Bueno, pues mientras los fans de Coldplay se rasgan las vestiduras defendiendo la fea portada de su nuevo disco, yo me voy de vacaciones, a disfrutar un poco del sol y la playa. A ver si me desestreso un poco porque esto no puede ser.

Como regalo puentil, os dejo algo que solamente podría hacer sombra a Esther y sus 'besAAarteEEee' y 'boOOocaaAAaaa' que vimos ayer en Operación Triunfo y que fueron para fibrilar: la voz de cazallera de Scarlett Johansson. Qué arte.

Aún falta un mes para que salga su primer disco, pero gracias a nuestros amiguitos de YouTube, ya podemos disfrutar del single, Falling down, una versión del original de Tom Waits con coros de David Bowie.

Los que hayais visto sus pelis en versión original o, en su defecto, bajado de Internet la escalofriante actuación que protagonizó el año pasado junto a The Jesus & Mary Chain, probablemente esperaseis este debut musical con pavor: su voz es lo más parecido a un tubo de escape que se pueda imaginar. Según abre la bocaza le dan ganas a uno de salir corriendo.

Y sin embargo la versión... me gusta mucho. Me encanta, estoy totalmente enganchada y no puedo parar de escucharla. La voz es un poco turbadora, y encarna a la perfección el espíritu atormentado que transmiten las canciones de Tom Waits. Siempre he pensado que Scarlett Johansson era mucho más de lo que nos pintan las revistas y los anuncios esos de Louis Vuitton, y ahora me reafirmo: con unas cuerdas vocales que son una declaración de intenciones y un vídeo donde se nos muestra a una persona tan real, humana y 'defectuosa' (Risto Mejide dixit) como su propia voz, queda claro que Scarlett es mucho más que alguien que se reboza por los suelos abrazando bolsos como si fuesen la cacha de Brad Pitt.

Además, alguien que ha protagonizado indistintamente 'Match Point' y 'El hombre que susurraba a los caballos' solo puede ser un genio.

¡Sí, son ellos! ¡Coldplay! No les bastaba con tener el álbum con el nombre más feo del mundo, ahora han querido redondearlo atentando salvajemente contra la obra más importante de Eugène Delacroix. Ahora cuando lleve a Jota al Louvre en vez de decirle 'mira, esta es la Libertad guiando al pueblo durante los levantamientos burgueses de 1830' podré decirle 'mira, esta es la portada esa de Coldplay'. 

A ver con qué más nos deleitan, mañana sale el primer single. Miedo me dan.

1. Concursar en Smonka.
2. Ponerme una y otra vez el DVD con el videoclip de 'Around the world' para bailarlo en mi cuarto.
3. Llorar a lágrima viva con el último episodio de Buffy Cazavampiros cada vez que lo emiten por la tele.
4. Llevar un mikado permanentemente encima.
5. Ir vestida de Hermione al estreno de 'Harry Potter y el Prisionero de Azkaban'.
6. Recoger cosas de la basura para llevármelas a casa, y que mi madre me acuse de sufrir el síndrome de Diógenes.
7. Pasar varias veces el test de superdotados de MENSA sólo para poder ir contándolo por ahí.
8. Albergarme en un hostal naturista y no saberlo hasta después de entrar en la habitación y encontrarme a mi compañero de cuarto como Dios lo trajo al mundo.
9. Vagabundear por Londres con la única esperanza de encontrarme con Madonna.
10. Que una japonesa me parase en Ámsterdam para hacerme una foto y además me pagase por ello.
11. Apostarme en la puerta del Matadero de Madrid con un cartel pidiendo que me dejasen entrar en un concierto de Blur y conseguirlo.
12. Saber de memoria el setenta por ciento de todos los carteles de todos los festivales de España, verano tras verano.
13. Seguir a alguien por la calle sólo porque a primera vista me pareció interesante.
14. Que mis amigos me organizasen en secreto una gymkhana de Amèlie, y tuviese que meter la mano un saco de lentejas, entrar a preguntar cosas en un sex-shop y buscar fotografías en blanco y negro por los fotomatones.
15. Conseguir colarme en el camerino de Björk, y hablar, bailar y beber con ella sin desmayarme.

