Hola a todos. El pasado jueves sufrí una de esas pérdidas que nadie debería sufrir nunca, y aunque en estos 25 años he superado muchos momentos angustiosos, creo que éste es el más doloroso y terrible de cuantos imaginé. Siempre pensé que todo esto sería más fácil, pero no.

Muchas gracias a todos los que habéis venido a estar conmigo, las llamadas y los mensajes. Me habéis ayudado infinito, de verdad. A LeTigre y Juanjo por vuestro especial esfuerzo y cariño, jamás lo voy a olvidar. A Jota por sujetar mi mano sin descanso durante cuatro días. A mi madre y mi hermano por compartir su dolor conmigo y convertirse en mi luz. Y a ti papá, por luchar hasta el final, y la fuerza que me dejas. Siempre te llevaré conmigo, te lo juro papá.

No sé si éste era el mejor sitio para hacer esto, pero ahora mismo no tengo demasiadas ideas, y Jota dice que tengo que hacer lo que me apetezca.

En cuanto al blog, me veo incapaz de escribir nada divertido ni optimista, espero que lo entendáis. Me retiro por unos días, ¿vale? Espero que estéis ahí a la vuelta.

Gracias a todos.

Veruca Salt

... a su casa, a sus musicales o a un agujero en el suelo, me da igual. Qué grande Virginia y su interpretación de Smile, fue precioso, y qué súper grande Manu en su momento: 'me encanta la Reina...', mientras veía el partido de la Eurocopa. A mi también me encanta la Reina, Manu, no estás solo.

Hechos ordenados cronológicamente según los iba apuntando en mi cuaderno especial de OT. Algún día ese cuaderno especial valdrá millones, os lo digo yo.

1. En la noche más emocionante del año, después de las campanadas y el partido de la Eurocopa del jueves, Jesús Vázquez aparece vestido de mhhhh... Magnum de chocolate blanco. Elegancia.
2. Aparece Merche, y canta con los chicos el Medley ese que se han sacado de la manga, y que en realidad es el mismo popurri que hacen las orquestas de mi pueblo con los grandes éxitos de El Puma.
3. El abanico Locomía-Acnur de Jesús Vázquez, mientras berrea que tiene calor. A ver cuanto tarda en quitarse la chaqueta... 3, 2, 1... ya está.
4. Actúa Iván. Utiliza la misma  fórmula que tan bien le funcionó la vez anterior: banquetita, piano, mirada perdida en los abismos más insondables del plató, y controlando la expresión de Gollum que le sale a veces. Muy cantautor todo, salvo por las mayas de vedette, claro.
5. Actúa Virginia. Muy grande la elección de la canción, probablemente sea lo más indie que se ha escuchado sobre ese escenario. Muy bien, si si, sin temblores de octogenario en la voz. No entiendo por qué ese empeño del programa por destruirla. ¿Alguien en su sano juicio piensa que Mimi, que tiene las mismas aspiraciones artísticas que un calamar, tiene la más mínima posibilidad de triunfar fuera de OT? Virginia es su mejor baza a nivel comercial. A Iván le doy seis meses para presentarse a Supervivientes: la telerrealidad le reclamará pronto...
6. No sé si alguien se fijó en la cara de satisfacción de pelosucio mientras Risto le tiraba flores a Iván. Si alguien le hubiese pinchado en ese momento se habría desinflado de puro malvada.

7. La voz de Sandra, que ayer se le debió quedar incrustada entre el tercer y cuarto espacio intercostal gracias al refajo en que la embutieron. El momento final 'paso de ti, tío', fue directamente de vergüenza ajena.
8. Sinceramente, ¿cuántas personas del público conocían el significado de la palabra 'profiláctico'? A juzgar por los tímidos aplausos tras la intervención de Risto, yo diría que... dos.
9. A ver, el jorobado de Notre Dame va a cantar sobre el escenario. Ah no, que es Chepablo.
10. No puedo negar que me dio penita Chipperpork, digo, Chip y Chop, digo, Chipper, mientras Risto le daba cera por todas partes. Después de todo sigue siendo la mejor voz de OT, aunque sea un viejuno. El momento 'la miusica poede can-viar las felaciones' también me dio cosilla...
11. Las babas de Ángel Llacer inundando el plató mientras su pupilo predilecto re-cantaba Estoy fueron de mear y no echar gota, de verdad.
12. Noemí habla con Iván y le dice que puede que sea la última vez. Iván llora. Que cada semana le ha gustado más. Iván llora. Sale la azafata con los sobres. Iván llora. Jesús Vázquez grita '¡¡qué fuerte!!'. Iván llora. 
13. Con los resultados de las votaciones, vemos nuevamente la cara de sufrimiento pantojil de Sandra. Os dejo unas capturas para que disfrutéis de ese gesto de trascendencia infinita. Me pregunto de qué se sorprende, fue ella la que colocó a Iván en las nominaciones cuando salvó a Mimi en lugar de a él.

