Ayer quedé con Nightology para ir a cenar a su casa y ver una peli. Como en su cocina sólo dispone de los productos necesarios para preparar sandwiches a mansalva, después de pasar por el videoclub nos acercamos al Opencor para comprar otros alimentos más saludables, como tomates, crema de verduras y cosas así. Porque es evidente que él con sus 45 kilos de peso pluma puede alimentarse a base de sandwiches todo lo que quiera, pero yo no...

Mientras estaba en la caja pagando, me escabullí silenciosamente hasta el stand de revistas, para ver si había salido el Cuore. Allí estaba, con su cabecera en rosa que grita '¡cómprame, cómprame!', sus Arghs de Nicole Kidman y por supuesto, y como todas las revistas de España, amén de periódicos, telediarios, programas de radio y temas de conversación en general, su Penélope Cruz estatuilla en mano.

Me acerco a Nightology, y dejo la revista sobre el mostrador con mi mejor sonrisa a ver si cuela y me la compra. Cuando estaba a punto de combinar mi mejor sonrisa con la cara del gato de Shrek para potenciar el carácter lastimero de mi petición, de repente, observo que se queda mirando fijamente la portada del mismo modo que los televidentes de medio mundo obervaron al Apolo 11 aterrizar en la Luna.

Oh, Dior, pienso, seguro que me suelta algo en plan 'vaya morro tienes, ¿no?', o 'tía, no sé cómo puedes leer el Cuore', o 'Penélope Cruz está hasta en la sopa'.

Pero no. No no y no. Lo que suelta Nightology, con toda la parsimonia del mundo mundial, es:

'Ah, ¿pero ha ganado el Oscar?'

La cajera, rodeada de deuvedés de Vicky Cristina Barcelona, no daba crédito.

Yo sí, claro. Ya vivimos un momento muy similar en verano, y desde entonces ninguno nos sorprendemos de nada:

Undertaker: tíos, el grunge ha vuelto

Nightology: ¿quién es el grunge?

*_*

Tienen razón en Jenesaispop, hay millones de personas que nunca más volverán a escuchar la palabra Alcobendas. Sólo por eso, y porque se ha plantado un extraño vestido de novia para recoger ese Oscar que ya nunca le dará Bardem, merece la pena dedicarle un post a Penélope. ¡Grande!

Y sí, acerté un montón de Oscars en mi quiniela, aunque Iraide y Pilar no paren de repetirme que mi autoporra ha sido un fracaso... ¡envidia de mis poderes mentales es lo que tienen!

Si a mi me entregan un Oscar Angelica Houston y Tilda Swinton me muero.

A ver si sobrevivimos hasta el miércoles.

... en verano estaré aquí. 

El otro día Nightology me decía que cree que soy una friqui porque:

-cuando voy a los garitos me sé todas las canciones de memoria
-hago listas de las cosas
-escribo un blog

Yo le respondía que claro, que él no se da cuenta de lo friqui que es él en sí mismo. Que yo sepa, Nightology es la persona más despistada que conozco. Es capaz de salir por la puerta dispuesto a hacer una cosa y volver dos horas más tarde encantado de la vida, y sin recordar lo más mínimo que era lo que quería hacer desde el principio. Eso sí, por el camino se ha comprado dos iPods, una mochila de multijuegos y siete millones de abonos para el Summercase.

Claro que lo realmente grande de Nightology no es que sea un despistado de mucho cuidado, nonono. Lo realmente grande es que su explicación para no prestar atención a las cosas normales y corrientes es que tiene que gastarla toda en el curro, 'porque su curro es de fijarse mucho'; frase que por supuesto Thor y yo ya hemos adaptado para absolutamente todo, y que trasladaremos de hijos a nietos hasta que sea absorbida por la sabiduría popular.

Ejemplos de desastres por culpa de su curro de fijarse mucho:

1. Nightology decide volver del trabajo a casa a media mañana porque se le ha olvidado el portátil y lo necesita para trabajar. Una vez allí, hace pis, baja a los chinos a comprar una bombilla, la cambia, mira a su alrededor, se da cuenta de que no recuerda a qué ha venido, y se vuelve al trabajo tan contento sin el portátil. Todo ello porque su curro es de fijarse mucho.

