No, no me he dado un festín a comprar este fin de semana, ni tampoco me ha dado por robar sin piedad. Vía Jenesaispop hoy sabemos que el pasado 29 de abril MANGO celebró una fiesta en Barcelona, y así de sopetón no se les ocurrió otras cosa que sacarse a Blondie de la manga con un miniconcierto del que no sabían nada ni los mismitos invitados. Vamos, me hacen a mi eso y de seguro que muero allí mismo de un infarto de miocardio.

Total, que después de ver este vídeo: 

 

prácticamente me ha quedado claro a qué festival voy a ir este verano, pese a las maravillosas confirmaciones filtradas la semana pasada por Benicassim y que casi me hacen llorar. A saber, Morrissey, Tricky, The Futureheads y Calvin Harris, among others.

Los otros vídeos de Debbie mangando, aquí y aquí.

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¿Qué es esto?
 

¡Ayyyyyyy, qué bien lo hizo ayer mi Esther! Cantó fenomenalmente bien, mucho mejor que en las galas anteriores que parecía una bisagra oxidada. Estoy encantada de que siga en el programa, ¡soy tan fans! Además, el placer inmenso que me proporcionó ver la cara de pared que se le quedó a Rubén, y moreover, a Iván, aka 'la bicha', tras ser expulsado, no tiene precio que se pueda pagar con dinero. Para todo lo demás, Mastercard, evidentemente.

Jo, qué fuerte la gala. Haré una breve descripción de lo que se me pasó por la mente mientras la veía:

-El tandem Jesús Vázquez-Risto, es mejor que los payasos de la tele, de verdad, que les den un programa de debates o algo. Si tuviese que elegir entre uno u otro no sabría con cual quedarme: ¿con las puñaladas traperas de Risto, que te las clava en el estómago para después retorcerlas, y, por si no estás muerto aún, te las recubre de sosa cáustica sin inmutarse? ¿o con la vena explosiva del cuello de Jesús Vázquez, que cualquier día le va a estallar en directo durante el programa?

-La actuación por supuesto de Esther, que fue totalmente triunfal. Cierto es que escucharla sigue siendo dañino para la salud, pero por lo menos las veces que desafinó se podían contar con las manos, y no formaban parte de un mismo pitido infernal e incesante. Su cara de felicidad al terminar pasará a formar parte del imaginario colectivo, todo ello hábilmente aderezado por sugerentes planos de la cara de estreñimiento de dos semanas de Risto y del padre de pelo eléctrico de Esther.

-El acento de Pablo en inglés es de fibrilar, directamente. Ayer juro que por unos segundos le escuché decir 'guachi guachi guaaaaa' mientras cantaba.

-La bicha, Iván, que después de llevar una semana despotricando hasta del aire que respira no pudo contener a la drama queen que lleva dentro y casi muere a los pies de Rubén al conocer su expulsión. Cuánto dramatismo por Dior, sólo le falta liarse una toga a la cintura y conducirlos a todos a través del desierto.

-El momento pastel de fresa de Rubén, 'le dedico esta canción a mi hermana, que se llama Noelia'. ¿Pero se puede ser más tolai? Yo creo que no. Menos mal que gracias a superEsther ya le han largado de la Academia, porque si tengo que ver una vez más esa cara regordeta con su pétrea sonrisilla me da algo. Palabrita.

-Las voces de las Tanias, que esta semana se han puesto de acuerdo para torturar a los telespectadores.

-El maquillador ese de Max Factor, que es negro pero solo de color, porque tiene la cara de mi vecino, que es de Cuenca. Es profesional porque lo dicen ellos, porque no hay más ver la carita con la que se miran las pobres al espejo cada vez que termina de maquillarlas, cual adefesios.

-Reke, que sigue creyéndose que es heterosesuaaarl.

Grandes.

