El viernes, House y yo decidimos darnos un atracón cinéfilo findesemanil como pocos se han visto en la historia de los domingueros de este mundo. Resumiendo:

LOST, 4x01: The Beginning of the End
Después de superar infinitos inconvenientes que parecían vaticinar que tendríamos menos posibilidades de conseguir Perdidos que ver una nueva entrega del Tomate (si, nos bajamos religiosamente cada capítulo de Internet), el viernes, por fin, Jota consiguió hacerse con el primer capítulo de la cuarta temporada de la mejor serie de todos los tiempos habidos y por haber. Nada nuevo bajo el sol: recupera la trama exactamente en el mismo punto en el que la dejó la temporada anterior, con pocas novedades y un permanente halo de estiramiento argumental que ya no sé cómo se las van a apañar, la verdad. Solo una cosa: tendremos que acostumbrarnos a los flashforwards (que es lo mismo que los flashbacks pero en el futuro), que ya aparecían en el capítulo anterior, y empezar a descifrar el final de la serie en plan McFly.
Bueno, eso y... ESTO:

Boahahahahaha.

Los Crímenes de Oxford, de Álex de la Iglesia
La mutación blandengue que está sufriendo Álex de la Iglesia es más inexplicable que el amorío entre Sarkozy y Carla Bruni. Que el autor de 'Mirindas asesinas' sea el mismo que de 'La Comunidad' y que 'Los Crímenes de Oxford' no tiene ningún sentido. Por que vaya película con más poca chicha y más nada. Nada de humor negro, nada de serie Z. Un guión algo flojo, y el desenlace resuelto al estilo Hollywood paratontosland. Eso si, el contexto es guay, y la escena de Leonor Watling, sus pechos del tamaño de balones de rugby y los espaguetis con tomate, no tiene precio.

Juno, de Jason Reitman
'Juno' cuenta la historia de una adolescente extraordinaria que se queda embarazada con apenas dieciséis años. A través de las relaciones y lazos que establece con el mundo a partir de su decisión de continuar con la gestación en lugar de abortar, la pequeña Junito, que creo que es el nombre más gracioso que he oído jamás en una peli, tendrá que aprender a madurar más rápido incluso de lo que le exige su propio estado. Una historia sencilla y bien contada, con más trasfondo de lo que parece, y una banda sonora inesperada (Sonic Youth, Belle & Sebastián, Kimya Dawson y esa versión de ‘Anyone Else But You’ de los Moldy Peaches que si no te hace recordar algún amor de verano es que no tienes el corazón dentro del cuerpo), en la línea de otras pequeñas joyas como 'Pequeña Miss Sunshine'. Donde parece que no pasa nada, los detalles revelan comportamientos sorprendentemente humanos de personajes tan deliciosos como el de Ellen Page o Jennifer Garner. Me encantó, vaya.

Monstruoso, de Matt Reeves
Si hacéis un esfuerzo coctelero sin par y juntais todo esto:

tendréis 'Cloverfield', una de las últimas producciones del rey de los freaks, J.J. Abrams, creador y mente pensante de Perdidos. 'Monstruoso', grabada en digital, y con la misma duración que una cinta miniDV, narra la historia de un grupo de amigos que, en mitad de una fiesta, ven cómo Nueva York es brutalmente atacada al más puro estilo 9/11. Está narrada en modo subjetivo, es decir, todo lo que vemos es la grabación casera que hace uno de los protas con una cámara de vídeo

Como todas las producciones de J.J. Abrams, la película va mucho más allá que cualquier filme normal: plagada de incógnitas y con un desarrollo demasiado trepidante, la trama final se desvela vía fan: todos los frikis del mundo ya se han pasado la peli una y otra vez en sus casas, sacando todo tipo de detalles ocultos y puestos a proposta, para que se pueda desvelar el final. Algunas de las cosas que he encontrado por Internet (ATENCIÓN, contiene súper spoilers):

-Al final de los créditos, se escucha lo último que grabó la cinta de vídeo: al prota jadeando “help us” (‘ayúdennos’). Si como yo os fuisteis de la sala sin esperar los diez minutos de rigor, en youtube podéis encontrar la grabación, aunque si lo que queréis es ver una vuelta de tuerca más jebi que el ‘Paul is a dead man’ de Los Beatles, escuchad este otro link: en la misma grabación, reproducida al revés, se escucha “it’s still alive” (‘aún está vivo’). La verdad, no sé cuál de las dos opciones me inquieta más.

-Una de las escenas finales muestra a dos de los chicos frente a la playa, un mes antes de los hechos. Pues bien, según los foros, a la derecha de la pantalla se puede ver como un objeto de gran tamaño cae al mar. De aquí parten dos teorías, que, por lo que he podido descubrir, han sido igualmente avaladas por J.J. Abrams (este tío es un genio del marketing), así que no se cuál de las dos es la real:
a.El objeto es un satélite que cae al mar, provocando que la criatura despierte de las profundidades del océano y salga a la superficie.
b.El objeto es en realidad el monstruo, de origen alienígena.

-Los pequeños mini-monstruos, al parecer, son en realidad parásitos. No sé yo, a mi me parecía que había muchos, brrrrbrbrbrbr. 

