Así, sin paliativos ni nada.

Hace unos días contactaron conmigo unos chicos que hablaban en nombre de Factor X. Decían haber leído algunas de las crónicas de OT y me invitaban a asistir como blogger a la semifinal del programa, conocer el backstage, a la presentadora, a los jueces, a otros bloggers...

Para alguien que es adicto a los realities como yo era como ofrecerle a un niño un litro de Cola cao con Smacks y pedirle que no se los coma. Imposible decir 'no, no puedo, es demasiado, no reconoceré ante mi familia, amigos y compañeros de trabajo que sería capaz de arrastrarme por el fango por una oportunidad así, aunque el programa sea un rollazo y me parezca que todos desafinan más que Iván, aunque sólo lo vea con la esperanza de ver a Nuria Roca bailar, da igual, me lo trago religiosamente, como la misa, cada miércoles, en realidad, por favor, por favor, dejádme ir con vosotros..'

Veamos lo que es una gala de Factor X vista desde dentro.

El plató de Factor X está a unos 40 kilómetros de Madrid. Lo cual, traducido al idioma de los conductores malignos que invaden las carreteras de España, se convierte en unos cincuenta minutos de atasco.

Lo primero que me decepcionó fue ver que todo era como de mentirijilla. Yo esperaba que un reality fuese algo súper tenso y emocionante, y no... Es como un programa de televisión normal.

Pues vaya chasco.

Miqui Puig y Jorge Flo fueron de los primeros que vinieron a conocernos. Ni rastro de los cuchillos que se lanzan por encima de la mesa con la X, ni de las miradas de odio fulminante que se regalan para mi alegría y regocijo. Nada. Yo esperaba, no sé, que Miqui se liara a patadas con alguno de los blogueros o en su defecto con la caja de botellas de agua que había por ahí, pero no... juntos nos soltaron un discurso pro-industria musical que habría resucitado a un muerto. Eva Perales llegó un poco más tarde.

'Es que aún la están maquillando'. 'Mejor, porque le hace falta', respondió Miqui Puig.

Esos dos si que se odian a muerte. Muahahahaha...  

   Miqui es guay.

El maquillador del programa es Lewis Amarante, el negrata ese tan guay que salía en Operación Triunfo y que tiene cara de ser de Cuenca. Mientras nos contaba que a él por la calle lo reconocen, no por ser negro y gigante, sino por sus petos de Carhartt (algo perfectamente comprensible a mi entender. ¿Qué es Lewis Amarante sino esos inmensos petos del tamaño de una Qeuchua One Second?), yo sonreía mucho y rezaba para que no hubiese leído nunca lo que dije de sus estilismos cuando estaba en OT. Lewis llegó a la sala arrastrándose en una silla de esas giratorias y remando con un par de muletas. Después de reencajar mi mandícula al verlo, y tras indicarnos unas cien veces que a él lo que le mola en realidad es 'el pestañón', palabra que merece su propio grupo de fans en Facebook, nos regaló montones y montones de maquillajes de Max Factor. 

¿Maquillaje gratis? ¿¿Dónde??

Otros que vinieron a darnos la charla antes del programa fueron los profes de canto, entre ellos Manuel Martos (el guapito de la izquierda). Ser hijo de Raphael y yerno de Bono al mismo tiempo no es ninguna broma, así que me dediqué a imaginar cómo sería la cena de Nochebuena en su casa, mientras él nos contaba que las canciones de los ensayos se las baja de iTunes y no del e-mule. Ja, a mí me vas a venir con esas.

Manuel Martos, la profa de canto y el otro que es un poco raro.

Antes de las galas, en el escenario se llevan a cabo las pruebas de sonido, cámaras y luces. Mientras veíamos a María desgañitarse, aproveché para sentarme en la grada en la que normalmente están los concursantes, pensando que nunca más iba a tener la oportunidad. Pues bien, en eso estaba, rebozando bien mi trasero por todo el asiento e imaginándome a Nuria Roca deshecha en lágrimas presentando un vídeo de lo mucho que mi familia me había echado de menos durante mi estancia en Factor X, cuando vi que la regidora del programa me lanzaba una mirada fulminante y venía corriendo hacia mí y otros dos blogueros más para indicarnos que allí no se podía estar.

Tal pifostio se montó que el jefe supremo del programa se acabó enterando y vino trotando hasta nosotros desde la otra punta del plató:

- A ver, arf, arf, estos chicos se pueden quedar aquí, arf, arf, de hecho, que se sienten aquí durante el programa, arf...

La cara de la regidora era un poema.

- Vale, chicos, pues volver a sentaros.

Pues ahora no queremos, lista.

Después de ver los ensayos, nos acercamos a cenar junto al equipo técnico a una nave industrial anexa.

En la nave industrial hacía un frío que pelaba.