La segunda imagen es para morirse...

14. Con el vídeo de despedida recordamos el momento Crazy de Iván, que gracias a Dior ya habíamos olvidado, y que fue para llevarlo a Guantánamo. Ahogándose en sus propias lágrimas, pide que la audiencia no insulte a los concursantes que están compitiendo contra su favorito. Eso esta muy bien Iván, si no fuese porque el hijaputa que soltaste de Virginia te da cero credibilidad.
15. Discursito, blah blah blah, despedida, y adiós. Adiós, Ivaaaaaaaaaaán, adiooooós....
16. Dicen por ahí que Sandra alcanzó el éxito en OT el día que le cortaron el pelo, y viendo el flequillo de cocker que llevaba en la gala 0 me parece lo más normal. Aunque no es un secreto que podríamos encerar el parquet de mi casa con lo que le sale de la cabeza, si es cierto que el cambio radical de look dentro de la Academia es sorprendente. Por lo demás, a ver si la echan pronto. Sin piedad.

Jota y yo somos muy de Virginia. Y aunque hasta ahora no he querido pronunciarme sobre lo que le están haciendo en la Academia a la conocida como 'niña Azul', imagino que el hecho de que mis crónicas se basen en despellejar sistemáticamente a Sandra, Mimi, Noelia e Iván no habrán dejado lugar a dudas: todos los que no son ella me parecen unos bicharracos. Bueno, menos lo de Chepablo, que es simplemente odio cerval.

La teoría del bullying, el acoso y el vacío de los profesores he intentado no creérmela porque me parecía demasiado hasta para un reality de Tele5, esa gran cadena que emite El juego de tu vida sin pestañear.

Pero lo de esta semana ya no tiene nombre. Estoy indignada. Si esto no es acoso y derribo que venga Dior y lo vea.

 

EVIDENCIA nº 1
Está claro que desde que viven sin nominaciones en la Academia están de lo más felices y relajados. Quizá por eso, Chipper, que hasta ahora habíamos conocido como alguien tan estirado como el botox de su entrecejo de 33 años (¿un poco pronto, no, Chipper?), se ha permitido el lujo de acusar a Virginia en una sesión con la psicóloga de ser la favorita del público, y la culpable de la expulsión de Noelia y Anabel. Al más puro Noemí Galera style, vamos. Que Anabel fuese una cría insoportable y el ego de Gordelia más grande que su trasero al abandonar la Academia no tuvieron nada que ver.

Es muy intersante además, que estos comentarios provengan de alguien que se ha pasado callado tres meses de programa y se ha aguantado hasta el final para soltar lo que pensaba. Eso, no se en Kentucky, Texas o Nueva Jersey, Chipper, pero eso en mi pueblo se llama hipocresía. Que es lo mismo que falsedad, talmente. My heart is very sad because this is a concurso... anda y vete a tu casa. 

 

Tal es la presión, que Virgina al final se levanta y se larga de la reunión. Mientras, La Bicha se mesa desesperado los cabellos y anuncia a grito pelado que eso sólo le puede perjudicar a él. Grandeza no: lo siguiente. 

 

EVIDENCIA nº2
Pelosucio, botox-man y la supermodelo que canta como si estuviese tragando gravilla mientras tanto, se ensañan con Virginia en un box de ensayo, pidiendo el voto para Iván, porque él es 'un cantante' y no 'un payaso'. Tremendo.

Me pregunto qué pensará Mimi cuando salga de la Academia y vea que tiene menos fans que Miguel Temprano.

 

EVIDENCIA nº3
Siempre me he resistido a creer la teoría conspiratoria de que profesores y jurado están en contra de Virginia. Incluso cuando lo dijo Risto. Incluso cuando la profesora de baile anunció que no volvería a darle clase. Incluso cuando Ángel Llacer comenzó a tirarle puñales sin piedad. Pero que manipulen los vídeos de los resúmenes para hacernos creer que insulta a uno de sus compañeros es una locura. Veamos el vídeo en cuestión:

 

Por favor, nótese el letrero para tontos indicándonos que los comentarios de Virginia van dedicados a Chipper, y como insertan astutamente una imagen de Chip y Chop entre corte y corte, para que pensemos lo mismo. Lástima que en la imagen de Chipper no veamos a Virginia al fondo, en la terraza, que es donde se supone que está, que ella estuviese hablando de un bicho que le picó al salir a tomar el sol, y que la frase que dice sea en realidad una cita de 'El chapulín colorado', de ahí que diga 'astusia' y no 'astucia'. Manipulación de manual, señores.

Muy fuertecito todo.

Esta noche, galita. Estoy encantada con el programa (el hecho de que el vídeo de Virginia acabe con Mimi haciendo el moñas mientras suena Paranoid Android no hace más que sacar la furia maldita que hay en mí), así que pinta bastante a una crónica especialmente malvada, mañana.

