1. Concursar en Smonka.
2. Ponerme una y otra vez el DVD con el videoclip de 'Around the world' para bailarlo en mi cuarto.
3. Llorar a lágrima viva con el último episodio de Buffy Cazavampiros cada vez que lo emiten por la tele.
4. Llevar un mikado permanentemente encima.
5. Ir vestida de Hermione al estreno de 'Harry Potter y el Prisionero de Azkaban'.
6. Recoger cosas de la basura para llevármelas a casa, y que mi madre me acuse de sufrir el síndrome de Diógenes.
7. Pasar varias veces el test de superdotados de MENSA sólo para poder ir contándolo por ahí.
8. Albergarme en un hostal naturista y no saberlo hasta después de entrar en la habitación y encontrarme a mi compañero de cuarto como Dios lo trajo al mundo.
9. Vagabundear por Londres con la única esperanza de encontrarme con Madonna.
10. Que una japonesa me parase en Ámsterdam para hacerme una foto y además me pagase por ello.
11. Apostarme en la puerta del Matadero de Madrid con un cartel pidiendo que me dejasen entrar en un concierto de Blur y conseguirlo.
12. Saber de memoria el setenta por ciento de todos los carteles de todos los festivales de España, verano tras verano.
13. Seguir a alguien por la calle sólo porque a primera vista me pareció interesante.
14. Que mis amigos me organizasen en secreto una gymkhana de Amèlie, y tuviese que meter la mano un saco de lentejas, entrar a preguntar cosas en un sex-shop y buscar fotografías en blanco y negro por los fotomatones.
15. Conseguir colarme en el camerino de Björk, y hablar, bailar y beber con ella sin desmayarme.

 

En casa llevamos una semana haciendo más o menos esto:

 

 

Llamé al servicio técnico, al servicio técnico, al servicio técnico...

 

Ayyy, interné...

Soy súper fan  del programa ‘Tienes talento’
Me encanta.

Por lo general, las habilidades de los concursantes no son nada del otro mundo, aunque de repente pasan cosas como ésta:

Él es mi ganador de todas todas. Le vi por primera vez en los casting (merece la pena, de verdad) y me ganó para siempre con su actuación de saxo mezclado con gruñidos y sonidos guturales con micro pegado a la traquea incluido. Él dice que lleva siete años viviendo en un trastero y que su música cuenta la historia de un extraterrestre, y yo le creo. Es más, tengo la certeza de que alguna vez ha sufrido una abducción alienígena y ahora se dedica a enviar información sideral codificada por que ese aspecto de tener 55 años contando solo 23 no es normal.
Seguro que por las noches se envuelve la cabeza con albal para captar las señales de la nave nodriza. Ay, cuánto sufrí ayer mientras se decidía si pasaba o no a la final. No está escrito eso.  

En fin, extraterrestres a parte, su música es de lo más emocionante, trasgresor, fresco y diferente que he escuchado en mucho tiempo. Me encanta. De verdad.
Espero que gane.

El viernes, House y yo decidimos darnos un atracón cinéfilo findesemanil como pocos se han visto en la historia de los domingueros de este mundo. Resumiendo:

LOST, 4x01: The Beginning of the End
Después de superar infinitos inconvenientes que parecían vaticinar que tendríamos menos posibilidades de conseguir Perdidos que ver una nueva entrega del Tomate (si, nos bajamos religiosamente cada capítulo de Internet), el viernes, por fin, Jota consiguió hacerse con el primer capítulo de la cuarta temporada de la mejor serie de todos los tiempos habidos y por haber. Nada nuevo bajo el sol: recupera la trama exactamente en el mismo punto en el que la dejó la temporada anterior, con pocas novedades y un permanente halo de estiramiento argumental que ya no sé cómo se las van a apañar, la verdad. Solo una cosa: tendremos que acostumbrarnos a los flashforwards (que es lo mismo que los flashbacks pero en el futuro), que ya aparecían en el capítulo anterior, y empezar a descifrar el final de la serie en plan McFly.
Bueno, eso y... ESTO:

Boahahahahaha.

