Jota dice que mi blog está empezando a oler mal de puro podridito que está. Y tiene razón.

Cierto es que durante estas dos largas semanas de inexistencia he sentido la tentación de hacer una de esas entradas de mentirijillas que os endiño de vez en cuando con un videoclip de YouTube, y me quedo más ancha que larga. El mero hecho de tener que leer 'El puente de San Isidro y olé' una y otra vez cada vez que entraba a ver vuestros comentarios me ha provocado unas tendencias paranoides de autodestrucción blogueril que ni que cancelasen OT para poner un debate entre Ramoncín y Sánchez-Dragó. No te digo ná y te lo digo tó. 

El poquito tiempo que me ha dejado el trabajo en estos quince días ha hecho que tuviese que pasar por alto el contaros desde el concierto de Facto Delafé y las flores azules (¡¡THOR!!), hasta Indiana Jones, Eurovisión, las primeras impresiones de Supermodelo o la expulsión de mi Esther de Operación Triunfo. Una avalancha de acontecimientos tan interesante como desactualizada, por lo que habréis de imaginaros mis opiniones al respecto. Ea.

NOVEDADES:

Pues, en general, nada nuevo bajo el sol, amén de un par de nuevos parecidos razonables (que no Trinidades, no es tan fácil encontrar Trinidades así como así), a saber:

1. José María Iñigo, que está mutando peligrosamente hacia un eslabón indeterminado entre el hombre y la morsa.

2. Vanessa Paradis y Paula Vázquez, que poco a poco se están convirtiendo en la misma persona. ¿Sabríais decir quién es una y quién la otra? Yo no, y eso que he hecho el fotomontaje.

Novedad es también que el martes pasado reconvertí a Jota al oterismo, obligándole a sentarse conmigo a ver la gala enterita de Operación Triunfo. Sí, sé que soy un rollo todo el día hablando de OT sin parar, pero es lo que hay...

Pues bien, no llevábamos ni diez minutos de gala, cuando, oh, gracias todopoderosa televisión, ya nos estábamos rebozando por el sofá y haciendo olas gracias a Bustamante y su show Carlton Banks meets Jane Fonda, mientras desafinaba como un gorrinillo. Qué grande momento, atentos por favor a los minutos 01.04 y 03.24. 

Muy fuertecito todo.

Reflexiones de Jota durante la gala:

Es muy grande que Cocó Comín pueda autodenominarse a sí misma como una fórmula química, ¿no? CO3min.

Jota: la canción de Chipper es muy agradecida, no como la del Reketé ese.
Yo: pues la vez anterior eligió una de Whitney Houston.
Jota: entonces merece la muerte inmediata.

Durante la actuación de Tania S.: efectivamente, su movimiento de piernas-zancos es de todo menos sensual.

Durante las nominaciones: Risto por favor, a Iván, por favor, destrózale...

Como si lo llevara viendo toda la vida, igual.

Por último, y a petición personal de mi queridísima Kiku Montejo, paso a hacer un llamamiento público para que entre todos saneemos las cuentas del antro madrileño por excelencia. ¡Free Nasti!

Recemos un Nastinuestro por su alma, a ver si sirve de algo:

Nastinuestro que estás en Malasaña
Santificados sean tus cuartos de baño
Venga a nosotros tu mugre
Hágase tu modernez así en la barra como en el ropero
Dános hoy nuestra fiesta de cada finde
Y perdona nuestra falta de poperismo
Así como nosotros perdonamos a los que no la tienen
No nos dejes caer en la cola de trescuartosdehora
Y líbranos del garrafón
Amén

Jo, este poderío versificador no lo tenía ni Luís de Góngora en sus mejores momentos. Debe ser cosa del estrés, que me inspira. 

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Yo: hueles raro. Como a hierbas.
Jota: sí, es que he estado haciendo de Alquimia antes de acostarme.
Yo: qué mentiroso, la Alquimia no se hace con hierbas...
Jota: ¿a no? ¿y con qué se hace?
Yo: pues con metales...
Jota: a ver, amor, ¿tú tienes el Alquimialnova? No. Pues yo tengo el Alquimialnova y el Piedrafilosofalnova, así que a callar.