Adiós, Iván, adiós.

Hoy he visto este video en el Internet y no puedo más que comentarlo, porque he debido pasármelo unas diez veces, así que será por algo. 

 

En él, vemos uno de los casting de America's got talent, el equivalente yanqui a Tienes talento/ su copia cutre y pordiosera Tú si que vales. El jurado, integrado por un señor muy rancio, una mariliendre de dos mil quince años y el maravilloso y siempre infravalorado David Hasselhoff (Mitch Buchannon, Michael Knight, telefilmes varios), en estado de embriaguez, creemos ya que permanente.

Hasta aquí todo bien. Lo realmente grande viene cuando uno de los talentosos que se presentan al casting aparece sobre el escenario ataviado como Britney Spears, y, ojo, está: más buena, más cuerda y con más pelo que la propia Britney, lo cual tampoco es decir mucho, pero es así. El parecido es tal que claro, cuando le preguntan por su nombre y abre la bocaza para anunciar que se llama Derrick Barry y que es más hombre que Iván, Manu y Reke todos juntos, pues alucinas.

Su imitación de la princess of pop, Britney Spears, es algo tremebundo, y caben destacar varios momentos enormes en el vídeo:

1. Minuto 00:39: los yanquis se vuelven locos. No hay nada que quieran más que a su adorada Britney cuando no estaba para encerrar.
2. Minuto 00:49: el tick nervioso en el ojo de David Hasselhoff, que ya se veía retozando por las playas de Baywatch con esta nueva Britney, cuando se entera del sexo del concursante. Grande.
3. Minuto 01:11: comienza a sonar Toxic, una de las más grandes canciones nacidas en los últimos años. ¿Qué, qué no?
4. Minuto 01:24: si esta no es Britney que venga Dior y lo vea.
5. Minuto 01:29: momento histeria de la mariliendre cuando Brit 2 se suelta la melena Pantene.
6. Minuto 01:41: la cara entre éxtasis nirvánico y 'dios, qué mareo, voy a vomitar...' de David Hasselhoff. Me imagino que atizarte diez gin tonics antes de ver hechos realidad todos tus sueños eróticos delante de miles de personas no puede ser bueno para nadie.
7. Minuto 02:38: los balbuceos de David Hasselhoff, agarrándose la cara y sudando mucho.

It's Britney, bitch. 

¿Quieres hacer el favor de dar al César lo que es mío?

¡Pues no! A comer espaguetis a tu casa, romano.

Estaba buscando un vídeo del Daydream decente para poneros (los míos son muy cortitos, y además en ellos Thom Yorke es sólo un puntito negro y rojo que corretea por el escenario), cuando me he encontrado con este que es a todas luces mejor que cualquier otro vídeo del mundo mundial.

La grabación es uno de los webcasts que colgaron en la página de Radiohead el noviembre pasado, y es una cover de Ceremony, probablemente la canción de New Order que tiene un sonido más puro, y que Sofía Coppola retrató perfectamente en forma de amanecer. Sé que estoy muy pesada con el tema de Radiohead, pero como le contaba ayer a Jota: no puedo evitar sentir amor por los músicos que me transmiten algo tan intenso como Thom Yorke o Björk (OJO: para ver la cover de Unravel, pinchen aquí). Hay algunos que te divierten, te gustan, te llegan... y otros con los que la conexión es tan fuerte que sientes que esa persona y ese sonido forma parte de ti o de alguna cosa que has vivido. Me pasa también con las artes plásticas, pero mucho más con la música, por el lenguaje universal que maneja. Y es entonces cuando llega el amor. No hacia la persona, ni la canción. No es un amor Tokio hotelero, no es endiosar a alguien que no se lo merece. Es amor físico y real, pero hacia el talento. A la capacidad de crear algo totalmente nuevo que comunique a personas que viven a miles de kilómetros. Amar el talento de otra persona es algo muy especial, porque no está sujeto a nada, y resulta imposible ser irrespetuoso con él, ni envidioso, ni exigente. Ése es mi instinto. Amar a la gente que salvaguarda el talento. Son tan pocos en el mundo...

Y después de esta paja mental disertación sumamente interesante, les dejo con Thom Yorke y los suyos.

 

 

Dios, quiero tener muchos hijos con ese tarado.

... o lo que es lo mismo: de cómo nos lo montamos en el concierto de Radiohead y dejamos Barcelona pa verla.

Día 1: viaje infernal en avión + Daydream +  Rahmatáh
El combo gambitero, o lo que es lo mismo, Jota, Thor, Undertaker, Nightology y yo, partimos el jueves por la mañana a primerita hora hacia las lejanas tierras de Barcelona. Para mí viajar en avión es de todo menos un placer, así que durante el vuelo, y después de dejar un charco de sudor en el suelo que me rodeaba, marcas de mis dedos en los antebrazos de Jota y que Thor tuviese que hacerme marionetas desde el asiento de delante para calmarme, aterrizamos a eso de las dos y media en Barna, tierra de Misifús y Razzmatazzes.