Los Crímenes de Oxford, de Álex de la Iglesia
La mutación blandengue que está sufriendo Álex de la Iglesia es más inexplicable que el amorío entre Sarkozy y Carla Bruni. Que el autor de 'Mirindas asesinas' sea el mismo que de 'La Comunidad' y que 'Los Crímenes de Oxford' no tiene ningún sentido. Por que vaya película con más poca chicha y más nada. Nada de humor negro, nada de serie Z. Un guión algo flojo, y el desenlace resuelto al estilo Hollywood paratontosland. Eso si, el contexto es guay, y la escena de Leonor Watling, sus pechos del tamaño de balones de rugby y los espaguetis con tomate, no tiene precio.

Juno, de Jason Reitman
'Juno' cuenta la historia de una adolescente extraordinaria que se queda embarazada con apenas dieciséis años. A través de las relaciones y lazos que establece con el mundo a partir de su decisión de continuar con la gestación en lugar de abortar, la pequeña Junito, que creo que es el nombre más gracioso que he oído jamás en una peli, tendrá que aprender a madurar más rápido incluso de lo que le exige su propio estado. Una historia sencilla y bien contada, con más trasfondo de lo que parece, y una banda sonora inesperada (Sonic Youth, Belle & Sebastián, Kimya Dawson y esa versión de ‘Anyone Else But You’ de los Moldy Peaches que si no te hace recordar algún amor de verano es que no tienes el corazón dentro del cuerpo), en la línea de otras pequeñas joyas como 'Pequeña Miss Sunshine'. Donde parece que no pasa nada, los detalles revelan comportamientos sorprendentemente humanos de personajes tan deliciosos como el de Ellen Page o Jennifer Garner. Me encantó, vaya.

Monstruoso, de Matt Reeves
Si hacéis un esfuerzo coctelero sin par y juntais todo esto:

tendréis 'Cloverfield', una de las últimas producciones del rey de los freaks, J.J. Abrams, creador y mente pensante de Perdidos. 'Monstruoso', grabada en digital, y con la misma duración que una cinta miniDV, narra la historia de un grupo de amigos que, en mitad de una fiesta, ven cómo Nueva York es brutalmente atacada al más puro estilo 9/11. Está narrada en modo subjetivo, es decir, todo lo que vemos es la grabación casera que hace uno de los protas con una cámara de vídeo

Como todas las producciones de J.J. Abrams, la película va mucho más allá que cualquier filme normal: plagada de incógnitas y con un desarrollo demasiado trepidante, la trama final se desvela vía fan: todos los frikis del mundo ya se han pasado la peli una y otra vez en sus casas, sacando todo tipo de detalles ocultos y puestos a proposta, para que se pueda desvelar el final. Algunas de las cosas que he encontrado por Internet (ATENCIÓN, contiene súper spoilers):

-Al final de los créditos, se escucha lo último que grabó la cinta de vídeo: al prota jadeando “help us” (‘ayúdennos’). Si como yo os fuisteis de la sala sin esperar los diez minutos de rigor, en youtube podéis encontrar la grabación, aunque si lo que queréis es ver una vuelta de tuerca más jebi que el ‘Paul is a dead man’ de Los Beatles, escuchad este otro link: en la misma grabación, reproducida al revés, se escucha “it’s still alive” (‘aún está vivo’). La verdad, no sé cuál de las dos opciones me inquieta más.

-Una de las escenas finales muestra a dos de los chicos frente a la playa, un mes antes de los hechos. Pues bien, según los foros, a la derecha de la pantalla se puede ver como un objeto de gran tamaño cae al mar. De aquí parten dos teorías, que, por lo que he podido descubrir, han sido igualmente avaladas por J.J. Abrams (este tío es un genio del marketing), así que no se cuál de las dos es la real:
a.El objeto es un satélite que cae al mar, provocando que la criatura despierte de las profundidades del océano y salga a la superficie.
b.El objeto es en realidad el monstruo, de origen alienígena.