En vista de que mi mayor fan, Prado, está totalmente enganchada a Operación Triunfo, no puedo menos que dedicar unos minutos a comentar la gala de ayer, que fue de apoteosis.

Como todos esperábamos con ansia y pavor a partes iguales a que saliese Esther, los guionistas del programa decidieron dejarla casi para el final y que así nos tragásemos todas las actuaciones una detrás de otra. Qué listos los de Tele 5.

Total, que empieza la gala, y ahí está Jesús Vázquez vestido como si se fuese a casar. ¡Qué arte! El primero en actuar es Reke-son, y lo hace nada menos que con un tema de Whitney Houston. Qué bien, justo lo que necesitaba para acallar los rumores sobre él.

Acto seguido sale Ros, canta un tema de Oasis, Don't Look Back In Anger. No entiendo cómo está nominado, es el único que puede cantar fuera de la ducha sin dar vergüenza ajena y el único que no va vestido como una fallera...

De vuelta al sofá, comienza el despropósito que Risto dará en llamar 'El Diario de Jesús', con familiares y novios apareciendo por todos lados. Cuánto mal le ha hecho Isabel Gemio a este país.

No pasa nada...
No pasa nada...
No pasa nada...

Tania, Sandra y Paula despedazan una canción con sus cuerdas vocales.

No pasa nada...
No pasa nada...

Cantan Pablo y Manu.

No pasa nada...

Iván ha decidido ponerse el sofá de casa como chaqueta. Comienza a cantar con Mimi, que me sorprende gratamente. También es fácil si tenemos en cuenta que el Superhéroe Americano está desafinando salvajemente. La coreografía no tiene perdón de Dior, parece una función de Navidad. Terror.

Toda España se queda en un ay cuando Mimi le toca el paquete a Iván.

Salen Esther y Rubén a cantar. Me dan hasta un poco de pena: lo hacen mal no, lo siguiente. En un gesto de infinita finura, Esther se agarra el escote y lo estira hacia arriba a fin de evitar un mal mayor. Mientras, Rubén berrea la canción como si se dirigiese a un rebaño de cabras. Nunca he visto tanto talento reunido en los mismos diez metros cuadrados.

Expulsan a Ros, aunque antes le regalan un coche que es más pequeño que él, y no puedo evitar reirme al ver que va incrustado entre el volante y el respaldo. Bueno, tiene dos años para adelgazar un poco antes de sacarse el carné.  

Salen Noelia y Chipper. Si no habíamos tenido bastante con los tocamientos entre Mimi e Iván, ahora estos nos regalan un morreo en toda regla al final de la canción. Acto seguido, Chip se reencuentra con Chop y más lengüetazos por aquí y por allá, mientras Iván se deshace en un mar de lágrimas consternado por la emoción. Me pregunto que pensará Urdaci de todo esto.

Salen la otra Tania y Anabel y Virginia. Llevan un estilismo que sólo ha podido ser diseñado por un daltónico. A mitad de canción, Anabel decide tunear la letra con un 'i love to loveeee.... ehhhh... ehhh... lalalalalalala...'. No es por nada, pero esto en mis tiempos era nominación instantánea...

Se acaban las actuaciones y de repente pasan un montón de cosas a cual más inexplicable: aparece el padre de Esther en el escenario con una tarta gigante y el pelo más eléctrico que nunca, todos le cantan cumpleaños feliz, aparece Lorena, canta con los triunfitos, se decide el favorito...

Llegan las valoraciones del jurado. Risto se ceba con los concursantes, con el programa y con Jesús Vázquez. Esto sólo puede acabar de dos maneras: o le echan o le dan un programa para él solo. ¿A quién le interesa la opinión de Cocó Comín o del calvo que todo el mundo recordará como el que nominó falsamente a Virginia? Yo hasta zapeo cuando Risto no habla.

