... o casi. Ayer LeTigre me pidió expresamente que no hablase más de Operación Triunfo, por favor. Él es uno de mis lectores más fieles, amén de uno de mis mejores amigos, así que creo que tendré que hacerle caso y empezar a hablar de otras cosas más interesantes, si no quiero que imprima mis entradas y se las vaya dando a su madre para que las lea, como me dijo el otro día...

Aún así, y hasta que me acostumbre a este nuevo y ascético modo de vida OT-less, no puedo dejar que comentar brevemente algunas cositas que no me pasaron inadvertidas en la gala de ayer:

1. El vestido que lució Mimi, y que le hacía parecer poco menos que una sardinilla en aceite. Destellaba tanto que si mirabas fijamente la pantalla los ojos te hacían chiribitas y te daban ganas de tirarte al suelo y rodar. ¡Te elijo a ti, pokemon Mimi!

2. La cara de asco infinito de Anabel mirando el pañuelo usado que le tendía Jesús Vázquez para que se secase las lágrimas. No tuvo precio.

3. De nuevo, Pablo y su inglés guachiguá - aim ol aut ov lof güen aim ant güizaut chuuuuuu.... Nunca más en la vida, por favor.

4. Los vídeos de enajenación mental de La Bicha frente a la comida que les ponen en la Academia, con los ojos a punto de salírsele de las órbitas. Mucho más elegante fue la foca de Noelia, dándole un culetazo a Virginia para sacarla de la foto que se estaba haciendo a la orden de 'no, tú no'.

5. La cantidad de grasa que se desprende del pelo de Sandra a cada paso que da es una cosa pasmosa, de verdad. Podríamos hacer una parrillada en su cabeza y ni siquiera se daría cuenta.

6. Las babas de Iván inundando el plató cada vez que Jesús Vázquez abre la boca. Excepto cuando es para tirarse al suelo a besar los pies de Chipper, ahí se le retuerce el gesto que no veas. No sé por qué será.

7. Ese deseo secreto que sentimos todos de que Iván y Noelia se prendiesen fuego en directo.

8. El momento un poco de reír o llorar de J.V.: 'Muy bien, Mimi, como una modelo sobre la pasarela'.

9. La sonrisilla de Virginia cuando vio sentados en el banquillo de los nominados al clan de los malvados.

10. Que nadie mencionase que si Chipper debe cantar a la perfección una interminable e impronunciable canción de Alejandro Sanz, la única persona del mundo que desconoce el significado de la palabra 'estribillo', Pablo debería  hacer algo como esto en la próxima gala, como mínimo:  

Mhhhh, ya me lo estoy imaginando ahí, en plan gangsta.

11. La cara de mucho sufrir de Iván durante toda la gala. Ni el chile con carne me produce tanto ardor estomacal. 

12. Carlos Baute haciendo 'lalalalalalaaaa' con su propia canción. Eso es profesionalidad y bien hacer, señoras y señores, tomen nota.

13. Los ruiditos de cinta cutre de VHS que soltaba la tele, y los misteriosos saltos en el tiempo, que me hicieron sospechar que la gala se emite con unos minutos de retraso, por si a Iván le da por intentar inmolarse en mitad del plató para hacernos ver lo terrible de su existencia.

14. Que no sacasen el vídeo de la profesora de baile esa que pretende que Virginia cante rythm & blues mientras baila el hula hop, en el que afirmaba que jamás volvería a darle clase por ser totalmente nula. Un alumno no es nulo, nulo es el profesor que es incapaz de enseñarle.

A más ver (OT).