-Los pequeños mini-monstruos, al parecer, son en realidad parásitos. No sé yo, a mi me parecía que había muchos, brrrrbrbrbrbr. 

-La posibilidad de una segunda parte, que trate de los mismo hechos, pero relatados desde una cámara y unos personajes distintos. Esta teoría se sustenta en la grabación post-créditos y en una teoría alternativa que habla de dos monstruos: el que arrasó la ciudad, que era una especie de rana-lagarto gigante, y el que salió del mar y partió el puente de Brooklyn en dos con una especie de tentáculos, inexistentes en el monstruo godzilliano.

En cualquier caso, súper divertida y al mismo tiempo lo suficientemente inquietante como para hacerte gritar un par de veces para, a continuación, soltar un par de risitas nerviosas...

Jota cree que tengo un amante llamado curro por que siempre que me llama estoy con él.

“Hola, ¿dónde estás?”
“No, estoy en el curro...”


Y así siempre.

El viernes pasado partimos hacia mi mini semana de vacaciones en la Jacetania. En el viaje de ida, Thor y yo decidimos que somos los guardianes de la guayedad, esto es, de todo lo guay. Para salvaguardar nuestros conocimientos y compartirlos con el resto de la humanidad, hemos decidido editar una Guía Guaychelín, donde aparezcan las referencias de todas las cosas guays habidas y por haber en este mundo. Obviamente, las diferentes entradas vendrán calificadas con sus correspondientes 'Estrellas Guaychelín', nominación que será harto difícil conseguir ya que nosotros somos muy exigentes.

Evidentemente, nos hemos tirado toda la semana quitando y poniendo estrellas a diestro y siniestro.

Como Jota es un envidiosón de cuidado, le ha dado mucha rabia nuestro maravilloso proyecto, y ha decidido crear por su cuenta la Guía Guaympsa. Pero vamos, no tiene nada que hacer.

Para empezar bien la semana, el sábado montamos un auténtico fiestón improvisado en casa. Después de que dos sujetos se marcasen en mitad del salón un baile que para si ya quisiera Leonardo Dantés (maquinaaaa, piedraaaaa, plantaaaa (con la variante árboooool cuando la cantaba Nightology, claro), a-ni-ma-li-toooooooooo), saltamos a la psicodelia japonesa de The Mops, y de ahí al desmadre total. A las doce y cinco en punto ya teníamos a la policía municipal llamando a la puerta para quejarse, nodigomás. Obviamente, no íbamos irnos sin más, así que les respondimos con un ‘Fight For Your Right’ (to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaarty) de los Beastie Boys amplificado a todo volumen y cantado por todos los presentes a pleno pulmón, después de lo cual, apagamos la radio y nos fuimos al bar. Que somos subversivos, pero tampoco tanto hombre.

Durante esta semana, además, hemos descubierto tres nuevas Trinidades:

Calamaro, Fito Páez y Tim Burton

Ángel Cristo, Maradona y El Pequeño Ruiseñor.

María Teresa Fernández de la Vega, Magda y la simia de 'El Planeta de los Simios'

Además de todo esto, el lunes descubrí que me gusta la estación de Astún por que está plagada de palilleros enfundados en monos tipo Flanders que parecen sacados de un videoclip de George Michael, el martes que me quiero comprar el Guitar Hero, sobre todo después de que me lograse pasar este temazo ante los ojos de incredulidad de Mery y ya no digamos de Eneko:

 

y el miércoles, que cuando no vemos en la nieve ‘las rodillas son nuestros ojos’ (¿?). El jueves aterricé en Madrid a eso de las once de la noche, directamente desde el AVE, y descubrí que mi novio, que se volvió el domingo con un esguince de rodilla, se había convertido en un cojo gruñón, es decir, en House. House me llevó a casa y allí le confesé que me había comprado unas nuevas manoplas para la nieve por el módico y rebajado precio de 60 leuros. La verdad es que aunque todo el mundo me aconsejó que no lo hiciera por eso de que las manoplas son más incómodas que los guantes, al final me las acabé comprando por que ya se sabe que cuando se me mete algo entre ceja y ceja ya no hay quien me saque de encima, y más aún si se trata de comprar compulsivamente. El caso es que me comieron la cabeza tanto que al final me acabé obsesionando con que las manoplas me quedaban pequeñas y a la mañana siguiente volví a la tienda para cambiarlas por otras más grandes.