-La posibilidad de una segunda parte, que trate de los mismo hechos, pero relatados desde una cámara y unos personajes distintos. Esta teoría se sustenta en la grabación post-créditos y en una teoría alternativa que habla de dos monstruos: el que arrasó la ciudad, que era una especie de rana-lagarto gigante, y el que salió del mar y partió el puente de Brooklyn en dos con una especie de tentáculos, inexistentes en el monstruo godzilliano.

En cualquier caso, súper divertida y al mismo tiempo lo suficientemente inquietante como para hacerte gritar un par de veces para, a continuación, soltar un par de risitas nerviosas...

Jota cree que tengo un amante llamado curro por que siempre que me llama estoy con él.

“Hola, ¿dónde estás?”
“No, estoy en el curro...”


Y así siempre.

El viernes pasado partimos hacia mi mini semana de vacaciones en la Jacetania. En el viaje de ida, Thor y yo decidimos que somos los guardianes de la guayedad, esto es, de todo lo guay. Para salvaguardar nuestros conocimientos y compartirlos con el resto de la humanidad, hemos decidido editar una Guía Guaychelín, donde aparezcan las referencias de todas las cosas guays habidas y por haber en este mundo. Obviamente, las diferentes entradas vendrán calificadas con sus correspondientes 'Estrellas Guaychelín', nominación que será harto difícil conseguir ya que nosotros somos muy exigentes.

Evidentemente, nos hemos tirado toda la semana quitando y poniendo estrellas a diestro y siniestro.

Como Jota es un envidiosón de cuidado, le ha dado mucha rabia nuestro maravilloso proyecto, y ha decidido crear por su cuenta la Guía Guaympsa. Pero vamos, no tiene nada que hacer.

Para empezar bien la semana, el sábado montamos un auténtico fiestón improvisado en casa. Después de que dos sujetos se marcasen en mitad del salón un baile que para si ya quisiera Leonardo Dantés (maquinaaaa, piedraaaaa, plantaaaa (con la variante árboooool cuando la cantaba Nightology, claro), a-ni-ma-li-toooooooooo), saltamos a la psicodelia japonesa de The Mops, y de ahí al desmadre total. A las doce y cinco en punto ya teníamos a la policía municipal llamando a la puerta para quejarse, nodigomás. Obviamente, no íbamos irnos sin más, así que les respondimos con un ‘Fight For Your Right’ (to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaarty) de los Beastie Boys amplificado a todo volumen y cantado por todos los presentes a pleno pulmón, después de lo cual, apagamos la radio y nos fuimos al bar. Que somos subversivos, pero tampoco tanto hombre.

Durante esta semana, además, hemos descubierto tres nuevas Trinidades:

Calamaro, Fito Páez y Tim Burton

Ángel Cristo, Maradona y El Pequeño Ruiseñor.

María Teresa Fernández de la Vega, Magda y la simia de 'El Planeta de los Simios'

Además de todo esto, el lunes descubrí que me gusta la estación de Astún por que está plagada de palilleros enfundados en monos tipo Flanders que parecen sacados de un videoclip de George Michael, el martes que me quiero comprar el Guitar Hero, sobre todo después de que me lograse pasar este temazo ante los ojos de incredulidad de Mery y ya no digamos de Eneko:

y el miércoles, que cuando no vemos en la nieve ‘las rodillas son nuestros ojos’ (¿?). El jueves aterricé en Madrid a eso de las once de la noche, directamente desde el AVE, y descubrí que mi novio, que se volvió el domingo con un esguince de rodilla, se había convertido en un cojo gruñón, es decir, en House. House me llevó a casa y allí le confesé que me había comprado unas nuevas manoplas para la nieve por el módico y rebajado precio de 60 leuros. La verdad es que aunque todo el mundo me aconsejó que no lo hiciera por eso de que las manoplas son más incómodas que los guantes, al final me las acabé comprando por que ya se sabe que cuando se me mete algo entre ceja y ceja ya no hay quien me saque de encima, y más aún si se trata de comprar compulsivamente. El caso es que me comieron la cabeza tanto que al final me acabé obsesionando con que las manoplas me quedaban pequeñas y a la mañana siguiente volví a la tienda para cambiarlas por otras más grandes.

Yo: mh, si, hola, mira es que me compré estas manoplas ayer y el caso es que me las he probado esta mañana y creo que me están pequeñas...
Dependienta: ajá, o sea que te han crecido los dedos durante la noche.
Yo: um, esto, pues.... no...
Dependienta: a ver ponte estas y prueba con la fijación aquella a ver qué tal te apañas.
Yo (después de golpear varias veces la fijación sin éxito): um...
Dependienta: mhhhhh, vale, a parte de torpe con la manoplita te apañas o no te apañas...

Ayyy, casi lloro.

Por si fuera poco, esta semana el karma volvió a vengarse de mi, empeñado en demostrar que su existencia rige mi vida. Después de reírme inhumanamente en pistas de una pobre niña un poco rolliza, que bajaba totalmente sofocada y con una cara de sufrimiento sin par arrastrando sus esquís por toda la estación, después incluso de comentarle a Thor “ayyyy, el karma se va a vengar de mi por esto...”... va y me clava en lo alto del cráneo la puerta del maletero de Jake, así, como si tal cosa. Madre mía, que de estrellas vi.
Maldito karma, cualquier día de estos me va a matar.



iSing: weezer // my name is jonas