 Cuando por fin llegamos al apartamento que habíamos alquilado en el barrio gótico, y después de recorrer todos los metros y estaciones de cercanías habidos y por haber en Cataluña, llegó la primera sorpresa del finde: sexto sin ascensor, y con escaleras que se van haciendo más y más estrechas de manera inversamente proporcional al nivel de hartazgo que acumules. Una maravilla.

Las escaleras, como los túneles del tren de cercanías, llevaban directamente al Infierno Robot.

La casa, guay, con terraza en el ático desde la que se veían todos los tejados de los alrededores, muy bonito. Acto seguido de soltar todas nuestras cosas, rumbo al Fórum, a ver el concierto de Radiohead, Rediojet para los chicos de OT.

Encuentro magistral con Friction y el señor Deluxe, que llevaban gambiteando ya un buen rato y estaban dándolo todo en el concierto de Bat for lashes.

Jaa, jaa, Friction es Blossom... 

Tras posar cuales Fuerzas Especiales de Freezer y ser capturados por los chicos de Tillate, tomamos posiciones y....

... sale Thom Yorke al escenario y todo el mundo deja de respirar.

El concierto: aún me lo estoy pensando. Si me gustó, quiero decir. Bueno, sí, me gustó, claro... pero aún estoy decidiendo cuánto. El repertorio, como ya se ha dicho estos días, fue bastante parco en grandes éxitos, aunque no faltaron maravillas como Planet Telex, Idioteque, Everything in it's right place, Pyramid song o Paranoid Android... ¿El fallo? Pues que se calzaron el In Rainbows (último disco), enterito, de pe a pa, con caras B incluidas y todo. A este rollazo le unes que están empezando a hacer lo que hicieron con Just o Creep con temas tan imprescindibles y emocionantes como Street Spirit, No Surprises, Let Down o My Iron Lung y claro, sales una miqueta decepcionado.

Aún así, aluciné. Ver los bailes espasmódicos de Thom Yorke me volvió completamente loca, y de vez en cuando tenía hasta que mirar a las pantallas para cerciorarme de que ese sonido que es su voz salía realmente de una persona humana. Jo, qué fuerte.

Después del concierto (que, por cierto, qué asco de audio, qué asco de olor a caca y qué asco de público maleducado que nos impidió disfrutar de un concierto que llevábamos meses esperando), y tras devorar todas las existencias de pizza del lugar y conocer a lugareños autóctonos que de pequeños se habían caído en una marmita de LSD cual Obélix, cogimos el autobús-ruta turística Sinnamon, para ver el concierto de Delorean en la salsa Razzmatazz, también conocida como Rahmatáh, y ahí ya perecimos (Jota y yo menos) hasta el día siguiente.

 

Día 2: visita friki al MACBA y la facultad de Filosfía (¿?) + recorrido infernal por numerosas calles + muerte y destrucción en un bar al lado de casa
Lo dicho: el viernes amanecimos poniéndonos gochos bajo el sol de Barcelona en nuestra súper terraza, venga a devorar donuts, zumo, cereales y tostadas. Con deciros que nos subimos la tostadora y todo.

Paseo por las Ramblas, Nightology se pierde, el mercado de La Boquería y su consiguiente adquisición de zumos lisérgicos, Nightology se pierde, el MACBA y la facultad de Filosofía, Nightology se pierde y se compra un montón de cosas en secreto, y dos horas venga a recorrer calles buscando un sitio donde comer que nos gustase a todos, misión harto imposible hasta que, a las seis de la tarde, Nightology y yo amenazamos con empezar a devorar a los demás uno por uno si no entrábamos enseguida en el primer sitio que viésemos.

Composición #3 sobre fondo urbano.

Después de comer, más compras, visita a las casas de Gaudí y vuelta a casa a morir de cansancio, con mini parada en tienda de ropa de donde me llevé multitud de prendas por apenas dos pesetas. Por la noche: cena en un restaurante de los alrededores, donde flipamos con los choricillos al infierno (somos así de paletos), quedada con las amigas granadinas de Thor, y muerte definitiva en casa cuando una de ellas comenzó a vomitar a eso de las tres de la mañana y ya no paró hasta las cinco.

 

Día 3: visita al parque Welby, digo, Güell + partido de la Eurocopa que inteligentemente aproveché para irme de compras + visita al Born + borrachera fin de viaje
El sábado desayunamos pan con tomate, croissants y zumo de naranja (perdonadme, pero es que aún los estoy saboreando, mhhhhh) en una terraza al lado de casa. Después, visita al parque diseñado por Gaudí (aquí Thor se escindió para ir a ver sus frikadas arquitectónicas), donde conocimos a la salamandra daftpunkiana, sin duda uno de los momentos más surrealistas del viaje.