Yo: mh, si, hola, mira es que me compré estas manoplas ayer y el caso es que me las he probado esta mañana y creo que me están pequeñas...
Dependienta: ajá, o sea que te han crecido los dedos durante la noche.
Yo: um, esto, pues.... no...
Dependienta: a ver ponte estas y prueba con la fijación aquella a ver qué tal te apañas.
Yo (después de golpear varias veces la fijación sin éxito): um...
Dependienta: mhhhhh, vale, a parte de torpe con la manoplita te apañas o no te apañas...

Ayyy, casi lloro.

Por si fuera poco, esta semana el karma volvió a vengarse de mi, empeñado en demostrar que su existencia rige mi vida. Después de reírme inhumanamente en pistas de una pobre niña un poco rolliza, que bajaba totalmente sofocada y con una cara de sufrimiento sin par arrastrando sus esquís por toda la estación, después incluso de comentarle a Thor “ayyyy, el karma se va a vengar de mi por esto...”... va y me clava en lo alto del cráneo la puerta del maletero de Jake, así, como si tal cosa. Madre mía, que de estrellas vi.
Maldito karma, cualquier día de estos me va a matar.



iSing: weezer // my name is jonas   

Thor dice que aunque cuelgue vídeos de YouTube se da cuenta de que no actualizo.
Ya podía ser un poco menos observador...

De un tiempo a esta parte he venido advirtiendo algo que me atemoriza y me excita muchísimo, todo al mismo tiempo: el revival noventero. Los noventa, esa década imposible que a todos nos ha tocado vivir: las camisas de leñador, los pantalones de tiro alto (¿os suena?), las infames pisacacas (brrrrrrbrbrbrbr), los coleteros, las toreras, los bodys, las hombreras, los flecos.... un horror, vamos.

Paradigma de persona de los noventa.

Veamos algunos de los indicios del 90’s comeback:

Expediente X:
La serie de ciencia ficción noventera por antonomasia tuvo un regurgitar cinematográfico allá por 1998, en la que los agentes especiales Fox Mulder y Dana Scully hacían frente al gobierno de los Estados Unidos en su intento por ocultar la colonización alienígena. Pues bien, por si no había sido suficiente, para este año 2008, 10 years after, se espera, tan tatachán... ¡Expediente X: el Regreso! O lo que es lo mismo, la segunda parte de este fistro de peli que tenía que ver con el intríngulis de la serie lo mismo que Lucía LaPiedra y el Pequeño Ruiseñor, o sea, nada.

Chimo Bayo:
El rey del bakalao, o del atún Calvo, aún no lo sé, es otro de los grandes exponentes de los noventa que lleva años anunciando una esperadísima vuelta a los ruedos (bakalas). Por qué ¿quién no ha cantado alguna vez a voz en grito eso de chikitanchikitunbanbanbanketunbanbanketunbanketakatakatanbanbanketunbanketé? ¡Ju já!

Pues eso.

Spice Girls, Backstreet Boys, Take That y el fenómeno fan:
Quien no ha vivido esos momentos de histeria colectiva provocados por las boy-bands noventeras no se puede considerar realmente una persona de los noventa. Faltaría más. Espasmos, gritos, llantos, lipotimias, madres que viajaban con sus hijas desde todos los puntos de España para aguantarles el bocata en la cola de los conciertos... Juzguen ustedes mismos estas sangrantes imágenes, y decidan: ¿es entrañable o simplemente da más vergüenza ajena que Aída Nízar hablando de sí misma en tercera persona? Qué sudores, qué sudores, si es que no se nos puede hacer tan de sufrir...

