Ayer quedamos con Quique en el gallego de malasaña para despedirnos de él antes de que se vaya a Afganistán. Jo, eso si que es una putada, un fastidio. Menos mal que es poco tiempo y en menos que canta un gallo lo tenemos otra vez con nosotros.
Obviamente nos pusimos bien de vino y cosas ricas para conmemorar su partida. Tal era nuestra felicidad que al final acabamos rodando al Freeway, donde unas tipas estaban pinchando una música horrible.

En el gallego, Quique me contaba que el holandés lo crearon dándole patadas al Scattergories. ‘¿A ver, cómo se diría ventana?’ ¡zas! Patada al Scattergories y lo que salga. ¿Que son siete consonantes y una vocal? Pues siete consonantes y una vocal.
Es muy grande.

En fin, en otro orden de cosas, Luis Javier y yo estamos súper emocionados por que en apenas una semana conoceremos la canción que nos representará en Eurovisión. Yo soy súper fan de Eurovisión, lo veo cada año sin falta, y siempre mantengo la esperanza de que quedemos entre los cinco primeros puestos. Un anhelo tan absurdo como pensar que España pasará de cuartos alguna vez.

A ver si tengo tiempo y hago un resumen destripando a los finalistas y sus infames canciones. Mi objetivo, claro: ensalzar a los chicos de La casa azul y su ‘Revolución sexual’, uno de los temas que se quedó a las puertas de la lista de súper temazos del dosmilsiete (ayyy, cómo me arrepiento ahora de no haberla incluido), y que es una de las favoritas para viajar a Belgrado. ¡Ánimo Guille! ¡Tu puedes con esa marabunta de chonis y bisbalosos!

Ayer me quedé bastante a gusto con mi entrada destripa-Oscars, pocas cosas hay que superen el placer de criticonear a los famosos y sus sucédaneos, al menos para mi... Aunque entre tanto divertimento y risión, y ya pasada la vorágine hollywoodiense, es justo y necesario que aclare que lo realmente emocionante de los Oscar es que de repente pasen cosas como esto:

Markéta Irglová, de 19 años, y su pareja, Glen Hansard, de 37, de quien se enamoró durante el rodaje de la película 'Once' pese a la diferencia de edad que existe entre ellos, interpretando 'Falling Slowly' tras ganar el Oscar a la mejor canción original. La encantadora Markéta, además, protagonizó una escena sin precedentes en la ceremonia, cuando el presentador, Jon Stewart, le invitó a regresar al escenario para ofrecer su discurso de agradecimiento después de que el limitado tiempo de la gala le obligase a abandonarlo sin poder hablar.

Me gustan los Oscar por que siempre pasan cosas increíbles en ellos, desde aquella vez que 'Titanic' (brrrrr) se alzó con la vergonzosa cantidad de once estatuillas (doblemente brrrr), hasta lo que sucedió ayer con ‘Sweeney Todd’ o ‘Expiación’ (sonrisa malévola). Pese al éxito de crítica y público que, al parecer, ha tenido la última peli de Tim Burton, finalmente la gran ceremonia del cine americano me ha dado toda la razón del mundo al afirmar que la película es una castaña pilonga, concediéndole un solo premio, y para más recochineo, uno de esos que no quiere nadie. ‘Mejor dirección artística’ (voz de fondo: ‘vaya miellldaaaa...’), rubrica así todo lo dicho por mí en la entrada anterior, como está mando (risa diabólica). Jo, hay que ver lo que se pica a la gente cuando leen una opinión disidente, si es que está claro que éste no es país para viejos...

Por lo demás, especial enhorabuena a Javier Bardem por su estatuilla, pese al odio que le profesa a todo ser humano que no sean su madre y Penélope Cruz. La verdad, el hecho de que sea español me da un poco igual –me da en la nariz que tampoco él tiene un especial cariño a la madre patria-, pero por fin se ha concedido un merecido reconocimiento a uno de los mejores actores que ha conocido el cine desde que los hermanos Lumière inventaron el proyector cinematográfico. Enhorabuena también a los Coen, que le han levantado mejor película y dirección a ese pestiño infumable de ‘Expiación’, interpretado por el insecto palo Keira Knightley, probablemente la peor actriz de su generación, que se queda con el muy triste ‘Mejor Banda Sonora Original’ pese a sus siete nominaciones. Otros que se han llevado un premio a casa han sido Diablo Cody, por su excelente guión en ‘Juno’, el gran Daniel Day-Lewis por ‘Pozos de ambición’, la bella Marion Cotillard por su interpretación de Édith Piaf en ‘La vie en rose’, mi amada Tilda Swinton por su papel en ‘Michael Clayton’ o los adorables chicos de 'Once' por su canción 'Falling Slowly'.