'Esta noche casi rebautizaría el programa y lo llamaría El Diario de Jesús'
'Primero de todo felicita al tapicero que te ha hecho ese traje porque eres el primer concursante que viene vestido de sofá'
'Eres como Miguel Bosé poseído por el espíritu de Jesucristo Superstar'
'Tu y yo tenemos mucho en común, porque, a los dos nos han engañado: te han dado una canción que se llama Yo canto, y tú no cantas'
'Después de lo que ocurrió la semana pasada no sé como has tenido la cara de volver a esta gala'

Un poema, vamos.

Después de mucha tensión, las nominadas al final son Esther y Paula. Vaya día de cumpleaños ha tenido cejasnegras, a Gestmusic le van a reventar los teléfonos con las llamadas de la gente para echarla...

Ayer, Jota y yo nos reunimos delante de la tele para ver la final de Tienes Talento, un programa que al principio de la temporada no prometía demasiado pero que según iban pasando las galas me iba enganchando más y más.

Lo realmente grande de este concurso es que ha conseguido su cometido: encontrar personas con capacidades extraordinarias. Ayer, durante la final, no sabíamos a quién elegir: ¿al gabacho que se descoyuntaba al bailar? ¿al niño violinista con superpoderes en los dedos? ¿a la pareja de contorsionistas que nos engañaron a todos y en realidad trabajaban en el Circo del Sol? ¿al intérprete de cello que se volvía loco al tocar? Al final, y aunque todas las actuaciones me sorprendieron mucho, me acabé decantando por mi admirado Pedro Saxo: su talento si que no lo había visto nunca antes, y es algo por lo que realmente pagaría por ir a ver. Lo que hizo ayer sin duda ha sido de lo más raro que le hemos escuchado (al margen de aquella primera pieza en la que de repente empezó a gruñir cosas como ''¡ellos no lo entienden!", y que nos dejó a todos locos), pero no por ello menos emocionante y especial. Las diferentes voces, el agua transformada en sonido, los vibratos que parecían cetáceos comunicándose bajo el mar... fue alucinante.

Así que nada, allí permanecimos expectantes durante las tres horas y media que duraba el programa, venga a tragarnos bloques infumables de anuncios. Cuando ya pensaba que iba a fenecer sobre el sofá, por fin, Nuria Roca anunció el cierre de teléfonos, y nos acomodamos muy nerviosos dispuestos a ver cómo Pedro Saxo alzaba victorioso sobre sus compañeros.

Si es que no sé por qué sigo confiando en estos programas, si siempre me la juegan al final.

Después de todas las cosas increíbles que habíamos visto sobre ese escenario, al final se acabó llevando el premio Salva, el viejo prematuro que cantaba Camarón, y que hubiese sido un estupendo ganador de Operación Triunfo o Factor X, pero que entre tanta disciplina artística me pareció de lo más normalito.

Ay, qué disgustos me das a veces, televisión.

En casa llevamos una semana haciendo más o menos esto:

Llamé al servicio técnico, al servicio técnico, al servicio técnico...

Ayyy, interné...

... estará en el Summercase 2008.

Ahora sí que sí.

A petición de Prado, y después de varios días viéndolo una y otra vez en todas las teles de España, he decidido subir el vídeo con la actuación de Sonia Arenas, digoooo, Esther, durante la segunda gala de Operación Triunfo.

Si conseguisteis no quedaros dormidos durante el interminable programa, lo más probable es que os pegaseis un buen susto al ver aparecer in extremis a la gallina clueca y su amiga Tania, embutidas en un extraño disfraz de domador y contonéandose gracilmente, cual Madelman en estado de alerta. Cuando aún no me había repuesto del impacto, y mientras miraba esos ombligámenes en movimiento de un lado al otro del televisor, empezó el terror.