Los Clinton:
Uno de los indicativos más claros de que vamos a viajar hacia atrás en el tiempo hasta la época en la que los pantalones vaqueros blancos estaban de moda es el retorno de la familia Clinton al poder. De la misma manera que año tras año se empeñan en regresar Michael Myers, Jason Voorhees o Pipi Estrada, los Clinton, Hillary, Bill y Chelsea, regresan a nuestras vidas empeñados en hacerlas un poquito más amenas: ¿será Mónica Lewinsky la primera persona a quien llame Hilaria desde el Despacho Oval de la Casa Blanca? Ay, cómo me gustaría estar allí para verlo.

Las Tortugas Ninja:
Recuerdo perfectamente cuando, con once años, fui al cine a ver la tercera peli de las Tortugas Ninja Mutantes Adolescentes, y ya por aquel entonces me hice súper fan de esta especie de karate kids en forma de reptiles comedores de pizza, y su señor Miyagi particular, el maestro rata. Obviamente, no me pareció tan buena como la serie de televisión, pero tenía su punto fetiche guay. Después de esto, se hicieron varias versiones de las Tortugas Ninja, a cual más infame, y un horror que descubrí hace pocos meses que prácticamente roza la blasfemia: la cuarta parte de la saga, estrenada en 2007. Obviamente, después de catorce años es imposible mantener el espíritu original de nada (¿verdad, George Lucas?): imágenes creadas por ordenador, Tortugas postadolescentes, estereotipos yanquis... en fin, un sacrilegio.

Titanic:
Noooooo, tranquilos, no habrá segunda parte de este pestiño infumable. Pero lo que si es cierto es que súper Kate Winslet y Leonardo Caradepan DiCaprio han vuelto a rodar una película juntos, once años después de ese momento totally Celine de “¿confías en mi?”, descaradamente plagiado de ‘Aladdin’. En la nueva peli, los dos encarnarán a una pareja de los años cincuenta con dos hijos y blah blah blah, un rollo seguro. Bueno, no sé, es de Sam Mendes, así que igual no está tan mal. Lo mejor: que seguro que hay frikis que van a verla queriendo creer que Jack se salvó de morir congelado. Boahahahaha. ¡Pues no, fistros!

Shannen Doherty:
La sin par Brenda Walsh ya tuvo su momento revival, al protagonizar su segunda serie de éxito tras Beverly Hill 90210. En Embrujadas duró apenas un par de temporadas, antes de que la largasen y la sustituyesen por la chica de la pierna-metralleta, aka. la que muere en ‘Scream’ de esa forma tan divertida. Creemos que aún sufriremos un tercer advenimiento por parte de esta mujer, lo que es un incógnita es cuándo. ¡Ánimo Shannen! A la tercera va la vencida...

 

iSing: ini kamoze // here comes the hotstepper
i'm the lyrical gangsta!

El otro día, Undertaker me preguntó quiénes eran para mi mis actores fetiche. Así, de sopetón, le solté tres o cuatro, pero desde entonces no he podido dejar de pensar en el tema. Y como no hay nada que me guste más que hacer listas y listas de las cosas (hola, soy Mónica Gellerrrrrrrr), pues he decidido hacer una lista con mis personajes favoritos del mundo mundial. Es una lista de lo más obvia: ni clásicos más allá de los ochenta ni películas independientes. Probablemente por que me identifico más con todo aquello que pertenece a la Generación Y. Y eso poco o nada tiene que ver con un atormentado personaje serbo croata en versión original. ¡Ja! 