Y ahora... ¡pasemos a destripar los vestidos!

Bien, tenemos por aquí a Nicole-Madelman-Kidman, en una extraña posición, creemos que estudiada para no dejar ver la forma natural de sus brazos, propios por otra parte de una persona que hace ya varias décadas que interpretó 'Los Bicivoladores'. A su lado, Calista-narizimposible-Flockhart. Ambas han desarrollado los mismos rasgos faciales en los últimos años, lo que me lleva a creer que acuden al mismo cirujano plástico para remodelarse la faz. Un poco de botox está bien chicas, pero estáis empezando a pareceros a dos pequeños replicantes de cera. Los vestidos, de Balenciaga y Valentino, son ciertamente un horror.

Anne Hathaway, muy criticada por los floripondios de su modelo de Marchesa. A mi las flores me gustan (soy muy floral), es quizá el drapeado lo que le hace un flaco favor. Junto a ella, la sin par Diablo Cody, guionista de ‘Juno’. Su poco ortodoxo vestido de leopardo, de Dior, me parece de lo más grande visto sobre la alfombra roja. Me gustan las personas que se mantienen fieles a su estilo, ya sea para ir al Eroski como para recibir un Oscar.

Dos formas de llevar el rojo: a la izquierda, Heidi Klum, con un ostentoso vestido también de Dior. Sinceramente, si no eres actriz ni eres nada, no hay por qué acaparar todos los flashes de esa manera... A la derecha, la bella Helen Mirren con un elegantísimo vestido de Georges Chakra. Yo quiero envejecer así, oigan.

Los vestidos más raros: los negros, extrañamente. El modelo de Karl Lagerfeld (odio a Karl Lagerfeld) para Penélope Cruz es un completo horror, y no lo hace ningún favor a sus caderas (ya se lo decía Bardem hace unos años: ‘eres un guarro...’, ‘¡y tu una jamona!’. Pues eso). La verdad, estaría mejor con uno de los vestidos que creó para MANGO. El vestido más sorprendente: el Versace de Hillary Swank, con un cuerpo que parece un extraño híbrido entre el espectacular vestido rosa palo, también de Versace, que lució Penélope en los Oscar 2007 (jamás nadie superará ese vestido), y el de Maribel Verdú en los últimos Goya, diseño de Alberta Ferretti. Clon clon clon...

Y por último, el vestido más bonito de la gala es para... ¡Cameron Díaz!, de Dior por supuesto. La percha no dice mucho (yo lo habría llevado mucho mejor, señor Dior, la próxima vez ya sabe...), pero el vestido en sí es precioso: sencillo y arquitectónico. Puro Dior.

  

Después de dos días de fastuosos baños y masajes en el corazón de las Termópilas, la tarde del domingo nos volvimos corriendo para que nos diese tiempo a realizar todas las actualizaciones cinéfilas, esto es LOST 4x03 (increíble capítulo, con flashforwards de Sayid incluidos, y un final lostzilliano de esos que te dejan las mandíbulas como si fuesen pasta de dientes), y 'Sweeney Todd', la última peli de Tim Burton.

SWEENEY TODD, de Tim Burton

Decepción es seguramente la palabra que os venga a la mente después de ver la nueva colaboración entre Tim Burton y Johnny Depp. Si alguna vez habéis sido fanes de este dueto, en pelis tan grandes como ‘Sleepy Hollow’ o ‘Eduardo Manostijeras’, para mi sus dos obras maestras, probablemente os sentiréis de lo más defraudados cuando la veáis. No es por que no sea cien por cien Burton, que lo es: personajes atormentados, escenarios lúgubres, fotografía espectacular... y aún así es la menos peli de todas sus pelis. Es como llevar un Cavalli sabiendo que es de H&M y no un Cavalli realmente. Es ver Burton sin ser Burton. Muy raro.