 

En fin, a otra cosa mariposa, que no todo es OT en esta vida. Esta tarde me he dado una vuelta por el centro, porque tenía que comprar unos rotuladores que me hacen falta. Aprovechando la coyuntura, me he dado un paseo por mis tiendas predilectas para comprar trapos a cuatro pesetas, es decir, H&Ms, Sferas, Zaras y demás. En Hambre & Miseria concretamente he encontrado un pañuelo rojo muy bonito, pero como no he visto nada más que me convenciera, allí se ha quedado. Es que cuando voy a H&M tengo la necesidad de comprar o muchas cosas o nada.

Total, que al final he acabado dando con mis huesos en la sección de cosméticos de El Corte Inglés. Siempre me pasa igual: cuando no encuentro nada que me guste, acabo comprando compulsivamente:

a. Bolsos
b. Zapatos
c. Zapatos y bolsos (a juego)
d. Mogollón de potingues que me hagan sentir más joven, bella y/o delgada para superar el trauma

En El Corte Inglés es todo un poco más caro, pero no importa, porque de repente hacen cosas como darte una preciosa tarjetita por valor del 25 por ciento de tu compra. Y te vas más contenta que unas pascuas, claro.

Una vez allí, y después de arrasar con las lociones hidratantes, las cremas para los pies, las lociones exfoliantes y las estanterías de Nivea, he dirigido mis pasos directamente hacia una dependienta, una de esas amabilísimas dependientas del Corte Inglés que de tanto dulzor lo mismo te dan ganas de saltar por encima del mostrador a abrazarlas que de ponerles la zancadilla y salir corriendo en dirección contraria.

Yo hace años que aprendí que las dependientas del Corte Inglés son una clave fundamental para saltarse las colas de dicho establecimiento. Es decir, tu puedes tirarte un cuarto de hora esperando en la caja a que te atiendan, que basta que llegue una de esas finísimas dependientas con su clienta trotando detrás, que se te van a colar.

Con esta sabiduría, me he dirigido hacia una dependienta que de tan amable emanaba una especie de resplandor rosado. Le he dejado todas las cosas que llevaba en los brazos, y me he puesto a rebuscar entre las cremas anticelulíticas, hasta que he dado con una que me va a dejar más delgada que el palo de una escoba, y si no al tiempo.

Total, que hemos llegado a la caja, y por supuesto allí había una mujer esperando con su botecito de esmalte de uñas en la mano. La dependienta, como todos menos esa mujer sabíamos, ha pasado olímpicamente de ella, para cobrarme directamente, ante lo cual la señora se ha puesto como una auténtica fiera, acusándonos a ambas a grito pelado de estar sordas y ciegas. Como os lo cuento.

Yo que soy muy sensible y bipolar a partes iguales, he tenido ganas de llorar y soltarle cuatro borderías, todo al mismo tiempo.

Este vaivén de emociones no me deja vivir tranquila, esa es la verdad. 

Total, que al final la mujer se ha marchado muy ofendida, sin comprarse el pintauñas ni nada. En venganza por tal agravio, me he dejado 30 leurazos de más en un montón de potingues.

Ayyy, yo quiero ser como Stefanie y que me regalen las cosas.

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¿Qué es esto?
 

Bueno, según he vuelto de vacaciones me he encontrado con esta canción rodando por Internet: después de conocerse que la siempre delgada y discreta Mariah Carey se ha casado por sorpresa, la travesti Jackie Beat le ha dedicado una versión de su último éxito en EE.UU., Touch my body, al más puro estilo Terremoto de Alcorcón, pero con más maldad. Boahahahaha...

El tema en cuestión se llama Re-touch my body, y habla sobre la necesidad obsesiva que, al parecer, tiene la cantante de que se masacren sus fotografías con Photoshop para no parecer una barracuda. El hecho de que Mariah guste de posar ante los medios más embutida que una longaniza aragonesa y más o menos de esta guisa hace de la letra algo hilarante, sobre todo cuando ella misma hace declaraciones del tipo: 'he vuelto a utilizar la ropa del instituto'. Ay madre.