La salamandra Daft Punk posa muy feliz junto a Jota, Nightology, Undertaker y Veruca Salt.

Tras caminar unos cien mil kilómetros buscando el metro, al final acabamos comiendo en un McDonalds (estaba claro que iba a pasar) y yéndonos a casa cargados de mcbasura para ver el partido de la Eurocopa esa. Mientras los gañanes de mis amigos sudaban a mares viendo la tele, cosa que me parece algo inexplicable por otra parte, decidí irme de compras, que es algo mucho más enriquecedor y pleno.

Cuando acabó el partido, y después de que Thor y Jota me arrastrasen fuera de la tienda en la que estaba, paseo por el Born, que incluyó dar cien mil vueltas alrededor de la catedral del mar (pero no os creáis que para admirar sus diferentes puntos de vista ni su transición del románico al gótico, no no: buscando un bar), acabamos metidos en un irlandés (por elección de la líder, que soy yo, sabiamente aconsejada por Nightology) que al principio generó algo de resquemor en el grupo pero que cuando vieron que las Voll Damm estaban a dos euros y medio se quedaron más contentos que un San Luis. Lluis, en este caso.

Tras las cervezas (que acabaron a las once de la noche, no os vayáis a creer), tapas en un vasco y escisión en el grupo, que acabó con Jota, Thor y yo abrazados en lo alto de nuestra terraza y berreando nuestras canciones preferidas de Radiohead a golpe de mojito, hasta que una vecina asomó la cabeza por la ventana a eso de las cinco y media de la mañana, diciendo que ya estaba bien.

Puesta de sol desde la súper terraza, mientras Jota mira convenientemente al infinito.

Y vosotros diréis: bueno, las cinco y media no está tan mal... y yo es respondo: efectivamente, no es una mala hora para acostarse, aunque eso no debe ser lo que opinaron nuestros vecinos de en frente, que estuvieron escuchando Eros Ramazzotti ( sí, lo habéis leído bien) hasta pasadas las siete, con nuestro consiguiente cabreo enfado monumental que nos llevó a tirarles dos botellas de agua y una de Nestea desde nuestro cuarto, cual hooligans.

Y con esto y un bizcocho, se acaba el infinito relato de Veruca Salt con su adorado novio y sus amigos en Barna. Cierto es que la realidad supera infinitamente a la ficción en niveles de divertimento e interesantez, pero como se han negado a enviarme sus aportaciones, así queda. Ea.

 

 

 

(Bonus track)

De cómo Jota se convirtió en Napoleon Dynamite por unos segundos.

Grande.

Esta es la pregunta que más nos hemos hecho yo creo en los últimos cuatro meses. Más o menos desde que nos compramos la entrada para el concierto que Radiohead dan mañana en el Forum de Barcelona. ¿Tocarán Creep? ¿No la tocarán? Lo creáis o no, esta pregunta no me ha dejado dormir desde el domingo. Porque no tengo ninguna duda de que lo que vamos a ver mañana, ya llueva, nieve o todos los transportistas de España se líen a tirarse congelados a la cabeza, será uno de los grandes conciertos de nuestra vida. Pero si tocan Creep... si tocan Creep además seremos historia.

 

Para que os hagáis una idea... si tuviese que hacer una lista con los hombres con los que abandonaría este planeta sin pensarlo, Thom Yorke estaría entre los dos primeros. No sé si será por su ojo vago, por su  pelo imposible o por la forma en la que mueve la boca mientras dice eso de 'i'm not here...'. Pero es así.

Paranoid android, Just, Street spirit, Knives out, la maravillosa High & dry, How to disappear completely, Let Down...  Vamos, que con que toquen todo OK Computer, todo The Bends, Creep y alguna canción más me conformo.

Vuelvo el lunes. Traeré a Jota, Nightology, Thor y Undertaker de vuelta conmigo. Y fotos.

¡Qué nervios!

Crónica oteriana dedicada a mi madre, que ayer sufrió mucho viendo cómo Pablo y Sandra destrozaban sus canciones preferidas.

1. Los chicos salen al escenario.
2. Nominación instantánea para el pelo de Noelia, por favor.
3. Efectivamente, Gordelia, digo, Noelia, ha vuelto a subir de peso, one more time. Yo creo que a los compañeros que se van, no se van en realidad: se los come Noelia.
4. La vocalización imposible de Pablo, que deja lo del inglés guachiguá a la altura de la anécdota. Para la liber-e-taaaaad, can-a-to, luch-io, per-e-vivoooooo.... Muerte.
5. Las ganas de asesinar a Mimi cuando cantó eso de 'y abrazaría al diablo sin dudaaaaaaaaaaaaaaaaar'. Sólo fueron unos segundos pero a mi restaron años de vida.
6. El trastornado de Iván lo hizo genial y casi no puso cara de psicópata. Maldita sea.
7. Otra vez vídeos de los modales en la mesa: la imagen de Mimi comiéndose la lechuga con los puños no tuvo precio. 
 