Lista: top 20 actores y personajes favoritos de todos los tiempos
1. Bill Murray // Dr. Peter Venkman (Los Cazafantasmas: saga)

2. Sigourney Weaver // Ellen Ripley (Alien: saga)

3. Alan Rickman // Severus Snape (Harry Potter: saga)

4. Steve Buscemi // Seymour (Ghost World)

5. Diane Keaton // Carol Lipton (Misterioso Asesinato en Manhattan)

6. Johnny Depp // Ichabod Crane (Sleepy Hollow)

7. Brad Pitt // Mickey O’Neil (Snatch)

8. Jeff Bridges // Jeffrey Lebowsky (El Gran Lebowsky)

9. Gary Oldman // Jean-Baptiste Emanuel Zorg (El Quinto Elemento)

10. Uma Thurman // Mia Wallace (Pulp Fiction)

11. Rosario Dawson // Abernathy (Death Proof)

12. Jean Reno // Léon (Léon)

13. Christopher Walken // Christopher Walken (Weapon Of Choice feat. Fatboy Slim)

14. Joaquin Phoenix // Commodo (Gladiator)

15. Bruce Willis // John McClane (Jungla de Cristal)

16. Samuel L. Jackson // Jules Winnfield (Pulp Fiction)

17. Scarlett Johansson // Charlotte (Lost In Translation)

18. John Cusack // Rob Gordon (Alta Fidelidad)

19. Kate Hudson // Penny Lane (Casi Famosos)

20. Jason Lee // Earl Hickey (Me llamo Earl)

Obviamente, los actores que interpretan sagas se llevan la palma, ya que tienen la ventaja de poder desarrollar más sus personajes, añadiéndoles cada vez más giros y rasgos que los hacen míticos. Y si, hay videoclips y series. Es mi lista.

Y siguiendo con pelis míticas, el domingo por la tarde vimos por primera vez ‘Grindhouse’, la sesión doble de cine de Tarantino y Robert Rodríguez estrenada este verano. Vale, llegamos súper tarde a verla y ya no es menester hablar de ella, pero es lo que pasa cuando se tiene tan agitada vida social... (buuuu... ¡cowne!) 

PLANET TERROR, de Robert Rodríguez
Yo no sé si es que no pillé el punto de la peli en ningún momento, pero la verdad es que no llegué a cogerle el gusto a esos baños de sangre y demás escenas supuestamente de culto que plagaban el filme de Robert Rodríguez. La verdad, con este hombre nunca se a qué atenerme. Además del falso rollo Serie Z (¿acaso, Robert, 'actores desconocidos' es sinónimo de 'aquella chica que salía en Embrujadas, esa serie de emisión internacional con ocho temporadas, cuyos capítulos pueden adquirirse hoy en un bonito cofre al módico precio de 284,95 leuros en la FNAC? ¿un personaje con una pierna metralleta volando por encima de una verja de veinte metros de altura no son efectos especiales, Robert? ¿qué tienen en común Bela Lugosi y Bruce Willis, Robert, a parte de que el nombre de ambos empieza por B?), se queda a años luz de otras grandes películas de zombis de la historia (desde la mítica ‘La noche de los muertos vivientes’ hasta ese infravalorado tributo que fue ‘Zombies Party’), y me pareció más pretenciosa que divertida... en fin, será cuestión de gustos.

DEATH PROOF, de Quentin Tarantino
Vale, si, no he escrito ni medio párrafo sobre Planet Terror por una simple y sencilla razón: Death Proof es tan infinitamente superior que simplemente compararlas me parece la risión. Dividida en dos partes, la primera lenta, inquietante y oscura, la segunda luminosa, brillante y divertida, la peli es cien por cien Tarantino, y está plagada de momentos frikis de esos que gustan a los fanes. Diálogos extra largos y aparentemente intrascendentes que revelan la verdadera esencia de la historia, planos secuencia de más de siete minutos, bailes erótico festivos al más puro estilo ‘La teta enroscada’, guiños a su propia cinematografía, aparición de nuevas musas (espléndida Rosario Dawson) y otras antiguas reencarnadas (Zoë Bell, doble de Uma Thurman en ‘Kill Bill’, se interpreta a si misma esta vez en un papel principal), y por supuesto, el estelar Kurt Russell. Una peli de coches para chicas, con un malo malísimo (¿o no tanto?) que tiene un final tan inesperado como abrupto. Ah, un clásico instantáneo.