El argumento es muy tentador: un barbero es separado de su mujer y su hija durante quince años, y a su regreso a Londres, decide vengarse de todos aquellos que le hicieron mal armado con sus cuchillas de afeitar. Genial. Además de todo esto, gran parte de la película se presenta en forma de musical, con números realmente espectaculares por parte de los protagonistas (destaca sobre toda la peli la secuencia en la que el personaje de Depp pierde definitivamente la razón correteando por las calles de Londres), y un reparto inmejorable: Helena Bonham Carter, mi adorado Alan Rickman, Sacha Baron Cohen (Borat, Ali G), Timothy Spall (el Peter Pettigrew de ‘Harry Potter’, que realiza una interpretación increíble)... y aún así, todo se queda un en un bonito envoltorio que Tim Burton ha sabido aprovechar muy mal: el drama mal contenido durante toda la película, una primera hora totalmente prescindible, las subtramas inconclusas que dan la sensación de que los personajes, pese a su relevancia, son totalmente accesorios, la búsqueda de una vena cómica a través de una sangre demasiado roja, demasiado espesa y demasiado abundante y que nada tiene que ver con la que tanto me divirtió en ‘Sleepy Hollow’, y, sobre todo, una carencia absoluta de EMOCIÓN. Lo peor sin duda de la peli es que... no emociona nada. Y sí, Johnny Depp borda absolutamente su papel como barbero diabólico (aunque se echa de menos esa vis cómica que tanto carisma aporta siempre a todos los personajes diseñados por Burton, en este caso insuficientemente suplida por la siempre bella Helena Bonham Carter), pero el drama que viven los personajes, no sé... no lo sentí. Puede parecer una tontería, pero nunca, con ninguna peli de Burton, me había pasado ‘no sentirla’, no sentir ningún tipo de emoción por ningún personaje, por su historia o por su final. Es lejana y fría, incluso en ese espectacular último plano en el que se resuelve toda la película. No sentí nada. Ni la ternura, miedo, e impotencia de 'Eduardo Manostijeras', ni la sospecha, intriga y afecto de ‘Sleepy Hollow’, ni la sonrisa permanente de ‘Mars Attacks’, ‘Batman’ o ‘Beetle Juice’. Hasta su versión de ‘El Planeta de los Simios’ me arrancó más aleteos del estómago que este rollazo, muy bonito, grandioso y espectacular, pero rollazo. Jo, qué mal.

En fin, aún así algunas de sus escenas son infinitamente mejores que la mayoría de películas nominadas a los Oscar este año, así que vedla de todos modos. Con suerte podréis presenciar los dos trailer que vimos nosotros, y que nos dejaron con unas ganas locas de volver al cine: ‘Funny Games’, de Michael Haneke, la versión americana de su propia película homónima, con Naomi Watts y Tim Roth, y ‘Batman: el caballero oscuro’, la película póstuma de nuestro amado Heath Ledger, y que según estaban proyectando me dije a mi misma, ‘Dior mío, dime que no, pero esto es como Brandon Lee con ‘El Cuervo’’. Vale que las circunstancias no son las mismas, pero cuando veáis el Jocker que ha interpretado Ledger os vais a quedar ojipláticos:

Un premio al que se atreva a decir que esta peli va sobre Batman, por que desde luego no será por la cantidad de veces que aparece en el trailer. ¡Esta película es sobre Jocker, el más fascinante, atrevido, oscuro, malogrado, siniestro y sombrío de la historia! Ayyyy, qué ganas de verla.

Mañana, más sobre las Termópilas.

San Valentín para unos, San Onofre para otros, Sant Jordi para Thor y la gloriosa nación de Cataluña, el día de los Enamorados para todos. Ése, y no otro, fue el día que vivimos ayer. Un día en el que todas las mujeres del mundo esperamos ser sorprendidas con sugerentes agasajos por parte de nuestros novios, maridos, amantes y en general, por cualquier homínido masculino (Karmele Marchante dixit), y que suele acabar en agua de borrajas en la mayoría de los casos.