8. El vídeo de Chipper dándose el lote con su marido para acto seguido restregarse con tres bailarinas en el escenario, y que demuestra que OT tiene la misma coherencia argumental que Los Lunnis. 
9.  La grasa del pelo de Sandra, que esta semana se ha convertido en una rasta-albóndiga gigante, con cabida para dos cigüeñas, un erizo y una familia entera de topillos.
10. La petarda de Noemí Galera, comentándole a Virginia que merece morir en los infiernos por ser la favorita. Más suave que cuando le daban aquellos sofocos con Idaira, pero aún así fina, fina.
11. La carcajada general de toda España cuando Risto rebautizó a Pablo como Chepablo.
12. La cera que Co3min le dio a LaBicha fue digna del mejor de los Ristos. Grande.
13. La cara de shock y pánico de Gordelia al verse nominada con Manu. Su salida va a ser más apoteósica que cuando a Yola Berrocal le poseyó un poltergeist en prime time...

Por favor, miren debajo de esta entrada, donde pone la fecha de hoy. Miren, miren. Hoy, 9 de junio, he tenido que salir a la calle con un impermeable abrochado hasta la barbilla. Un impermeable que me compré en una tienda de souvenirs el verano pasado, después de que nuestra tienda de campaña saliese flotando tras tres días sin parar de llover, y que cuando lo he rescatado del fondo de la mochila se asemejaba más a un Shar Pei que a una prenda digna y perfectamente ponible. Cuan cómodo y elegante es no os lo podéis imaginar: azul marino, con olor a plástico y largo hasta los pies. Harto distinguido.

Esta injusticia climática me tiene en un sinvivir. ¿Es justo pasar este frío cuando ya deberíamos pasear en pelota picada por las calles de España? ¿Es justo acaso que esté nevando en pleno mes de junio, cuando nos hemos tirado cinco meses esquiando sobre cantos rodados? No.

Este invierno gris y desencantado que estamos viviendo incrementa mi odio hacia las cosas hasta límites insospechados: odio el transporte público, odio tener todo el día los pies helados, odio a las viejas que se te cuelan en la cola del autobús. Pero sobre todo, odio los aparatos eléctricos, los electrodomésticos, las nuevas tecnologías. Su ingratitud es superior a mis fuerzas: ni en Matrix las máquinas nos trataban tan mal como nuestros microondas y ordenadores.

El otro día sin ir más lejos LeTigre nos comentaba que había perdido todos sus objetos personales de camino al trabajo (inexplicablemente, habían saltado desde el interior de los bolsillos abiertos de su chupa mientras iba en la moto a 250 por hora, suicidándose todos ellos contra el asfalto en algún momento indeterminado). En consecuencia, y después de asumir la cara de estupor que se le debió quedar al tío al que en ese momento estuviese adelantando al ver a un motero al que le salían disparados las llaves, el móvil, el mando del garaje y la cartera en plena M-40, se había tirado toda la mañana en una tienda Vodafone, intentando conseguir un duplicado de la tarjeta y un móvil nuevo.

(ring, ring...)
LeTigre: hola, he perdido mi móvil y necesito restringir las llamadas...
Señor de Vodafone, imagen y semejanza de la eficiencia máxima: ah, no se preocupe, deme los datos y enseguida lo tenemos

LeTigre (ya en la tienda): hola, he perdido el móvil y la cartera, y necesito hacer un duplicado de la tarjeta...
Dependienta: muy bien, deme el dni.
LeTigre: esto... no lo tengo, estaba en la cartera.
Dependienta: ah, pero necesito el dni para hacer el duplicado.
Letigre: pero si acabo de llamar por teléfono para restringir las llamadas y sólo me han pedido los datos.
Dependienta: sin el dni no puedo hacer nada. A menos que... a menos, claro, que conozca usted el número súper secreto.
LeTigre: ¿?

(ring, ring)
LeTigre: hola, llamaba para que me dijesen mi número súper secreto.
Señor de Vodafone: **** (combinación logarítmica súper difícil e inadivinable)

LeTigre: ****.
Dependienta: ¡ah, entonces perfecto! Ahora le hago su duplicado.
LeTigre: .... ¿se da cuenta de lo absurdo que es lo que acaba de pasar?

Total, que después de tirarse una hora y media para hacer el duplicado, cuando quiso comprarse el teléfono la cola de la caja alcanzaba ya las dos mil quince personas y tuvo que huir de allí a fin de salvaguardar su propia salud mental.

Jo, pobre LeTigre. Ahora tiene una tarjeta sim pero sin móvil...

Es o no es para que te entren ganas de matar.