Tras devorar un plato de guisantes con jamón, yo, que soy muy educada y amable y además bella, esperé pacientemente mi turno para pedirle al camarero del cátering el segundo plato. Con tal mala suerte que justo en el momento en que salía mi cena, nos llamaron corriendo para volver a la sala de ensayo y conocer a Nuria Roca. Resultado: que me tiré toda la noche con cuatro tristes guisantes en el estómago, una rodaja de tomate y un trocito diminuto de pescado que donó para mí otra de las blogueras a la que debí darle mucha pena. ¡Yo! Que no concibo una comida que no incluya mogollón de patatas fritas desde hace... nunca. Menos mal que los chicos de B-R-M se apiadaron de mí durante una pausa publicitaria y me dieron un bocata que cualquiera diría que llevaba dentro bogavante en vez de filete empanado por la manera en que me lo comí.

Conocer a Nuria Roca fue un momento trascendental en mi vida. Ahora ya tengo un nuevo gurú de los realities, las cosas como son. Yo soy así de pelota. Si no recuerdo mal, el silencio más absoluto se hizo en la habitación cuando ella entró. Bueno, si acaso escuché algún 'ohhhhhhh' bajito, pero ya. Impresionante.    

Seguro que Nuria Roca no engulle los bocadillos de filete empanado.

Cinco minutos antes de que empiece el programa, comienza el estrés.

- ¡¡A VER!! ¡¡TODOS A PLATÓ, YA!!

En el plató, el regidor #2  está escondido entre los espectadores del foso, un extraño compendio de abuelas y bakalas con palestina, que al mirarlo te hace pensar que el mundo se ha vuelto loco aunque aún conserva una extraña armonía.

Ver al regidor #2 mover sus brazos-hélices era todo un espectáculo de pirotecnia manual.  

- ¡¡CUANDO YO APLAUDA, APLAUDÍS!! ¡¡PERO NO MUY FUERTE!! ¡¡Y LAS PANCARTAS NO LAS LEVANTÉIS POR ENCIMA DE LA CABEZA, ¿¿VALE??!!

Es que la mayoría del público es contratado. Por eso pudimos escuchar cosas como:

- ¡¡LOS DEL GRUPO DE MARÍA, YA SABÉIS, TODOS A APLAUDIR COMO LOCOS CUANDO SALGA MARÍA, AUNQUE NO OS GUSTE!!

¡La magia de la tele!

Como había dicho el señor gordo y resoplante de antes, nos sentaron en la grada de concursantes. Los chicos que teníamos debajo nos preguntaron si éramos 'los nuevos'.

- No...

Durante la gala pudimos comprobar que los concursantes se llevan a matar.

Todo empezó con un vídeo en el que María hablaba (mal) de Élanis. En este apasionante momento estábamos, que yo aproveché para comentar con el chico que tenía a mi lado el movimiento de liberación de los uturuncos, cuando de repente escuchamos una voz atronando detrás:

- Pero esta tía, ¡QUÉ FUERTE! No la hablo más en mi vida.

Me giro y allí estaba la Élanis morena, aplaudiendo el vídeo y sonriendo como si acabase de ganar un Óscar a la mejor película de ciencia ficción. Está claro, ¡son malas!

Durante las actuaciones, en el plató es prácticamente imposible entender nada de lo que cantan los concursantes más allá de 'graaaaarghgrgaaargaargargar...'. Aunque de elegir me quedaría con el unplugged de Gera de Loly Jackson, gracias al cual pasó a la final. Nos giramos hacia ella cuando volvió a la grada para hacerle el símbolo de la victoria de Winston Churchill, y nos sonrió. ¡Qué mona!

Como las pausas publicitarias duran menos que un pis, en los descansos apenas hay tiempo para que salgan los maquilladores a retocar a los concursantes. Yo de hecho tuve que rogar muchas veces y con mi mejor cara de sufrimiento infinito para que me dejaran escaparme al baño entre un bloque y otro.

- Mhhhh, vale, pero tienes que estar aquí en treinta segundos.

Ya, si ya la vejiga me va a explotar igual...

Casi no pude hacer fotos durante las galas porque está prohibidísimo por los flashes y eso. Aquí podéis ver una en la que arriesgué la vida para informaros como es debido:  

Esto es más o menos lo que veía desde mi sitio.

Como nadie nos había dado indicaciones más allá de 'quedaros aquí quitecitos, no os mováis y no saquéis fotos', a media gala, y después de aburrirnos como ostras y sentirnos un poco pringados ahí sentados todo el rato, decidimos levantarnos y cogernos de la mano y hacer el bailecito de las olas. Yo creo que no me dí cuenta de lo que estaba haciendo hasta que me vi en uno de los monitores. Nunca más lo repetiré. 

El programa termina sobre la 1.30 de la mañana, una hora muy cómoda. Según apagan las luces del plató, que durante la gala elevan la temperatura corporal a algo parecido al infierno, todos los presentadores salen corriendo, huyendo de los fans como del aguarrás. Después de eso, vuelta al bus, y llegada a Madrid con la consiguiente botella de cava para celebrarlo. 

En fin, que ésta y no otra ha sido mi experiencia en Factor X. Os dejo el minisite que nos prepararon para que veáis algunas cosas del programa...