De todo el Apocalipsis perpetrado en esos tres minutos, sin duda lo más dramático fue cuando Esther abrió la bocaza y empezó a cantar. Tú, espectador normal y corriente de OT, esperas que de ese ser tan pequeño y frágil salga una voz dulce y armoniosa, pero no: allí estaba Mila Ximénez después de una noche de farra. Nooooooooo, qué horror... qué gritos... qué desafinación...

Mientras mi cerebro procesaba frecuencias hasta entonces sólo detectadas por murciélagos y otros animales, me percaté del Factor 2 que hizo de esos interminables minutos un completo infierno televisivo: la vocalización imposible en castellano neutro que Esther intentaba conseguir a base de mover frenéticamente la mandíbula. ¡Qué arte! Ni Tom Cruise cuando apareció en la tele hablando de Katie Holmes tenía tantos espasmos faciales.

Convencida de aguantar estoicamente hasta el final -a lo mejor mejoran...-, permanecí atenta a la pantalla, intentando ignorar que esto me estaba restando años de vida. Bien es verdad que por un momento pensé en mirar fijamente sus cejas para distraerme de tal espanto, pero no. Después de varias estrofas desafinando como dos cochinillos, esa hecatombe final, 'lAAAs de laaaAAAa intuiciiii-oooOOoo-OOOOOO-óoooOOOon', fue, sencillamente, terrible. Vamos, que me subo yo con dos copas de más a un karaoke y lo hago mejor.

Todo este despropósito ha hecho que, por supuesto, me haga más y más fan del clon de Sonia Arenas. Me fascina sobremanera que alguien que canta como si le hubiesen arrancado las cuerdas vocales esté en la tele en horario de máxima audiencia. Quiero que gane, y la defenderé hasta el final. Si Chikilicuatre va a Eurovisión con el beneplácito de los españoles, no veo por qué no puede Esther ganar Operación Triunfo...

Esther de España, ya lo estoy viendo.

Por, fin, en gran primicia mundial, y sin nieve de color rosa, Veruca Salt Producciones PRESENTA...

¡tantatachán!

¡Los vídeos de fin de temporada! ¡Bieeeen!

Como soy muy ególatra, y además tenía unos cien vídeos, y además todos se veían mal, he escogido únicamente dos para compartirlos aquí. En ellos yo soy, por supuesto, la absoluta protagonista con mis gráciles y sutiles movimientos, y ese swing que Dior me ha dao. Ahí quedan, para la posteridad.

Vídeo número 1: Veruca + LeTigre, con momento estelar del breikindans en el segundo 1

Vídeo número 2: Todos

Ayer, para regocijo de todos los que disfrutamos destripando a todo bicho viviente que sale por la tele, comenzó la sexta edición de Operación Triunfo.

La gala, infumable como ya se esperaba, duró más que la trashumancia de Moisés a través del desierto. Con deciros que me quedé dormida y a eso de las 2.15 abrí un ojo y aún estaban salvando a los nominados...

SÍNTOMAS DE LA MUERTE PROGRESIVA DE OPERACIÓN TRIUNFO:
-La edad de los concursantes. En un universo en el que Chenoa era una viejuna comparada con sus compañeros de la primera edición, pasados seis años la mayoría de concursantes no solo pasan de los 23 sino también de los 33... ¡la edad de Cristo! Jo, qué mal.
-La necesidad de que el careto de escoba de Risto Mejide esté presente cada segundo del programa para tener tirón. Que si, que es un malote, pero vale ya hombre, que le estáis quitando toda la gracia con esa expresión de circunspección permanente...

Y ahora, ¡pasemos a destripar a los concursantes! ¡Viva!

Tania G., la Edurne lesbiana
Esta muchacha de Santa Coloma ostenta el dudoso honor de haber protagonizado el momento más raro de la noche, cuando Tele5 decidió rotular a su novia desde hace cuatro años y medio como ‘su compañera’. Ay, cómo me gustaría saber lo que opina Jesús Vázquez de este eufemismo tan rancio. ¿Se rasgaría las vestiduras fuera de cámara? Sea como fuere, seguro que no vuelve a suceder en la próxima gala, y si no al tiempo.