Con estas, ayer, plenamente consciente de que mi marido particular ni siquiera recordaría que era jueves, salí muy ufana del trabajo a la hora de comer, y me fui directita al centro para auto regalarme mi propio regalo de San Valentín, en plan mujer despechada. Vamos, buena soy yo.

Por el camino iba repitiéndome lo triste y miserable que es mi vida por ni siquiera acordarse de tan señalada fecha.

Tras arrasar en H&M y dejarme un panojal en trapos de diversa envergadura, puse rumbo a la FNAC con el fin de comprarme:

a. El Guitar Hero III (por fin)
b. Las cinco temporadas completas de ‘A dos metros bajo tierra’
c. Ambas cosas

En estas estaba cuando, de repente, comienza a sonar mi móvil. ‘¡Ajá!’, pienso, ‘te vas a enterar...’

Yo (arrastrando las palabras en plan serpiente): sssssssshola.....
Jota: ¡hola baby!
Yo: ssssssssshoy es Ssssan Valentín...
Jota: ya lo se baby, felicidades.
Yo: ¡ah! ¿lo sabíassssss, no?
Jota: ¡claro! Oye, ¿quieres que pasemos el finde en un balneario en plan dándonos mogollón de tratamientos y eso, para celebrar que es hoy? Yo te invito.
Yo (cara de pokemon):jjjjjjj
Jota: ¿baby? ¿estás ahí?

¿Y ahora que hago yo con mi: par de pantalones de rayas, zapatos fucsia, pañuelo y cazadora de cuadros, eh, a ver? ¡Esto no se me hace, no se me hace!

En fin, que así son las cosas y así se las hemos contado. Volveré el lunes la mar de relajada, y con una cara de felicidad sin par.

 

SUPERENSERIO OS LO DIGO, que vaya semanita de curro hemos tenido con Cibeles, ayyyy.

iSing: tegan & sara // walking with a ghost

Aunque se me ha adelantado un insomne Martín Pacios dando la noticia desde su blog a unas horas realmente infernales, no podía dejar pasar la ocasión de felicitar a mi queridísima Amy Winehouse por los cienes de Grammys que se llevó ayer. Cierto es que los Grammy tienen categorías hasta para premiar a los guionistas en huelga de Hollywood, a los tramoyistas de Anatomía de Grey y hasta al apuntador del Papa, pero en fin, ahí queda. Grande su cara de estupefacción al recibir el premio a la mejor canción por 'Rehab'. Bueno, recoger por decir algo, ya que después de que se le denegase el visado para entrar en los Estados Unidos, tuvo que presenciar e intervenir en la gala vía satélite desde no se sabe donde. Amos, me prohiben a mi entrar en paratontosland y va a actuar para ellos Rita la cantaora.

La única pena: no poder ver la cara de cursi de Beyoncé mientras se le escapaban los premios delante de las narices. Boahahahaha.

 

Camden Town is burning down!

Últimamente no hacen más que venirme a la cabeza recuerdos que tenía totalmente olvidados de cuando era pequeña. No son cosas relevantes, sino momentos concretos que ya no recordaba.

Aunque pueda sonar bastante guay recordar de repente tantas cosas, la verdad es que estos pensamientos no le hacen ningún bien a mi hipocondría (como no podía ser de otra manera). Los pensamientos que he tenido últimamente acerca de la finitud de la existencia me perturban, y hacen que todo me parezca poco menos que un drama. Dicen que antes de morir ves pasar toda tu vida ante tus ojos. ¿Serán todas estas visiones un avance de lo que me espera? Ay, qué mal.

Una vida humana supone algo realmente insignificante dentro del transcurso de la historia. No significa nada, cuantitativamente es equiparable a una mota polvo flotando en el aire en medio de un salón. Y sin embargo nos es sumamente importante conservarla, la nuestra y la de los que están a nuestro alrededor. Vivir lo máximo posible es la prioridad de los seres vivos.