Yo llevo todo el día escuchándola (efectivamente, es el jit que ha sustutido a Scarlett), y cada vez que llego al estribillo me parto. No sé si alguna vez Mariah asumirá su edad, su peso o a ella misma, pero de momento debe tener un buen disgusto con este tema, que ya se ha convertido en un clásico. 

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¿Qué es esto?
 

Bueno, pues mientras los fans de Coldplay se rasgan las vestiduras defendiendo la fea portada de su nuevo disco, yo me voy de vacaciones, a disfrutar un poco del sol y la playa. A ver si me desestreso un poco porque esto no puede ser.

Como regalo puentil, os dejo algo que solamente podría hacer sombra a Esther y sus 'besAAarteEEee' y 'boOOocaaAAaaa' que vimos ayer en Operación Triunfo y que fueron para fibrilar: la voz de cazallera de Scarlett Johansson. Qué arte.

 

 

Aún falta un mes para que salga su primer disco, pero gracias a nuestros amiguitos de YouTube, ya podemos disfrutar del single, Falling down, una versión del original de Tom Waits con coros de David Bowie.

Los que hayais visto sus pelis en versión original o, en su defecto, bajado de Internet la escalofriante actuación que protagonizó el año pasado junto a The Jesus & Mary Chain, probablemente esperaseis este debut musical con pavor: su voz es lo más parecido a un tubo de escape que se pueda imaginar. Según abre la bocaza le dan ganas a uno de salir corriendo.

Y sin embargo la versión... me gusta mucho. Me encanta, estoy totalmente enganchada y no puedo parar de escucharla. La voz es un poco turbadora, y encarna a la perfección el espíritu atormentado que transmiten las canciones de Tom Waits. Siempre he pensado que Scarlett Johansson era mucho más de lo que nos pintan las revistas y los anuncios esos de Louis Vuitton, y ahora me reafirmo: con unas cuerdas vocales que son una declaración de intenciones y un vídeo donde se nos muestra a una persona tan real, humana y 'defectuosa' (Risto Mejide dixit) como su propia voz, queda claro que Scarlett es mucho más que alguien que se reboza por los suelos abrazando bolsos como si fuesen la cacha de Brad Pitt.

Además, alguien que ha protagonizado indistintamente 'Match Point' y 'El hombre que susurraba a los caballos' solo puede ser un genio.

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¿Qué es esto?
 

coldplay-horror.jpg

¡Sí, son ellos! ¡Coldplay! No les bastaba con tener el álbum con el nombre más feo del mundo, ahora han querido redondearlo atentando salvajemente contra la obra más importante de Eugène Delacroix. Ahora cuando lleve a Jota al Louvre en vez de decirle 'mira, esta es la Libertad guiando al pueblo durante los levantamientos burgueses de 1830' podré decirle 'mira, esta es la portada esa de Coldplay'. 

A ver con qué más nos deleitan, mañana sale el primer single. Miedo me dan.

 
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¿Qué es esto?
 

1. Concursar en Smonka.
2. Ponerme una y otra vez el DVD con el videoclip de 'Around the world' para bailarlo en mi cuarto.
3. Llorar a lágrima viva con el último episodio de Buffy Cazavampiros cada vez que lo emiten por la tele.
4. Llevar un mikado permanentemente encima.
5. Ir vestida de Hermione al estreno de 'Harry Potter y el Prisionero de Azkaban'.
6. Recoger cosas de la basura para llevármelas a casa, y que mi madre me acuse de sufrir el síndrome de Diógenes.
7. Pasar varias veces el test de superdotados de MENSA sólo para poder ir contándolo por ahí.
8. Albergarme en un hostal naturista y no saberlo hasta después de entrar en la habitación y encontrarme a mi compañero de cuarto como Dios lo trajo al mundo.
9. Vagabundear por Londres con la única esperanza de encontrarme con Madonna.
10. Que una japonesa me parase en Ámsterdam para hacerme una foto y además me pagase por ello.
11. Apostarme en la puerta del Matadero de Madrid con un cartel pidiendo que me dejasen entrar en un concierto de Blur y conseguirlo.
12. Saber de memoria el setenta por ciento de todos los carteles de todos los festivales de España, verano tras verano.
13. Seguir a alguien por la calle sólo porque a primera vista me pareció interesante.
14. Que mis amigos me organizasen en secreto una gymkhana de Amèlie, y tuviese que meter la mano un saco de lentejas, entrar a preguntar cosas en un sex-shop y buscar fotografías en blanco y negro por los fotomatones.
15. Conseguir colarme en el camerino de Björk, y hablar, bailar y beber con ella sin desmayarme.