2. Nightology decide salir de casa con la bici para dar un paseo. Dos horas después, cuando ya ha vuelto y está tumbado viendo la tele, se da cuenta de que, oh sorpresa, cuando entró por la puerta la bici ya no iba con él, y que no tiene ni idea de dónde ni cuándo se separaron. Es porque su curro es de fijarse mucho, evidentemente.

3. Thor y yo nos acercamos a casa de Nightology a cenar su especialidad culinaria: sandwich de jamón y queso a la plancha. Como su curro es de fijarse mucho, el pan se se le quema no una sino dos veces seguidas, mientras Thor y yo le miramos completamente muertos de hambre desde el sofá.

Por eso el sábado no me extrañé nada cuando, después de ripar, y una vez en el coche, de pronto le oigo murmurar a mi lado, 'ehhh, estoooo...', me giro, y veo que tiene sus gafas de pasta despedazadas en las manos.
De cómo las gafas pasaron de estar en sus ojos a estar hechas picadillo en un segundo nadie lo sabe.

Tras la consiguiente expedición por el pueblo en busca y captura de Superglue, consiguió reparar el estropicio uniendo las dos partes rotas y el cristal. Qué bien, ¿no? Pues no, porque en el proceso, y de algún modo incomprensible, desenroscó sin querer uno de los tornillos de la patilla, uno de esos malditos tornillos microscópicos imposibles de ver si no tienes súper visión de superhéroe, y que enseguida pasó a formar parte del enjambre de bolas de pelusa que asola la casa. Así que al final se ha tirado todo el finde llevando la patilla tiesa y pegada con celo a todas partes, y las gafas unidas con Superglue por la mitad.

'En casa tengo otras de Harry Potter', me decía...

Es lo más grande.

Me da miedito volar. Mucho. Soy incapaz de comprar un billete de avión y no tirarme los seis meses previos al viaje teniendo sudores fríos y estertores cada vez que lo veo.

Yo intento explicárselo a la gente, que sí, que ya he volado muchas veces antes, y que no me gusta, no me lo paso bien, y no me compensa ir en avión si me voy a tirar todo el viaje sintiendo el frío aliento de la muerte en mi nuca.

Pero ellos no lo entienden.

La fobia a volar es incomprensible para las personas de mi alrededor.

En cuanto en una conversación menciono que me da miedo volar, enseguida obtengo diecisiete opiniones diferentes, incapaces de asumir que me guste viajar felizmente en tren a todas partes. 

Cuando la gente me suelta su perorata de por qué debo volar, yo creo que esperan que suceda algo así:

Yo: pues me da miedo volar.

Interlocutor #1: oh, por favor, ¿¿en serio?? No puede ser, si el avión es el medio de transporte más seguro del mundo: cada día vuelan miles de aviones. Además, tienes más posibilidades de morir en un coche que en un avión, los revisan antes de despegar, y blah blah blah avión blah...

Yo (arrodillada con los brazos en alto y un foco estratégico): oh, dios gracias por iluminarme. Si no fuese por ti jamás habría escuchado estos argumentos tan elaborados. Mañana me hago azafata, ¿vale? 

Pero claro, mi reacción es la siguiente:

Interlocutor #1: ... y blah blah blah...

Yo (ceja arqueada): ¿de verdad? ¿y por qué he de creer a alguien que pone su coche en Mach 3 según sale del garaje?

DIOS, ME EXASPERO.

En fin, después de esta reflexión tan sentida os informo que esta semana estamos currando mucho y que en casa me he quedado sin Interné (again), lo que hace casi imposible que pueda actualizar... A cambio, os prometo hacer una crónica blogueril súper intensiva de todo lo que pase la semana que viene en la redacción, o lo que es lo mismo, del desvarío anual que supone trabajar en la malditérrima Pasarela Cibeles. Palabrita de Veruca Salt.

y que no miento, os pongo un documento esclarecedor de lo mucho que se asmeja la casa de Jaca a la selva intertropical: en cualquier momento puede atacarte un calcetín sudado o saltarte encima una bola de pelusa del tamaño de Rumanía. La maleta mía y la de Thor, cuando las abrimos al llegar. 

