Personalmente siempre me ha dado igual la edad del hombre con quien estuviera saliendo (aunque reconozco que siempre han sido mayores que yo). El caso es que eso de las edades en las parejas siempre ha sido un tema un tanto comprometido; si un hombre maduro se enamoraba de una de 25, ella era una lagarta y él un gentleman, en cambio, si la madura era ella y él un jovencito, la mujer es una aprovechada de narices. Afortunadamente las cosas han cambiado y este tipo de tópicos ya no lo son tanto, pero aún resulta curioso ver, por ejemplo, a mi amiga de 37 con su chico de 22, y no tan curioso ver a mi amiga de 28 con su hombre de 49.

Cuando trabajaba en Madrid, tenía una amiga que siempre comparaba a los hombres de verdad con los vasos de leche. Solía contar una anécdota en esas típicas 'reuniones de chicas', y decía que una vez quedó con un ex profesor de la carrera, que le gustaba muchísimo, para tomar una caña. El caso es que cuando se sentaron en una resguardada mesa del pub, ella pidió una cerveza en botellín y él un vasito de leche tibia, por favor. A partir de ahí, ella dejó de salir con tipos mayores con el argumento de que estaban ya de vuelta de todo, y a sus 33 años prefirió darse a la vida del adolescente, por aquello de que el botellón le ponía más que un vaso de leche tibia. No es necesario contar que esa fue la última vez que mi amiga y el profe se vieron.

Luego está ese pequeño segmento de hombres que se niega a hacerse mayor. Ya pueden tener 25 ó 33, que ellos creen que viven permanentemente en los 20. Es su edad feliz. Tradicionalmente este segmento no tiene un gran atractivo para las mujeres, pero suele coincidir en ser perfiles de hombres que tampoco están dispuestos a comprometerse con otra cosa que no sean los botellones en la playa y las timbas de poker los viernes por la noche con los colegas.

Y es que, como he dicho antes, con esto de los hombres una no sabe a qué atenerse. Lo mismo te buscas uno maduro porque te pone eso de que están más curtidos, tienen experiencia y no necesitan que les hagas un mapa de tu propio cuerpo para encontrar determinados objetivos y resulta que luego te sale rana con el rollo del vaso del leche o, por el contrario, te enamoras de un jovencito que lo más romántico que hace por ti es regalarte un anillo, pero no uno cualquiera... pero de esos que se llevan ahora. Menudo drama. Y es que con los hombres nunca se sabe... y no precisamente por su edad.

¿Qué pensáis vosotr@s? ¿Cuál es vuestra mejor edad?

¿Cuántas veces habéis comparado a un hombre con un perro? Que nadie se me ofenda, que no es para tanto. Me explico. 

Esta mañana, aprovechando los rayos de sol en Palma, he quedado a desayunar con mis amigas en una terracita al borde del mar, además he aprovechado para hacer un poco de deporte -pero esta es otra historia- y para ponerme al día en algunos temas 'de chicas' de los que estaba un poco perdida. Cuando hablo de temas 'de chicas' es obvio que siempre, de una manera u otra, esos temas tienen que ver con hombres. Y supongo que debe ser por aquello de vivir en una isla y disfrutar de un clima mediterráneo por lo que ahora resulta que a todo el mundo le ha dado por tener un affaire de verano, salvo que cambiándolo de estación.

Esto es como todo; idealizar algo tan pasional como efímero es tarea fácil y desde luego a quién no le gusta darse un homenaje de vez en cuando, ahora bien, el problema de tener un amante o un affaire es que no puedes perder el norte o estarás perdida en los cuatro puntos cardinales, y la caída será dura, muy dura. Y si no que se lo digan a mi amiga Laura, pobre, que lleva un mes con un hombre con el que han pasado de vivir 'días de vino y rosas' (ya empezamos con los tópicos...) a un 'si te he visto, no me acuerdo'. La pobre está destrozada y le ha dado por decir a todo el mundo -ahora es una abanderada de mujeres desengañadas por un hombre- que nunca más volverá a enamorarse, a partir de ahora sólo querrá sexo, aunque de momento, ni eso. "Claro, querida, una nunca debe enamorarse de sus amantes", ha comentado María muy segura ella, cuando Laura contaba su historia entre café y café.