Chipper, el yanqui
Es un viejales de cuidao, no habla ni papa de castellano y su nombre da para tantas coñas que lo van a tener más frito que a Andalla de Gran Hermano: chip fries, chips ahoy, chip y chop... Canta genial, eso sí. Se casó durante los castings con su novio, a quien conoció en Osaka, Japón. Cool is the word.

Patty, divorciada, mamá y joven
Ella es la prueba viviente del declive de OT: se presentó a los castings de todas y cada una de las ediciones anteriores, y no ha sido hasta este año que a la pobrecilla le han dejado pisar la Academia.

Reke, el askerosito con k
Desde su nombre hasta su lorza papadal, todo en él me da un repelús que no te quiero ni contar. Paradigma de flaquigordo por excelencia, es otro claro ejemplo de vejez prematura, ya que la criatura asegura haber cumplido los 23 hace una semana. Vamos, que te dice que tiene 35 y te lo crees. Su cara es un clon de la de Carlos Latre, y aunque él afirma vehementemente que su voz es diferente a la del resto de mortales que caminan sobre la faz de la Tierra, lo cierto es que sólo me lo imagino cantando la lotería de Navidad. Y gracias.

Manu Castellano, ¿?
Hace unas cosas raras con la voz que dan mucho miedito. Anodino donde los haya, entró en el concurso vía Interné. ¡Internéeeeeeee!

Virginia, la novia cadáver
Esta personita que parece tener 12 años tiene en realidad 25 y alberga a Satán en su interior. Al menos así lo afirman los miembros del jurado y el director de la Academia, Angel Llàcer, que no dudó en llamarla ‘la novia cadáver’ durante los castings. Me cae bien por que eligió ‘Creep’ de Radiohead en el casting final.

Sandra, la jamonaza
De cómo una persona que estudia Historia del Arte acaba siendo peluquera a domicilio es algo que me resulta un total misterio. Está un rato jamona, lo que le hará ganar muchos puntos con la audiencia o perderlos, aún no lo sé: los caminos de la telerrealidad son inescrutables.

Tania S., El Ser
‘El Ser’. Estás fueron las únicas palabras que me vinieron a la mente cuando vi que esta muchacha entraba en el concurso. ‘El Ser ha pasado el casting final’, me repetía una y otra vez. Al final no fue para tanto, y de hecho, hasta me hace gracia. Es un poco marimacho, todo hay que decirlo, pero al menos no tiene esa pose pretenciosa de ‘mira como se me deforma la cara mientras canto’. Nada que ver con aquella generación de Nurias Fergós y demás.

Noelia, el clon de Carolina Ferre
Es odiosa a más no poder y hace unos gestos de hamster con la nariz que son insufribles. Aburrió a toda España contándonos su periplo por el musical ‘Mamma Mía’ y los castings de OT. Su mayor fallo: cantar una canción de Luz Casal con una sonrisa que parecía que se la habían cosido a la cara.

Ros, tan friqui como Ross
Me cae muy bien por varias razones:
-Tiene 16 años pero canta como Rosendo
-No es que sea gordo, es que es ‘grande’
-Tiene una almohada que me recuerda a Linus, el amigo de Charlie Brown
-Parece bastante normal aunque nunca se sabe, los casos de bipolaridad en este concurso son abundantes
-¡Se parece a Curtis!

Rubén, el karate kid
Pssss, ni bien ni mal, canta reguleramente, y lleva un piercing de bakala que quita el sentío.

Iván Santos, el listillo
Ha participado en tropecientos musicales, es guaperas, tiene un pelo Pantene que para si ya quisieran muchas y se viste en plan lombriz moderna. Canta bastante bien, aunque no sé por qué me da que la va a armar. Además, da un poco de miedo porque cuando canta mira de lado en plan Horatio.

