El otro día vino Jota a verme a casa. Que quedemos a media tarde en mi casa no es algo muy habitual, y por eso se quedó alucinado cuando de repente me vio sacar de un cajón algo parecido a la máscara del asesino de la motosierra para, acto seguido, ponérmelo sobre la cara con toda naturalidad:

-Pareces un pan de esos del chino, me dijo.

Habrase visto.
Está claro que ya no me ama como antes.

Mientras me relajaba dejando actuar las propiedades hidratantes de la mascarilla de pepino sobre mi bello rostro, comencé a tararear la canción esa de La Oreja de Van Gogh aka LODVG (qué nombre tan sencillo y fácil, ¿verdad?), que menciona a La Buena Vida. Anteriormente me había pasado tres horas tarareando esto:
 

ergo ahí está la explicación de que me hallase cantando tales cosas. 

Así que ahí estaba yo, tumbada sobre la cama, disfrazada de asesino en serie y diciendo eso de 'sin ti ya no podré escuchar blah blah blah...' y demás cursiladas, cuando Jota se giró hacia mí con cara de pasmo y me espetó:

-¿QUÉ ESTÁS CANTANDO?

A partir de ahí todo fueron desvaríos. Porque, por si no os habéis enterado, La Oreja de Van Gogh tiene una nueva cantante que usa Herbal Essences y era compañera de Angie de Factor X. ¿Cómo te quedas? Muerta, claro.

En fin, a lo que iba. Como es normal en cualquier persona del mundo, rápidamente la conversación sobre La Oreja de Van Gogh derivó a términos mucho más interesantes relacionados con el vasto universo musical. Ahora que tenemos el concierto de los Sex Pistols en ciernes, todo se nos ha vuelto muy punk, así que enseguida empezamos a hablar sobre el grado de punkeidad en el mundo desde el mismito día de nuestro nacimiento. Por ejemplo:

- La Oreja de Van Gogh no son nada punk.
- Que Chepablo esté en la final de Operación Triunfo sí.

Veamos el paradigma de la conversación inteligente:

Yo (blandiendo enajenada uno de mis libros): este interés repentino que tienes por el punk lo tuve yo hace mil...
Jota: es verdad, se me olvidaba que con seis años ya le gritabas a tu familia oi!
Yo: por mucha biografía de John Lydon que te leas nunca vas a comprender la banal complejidad del movimiento punk...
Jota: el lema 'no future' lo acuñamos John y yo en el año 77. ¿O te crees que es casualidad mi barba roja de irlandés y mi procedencia obrera?
Yo: pero si naciste en el 81 y tu padre es funcionario de hacienda...

Y así todo el día.

Y ahora, y siguiendo la tónica general de esta entrada sin pies ni cabeza...

¡¡Crónica de OT!!

¡Bieeen!

1. Lo primero, a destacar: la camisa de Jesús Vázquez, a punto de estallar al menor descuido. ¿Se habrá untado los brazos con mantequilla para pasarlos a través de esas diminutas mangas que ahora le congestionan los bíceps?
2. Ángel se levanta con esa aureola dorada que le acompaña a todas partes para anunciarnos que van a hacer a Jesús Vázquez embajador de ACNUR por su compromiso con la causa. Entonces digo yo que como poco los del BBVA le construirán una pirámide conmemorativa...
3. Yo (a mi madre, que es fan de Ángel): mamá, tienes que odiar a Ángel Llàcer como el resto de España.
4. Progresión de la canción de Chepablo, a quién hoy han decidido cocerle las piernas con unos pantalones de cuero del mismo color que la piel de su novia, a quién sólo se le distinguen los dientes y los ojos cuando no parpadea:
 1. Empieza muy bien. ¿Estaré equivocada con él?
 2. Comienza a no entendérsele nada.
 3. Aparecen las vocales entre las consonantes fricativas. Arsa, vámonos.
 4. Chepablo se tira al suelo y hace como que toca la guitarra. Otro recurso nada manido e innovador que sale de OT.
 5. Ain javin a guz taim, javin a guz tain... eje, ja, sa, sa... olé olé... uf, qué aburrimiento.
5. La abuela de Manu poniéndose el micrófono en la oreja para escuchar a Jesús Vázquez. Por favor, que el año que viene la abuela de Manu sustituya al mueble decimonónico del plató, también conocido como el calvo del jurado.
6. La actuación de Chip y Chop, en la que el mayor atractivo era el extraño caminito de kleenex del escenario.
7. La ida de olla de Co3min valorando a Chipper: 'esta noche has rezado tres veces...'. Y yo, y yo. Rezo por que él o Chepablo se vayan con Iván a limbo de los expulsados, o lo que es lo mismo, al programa de la siempre joven y bella AR.
8. Mención especial a los chicos de High School Musical, tanto a la melódica y afinada voz de la protagonista, que hizo que media España intentase ahorcarse en directo con el cordón del pantalón del pijama, como al chaval antes conocido como Gato, de Nada es para siempre, y que, tal y como hemos podido comprobar, a día de hoy es adicto a los anabolizantes.
9. Jota el otro día me contó que el teorema de Pitágoras se puede aplicar a la programación informática. Ahora sabemos que a OT también: Chepablo2 + Manu2 = coñazo2
10. Chepablo contándole a Risto todo el rollazo ese de cuando llevaba el pelo largo, mientras una bola del Oeste rueda por el suelo del plató acompañada de un sonido de viento: shhhhhh. Magnífico.