De ciudad y de blog. Porque yo, cuando me mudo, lo hago de verdad. Superenserio... como todo lo demás.

A partir de ahora, si Dior quiere y no soy absorbida por la vorágine consumista, los fast-food y los autobuses de dos pisos, viviré aquí.

Os quiero lectores queridos, siento haberos tratado tan mal.

Bye bye Superenserio. A ti también te quiero, has sido mi mejor blog. Nunca te olvidaré. 

La semana pasada mi madre entró en mi cuarto mientras yo veía una de esas ilustradas series que me bajo por Internet, y con las cuales he sustituido los realities y demás telebasura que veía antes, y me soltó un:

-Deberías ver OT porque hay un gitano de cejas depiladas que canta como el culo.

Literalmente.

Evidentemente esta afirmación me dejó sin palabars. Mi madre es una persona sabia, y no me interrumpiría en mi meditación zen de visionado de series cultas e inteligentes para sugerirme tal cosa si no fuese realmente importante. De Supervivientes, por ejemplo, no me ha dicho ni mú.

Aún así, y dispuesta a mantenerme fiel a mi ascetismo televisivo, decidí no darle una oportunidad a OT. Por que no, por que yo estoy por encima de eso, faltaba más hombre.

Y claro, cuando hoy he entrado en Jenesaispop y he visto que hablaban de lo que había pasado en la gala de anoche con pelos y señales, la cosa ha empezado a pasar de castaño a oscuro. Porque una cosa es que mi madre, friki de los realities, hable de OT, pero de ahí a que en Jenesaispop le dediquen cuatro parrafos con 30 comentarios tiene mucha tela.

He intentado resistirme, pero no he podido: la cara congelada de Risto Mejide en los vídeos de YouTube ha sido más fuerte que yo. Como un yonqui abalanzándose sobre su metadona me he metido todas las valoraciones, acusaciones de tongo, calificativos de Sancho Panza y demás preciosidades sin respirar.

¿¿Estamos acaso ante la mejor edición de OT de la historia y yo me la estoy perdiendo??

Sudoración, ven a mi.

... en el 'random comic' de toothpastefordinner.com:

No sé si reir o llorar.

Dice Claire que bajo este nombre podría nacer un nuevo grupo entre Reincidentes y Barricada. También dice que a ver cuándo hago el favor de volver, que ya está bien.

Y ya está bien. 

 Al final no es para tantoooooo, ya vuelvo a estar aquí.... tralaraaaaá...

Cosas que he hecho este mes:

Coger un avión. Amazingly, me fui a pasar cinco días a Londres en Semana Santa, y me monté en el avión sin llorar, sin pegar a ninguna azafata y hasta me compré una revista en el aeropuerto como una persona normal.

(Des)conocer Londres. Ir a un partido de cricket, visitar Brighton, acudir a un pub-quiz... Digamos que Londres es menos Londres ahora que hace cinco años. Ay, qué desfás.

Acoger a Miris en su visita a Madrid. Bueno, en realidad tuvimos que emigrar las dos a casa de un amigo suyo cual éxodo, pero la acogí espiritualmente. ¿O fue al revés?

Ir al concierto de The Killers. Ya soy oficialmente Ms. Brightside.

Engordar cuatro kilos. Después de adelgazar tres. Contenta me tengo.

Aprender que da igual lo que hagas en la vida siempre que lo que hagas sea lo mejor para ti. Explícome: que la vida es muy corta y muy rara, y para pasarlo mal mejor lo pasamos bien... ¿no?

Hola a todos...

Tranquilos, no, no estoy missing. Estoy aquí :)

Sé que llevo un par de semanas sin actualizar, que lo prometí, y blah blah blah... pero la verdad es que quería dejar pasar un tiempo antes de escribir algo de lo que me pudiese arrepentir, y ahora me alegro de haberlo hecho, a pesar de que cada día tenga más antifans...

Hace un mes, casi dos, Jota y yo decidimos dejar de estar juntos. Por un tiempo indefinido o para siempre, eso nunca quedó claro, aunque cada vez veo más evidente que nuestros caminos se alejan, no sé si para volver a juntarse algún día o no.

