Por una vez en mucho tiempo la audiencia, ésa a la que Mercedes Milá clama cual superdios del mundo mundial, ha decidido seguir este inefable programa hasta el final, proporcionándole los mejores datos de la ídem de los últimos años. El éxito del tenebrosamente denominado "Plan de Gran Hermano" (que, como bien dicen en SLQH, radica en "vamos a hacer lo que no salga de los huevos mismísimos") ha sido tal, que no he podido dejar pasar la oportunidad de despellejar a los finalistas a pocas horas de la final. ¡Pasen y voten compulsivamente!

Oliver, el canario doméstico: es el objeto de deseo de su sirvienta Pamela desde antes de entrar en la casa, y su mayor ambición en la vida es tocar culos, gritar toma-toma y vender más discos que Alejandro Sanz con todas las versiones habidas y por haber del Adiós con el corazón. Tiene una inexplicable perilla en forma de coma, y es menos productivo que una maceta, salvo en los momentos en que no le dejan dormir, que se transforma en el asesino de la motosierra, deambulando de un lado al otro del salón con los ojos inyectados en sangre.

 Oliver y su extraña perilla en forma de coma. Que no gane, por favor.

Los Palacios: las gemelas de Gran Hermano y su capa de maquillaje aplicada cual Titanlux, ostentan el honor de haber protagonizado uno de esos grandes momentos que pasarán a la historia de la tele junto con “Salou es míooooooo” (Fresita dixit), “dónde están los papeles de la paella” (Niki, el único hombre del mundo con nombre de camiseta), el exacerbado “¡no lloréis, que me voy a casar con ella!” de Jorge Berrocal, para, acto seguido, abrazar una foto de su amada María José y jurar “esto es como cuando estaba en Bosnia...”, los cánticos al alba de Aída Nízar (“Dios, tu me has hecho así... tan diferente....”), y, por supuesto, la mítica bronca de Bea la legionaria:

“Si quiero tirarme un pedo aquí, ME LO TIRO, y si quiero tirarme un pedo aquí, ME LO TIRO”, seguido de “¿¿ordinaria yo?? ¿¿¿ordinaria de qué, EH???”

Boahahahaha.

Pamela, Conchi, Rosa o Pamchi. Son intercambiables, como los recortables de Corta y Colorea.

Judit, la novia cadáver: no es novia de nadie, o de todo el mundo a la vez, aún no lo sé. Cadáver está un rato, eso sí. Mi concursante preferida desde hace unas cuantas ediciones, y la más cabal desde aquel desaparecido Koldo (“¿pero cómo que no sabes quien es Kafka?”). Su candelabro italiano o las persecuciones sedientas del mojo de Eneko-Puyol también pasarán a la historia de Gran Hermano, pese al odio que le profesan sus compañeros. La última: el panoli de Oliver y su amiguito Rodrigo despegando su número de teléfono de la pared, por que las supuestas hordas de canarios y ¿yanquis? que llaman para hacerlos ganar podrían confundirlo con el suyo propio. Lamentable.

Judit, la marginada hasta en la foto del concurso.

Rodrigo, el militar buenorro: el taytantos militar de la casa no se sabe de qué va: ¿es benigno o maligno?, ¿es gordo o delgado?, ¿es calvo o tiene pelo? Ay, qué indecisión. Poco hay que decir de él, salvo que si es amigo de Ángela, malo.

Poco queda ya para saber quién se llevará el gato, vaca, cerdo, ¿loro? al agua en esta edición, y gane el concurso de los concursos. Eso sí, a ver quien es el guapo que recuerda sus nombres dentro de tres semanas.

Por cincuenta céntimos:

Finalistas de Gran Hermano. Un, dos, tres, responda otra vez.

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