Y yo me pregunto: "¿cómo es posible que alguien pueda sufrir un drama emocional o un desengaño amoroso con un tío al que apenas conoce desde hace un mes?" ¿"Por qué jugar con el perro peligroso de sus vecinos?". Desde luego, en cuestión de hombres, daría igual que fuese un doberman sin bozal y entrenado para morder hasta hacer suya la presa, todas caeríamos, incluso María -tan digna ella yonomeenamorodemisamantes-.

Entre drama y drama, hemos continuado ojeando una revista  bastante antigua y nos dimos de bruces con su foto (la de John John Kennedy, no la del amante). Estaba saliendo del mar con un bañador rojo. Era como la versión homoerótica de la primera aparición de Ursula Andress en 007 contra el Dr. No. Durante unos segundos hemos permanecido en silencio, con la mirada en la imagen. "¿Tú crees que John John Kennedy se lo tenía creído?", ha preguntado Laura. "Tenía motivos, ¿no?", he contestado. Y he añadido: "Ernesto Sábato decía que la vanidad era el motor del progreso humano. La vanidad es el combustible que nos empuja a crear, inventar, decidir, intervenir,..."

Un planeta de creídos vanidosos... ¿puede existir algo peor? ¿Hasta cuándo seguiremos las mujeres sufriendo desengaños amorosos?

¡Tres días llevo sin que me vean el pelo ni en mi casa ni en el trabajo! ¡tres! y claro, yo imagino que como que ya se irán preocupando...bueno, para preocupación la de mi Paco, en cambio mi jefe, para que vamos a decir preocupación cuando queremos decir... cabreo.

Y es que desde que han empezado las rebajas ando como loca de un lado para otro con mi Visa en la mano y sin parar de comprar.

Yo no podría vivir sin las rebajas. Son mi medicina, me paso 6 meses pensando en las de invierno y otros 6, en las de verano. Si hasta tengo un calendario puesto con un imán de telepizza en mi frigorífico y voy tachando los días que quedan hasta el pistoletazo de salida de las rebajas...y un día antes me planto en la cola del Corte Inglés y de ahí no hay quien me mueva,  ya soy una histórica en esto de la carrerita cuando abren la puerta de los grandes almacenes.

El otro día tuve hasta taquicardias cuando leí un artículo que decía que este año, con la crisis, las tiendas sacaban a rebajas el 70% de su stock; ¡Dios mío! el 70%!!! no me lo podía ni creer, mi Paco el pobre tuvo que coger un abanico para darme aire porque me estaba mareando, me volvió a bajar el potasio.

Pero por otro lado, me siento un poco triste. Las rebajas ya no son lo que eran. Durante estos tres días, no he visto a nadie ni discutir ni tirarse de los pelos. Decepcionante. Las rebajas hay que vivirlas y hay que lucharlas. Así es como se consiguen las cosas, luchando. Yo, en estas rebajas he conseguido muchas cosas a base de sudor, como por ejemplo:

1. Tres pares de zapatos, 6 camisas, 2 faldas, 2 pantalones y un set completo de bolso y neceser: todo al 50% en Gucci. ¡Vaya chollo!

2. Cosas de casa: mira, estoy que lo tiro, es que está la sexta planta del Corte Inglés que parece que lo regalan!! las mantelerías a 6 euros, pues he comprado 30, que seguro que algún día me hacen falta. Además, un jarrón con los colores de la bandera de Polonia que me parece lo más. Ya verás como en algún momento se pone de moda, ¡y yo seré la primera en tenerlo!

3. Aparatología: un secador, una plancha muy moderna que funciona sin agua ni nada (es que mi Paco, que es el que plancha, ya se quejaba de que la nuestra no quitaba las arrugas como antes), una máquina para depilarme, otra para que se depile mi Paco, un cepillo de dientes eléctrico, una licuadora, un dvd grabador, un radiador, una robot con regalo de un recetario de cocina al vapor...

¡Y un montón de gangas más!

 Estoy pensando ahora que tal vez debería llamar a mi jefe para darle explicaciones porque como me despida no sé cómo voy a pagar todo lo que he comprado en estas rebajas. Bueno, mañana le compro algo y se lo llevo en la hora del desayuno, que seguro que se pone contento.

¿Qué tal vuestras rebajas?

En tiempos de líderes políticos y a menos de 48 horas de saber quién será el nuevo presidente de los Estados Unidos, no se me ocurre mejor forma para empezar este post que hablando de la que la terminó siendo la noticia del año en cuestiones políticas. El romance, terminado en boda, entre el presidente Sarkozy y la cantante, modelo y aristócrata Carla Bruni. Vaya punto. 