Otro que esta semana ha tenido problemillas con su móvil ha sido Undertaker, que después de convertirse en Calcaneo-man, y tirarse tres meses postrado en la cama cual Ramón Sampedro a causa de una lesión snowboardil ( si es que vivimos al límite...), últimamente está recuperando su mojo de soltero, y claro, luego le pasa lo que le pasa: que se tira toda la semana recibiendo mensajes amenazantes y totalmente borderline de sus múltiples concubinas. Qué miedo, vivir todo el día amenazado por tu teléfono móvil no es cosa de broma.

Aunque sin duda somos los más susceptibles a los olvidos los que peor lo pasamos con la amenaza de los aparatos eléctricos: Nightology, por ejemplo, que es la única persona del mundo capaz de llegar al trabajo, darse cuenta de que se ha dejado el portátil en casa, volver a casa, cambiar una bombilla, hacer pis, y volver al trabajo sin el portátil, o yo misma, que esta mañana he sufrido la peor de las vejaciones por parte de mis propios objetos, somos sus principales víctimas.

Esto si que eran buenos tiempos...

¿Cómo se explica si no que mi iPod, que hace las veces cada mañana de despertador junto a la alarma del móvil, haya decidido reprogramarse sólo y sonar una hora antes, en una venganza amèliesca sin igual? Ya alguna vez le había dado por sonar una hora más tarde, lo cual es genial, levantarse y ver que tienes -10 minutos para ducharte, lavarte y secarte el pelo, aplicarte todos los productos que te das al día para parecer joven y bella, y, sobre todo, vestirte. Pero eso de sonar con una hora de antelación y que tu, inocentemente, te dirijas al baño dando tumbos mientras te preguntas por qué aún es de noche, y no sea hasta media hora más tarde que te percates de que son horas inhumanas, eso... eso no tiene perdón de Dior, no señor. Así que al final me he vuelto a meter en la cama tal y como estaba, toalla enrollada en la cabeza incluida, mientras oía a mi madre en la lejanía de mi mente 'pero, ¿qué haces?', y yo 'ghghghghghghg....' (babas), y después 'zzzzz....'. Muy mal, iPod, muy mal. 

... o casi. Ayer LeTigre me pidió expresamente que no hablase más de Operación Triunfo, por favor. Él es uno de mis lectores más fieles, amén de uno de mis mejores amigos, así que creo que tendré que hacerle caso y empezar a hablar de otras cosas más interesantes, si no quiero que imprima mis entradas y se las vaya dando a su madre para que las lea, como me dijo el otro día...

Aún así, y hasta que me acostumbre a este nuevo y ascético modo de vida OT-less, no puedo dejar que comentar brevemente algunas cositas que no me pasaron inadvertidas en la gala de ayer:

1. El vestido que lució Mimi, y que le hacía parecer poco menos que una sardinilla en aceite. Destellaba tanto que si mirabas fijamente la pantalla los ojos te hacían chiribitas y te daban ganas de tirarte al suelo y rodar. ¡Te elijo a ti, pokemon Mimi!

2. La cara de asco infinito de Anabel mirando el pañuelo usado que le tendía Jesús Vázquez para que se secase las lágrimas. No tuvo precio.

3. De nuevo, Pablo y su inglés guachiguá - aim ol aut ov lof güen aim ant güizaut chuuuuuu.... Nunca más en la vida, por favor.

4. Los vídeos de enajenación mental de La Bicha frente a la comida que les ponen en la Academia, con los ojos a punto de salírsele de las órbitas. Mucho más elegante fue la foca de Noelia, dándole un culetazo a Virginia para sacarla de la foto que se estaba haciendo a la orden de 'no, tú no'.

5. La cantidad de grasa que se desprende del pelo de Sandra a cada paso que da es una cosa pasmosa, de verdad. Podríamos hacer una parrillada en su cabeza y ni siquiera se daría cuenta.

6. Las babas de Iván inundando el plató cada vez que Jesús Vázquez abre la boca. Excepto cuando es para tirarse al suelo a besar los pies de Chipper, ahí se le retuerce el gesto que no veas. No sé por qué será.

7. Ese deseo secreto que sentimos todos de que Iván y Noelia se prendiesen fuego en directo.

8. El momento un poco de reír o llorar de J.V.: 'Muy bien, Mimi, como una modelo sobre la pasarela'.

9. La sonrisilla de Virginia cuando vio sentados en el banquillo de los nominados al clan de los malvados.

10. Que nadie mencionase que si Chipper debe cantar a la perfección una interminable e impronunciable canción de Alejandro Sanz, la única persona del mundo que desconoce el significado de la palabra 'estribillo', Pablo debería  hacer algo como esto en la próxima gala, como mínimo:  

 

Mhhhh, ya me lo estoy imaginando ahí, en plan gangsta.

11. La cara de mucho sufrir de Iván durante toda la gala. Ni el chile con carne me produce tanto ardor estomacal. 

12. Carlos Baute haciendo 'lalalalalalaaaa' con su propia canción. Eso es profesionalidad y bien hacer, señoras y señores, tomen nota.