SUPERENSERIO OS LO DIGO, que Björk ha vuelto a arrear a un fotógrafo. Ay Dior mío, por qué me tienes que dar estos disgustos.

iSing en su honor: björk // isobel

Alucinada me quedo cuando me encuentro con mujeres rotundas protagonizando portadas en las revistas y los editoriales de moda. ¡Yo! Que vivo para contar las calorías del New York Cheescake del VIPS.

Últimamente hay cada vez más mujeres que no se ajustan a los cánones de belleza que han dominado nuestras dietas desde hace tres décadas, paseándose tan campantes por los medios de comunicación. Veamos algunos ejemplos:

La maravillosa Crystal Renn
Esta mujer es una ídola donde las haya. Musa del genio Jean Paul Gaultier, es la prota de la línea Why Not de Mango (esa que sacaron cuando aumentaron sus tallas hasta la 46), y probablemente la única modelo de esta década que haya pisado las pasarelas pesando más de setenta y cinco kilos. Crystal se hizo famosa cuando, con catorce años, las agencias le pidieron que perdiera nada menos que un tercio de lo que pesaba para poder modelar. Gaultier, amante de todo lo divino y lo humano, enseguida se alzó como su protector indiscutible, y le dio cobijo a sus carnes sobre las pasarelas.

Imagen de campaña para MANGO. Editorial de Elle Italia.

Sophie Dahl
Otra supermodelo, aunque ésta finalmente sucumbió a los dictámenes de la moda y se quedó más flaca que el palo de una escoba de barrer. Dos mitos rodean a su figura: haber sido la primera modelo en copar portadas de todo el mundo pesando 90 kilos, y ser la nietísima de mi adorado Roald Dahl, autor de grandes novelas infantiles como Charlie y la Fábrica de Chocolate, de cuyas páginas tomo mi nombre bloguero.

Sophie y su lucha con los kilos de más, frente al personaje que su abuelo creó para ella (GGB).

La doctora Callie O’Malley
Sara Ramírez encarna a la doctora Callie Torres-O’Malley en la serie Anatomía de Grey, y pese a que probablemente duplique en peso a la escualidérrima Meredith Grey, no tiene compañera en la serie que le haga sombra en guapura. Pocas secuencias de la serie han dado tanto que hablar como aquella en la que aparecía bailoteando por los sótanos del hospital en ropa interior, dejando bien claras sus redondeces.

La doctora O'Malley.

Jennifer Love-Hewitt
Cierto es que la siesa novia de Bailey Salinger en Cinco en Familia, hoy en día metida a médium, no debería ocupar ni por asomo un puesto en esta lista, pero las imágenes publicadas este verano de las posaderas de la muchacha en algunas revistas le han lanzado directa a los ranking de las más regordetas del mundo del famoseo.

Aún con el pandero relleno se puede lucir así de estupendamente. 

La pobre Jenny se quedó alucinada cuando se encontró su culamen por Internet, e incluso escribió una nota en su myspace aclarando que ella es perfectamente consciente de su aspecto, y que sólo lo lamenta por las jovencitas adictas a la delgadez.
 

Kelly Osbourne
A mi Kelly Osbourne y su Familia Monster siempre me ha hecho mucha gracia, y más aún cuando comenzó a pasear sus carnes por los escenarios del mundo, ataviada como si toda ella fuese un árbol de Navidad. También ha sucumbido varias veces al poder de las dietas, aunque sus recaídas constantes son siempre sonadas, y recogidas por los medios de comunicación como si de una visita del Papa se tratase. ¡Tus fanes te preferimos gorda, Kelly!

Kelly con su amiguita Amy Winehouse.

Beyoncé
Una de las sex-symbol del mundo, puede considerarse afortunada si consigue meterse en unos pantalones de la 44 sin embadurnarse antes de manteca. Sus, admitámoslo, gigantes caderas le han valido el puesto de una de las mujeres más atractivas y deseadas del planeta.

