Tatatararatataaaa tata tatata ta ta tataaaa... 

Bueno, vista la cantidad de comentarios que se han vertido estos días en el blog después de mis profundas y siempre acertadas reflexiones a cerca del Festival Europeo de la Canción, he decidido hacer unos últimos apuntes sobre este tema para dejarlo muerto y enterrado para siempre.

1. Es muy fácil decir que Eurovisión es una mierda si no se tiene el más mínimo conocimiento de cuántas de las canciones que nos sabemos y tarareamos cuando suenan en Kiss FM han salido del festival. Waterloo de ABBA, ese temazo sin parangón que es Bandido, de Azúcar Moreno que ríete tu de Chimo Bayo, Parlez-Vous Français? de Baccara, Gwendolyne de Julio Iglesias, En un mundo nuevo de la sin par Karina, Why me, de Linda Martin, la ganadora del Festival por Irlanda en 1992 y que poco tiene que ver con su actual candidato, Eres tú de Mocedades, À force de prier de la gran Nana Moskouri, Yo soy aquél, temazo donde los haya de Raphael, el más moderno Je t'adore de Kate Ryan, que se convirtió en rompepistas, Vivo Cantando de Salomé, el La la la de Massiel, la inolvidable Diva de Dana Internacional... Eso sin contar bodrios como Rosa López, Las Ketchup o David Civera, que parece que son los únicos que la gente puede recordar que han participado en Eurovisión.

Me gustaría saber cuántos de los que han votado por el Chiki Chiki han bailado encantados de la vida alguno de estos tema en sus antros de pachangueo habituales.

Eurovisión no es que sea una basura, es que se ha transformado en lo que nosotros hemos querido que se transformara. ¿Que es un remanso para frikis y canciones mediocres? Puede ser, pero eso es sólo por que los espectadores de la televisión de hoy lo hemos demandado. ¿Una canción bien producida, interpretada y puesta en escena? Eso no vale nada, hombre. ¿Un tío disfrazado de pavo o un friki con una guitarra de plástico? Eso sí que es interesante, vamos a verlo.

Así que sí. Eurovisión es una mierda. Eurovisión es lo que nosotros hemos hecho de él.

2. Andreu Buenafuente, ese agitador social de toda la vida, ese punki antisistema que vive en una comuna rodeado de perriflautas y mascotas sarnosas, debe estar hartándose a reír con la cantidad de dinero que está ingresando a costa de los fans del Chiki Chiki. Vaya, qué innovación más altruista y poco rentable eso de vender la moto a los españoles con lo de ‘boicotear’ el festival, debe estar bien contento con su nuevo yate proporcionado por todos los votantes asalariados de su ‘canción protesta’.
Ni León Trotsky lo hubiese hecho mejor, oigan.

3. Se ha dado mucho eso de comparar a Chikilicuatre con Lordi. La verdad, por más que miro sus respectivos vídeos no logro encontrar la razón. Por que sí, Lordi dieron la nota por sus pintas y su puesta en escena, pero dieron mucho más la nota por que su tema Hard Rock Hallelujah era la primera canción de hard rock (valga la redundancia) presentada en el festival, y no solo eso, sino que era buena. Era muy buena. No hay más que escucharla.

De verdad, si alguien piensa que el perrea perrea de Chikilicuatre tiene la menor posibilidad al compararla con este tema es que está sordo. Bueno, con este, o con cualquiera de los ganadores de los último años. Por que mal que pese, en el festival siguen ganando buenas canciones, por mucha estulticia (¡qué grande término, Martín! :)))) que envíen algunos países.

¡Veruca Salt ha dicho!