13. Los ruiditos de cinta cutre de VHS que soltaba la tele, y los misteriosos saltos en el tiempo, que me hicieron sospechar que la gala se emite con unos minutos de retraso, por si a Iván le da por intentar inmolarse en mitad del plató para hacernos ver lo terrible de su existencia.

14. Que no sacasen el vídeo de la profesora de baile esa que pretende que Virginia cante rythm & blues mientras baila el hula hop, en el que afirmaba que jamás volvería a darle clase por ser totalmente nula. Un alumno no es nulo, nulo es el profesor que es incapaz de enseñarle.

 

A más ver (OT).

Jota dice que mi blog está empezando a oler mal de puro podridito que está. Y tiene razón.

Cierto es que durante estas dos largas semanas de inexistencia he sentido la tentación de hacer una de esas entradas de mentirijillas que os endiño de vez en cuando con un videoclip de YouTube, y me quedo más ancha que larga. El mero hecho de tener que leer 'El puente de San Isidro y olé' una y otra vez cada vez que entraba a ver vuestros comentarios me ha provocado unas tendencias paranoides de autodestrucción blogueril que ni que cancelasen OT para poner un debate entre Ramoncín y Sánchez-Dragó. No te digo ná y te lo digo tó. 

El poquito tiempo que me ha dejado el trabajo en estos quince días ha hecho que tuviese que pasar por alto el contaros desde el concierto de Facto Delafé y las flores azules (¡¡THOR!!), hasta Indiana Jones, Eurovisión, las primeras impresiones de Supermodelo o la expulsión de mi Esther de Operación Triunfo. Una avalancha de acontecimientos tan interesante como desactualizada, por lo que habréis de imaginaros mis opiniones al respecto. Ea.

 

NOVEDADES:

Pues, en general, nada nuevo bajo el sol, amén de un par de nuevos parecidos razonables (que no Trinidades, no es tan fácil encontrar Trinidades así como así), a saber:

1. José María Iñigo, que está mutando peligrosamente hacia un eslabón indeterminado entre el hombre y la morsa.

2. Vanessa Paradis y Paula Vázquez, que poco a poco se están convirtiendo en la misma persona. ¿Sabríais decir quién es una y quién la otra? Yo no, y eso que he hecho el fotomontaje.

Novedad es también que el martes pasado reconvertí a Jota al oterismo, obligándole a sentarse conmigo a ver la gala enterita de Operación Triunfo. Sí, sé que soy un rollo todo el día hablando de OT sin parar, pero es lo que hay...

Pues bien, no llevábamos ni diez minutos de gala, cuando, oh, gracias todopoderosa televisión, ya nos estábamos rebozando por el sofá y haciendo olas gracias a Bustamante y su show Carlton Banks meets Jane Fonda, mientras desafinaba como un gorrinillo. Qué grande momento, atentos por favor a los minutos 01.04 y 03.24. 

 

Muy fuertecito todo.

Reflexiones de Jota durante la gala:

Es muy grande que Cocó Comín pueda autodenominarse a sí misma como una fórmula química, ¿no? CO3min.

Jota: la canción de Chipper es muy agradecida, no como la del Reketé ese.
Yo: pues la vez anterior eligió una de Whitney Houston.
Jota: entonces merece la muerte inmediata.

Durante la actuación de Tania S.: efectivamente, su movimiento de piernas-zancos es de todo menos sensual.

Durante las nominaciones: Risto por favor, a Iván, por favor, destrózale...

Como si lo llevara viendo toda la vida, igual.

 

Por último, y a petición personal de mi queridísima Kiku Montejo, paso a hacer un llamamiento público para que entre todos saneemos las cuentas del antro madrileño por excelencia. ¡Free Nasti!

Recemos un Nastinuestro por su alma, a ver si sirve de algo:

Nastinuestro que estás en Malasaña
Santificados sean tus cuartos de baño
Venga a nosotros tu mugre
Hágase tu modernez así en la barra como en el ropero
Dános hoy nuestra fiesta de cada finde
Y perdona nuestra falta de poperismo
Así como nosotros perdonamos a los que no la tienen
No nos dejes caer en la cola de trescuartosdehora
Y líbranos del garrafón
Amén

Jo, este poderío versificador no lo tenía ni Luís de Góngora en sus mejores momentos. Debe ser cosa del estrés, que me inspira. 

 

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Yo: hueles raro. Como a hierbas.
Jota: sí, es que he estado haciendo de Alquimia antes de acostarme.
Yo: qué mentiroso, la Alquimia no se hace con hierbas...
Jota: ¿a no? ¿y con qué se hace?
Yo: pues con metales...
Jota: a ver, amor, ¿tú tienes el Alquimialnova? No. Pues yo tengo el Alquimialnova y el Piedrafilosofalnova, así que a callar.