Y es que no sé qué tienen los políticos que nos vuelven locas... y desde que Carla abrió la veda y reconoció que le gustaba Sarko, pues a las féminas de medio mundo ya no nos da vergüenza reconocer que también nos gusta. A mi lo que más me pone del 'presi' del país vecino es su aire de superhéroe de los 70'... tan bajito como poderoso que lo mismo te soluciona una crisis diplomática que se pasea por Eurodisney de la mano con su mujer y acompañado de toda la familia. Eso sí que es un hombre.

Para mi, el político más sexy de la historia ha sido Dominique de Villepin, el que fuera Primer Ministro francés, uff...el dia que fue reemplazado por François Fillon tras la elección a la presidencia de la repúplica francesa de Nicolas Sarkozy, tuve que tomarme un Orfidal. Y es que no se puede ser más guapo, tener más clase y desprender tanto sex-appeal; no habrá otro como él.

Ahora bien, ¿qué tienen los políticos que nos gustan tanto? ¿es su atractivo o es su poder para dominar el mundo? tengo una amiga loca por Putin, pero vamos, loca, loca. Tiene hasta la pared de su cuarto forrada con fotos suyas y mira, hay una en la que sale montando a caballo en la que he de reconocer que tiene su punto. A mi Putin ni fu ni fa, yo lo encuentro como muy ruso...(y es que soy tan cálida creo que no llegaríamos a entendernos, tanto vodka no tiene que ser bueno).

Pero a lo que iba es al debate entre atractivo o poder, ¿qué es lo que prima? a mi me pasa esto con los pilotos de avión; yo es que es ver a un hombre uniformado a los mandos de un Boing y no respondo. Esto es muy psicológico; yo me imagino que un hombre que es capaz de hacer volar un avión, tiene que ser capaz de hacer volar otras muchas cosas...

Como en todo en la vida, siempre hay excepciones, y si no mira a Bush, no se me ocurre una persona que sea más anti sexo.

En cuanto a mujeres, la cosa no pinta mucho mejor. Pero casi que esto os lo dejo a vosotros. ¿Hay alguna que os ponga en especial?¿Qué pensáis de esto de la erótica del poder? ¿Influye en el éxito de un político su atractivo?

Los hombres son simples. Es así. Yo tenía mis dudas pero a medida que pasan los años me doy cuenta de que en esta afirmación, no hay dudas que valgan. Tanto, que hay días que su simpleza me abruma.

Hoy, por ejemplo, me he quedado a comer en el trabajo. No suelo hacerlo porque a mi lo del tupper no me va nada, pero he descubierto que en mi japo (japonés) preferido, me traen la comida que yo quiero en menos de 15 min. Puntualidad japonesa. ¿O era suiza? Bueno, da igual.

El caso es que, armándome de valor, he cogido mi deliciosa bandejita de sushi con verduras en tempura y me he introducido en la sala de comidas destinada para este menester que tan bien habilitada tiene mi empresa, cuando, ¡oh Dios!, me he dado cuenta de que era la única chica de toda la oficina (que tampoco es que seamos muchas), que iba a compartir con un grupo de 5 hombres mi relajada y merecida hora de comida. Mal hecho. Sí, pero tengo tanto trabajo estos días que de 14 a 15 horas mi cerebro decide regirse por sus propias normas y no está muy lúcido a esas horas, por lo que no he tenido la capacidad de reacción suficiente que necesitaba para decir algo así como: "Anda, me acaba de llamar Ali (es mi compi, que ahora está de vacas, ¿y por qué hablo con tanto diminutivo?, para decirme que si quiero comer con ella; la pobre, me echa tanto de menos...). Así que no me ha quedado otra que sentarme y escuchar, y escuchar, y escuchar la cantidad de sandeces por minuto que pueden llegar a decir 5 hombres juntos en una hora de descanso.

Al principio la cosa no iba mal: un poco de arte, "no entiendo a Miró", "mi preferido es Monet" o "Pollock nos toma el pelo". Está bien, incluso me he animado poniendo en práctica conocimientos que adquirí durante los dos años que estudié Historia del Arte. Pero claro, todo esplendor tiene su declive. Y de Pollock, la cosa nos ha llevado a la carne argentina. "A mi me encanta el asado de tira", "uff, en mi barbacoa de 5x3 hago unos asados que ni te cuento", "pues yo no he probado nunca la carne argentina", "claro, tú eres de los de carne española, bien rica y jugosa". Alto.