Por un lado, mi maleta:

Parece que me ha ayudado Mary Poppins a hacerla, pero no, es que tengo ese don maletil. 

Y aquí la maleta de Thor. Por favor, nótese cómo una botella de ron (¿?) intenta asomarse entre las zapatillas rojas, el jersey hecho un lío y el trapo de inexplicable deformidad de color gris. Los burruños que hay a los lados son simplemente inidentificables.

  Y sí, su maleta iba con la mía dentro del maletero, no la atamos al coche ni la dejamos ir arrastrándose por la carretera... 

Así es como he vuelto de mis vacaciones con Eneko y Thor en la Jacetania. Bien es verdad que casi enseguida vinieron Nightology y Mery a hacerme compañía y a recordarme un poco el ser bello y delicado que soy, pero lo cierto es que sólo unos días con ellos son suficientes para bordear peligrosamente la masculinidad hegemónica. ¿¿Dónde estás, mascarilla del pelo, cuando se te necesita??

Principales secuelas de convivir con dos machos alfa como estos:

a. Cuando vas a hacer la compra, te encuentras a ti misma delante de la caja con un carro lleno de:
-cerveza
-macarrones
-latas de atún
-un producto personal para cada uno por valor inferior a tres euros, que se tradujo en: crema Nivea para Eneko (es pelirrojo y los rayos de sol son a su rostro lo que el disolvente industrial al de los demás), desodorante feromonado para que Thor conserve su power, y un lápiz de ojos para mí, que tuve que aceptar a regañadientes después de que no me dejasen comprar una planta :(.
b. El único tema de conversación recurrente es 'LA FURGO': el portbicis de la furgo, la calefacción de la furgo, los asientos reclinables de la furgo, el salpicadero de la furgo, la rueda de repuesto de la furgo...
c. Sólo ves películas protagonizadas por Angelina Jolie.
d. Tus comidas se reducen a: pizza, pizza, pizza, creo que pizza, y algún sandwich.

Ha sido una semana guay, la verdad.

Claro que estos molestos inconvenientes tienen también sus ventajas. Si por ejemplo un día os quedáis sitiados por la nieve y no puedes hacer absolutamente nada más que reptar por las calles de Jaca, ellos muy amablemente te llevarán de un bar a otro hasta que el alcohol corra por tus venas como las plaquetas. Para que os hagáis una idea (no pienso colgar ni uno sólo de los vídeos que se grabaron esa noche maldita), estas son algunas de las frases que se oyeron en el trayecto desde nomeacuerdodónde hasta casa:

- Me voyg a caerg gredonda...
- Pogqué me quiegue enterragr la nieveg... no lo entiendog...
- Uffff, no veog la nieve...
- Ehhhhhhhhhhh... ¡hay un dog! ¡un dog! ¡dog ven!
- Y así es como la pasamos en Jaca cuando no se puede subir a esquiar: Veruca pegada a la movida de las castañas y Eneko tirándole bolas de nieve...
- Mmee oigo a mi mismaag... tengo: hambre...
- Ehhhh... vamos a ver: es el paketón masss grande....
- Egsto es un canteo juvenil...
- No me grrrabegs que sé que luego lo vags a ponerg en Feisbuk...

Y la conversación magistral:
Thor: Si hola muy buenas tardes, estamos aquí, nos vamos a ir a casa pero no por que Veruca esté mal, eh...
Yo: ¡Eh! Muy bien...
Thor: ¿Muy bien qué?
Yo: ¿Eh?

Otra de las superventajas de vivir con Thor y Eneko es que te enseñan a ripar mucho mejor, y de repente un día te das cuenta de que sabes hacer cosas como esta:

o esta otra:

¡¡Muahahahaha!!