Durante el viaje de vuelta a Jaca me compré una de esas revistas cuyo contenido más valioso son las ampliaciones al trescientos por cien del muslamen celulítico de las famosas.
Me encantan esas revistas.

Durante todo el trayecto me regodeé bien a gusto con infames imágenes de Britney, Pamela y Kate, como un niño con una bolsa de chupa chups de coca cola. Hasta que, en una de las páginas, me asaltó una duda que no me ha dejado descansar a gusto desde entonces.

Hay que ver, tu aquí venga a dejarte bien de dineros en cremas antiarrugas, fluidos antiojeras, sesiones de bikram, almohadas cervicales y colchones de LoMonaco, y se cruza una imagen de estas por tu cabeza y ya no hay quien pegue ojo, oigan.
El insomnio famosil se ha instalado en mi mente y no me deja dormir.

Mi reflexión es la siguiente: ¿qué, maldita sea, le ha sucedido al ex matrimonio Kidman-Cruise para sufrir ambos una involución humanoide como la que están sufriendo? ¿Acaso la sangre de dromedario al pil pil que, como es bien sabido, se desayunan los cienciólogos tiene como efecto secundario deformar la cara de la gente hasta hacerlos parecer Teletubbies? ¿Cómo se explica tanto brillo y esponjosidad facial? El botox no es, ya lo ha dicho Knee-Hole en numerosas entrevistas.

¿Cómo es posible que nadie sepa distinguir a la Nicole de verdad de su Replicante de cera?

La Nicole de cerumen es la de la derecha, la de la izquierda es la de Jolibú.

¿Cómo es posible que Lestat, el vampiro, se haya transformado en Chucky, el muñeco diabólico? ¿CÓMO ES POSIBLE QUE ESTO SE HAYA CONVERTIDO EN ESTO?

Ayyyyy, flequillico.

Con tanta maldad arrebujando en mi interior, hoy he comprobado que el karma ha retomado su venganza contra mi sin ningún pudor.

¿Recordáis aquellos auriculares que me compré en FNAC y que funcionaban tan mal? Bueno, pues después de dos meses maldiciendo el día en que me gasté cuatro leuros en tal adquisición, hoy he descubierto que no, que no son los cascos los que funcionan mal: los he conectado al iPod de LeTigre y cual ha sido mi sorpresa al descubrir, no sólo que se escuchan a la perfección por ambos lados, si no que además lo hacen con una potencia tal que todos los pasajeros del autobús se han girado a mirarme según ponía un pie en el escalón.

¿Por qué? ¿Por qué de los miles de millones de iPods que se fabrican en el mundo ha tenido que ser el mío precisamente el que lleve una tara en su agujerito para los cascos? La respuesta es sencilla: el karma, que es previsor y planea sus venganzas con tiempo.

Advertidos quedáis.

iSing: kraftwerk // computer world (efectivamente baby, dicen Deutsche Bank... incomprensible...)