Ni Bisbal tiene ese poderío, oigan.

Beth Ditto
Vocalista del grupo The Gossip. Feminista, lesbiana, amante de un transexual y con un peso que supera de largo los cien kilos, Beth fue nombrada el año pasado la persona más cool del mundo según la revista NME.

¡Que viene la Dittooooooooo!
 

Kat von D.
Súper Kat, protagonista indiscutible del programa Miami Ink. por encima de ese grupillo de gañanes que la rodean, tampoco debería ocupar un puesto en esta lista, pero sus infinitos tatuajes y sus curvas, para mi perfectas, la colocan fuera del canon insecto-palo en el que se mueven Keira Knightley y sus secuaces.

Súper Kat en plan seductor.

Drew Barrymore, Jennifer Hudson, Kristie Alley... la sombra de la piel de naranja es alargada, y ya ha alcanzado a Hollywood, París y Milán. ¿Será éste el fin de una era? ¿Empezaremos a ver a modelos rechonchas y a actrices del tamaño de ballenatos? Nadie lo sabe, pero después de este repaso me quedo mucho más tranquila: hay futuro para nosotras, chicas.        

Ayer vi, en una de sus setecientas resposiciones, uno de esos capítulos de Smallville que te demuestran que merece la pena tragarse este bodrio de vez en cuando. En él, Clark se giraba hacia Lex preguntándole sobre si algún día acabarían enfrentados entre sí, a lo que Lex le responde: “créeme, Clark, nuestra amistad... será una leyenda”. Si eres un poco, solo un poquito, friki de Superman, pues se te ponen los pelos de punta, claro. Eso sí, hasta que vuelves a presenciar otro momentazo como éste habrán de pasar capítulos y más capítulos totalmente infumables sobre los Kent y sus allegados.
Jo, qué coñata. Ya podían haber recopilado todos esos momentos míticos y haber hecho una peli sobre el joven Superman, la verdad.

Bueno, retomemos el fin de semana, que se nos echa el puente encima y yo con estos pelos.

El sábado quedé con una antigua amiga del cole que hacía bastante tiempo que no veía, concretamente diez años. Vale, no es verdad, la vi hará unos meses en una cena de clase, pero antes hacía que no la veía diez años.
El caso es que fuimos a una sala horripilante de Azca, donde el grupo de su hermano pequeño, Soft Ache, daba un concierto de punk rock que, la verdad no estuvo nada mal para la edad media que sumaban sus componentes. La última vez que vi a la criaturita en cuestión era todavía un niño sonrosado con mofletes del tamaño de ruedas de camión, así que os podéis imaginar mi impresión al verle sobre el escenario. Obviamente aún les queda mucho por tocar, pero no lo hicieron nada mal. Aquí dejo el enlace a su myspace.

Después del concierto nos acercamos hasta Ritmo y Compás para dejar todos los instrumentos bien guardaditos, y así partir libremente hacia los bares del centro a ponernos finos a tapas y cerveza.
Después de una hora y cuarto todavía estábamos intentando aparcar.

Muertos del asco, finalmente optamos por bajar hasta Lavapiés, para al menos tomarnos una copa antes de irnos a la cama. Como eran las mil y monas, nos cerraron enseguida todos los bares, y al final nos fuimos a eso de las cinco a dormir.
Qué vida esta.

El domingo quedé con Jota para que me diese los presentes que me había traído de Liverpool, todos ellos inspirados por la beatlemanía que ambos compartimos: una taza del submarino amarillo y una placa de Penny Lane Street. Jota dice que todas las liverpoolienses son muy horripilantes, y que pasó mucho miedo por que una de ellas le agarró de la bufanda y le atrajo hacia si intentando ahorcarle.
Ya será para menos.

SUPERENSERIO OS LO DIGO, que esta noche Cuatroº emite el último episodio de Kyle XY. ¡Qué nervios!
iSing: sex pistols // anarchy in the uk