Desde entonces, Hong Kong Blues, que es mi súper amigo en Facebook (todos deberías pertenecer a su grupo de fans, ¿a qué estáis esperando?) me llama guapa a todas horas, la adorable Kiku Montejo (idem de idem) me deja consejos que pondrían nervioso hasta a Rocco Sifredi, Nightology me dice que me apunte ya de ya a una de esas webs de buscounnovio.com, Miris me ha echado el lazo y me arrastra hacia Barcelona, Thor no para de hacerme reir, mi hermana me manda mails día si día no preguntándome qué tal estoy, y, en general, todo el mundo me dice cosas bonitas que me hacen sentir mucho mejor. Gracias a todos.

Las últimas dos semanas han sido quizá las más difíciles y de ahí que no me haya sentido capaz de actualizar nada. Y mira que le tenía ganas a 'Granjero busca esposa'... pero nada, ni por esas se me ocurrían cosas que no estuviesen cercanas a:

a. la destrucción del universo

b. muerte en general

Menos mal que dentro de nada volvemos a tener a Iván, aka la Bicha, en la tele, para darnos un poco de carnaza y que esto vuelva a ser lo que era, hombre ya. Si ya en OT montaba unos pollos de campeonato porque el pan estaba duro, habrá que ver qué pasa cuando tenga que alimentarse de mosquitos y pescadilla cruda...

Ese chico es tonto.

En fin, como veis, a día de hoy me encuentro mucho mejor: no estoy enfadada, ni me paso el día llorando cuando veo sus cosas tiradas por mi habitación, ni siquiera me siento triste la mayor parte del tiempo. De hecho empiezo a notar que vuelvo a ser yo misma y eso está guay. Hacía mucho que no lo sentía...

Si además de todo esto le sumo que cuando me da el bajón Diógenes Pendergast me manda cosas como ésta para subirme el ánimo: 

pues yo me parto de risa, claro.

Porque es verdad, la jota es sólo una letra. Aunque sea mi preferida. 

¿No?

Ayer quedé con Nightology para ir a cenar a su casa y ver una peli. Como en su cocina sólo dispone de los productos necesarios para preparar sandwiches a mansalva, después de pasar por el videoclub nos acercamos al Opencor para comprar otros alimentos más saludables, como tomates, crema de verduras y cosas así. Porque es evidente que él con sus 45 kilos de peso pluma puede alimentarse a base de sandwiches todo lo que quiera, pero yo no...

Mientras estaba en la caja pagando, me escabullí silenciosamente hasta el stand de revistas, para ver si había salido el Cuore. Allí estaba, con su cabecera en rosa que grita '¡cómprame, cómprame!', sus Arghs de Nicole Kidman y por supuesto, y como todas las revistas de España, amén de periódicos, telediarios, programas de radio y temas de conversación en general, su Penélope Cruz estatuilla en mano.

Me acerco a Nightology, y dejo la revista sobre el mostrador con mi mejor sonrisa a ver si cuela y me la compra. Cuando estaba a punto de combinar mi mejor sonrisa con la cara del gato de Shrek para potenciar el carácter lastimero de mi petición, de repente, observo que se queda mirando fijamente la portada del mismo modo que los televidentes de medio mundo obervaron al Apolo 11 aterrizar en la Luna.

Oh, Dior, pienso, seguro que me suelta algo en plan 'vaya morro tienes, ¿no?', o 'tía, no sé cómo puedes leer el Cuore', o 'Penélope Cruz está hasta en la sopa'.

Pero no. No no y no. Lo que suelta Nightology, con toda la parsimonia del mundo mundial, es:

'Ah, ¿pero ha ganado el Oscar?'

La cajera, rodeada de deuvedés de Vicky Cristina Barcelona, no daba crédito.

Yo sí, claro. Ya vivimos un momento muy similar en verano, y desde entonces ninguno nos sorprendemos de nada:

Undertaker: tíos, el grunge ha vuelto

Nightology: ¿quién es el grunge?