Obviamente, esta reflexión ha llevado a una cabeza trastornada perdida como la mía a hacerse infinitas preguntas, poco propias de una persona que ha crecido en un entorno donde la trascendencia se busca en programas como mi querido Gran Hermano, Operación Triunfo, o incluso en Fama, ¡A Bailar! (¿por qué Paula Vázquez se parece cada día más a un Pokemon?). ¿Tiene sentido matarse a trabajar? ¿Tiene sentido sufrir por amor? ¿Tienen sentido los avances de la tecnología de la última década en un planeta sobre el que se pasearon criaturas prehistóricas durante millones de años? Y sobre todo, ¿¿tiene sentido, acaso, llevar un mes esperando las malditas confirmaciones del Summercase para que luego sean un truñaco total??

The Breeders

Cansei de ser sexy

Maxïmo Park

M.I.A.

Mystery Jets

Pete & The Pirates

The Stranglers

Bien, vayamos por partes, como diría Jack el Destripador. En primer lugar, ahí hay dos nombres que no sé quienes son. En segundo lugar, vale, si, The Breeders molan un montón, pero no son Pixies leñe. Maxïmo Park repiten con respecto a la primera edición. Y M.I.A. y CSS... ya tuvimos el placer de verlas en Paredes de Coura el año pasado, y la verdad, tuvimos bastante. Que si, que molan, pero tienen un directo más malo que pegarle a un padre: M.I.A., con su máquina de soniditos de tirar bombas, fiuuuuu fiuuuuuu, y Lovefoxxxx da miedo por que en vez de cantar, chilla como si la estuviesen clavando alfileres en los ojos... Jo qué mal. ¡Maldita existencia!

Con todo, aún nos quedan cosas por las que ser felices en esta vida. Que Bill Murray esté en Madrid rodando una peli, por ejemplo. Que tus amigos empiecen a salir con personas nuevas. Bailar 'Disfraz de Tigre' en una fiesta. Que una amiga tuya sea guionista de 'Aída' y de repente aparezca en un capítulo como si nada. Comprarse unos pantalones nuevos. Descubrir que los tomates quitan las arrugas (bueno, menos a Isabel Pantoja que le han producido el efecto contrario)... esas cosas.

 

 

 

Thor no se cree que haga estas cosas.

El viernes, House y yo decidimos darnos un atracón cinéfilo findesemanil como pocos se han visto en la historia de los domingueros de este mundo. Resumiendo:

LOST, 4x01: The Beginning of the End
Después de superar infinitos inconvenientes que parecían vaticinar que tendríamos menos posibilidades de conseguir Perdidos que ver una nueva entrega del Tomate (si, nos bajamos religiosamente cada capítulo de Internet), el viernes, por fin, Jota consiguió hacerse con el primer capítulo de la cuarta temporada de la mejor serie de todos los tiempos habidos y por haber. Nada nuevo bajo el sol: recupera la trama exactamente en el mismo punto en el que la dejó la temporada anterior, con pocas novedades y un permanente halo de estiramiento argumental que ya no sé cómo se las van a apañar, la verdad. Solo una cosa: tendremos que acostumbrarnos a los flashforwards (que es lo mismo que los flashbacks pero en el futuro), que ya aparecían en el capítulo anterior, y empezar a descifrar el final de la serie en plan McFly.
Bueno, eso y... ESTO:

Boahahahahaha.

Los Crímenes de Oxford, de Álex de la Iglesia
La mutación blandengue que está sufriendo Álex de la Iglesia es más inexplicable que el amorío entre Sarkozy y Carla Bruni. Que el autor de 'Mirindas asesinas' sea el mismo que de 'La Comunidad' y que 'Los Crímenes de Oxford' no tiene ningún sentido. Por que vaya película con más poca chicha y más nada. Nada de humor negro, nada de serie Z. Un guión algo flojo, y el desenlace resuelto al estilo Hollywood paratontosland. Eso si, el contexto es guay, y la escena de Leonor Watling, sus pechos del tamaño de balones de rugby y los espaguetis con tomate, no tiene precio.

