightology: ¡¡joder, pero si la chupa es de color verde!!
Todos: claro.
Nightology: no me lo puedo creer, pero si cuando la he comprado era gris...
Todos: eh... no, es verde.
Nightology: no puede ser... ¡aaah! debe ser que el tejido cambia de color con la luz.
Todos: a ver, no... es súper verde...
Nightology: que no, ya veréis como a la luz del día la chupa es gris...

Para demostrárnoslo, nos llevó de un lado a otro del cine, situando la chaqueta bajo todos los tipos de luz posible. La chaqueta seguía poseyendo un evidente color verde, y él, erre que erre. Total, que al final con tanto desvarío entre grises y verdes nos sentimos como Homer en el capítulo en que chupa ranas venenosas, y veíamos dragones volar y tal. ¿O era la peli? ay, ya no sé...


Superenserio os lo digo: que ya hay fecha...

...no, a Jaca es hacia donde partimos esta misma tarde, para pasar el primer finde de nieve del invierno. Dejamos con mucho dolor a Mery y Thor, que tienen que estudiar y no podrán subir hasta dentro de unas semanas... os echaremos de menos chicos...

¡Al ripajeeeeee!