Anabel, la hiphopera coplera
La antítesis de Reke (en serio, ¿qué clase de nombre es ‘Reke’? ¿Rekeativo de Huelva? ¿qué?) es gogó y ha trabajado en el circo presentando al hombre bala. Tiene mucho arte y además es guapa a rabiar. Gracias a su estilismo en la gala, compuesto por un jersey de ganchillo enseñando el ombligo y unos pantalones cortos hechos de una extraña tela brillante, me declaré fan total perseculaseculorum.

Esther, la gallina clueca
Me da mucha pena porque su padre está totalmente enamorado de ella, pero es que mira que he intentado que me cayera bien, y nada, no puedo. Esta mini-yo de Sonia Arenas parece estar súper convencida de su talento, pero lo cierto es que ayer desafinó como una berraca nada más pisar el escenario. Jo, qué despropósito. A ver si mejora.

Pablo, el soseras
No puedo con la gente que van de músicos y se presentan a OT en plan ‘esto va a lanzar mi carrera a límites estratosféricos’. Primero, porque al tener formación musical suelen ir de sobraos y eso verlo en la tele es una pesadez. Bueno, hasta que se cruce con Risto Mejide, claro... Segundo, porque normalmente lo que un compositor busca hacer con su carrera no tiene nada que ver con los productos de la factoría OT, así que ¿para qué molestarse?

Mimi, la supermodelo cantante
Esta lumbrera afirma que su mayor hobbie es darle el biberón al bebé de una amiga, hacer spinning y darse baños de vapor. Todo súper interesante, seguro que tiene una gran vida interior. Además, fue segunda en el certamen de Miss Melilla en el año 2003. Durante la gala, sacó a relucir su cultivado gusto musical escogiendo una canción de la sin par Jennifer López, que además destrozó de mala manera. ¡Bravo! Por gente como ella merece la pena ver este programa.

Ayer LeTigre y yo dedicamos toda la tarde-noche a hacer una de esas mudanzas que vas retrasando y retrasando hasta que ya no te queda más remedio que moverte o te comienzan a devorar tus propios objetos.

Lo que sucedió, como él dice, fue simplemente surrealista. Lo que hemos dado en llamar ‘momentos bizarros’ fue algo más o menos tal que así:

A eso de las siete recibo un mail de LeTigre en mi buzón, comunicándome que la fecha para la mudanza se ha trasladado a hoy. Mhhhh, qué fastuoso, con la que está cayendo. Salgo del trabajo y pongo rumbo a Malasaña, mientras él se va directito a casa de Jake para recoger su furgo, elemento imprescindible para realizar nuestras gestiones.

Llego a su casa. Nos miramos. Buscamos a alguien mas por aquello de ‘¿dónde están esos amigos tuyos que decías que nos iban a ayudar con la mudanza?’

Por lo visto no hay nadie más.

El sofá es pequeñito y tiene fundas lavables, así que lo arrastramos en medio de la lluvia calle abajo sin la menor piedad, hasta que adquiere tal color que parece que lo hemos sacado de un container. Ya en la furgo, nos percatamos de que el portón de atrás está roto y hay que sujetarlo con un sofisticado mecanismo consistente en un palo haciendo palanca. Ajajá.

Haciendo equilibrios para no rozar en ningún momento este mecanismo mortal y que la puerta se nos caiga en la cabeza, levantamos el sofá y empujamos hasta que queda depositado dentro de la fragoneta. Acto seguido, subimos a por la cama de LeTigre, el otro objeto que va a desaparecer de su piso en favor de un fastuoso chaise-longe. La cama tiene ruedas así que no tenemos que dejarnos los huevos riñones para arrastrarla por el edificio. Eso sí, está dentro de un mueble de madera que pesa más que una vaca en brazos. Llegamos al coche: a ver... probamos con el portón del lateral... no cabe. A ver, portón trasero... vale, en este momento nos damos cuenta de que la cama no solo es plegable sino también desplegable: al intentar subirla a la furgo, se desdobla en dos en plena acera. Tras intentar empotrarla varias veces contra la parte de atrás del coche sin cercenarnos los dedos, por fin lo conseguimos, y ponemos rumbo hacia nuestro primer destino, no sin antes pasar por el garaje para recoger una última tanda de objetos. Por supuesto, vamos sin mando para la puerta, ¿por qué iba a salir algo bien hoy?, así que nos toca esperar a que alguien entre o salga para poder pasar a su lado a toda velocidad. Una emoción nada comparable al momento: ‘Oye, ¿el techo del parking no está muy bajo?’, ‘Si...’, ‘Pues bájate a ver si nos damos con él, anda...’