Juno, de Jason Reitman
'Juno' cuenta la historia de una adolescente extraordinaria que se queda embarazada con apenas dieciséis años. A través de las relaciones y lazos que establece con el mundo a partir de su decisión de continuar con la gestación en lugar de abortar, la pequeña Junito, que creo que es el nombre más gracioso que he oído jamás en una peli, tendrá que aprender a madurar más rápido incluso de lo que le exige su propio estado. Una historia sencilla y bien contada, con más trasfondo de lo que parece, y una banda sonora inesperada (Sonic Youth, Belle & Sebastián, Kimya Dawson y esa versión de ‘Anyone Else But You’ de los Moldy Peaches que si no te hace recordar algún amor de verano es que no tienes el corazón dentro del cuerpo), en la línea de otras pequeñas joyas como 'Pequeña Miss Sunshine'. Donde parece que no pasa nada, los detalles revelan comportamientos sorprendentemente humanos de personajes tan deliciosos como el de Ellen Page o Jennifer Garner. Me encantó, vaya.

Monstruoso, de Matt Reeves
Si hacéis un esfuerzo coctelero sin par y juntais todo esto:

tendréis 'Cloverfield', una de las últimas producciones del rey de los freaks, J.J. Abrams, creador y mente pensante de Perdidos. 'Monstruoso', grabada en digital, y con la misma duración que una cinta miniDV, narra la historia de un grupo de amigos que, en mitad de una fiesta, ven cómo Nueva York es brutalmente atacada al más puro estilo 9/11. Está narrada en modo subjetivo, es decir, todo lo que vemos es la grabación casera que hace uno de los protas con una cámara de vídeo

Como todas las producciones de J.J. Abrams, la película va mucho más allá que cualquier filme normal: plagada de incógnitas y con un desarrollo demasiado trepidante, la trama final se desvela vía fan: todos los frikis del mundo ya se han pasado la peli una y otra vez en sus casas, sacando todo tipo de detalles ocultos y puestos a proposta, para que se pueda desvelar el final. Algunas de las cosas que he encontrado por Internet (ATENCIÓN, contiene súper spoilers):

-Al final de los créditos, se escucha lo último que grabó la cinta de vídeo: al prota jadeando “help us” (‘ayúdennos’). Si como yo os fuisteis de la sala sin esperar los diez minutos de rigor, en youtube podéis encontrar la grabación, aunque si lo que queréis es ver una vuelta de tuerca más jebi que el ‘Paul is a dead man’ de Los Beatles, escuchad este otro link: en la misma grabación, reproducida al revés, se escucha “it’s still alive” (‘aún está vivo’). La verdad, no sé cuál de las dos opciones me inquieta más.

-Una de las escenas finales muestra a dos de los chicos frente a la playa, un mes antes de los hechos. Pues bien, según los foros, a la derecha de la pantalla se puede ver como un objeto de gran tamaño cae al mar. De aquí parten dos teorías, que, por lo que he podido descubrir, han sido igualmente avaladas por J.J. Abrams (este tío es un genio del marketing), así que no se cuál de las dos es la real:
a.El objeto es un satélite que cae al mar, provocando que la criatura despierte de las profundidades del océano y salga a la superficie.
b.El objeto es en realidad el monstruo, de origen alienígena.

-Los pequeños mini-monstruos, al parecer, son en realidad parásitos. No sé yo, a mi me parecía que había muchos, brrrrbrbrbrbr. 

-La posibilidad de una segunda parte, que trate de los mismo hechos, pero relatados desde una cámara y unos personajes distintos. Esta teoría se sustenta en la grabación post-créditos y en una teoría alternativa que habla de dos monstruos: el que arrasó la ciudad, que era una especie de rana-lagarto gigante, y el que salió del mar y partió el puente de Brooklyn en dos con una especie de tentáculos, inexistentes en el monstruo godzilliano.

En cualquier caso, súper divertida y al mismo tiempo lo suficientemente inquietante como para hacerte gritar un par de veces para, a continuación, soltar un par de risitas nerviosas...

Jota cree que tengo un amante llamado curro por que siempre que me llama estoy con él.

“Hola, ¿dónde estás?”
“No, estoy en el curro...”


Y así siempre.

El viernes pasado partimos hacia mi mini semana de vacaciones en la Jacetania. En el viaje de ida, Thor y yo decidimos que somos los guardianes de la guayedad, esto es, de todo lo guay. Para salvaguardar nuestros conocimientos y compartirlos con el resto de la humanidad, hemos decidido editar una Guía Guaychelín, donde aparezcan las referencias de todas las cosas guays habidas y por haber en este mundo. Obviamente, las diferentes entradas vendrán calificadas con sus correspondientes 'Estrellas Guaychelín', nominación que será harto difícil conseguir ya que nosotros somos muy exigentes.