 

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¿Qué es esto?
 

En vista de que mi mayor fan, Prado, está totalmente enganchada a Operación Triunfo, no puedo menos que dedicar unos minutos a comentar la gala de ayer, que fue de apoteosis.

triunfitos-2008.jpgComo todos esperábamos con ansia y pavor a partes iguales a que saliese Esther, los guionistas del programa decidieron dejarla casi para el final y que así nos tragásemos todas las actuaciones una detrás de otra. Qué listos los de Tele 5.

Total, que empieza la gala, y ahí está Jesús Vázquez vestido como si se fuese a casar. ¡Qué arte! El primero en actuar es Reke-son, y lo hace nada menos que con un tema de Whitney Houston. Qué bien, justo lo que necesitaba para acallar los rumores sobre él.

Acto seguido sale Ros, canta un tema de Oasis, Don't Look Back In Anger. No entiendo cómo está nominado, es el único que puede cantar fuera de la ducha sin dar vergüenza ajena y el único que no va vestido como una fallera...

De vuelta al sofá, comienza el despropósito que Risto dará en llamar 'El Diario de Jesús', con familiares y novios apareciendo por todos lados. Cuánto mal le ha hecho Isabel Gemio a este país.

No pasa nada...
No pasa nada...
No pasa nada...

Tania, Sandra y Paula despedazan una canción con sus cuerdas vocales.

No pasa nada...
No pasa nada...

Cantan Pablo y Manu.

No pasa nada...

Iván ha decidido ponerse el sofá de casa como chaqueta. Comienza a cantar con Mimi, que me sorprende gratamente. También es fácil si tenemos en cuenta que el Superhéroe Americano está desafinando salvajemente. La coreografía no tiene perdón de Dior, parece una función de Navidad. Terror.

Toda España se queda en un ay cuando Mimi le toca el paquete a Iván.

Salen Esther y Rubén a cantar. Me dan hasta un poco de pena: lo hacen mal no, lo siguiente. En un gesto de infinita finura, Esther se agarra el escote y lo estira hacia arriba a fin de evitar un mal mayor. Mientras, Rubén berrea la canción como si se dirigiese a un rebaño de cabras. Nunca he visto tanto talento reunido en los mismos diez metros cuadrados.

Expulsan a Ros, aunque antes le regalan un coche que es más pequeño que él, y no puedo evitar reirme al ver que va incrustado entre el volante y el respaldo. Bueno, tiene dos años para adelgazar un poco antes de sacarse el carné.  

Salen Noelia y Chipper. Si no habíamos tenido bastante con los tocamientos entre Mimi e Iván, ahora estos nos regalan un morreo en toda regla al final de la canción. Acto seguido, Chip se reencuentra con Chop y más lengüetazos por aquí y por allá, mientras Iván se deshace en un mar de lágrimas consternado por la emoción. Me pregunto que pensará Urdaci de todo esto.

Salen la otra Tania y Anabel y Virginia. Llevan un estilismo que sólo ha podido ser diseñado por un daltónico. A mitad de canción, Anabel decide tunear la letra con un 'i love to loveeee.... ehhhh... ehhh... lalalalalalala...'. No es por nada, pero esto en mis tiempos era nominación instantánea...