Ya en la carretera, pillamos la A-6 a toda velocidad con:

-un solo retrovisor
-lluvia persistente
-noche cerrada
-una cama plegable danzando de un lado a otro de la furgoneta, amenazando con decapitarnos al menor frenazo.

El paradigma de la seguridad.

Cogemos el bus-vao, salimos por la carretera de El Escorial y, de repente:

‘Oye Veruca, ¿te suena esto?’
‘A mí no...’
‘A mí tampoco...’
(Silencio...)
(Más silencio...)

Entramos por un camino de cabras sin iluminar que resulta ser un puerto de montaña indeterminado (el puerto de ‘a tomar por ****’ en palabras de LeTigre). Damos media vuelta en un lugar nada peligroso y volvemos por donde hemos venido intentando dar con la casa de Undertaker.

Tras encontrar, por fin, su mansión, y después de teclear dos mil quince números diferentes intentando dar con la clave que abre la puerta de su urba (ese sitio es más insondable que Prison Break), partimos en dirección Villa Thor. Por el camino, sufrimos un cruce de llamadas Thor-Undertaker-madre de LeTigre, y claro, con tanto follón, ni nos damos cuenta de los badenes asesinos que hay por todo Majadahonda hasta que de repente, ¡zas!, oímos volar la cama contra el techo del coche mientras LeTigre grita: ‘¡¡bizarre moments!!’. Delirante.

Llegamos a casa de Thor para darle su tabla y cual es nuestra sorpresa cuando vemos que nos abre la puerta, Y VIENE ANDANDO... como Lázaro, esto es un milagro. Nos cuenta que ya le han vendado los dos esguinces que se ha hecho en ambos pies, y comienza a perseguirnos arrastrándose por toda la casa mientras hacemos nuestras cosas.

Thor: Tomaros algo hombre...
Nosotros: Es que tenemos mucha prisa.
Thor: Pero, no sé, quedaros un ratillo, una visitilla...
Nosotros: Que no, que no podemos, que aún tenemos en el maletero un sofá y una cama...

Así que nada, nos acompaña hasta la puerta y le dejamos solo con su soledad. En la lejanía escuchamos sus últimas palabras: ‘Que no veo a nadie, tíos...’

De casa de Thor a la mía hay apenas un trecho, aunque suficiente para que vayamos haciéndonos a la idea de lo terrible que va a resultar: sacar la cama plegable, sacar el sofá y subir de nuevo la cama plegable, todo sin esnucarnos. Total, que al final me acabo pillando los dedos con la cama, o, como bien ha dicho LeTigre esta mañana: ‘casi se los amputa’. Casi nada.

Subimos el sofá arrastras, y LeTigre se queda alucinado cuando, al entrar en mi habitación, ve que la única manera de que encaje el sofá entre mis cosas es... verticalmente.

Es que, como le contaba ayer, en los últimos cuatro años en mi habitación solo han entrado cosas, nunca salido. Con razón mi madre pegó un grito cuando le llamé por teléfono para comunicarle que llevaba el sofá...

A partir de este momento, me desligué de la operación mudanza y me quedé en casa intentando incrustar mi nuevo sofá entre el armario y la cama. Eso si, aunque no estuve presente, me consta que lo que pasó después fue una sucesión sin par de más momentos bizarros que culminaron con LeTigre prestándole su coche, la gorda Knee-Hole, a Jake, después de empotrar la furgo contra una columna y tener que llevarla al taller.