¿De qué estamos hablando?¿Cómo hemos pasado de hablar de arte a la ternera argentina y a las mujeres?¿Es así de fácil? La cosa no ha terminado ahí, a los hombres les encanta recrearse en ese tipo de historias. Es como cuando eras pequeño que tu madre te decía: "niño, no se dice pedo, ni caca ni teta" y tú ibas y hasta hacías una canción con las palabritas. Pues esto es igual. Van los hombres y de la carne española bien rica y jugosa comienzan a hablar de que "cuando eres soltero y te llevas a una chica a cenar, si te lo curras bien, aunque pagues tú la cena, puede ser que ella ponga el postre". Evidentemente no he pensado en entrar en ese juego, que para quien tenga dudas, ha seguido más y más, sólo les he dicho que me parecían unos simples. Sin más. Y lo sorprendente de esto ha sido que ellos mismos han asentido, y me han asegurado, algo que todas las mujeres sabemos de sobra, que cuando se juntan varios tíos, de esas conversaciones puede salir de todo.

En fin chicos, no os voy a decir que las mujeres no hablamos de hombres cuando nos juntamos (¿es que acaso se puede hablar de otra cosa?), pero no nos sale esa vena ordinaria fruto de una enorme simpleza varonil.

¿Qué pensáis vosotros?¿Algo que decir en vuestra defensa?

Ruth, Ruth, no te lo vas a creer, no sabes lo que me pasó anoche, estoy fatal, estoy jodido, no hago otra cosa que comerme la cabeza. ¿Pero qué pasa?- pregunto yo con gran escepticismo- pues que anoche tuve un gatillazo, me responde mi amigo Rober.

Blanca como la cal, así me he quedado esta mañana cuando ha aparecido Rober por mi casa, y yo pensado que me traía croissants para desayunar conmigo. La verdad es que el pobre estaba fatal. La historia es la siguiente:

La noche anterior, Rober salió de cena con unos viejos amigos gracias a estas reuniones de antiguos alumnos que están tan de moda ahora. Bueno, a lo que voy, que se trataba de una ocasión bonita y especial donde la finalidad es demostrar lo lejos que ha llegado cada uno y quien es el más triunfador de todos. Rober estaba encantado, le encanta ser el centro de las fiestas y causar admiración. Y no es para menos, a sus 34 años es un importante fotógrafo  que se pasa la vida de aquí para allá trabajando para las mejores revistas del mundo y, por qué no decirlo, con los mejores actores, actrices y modelos. Tiene dinero, éxito y adora su trabajo. El caso es que a la cena también acudió una antigua compañera de facultad, Daniella, una niña monísima por la que Rober siempre había sentido adoración; nunca pasó nada entre ellos,  además se habían perdido sendas pistas. Pues pasó lo que tenía que pasar, es evidente. Rober se llevó a Daniella a casa, un super loft. Y, tras las copas y los coqueteos, llegó el momento. Es evidente que para ninguno de los dos era la primera vez, bueno, al menos para Rober. Ni él mismo se explica lo que pudo pasarle, pero el que el caso es que esa noche Rober no entró, ni su pene tampoco.

Según él, este gatillazo ha sido el primero en su larga y nutrida trayectoria sexual. Y todavía no se explica qué pudo pasarle para que no pudiera acabar tan ansiada "faena". Yo la verdad es que tampoco he podido ayudarle mucho, de gatillazos entiendo más bien poco, aunque por lo que he leído y por lo que puedo intuir, la presión psicológica y las copitas de más dejaron huella en Rober y en su pene esa noche. De todas formas, tampoco llego a comprender muy bien por qué los hombres se toman tan a pecho este tipo de sucesos. Es evidente que las mujeres, entre las que por supuesto me incluyo, no tenemos ese problema, pero eso no significa que no lo comprendamos. Lo que sí que no llegamos a comprender las mujeres es esa herida profunda en el orgullo masculino que causan este tipo de sucesos, me refiero al gatillazo. A las mujeres nos importan mucho más otras cosas, y para ejemplo un botón: Daniella ha llamado a Rober y han vuelto a quedar.

Y yo pregunto a los chicos tan sinceros y claros que nos visitan, ¿habéis tenido un gatillazo alguna vez?¿os da vergüenza reconocerlo?