Se acaban las actuaciones y de repente pasan un montón de cosas a cual más inexplicable: aparece el padre de Esther en el escenario con una tarta gigante y el pelo más eléctrico que nunca, todos le cantan cumpleaños feliz, aparece Lorena, canta con los triunfitos, se decide el favorito...

Llegan las valoraciones del jurado. Risto se ceba con los concursantes, con el programa y con Jesús Vázquez. Esto sólo puede acabar de dos maneras: o le echan o le dan un programa para él solo. ¿A quién le interesa la opinión de Cocó Comín o del calvo que todo el mundo recordará como el que nominó falsamente a Virginia? Yo hasta zapeo cuando Risto no habla.

'Esta noche casi rebautizaría el programa y lo llamaría El Diario de Jesús'
'Primero de todo felicita al tapicero que te ha hecho ese traje porque eres el primer concursante que viene vestido de sofá'
'Eres como Miguel Bosé poseído por el espíritu de Jesucristo Superstar'
'Tu y yo tenemos mucho en común, porque, a los dos nos han engañado: te han dado una canción que se llama Yo canto, y tú no cantas'
'Después de lo que ocurrió la semana pasada no sé como has tenido la cara de volver a esta gala'

Un poema, vamos.

Después de mucha tensión, las nominadas al final son Esther y Paula. Vaya día de cumpleaños ha tenido cejasnegras, a Gestmusic le van a reventar los teléfonos con las llamadas de la gente para echarla...

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¿Qué es esto?
 

Ayer, Jota y yo nos reunimos delante de la tele para ver la final de Tienes Talento, un programa que al principio de la temporada no prometía demasiado pero que según iban pasando las galas me iba enganchando más y más.

Lo realmente grande de este concurso es que ha conseguido su cometido: encontrar personas con capacidades extraordinarias. Ayer, durante la final, no sabíamos a quién elegir: ¿al gabacho que se descoyuntaba al bailar? ¿al niño violinista con superpoderes en los dedos? ¿a la pareja de contorsionistas que nos engañaron a todos y en realidad trabajaban en el Circo del Sol? ¿al intérprete de cello que se volvía loco al tocar? Al final, y aunque todas las actuaciones me sorprendieron mucho, me acabé decantando por mi admirado Pedro Saxo: su talento si que no lo había visto nunca antes, y es algo por lo que realmente pagaría por ir a ver. Lo que hizo ayer sin duda ha sido de lo más raro que le hemos escuchado (al margen de aquella primera pieza en la que de repente empezó a gruñir cosas como ''¡ellos no lo entienden!", y que nos dejó a todos locos), pero no por ello menos emocionante y especial. Las diferentes voces, el agua transformada en sonido, los vibratos que parecían cetáceos comunicándose bajo el mar... fue alucinante.

 

 

Así que nada, allí permanecimos expectantes durante las tres horas y media que duraba el programa, venga a tragarnos bloques infumables de anuncios. Cuando ya pensaba que iba a fenecer sobre el sofá, por fin, Nuria Roca anunció el cierre de teléfonos, y nos acomodamos muy nerviosos dispuestos a ver cómo Pedro Saxo alzaba victorioso sobre sus compañeros.

Si es que no sé por qué sigo confiando en estos programas, si siempre me la juegan al final.

Después de todas las cosas increíbles que habíamos visto sobre ese escenario, al final se acabó llevando el premio Salva, el viejo prematuro que cantaba Camarón, y que hubiese sido un estupendo ganador de Operación Triunfo o Factor X, pero que entre tanta disciplina artística me pareció de lo más normalito.

Ay, qué disgustos me das a veces, televisión.

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¿Qué es esto?
 

En casa llevamos una semana haciendo más o menos esto:

 

 

Lla al servicio técnico, al servicio técnico, al servicio cnico...

 

Ayyy, interné...

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¿Qué es esto?
 

debbie-harry.jpg

... estará en el Summercase 2008.

Ahora sí que sí.

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