TIEMPO TOTAL ESTIMADO PARA LA MUDANZA BIZARRA: 5 horas 45 minutos.

*Esta entrada no hubiese sido posible sin la inestimable colaboración mailística de LeTigre.

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Eneko: por favor, ¿no tendrá algo para el dolor de cabeza?
Mujer en pistas: si, mira, tengo estas pastillas rosas.
Eneko: señora, no tengo la menopausia, tengo dolor de cabeza.

... un concierto de Daft Punk.

Gemelas idénticas, ambas guapísimas, ambas lesbianas, ambas con un corte de pelo imposible. La primera vez que las escuché del ya-no-tan-predecible iPod de Thor no me convencieron mucho, pero ahora no sé que hubiera hecho sin esta canción ayer por la tarde.

Hoy, sí, hoy, es nada más y nada menos que el cumple de mi amado: Jota.
¡Que los pases muy felices y ahora sóplale a la luz!

Para conmemorar tan histórico momento, le he regalado, entre otros presentes, una lata con 150 Chupa Chups para que los reparta a lo largo del día.
Así que si veis por la calle a un chico de barba pelirroja con una lata de Chupa Chups en la mano, decidle que vais de mi parte.

Ayer, mientras estaba en la ducha, me di cuenta de que mi nombre se puede canturrear como en aquel anuncio del coche.

Desde entonces, no paro de decirlo cada diez segundos.
Mhhhh verucaaa...
Mhhhhhhhhh verucaaaaaa...
Mhhh verucaaaaaa...

Y así una y otra vez.

En fin, cambiando de tercio, observemos atentamente estos nombres:

    2006                     2007                    2008
Primal Scream        Kaiser Chiefs     Kaiser Chiefs
The Long Blondes  2manydj’s         Primal Scream
Maxïmo Park                                   The Long Blondes
Mystery Jets                                    Maxïmo Park
Shout Out Louds                             Mystery Jets
                                                       2manydj’s    
                                                       Shout Out Louds

En efecto, ésta es la demostración más evidente de que el orden de los factores no altera el producto Y la prueba de que este año el Summercase nos quiere hacer revivir el día de la marmota. ¿Cómo se explica si no esa cantidad de grupos que repiten? Amos, queeeee, muy fuerte.

Por si fuera poco, ayer el Festival de Benicassim se puso a confirmar grupos a diestro y siniestro, y aquello parecía ya el tío Paco con las rebajas. Jo, y yo con la entrada del Summercase comprada desde hace meses.

... cinco años?

Pues exactamente aquí:

Ayer hablaba de la vez en que Adam Green, ex Moldy Peaches y uno de los mejores intérpretes de nuestra era, nos enseñó todo el culamen en el Summercase hace dos años en gran parte debido a su ebriedad.

Bueno, pues para no decepcionarnos, el gran Adam ha protagonizado esta hilarante secuencia en la tele alemana. Dura un montón (unos siete minutos), pero merece la pena sólo por ver momentazos del calibre de:

'i'm going solo, i'm not playing with Black Sabbath any longer' o

'push the buttonnnnnn...' o

'i used to live in Japan, but i don't consider myself to be japanese'.

Adam Green actuará en Barcelona y Madrid el 4 y 5 de mayo.

En fin, y hablando de más coincidencias, ayer mencioné la estelar actuación de Grinderman en Astún durante el finde, y justo hoy han confirmado al grupo del mismo nombre para esta edición del Summercase. Junto a Grinderman, que es lo mismo que decir Nick Cave aprendiendo a tocar la guitarra, grupazos de la talla de Primal Scream o Los Planetas, y meteduras de pata como Kaiser Chiefs o la confirmación fallida que se hacía esta mañana de Blondie, que se cancelaba minutos más tarde, y que me ha partido el corazón en dos, la verdad.

Eso sí, el momento 'Animalitos' de esta edición no nos lo quita nadie.