*_*

Tienen razón en Jenesaispop, hay millones de personas que nunca más volverán a escuchar la palabra Alcobendas. Sólo por eso, y porque se ha plantado un extraño vestido de novia para recoger ese Oscar que ya nunca le dará Bardem, merece la pena dedicarle un post a Penélope. ¡Grande!

Y sí, acerté un montón de Oscars en mi quiniela, aunque Iraide y Pilar no paren de repetirme que mi autoporra ha sido un fracaso... ¡envidia de mis poderes mentales es lo que tienen!

Si a mi me entregan un Oscar Angelica Houston y Tilda Swinton me muero.

A ver si sobrevivimos hasta el miércoles.

... en verano estaré aquí. 

El otro día Nightology me decía que cree que soy una friqui porque:

-cuando voy a los garitos me sé todas las canciones de memoria
-hago listas de las cosas
-escribo un blog

Yo le respondía que claro, que él no se da cuenta de lo friqui que es él en sí mismo. Que yo sepa, Nightology es la persona más despistada que conozco. Es capaz de salir por la puerta dispuesto a hacer una cosa y volver dos horas más tarde encantado de la vida, y sin recordar lo más mínimo que era lo que quería hacer desde el principio. Eso sí, por el camino se ha comprado dos iPods, una mochila de multijuegos y siete millones de abonos para el Summercase.

Claro que lo realmente grande de Nightology no es que sea un despistado de mucho cuidado, nonono. Lo realmente grande es que su explicación para no prestar atención a las cosas normales y corrientes es que tiene que gastarla toda en el curro, 'porque su curro es de fijarse mucho'; frase que por supuesto Thor y yo ya hemos adaptado para absolutamente todo, y que trasladaremos de hijos a nietos hasta que sea absorbida por la sabiduría popular.

Ejemplos de desastres por culpa de su curro de fijarse mucho:

1. Nightology decide volver del trabajo a casa a media mañana porque se le ha olvidado el portátil y lo necesita para trabajar. Una vez allí, hace pis, baja a los chinos a comprar una bombilla, la cambia, mira a su alrededor, se da cuenta de que no recuerda a qué ha venido, y se vuelve al trabajo tan contento sin el portátil. Todo ello porque su curro es de fijarse mucho.

2. Nightology decide salir de casa con la bici para dar un paseo. Dos horas después, cuando ya ha vuelto y está tumbado viendo la tele, se da cuenta de que, oh sorpresa, cuando entró por la puerta la bici ya no iba con él, y que no tiene ni idea de dónde ni cuándo se separaron. Es porque su curro es de fijarse mucho, evidentemente.

3. Thor y yo nos acercamos a casa de Nightology a cenar su especialidad culinaria: sandwich de jamón y queso a la plancha. Como su curro es de fijarse mucho, el pan se se le quema no una sino dos veces seguidas, mientras Thor y yo le miramos completamente muertos de hambre desde el sofá.

Por eso el sábado no me extrañé nada cuando, después de ripar, y una vez en el coche, de pronto le oigo murmurar a mi lado, 'ehhh, estoooo...', me giro, y veo que tiene sus gafas de pasta despedazadas en las manos.
De cómo las gafas pasaron de estar en sus ojos a estar hechas picadillo en un segundo nadie lo sabe.

Tras la consiguiente expedición por el pueblo en busca y captura de Superglue, consiguió reparar el estropicio uniendo las dos partes rotas y el cristal. Qué bien, ¿no? Pues no, porque en el proceso, y de algún modo incomprensible, desenroscó sin querer uno de los tornillos de la patilla, uno de esos malditos tornillos microscópicos imposibles de ver si no tienes súper visión de superhéroe, y que enseguida pasó a formar parte del enjambre de bolas de pelusa que asola la casa. Así que al final se ha tirado todo el finde llevando la patilla tiesa y pegada con celo a todas partes, y las gafas unidas con Superglue por la mitad.

'En casa tengo otras de Harry Potter', me decía...

Es lo más grande.