Tenía un tema totalmente diferente preparado para hoy, pero las dramáticas circunstancias televisivas de las que me acabo de hacer eco me han hecho imposible hablar de cualquier otra cosa.
Estoy en un ay.

Supermodelo, ese gran programa, desaparecerá de nuestras pantallas la próxima temporada. Al parecer los directivos de Cuatroº, la cadena amiga aunque hoy un poco menos, han llegado a la conclusión de que el programa no es lo suficientemente rentable, y le han dado la patada a Judit Mascó y sus secuaces. ¿Se llevará consigo el telepronter? Nadie lo sabe.


Claves de la decadencia del programa

1. Las misteriosas desapariciones
Primero fue Manuel Batista, el hombre de las tres papadas, y después Zaida, aka. Pokemon, quienes desaparecieron sin que nadie hiciese el menor amago de mencionar su ausencia (qué miedo... ¿se los habrá comido Daniel El Kum?). El caso de Zaida es especialmente trágico, ya que al contrario de lo que sucediera con Marta Vicente cuando abandonó el concurso y el programa decidió poner un altar en su memoria en el plató, de Zaida no sabemos ni el por qué, ni el cuándo, ni el cómo se fue. Dicen las malas lenguas que el hecho de que en la gala del lunes les obligasen a desfilar con pieles de animales no le gustó un pelo a la canaria, y que se fue con viento fresco por donde había venido. ¡Qué ídola!

2. Los ataques de ansiedad de Cristina
La verdad es que a primera vez que Cristina se alzó como reina del psicodrama en horario de prime time fue bastante divertido, pero el enfrentamiento con que semana tras semana nos obsequian ella y Daniel El Kum, alentados por los chillidos de Valerio y los comentarios cazalleros de Vicky Martín Berrocal, la verdad, está empezando a parecerse peligrosamente a la etapa más chonera de Crónicas Marcianas. Solo falta que aparezca Nuria Bermúdez enseñando todo el tetamen para tener un producto cien por cien Sarda’s.

3. Las pruebas defenestrables
Aunque el profesor de gimnasia se merecería un comentario para el solo por su fastuosa manera de flagelar a sus alumnas hasta dejarlas al borde de la trasfusión sanguínea, sin duda el que se lleva la palma en esto de torturar a jóvenes semidesnudas es el inefable Emmanuel Rouzic. Sesiones de fotos en pelota picada, improperios de todo tipo, gritos... El pobre hombre es un poco borderline así que tampoco hay que hacerle demasiado caso en su papel de arruina-adolescentes.


La audiencia no está preparada para esto.


Y ESTE VIDEO,

se lo dedico a Tribeca y al resto de fanes de Amy en el mundo.
¡Amy te queremos!


iSing: patrick wolf // bluebells
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Valerio: esta es la iglesia de Santa María de Trastevere... ¿sabes cuántos años tiene, Paula?
Paula B.: no...
Valerio (con gran dramatismo): muchos...