Evidentemente, nos hemos tirado toda la semana quitando y poniendo estrellas a diestro y siniestro.

Como Jota es un envidiosón de cuidado, le ha dado mucha rabia nuestro maravilloso proyecto, y ha decidido crear por su cuenta la Guía Guaympsa. Pero vamos, no tiene nada que hacer.

Para empezar bien la semana, el sábado montamos un auténtico fiestón improvisado en casa. Después de que dos sujetos se marcasen en mitad del salón un baile que para si ya quisiera Leonardo Dantés (maquinaaaa, piedraaaaa, plantaaaa (con la variante árboooool cuando la cantaba Nightology, claro), a-ni-ma-li-toooooooooo), saltamos a la psicodelia japonesa de The Mops, y de ahí al desmadre total. A las doce y cinco en punto ya teníamos a la policía municipal llamando a la puerta para quejarse, nodigomás. Obviamente, no íbamos irnos sin más, así que les respondimos con un ‘Fight For Your Right’ (to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaarty) de los Beastie Boys amplificado a todo volumen y cantado por todos los presentes a pleno pulmón, después de lo cual, apagamos la radio y nos fuimos al bar. Que somos subversivos, pero tampoco tanto hombre.

Durante esta semana, además, hemos descubierto tres nuevas Trinidades:

Calamaro, Fito Páez y Tim Burton

Ángel Cristo, Maradona y El Pequeño Ruiseñor.

María Teresa Fernández de la Vega, Magda y la simia de 'El Planeta de los Simios'

Además de todo esto, el lunes descubrí que me gusta la estación de Astún por que está plagada de palilleros enfundados en monos tipo Flanders que parecen sacados de un videoclip de George Michael, el martes que me quiero comprar el Guitar Hero, sobre todo después de que me lograse pasar este temazo ante los ojos de incredulidad de Mery y ya no digamos de Eneko:

 

y el miércoles, que cuando no vemos en la nieve ‘las rodillas son nuestros ojos’ (¿?). El jueves aterricé en Madrid a eso de las once de la noche, directamente desde el AVE, y descubrí que mi novio, que se volvió el domingo con un esguince de rodilla, se había convertido en un cojo gruñón, es decir, en House. House me llevó a casa y allí le confesé que me había comprado unas nuevas manoplas para la nieve por el módico y rebajado precio de 60 leuros. La verdad es que aunque todo el mundo me aconsejó que no lo hiciera por eso de que las manoplas son más incómodas que los guantes, al final me las acabé comprando por que ya se sabe que cuando se me mete algo entre ceja y ceja ya no hay quien me saque de encima, y más aún si se trata de comprar compulsivamente. El caso es que me comieron la cabeza tanto que al final me acabé obsesionando con que las manoplas me quedaban pequeñas y a la mañana siguiente volví a la tienda para cambiarlas por otras más grandes.

Yo: mh, si, hola, mira es que me compré estas manoplas ayer y el caso es que me las he probado esta mañana y creo que me están pequeñas...
Dependienta: ajá, o sea que te han crecido los dedos durante la noche.
Yo: um, esto, pues.... no...
Dependienta: a ver ponte estas y prueba con la fijación aquella a ver qué tal te apañas.
Yo (después de golpear varias veces la fijación sin éxito): um...
Dependienta: mhhhhh, vale, a parte de torpe con la manoplita te apañas o no te apañas...

Ayyy, casi lloro.

Por si fuera poco, esta semana el karma volvió a vengarse de mi, empeñado en demostrar que su existencia rige mi vida. Después de reírme inhumanamente en pistas de una pobre niña un poco rolliza, que bajaba totalmente sofocada y con una cara de sufrimiento sin par arrastrando sus esquís por toda la estación, después incluso de comentarle a Thor “ayyyy, el karma se va a vengar de mi por esto...”... va y me clava en lo alto del cráneo la puerta del maletero de Jake, así, como si tal cosa. Madre mía, que de estrellas vi.
Maldito karma, cualquier día de estos me va a matar.



iSing: weezer // my name is jonas