Que Risto Mejide es listo
no cabe la menor duda,
pero se da mucho pisto,
cualquier cosa se la suda,
y por nada se demuda,
y dicen que, por lo visto,
no hay fregado que él eluda.

   Operación Triunfo fue
su perfecto trampolín
para labrarse un cartel.
Mejide sabe latín.

   Se ha inventado un personaje
experto en el abordaje
que conduce a la polémica,
y sigue en ese rodaje
de forma poco académica
mas que le da su forraje.

    Ahora a  mí el cuerpo me pide
decir que Risto Mejide
es, en el fondo, un enigma
que se mueve por consignas
que él  mismo se ha ido marcando.
Y ahí le tienen: avanzando
mientras muchos se persignan
al no lograr explicarse
cómo pudo encaramarse
al andamio de la fama
tipo que a tantos escama
pues les resulta intratable,
áspero, desagradable....
 
    Tras esas gafas de sol,
que usa aunque el sitio esté oscuro,
y que siempre son un muro,
ahora me pregunto yo
¿qué esconde Risto Mejide?
¿Por qué el tío no se decide
de una vez a dar la cara?
¿No ven su actitud ..muy rara?

    Ahora prepara un programa
dentro del mayor misterio.
No va a andarse por las ramas.
Hablan de un programa serio.
Pero yo sé que en su trama
no faltarán improperios.

    Telecinco, en un intento
de contraprogramación,
y con la sola intención
de frenar el crecimiento
de "¿Dónde estás corazón?",
se saca ahora de la manga
una similar fritanga,
y ésta es "La séptima silla",
en la que una camarilla
de seis colaboradores
-mano a mano los seis juntos-
dan a los espectadores
su opinión sobre un asunto
de candente actualidad.

    La silla número siete
-o sea: "La séptima silla"-
un famoso, o un famosete,
la ocupará de paquete
y aguantará zancadillas
que le pueden ir poniendo
los que estarán debatiendo
el tema de la semana
tal como les venga en gana.

    Lo que Telecinco busca
-aunque sea de forma chusca-
es el frenar como sea
esa ascendente marea
que ha encumbrado a Cantizano,
que les ha puesto en secano
las noches de cada viernes.

   Y tiene otra cosa en ciernes
-sí, señores, Telecinco
pone empeño y pone ahínco-:
es la vuelta de Sarda,
que ya prepara un programa
para hacerle bien la cama
a "¿Dónde estás corazón?"
Y ahí se montará el follón
pues será una lucha a muerte,
y eso al público divierte
sinceramente un montón.

    El alcalde de Mount Isa,
localidad australiana,
armó una muy sonada
que habrá que tomar a risa:
al ver que en el municipio
escaseaban las mujeres,
y los hombres, en principio,
para ciertos menesteres
mucho las necesitaban
porque solteros estaban,
lanzò, rápido, un edicto
(más que edicto fue un eructo
pues resultó un exabrupto)
que ocasionó un gran conflicto.

   En ese edicto invitaba
a aquellas mujeres feas
y que solteras estaban,
a encontrar la panacea
en Mount Isa.
                        Les decía
que allí encontrarían marido
...y se encargaría Cupido
de llenarlas de alegría.

    En los solteros de Isa
la reacción fue tremenda
pues ni quieren componendas
ni tampoco tienen prisa
en casarse con quien sea
( y mucho menos si es fea).

Por estar necesitados
ellos no han perdido el gusto
...aunque tampoco harían ascos
a una fea...con un buen busto.

   En otros pueblos la cosa
de otro modo se tomó
pues también les molestó
y les pareció horroroso
que se olvidara a las guapas
puesto que existen algunas
con tan escasa fortuna
que no ganan para chapas.

    Dejó un día Nueva York
y se ha establecido en Lastres
un muy peculiar doctor
al que da pavor ver sangre.

    No es un House pues no es un genio
- mediano es  más bien su ingenio-
pero tiene malas pulgas
y pocos con él comulgan
pues toma la  iniciativa
de ir  siempre a la defensiva
-es un tío desconfiado
francamente...de cuidado-,
y su estricta disciplina
-de tradición neoyorquina-
desconcierta a los paisanos
de este rincón asturiano,
de siempre tan campechanos.

   Hablo del "Doctor Mateo",
la serie de Antena 3,
que, visto el primer tanteo,
ha empezado con buen pie.

    Hoy quiero hablar del paisaje
de tan singular paraje  
De la serie ya hablaré
y lo suyo les diré.

Debo decir  sin rodeos:
bueno es que "Doctor Mateo"
fuera a Lastres a parar,
aunque, de pronto, yo creo
que hay cosas que hay que explicar.

     Lastres no se llama Lastres:
¡ahora es San Martín del Sella!
Llámenle como le llamen
no hallarán villa más bella
en todo el norte de España
que esta villa marinera,
tan alegre y sandunguera
y que el Cantábrico baña.

    Desde la Punta El Penote,
por donde el sol le visita,
hasta la Punta el Castillo,
Lastres es....la maravilla.
Lastres es lo que fue siempre:
pueblo que a todos da envidia.

    Lastres, mirando a la mar,
a una mar que a Lastres mira
desde el azul de sus ojos,
desde sus olas bravías
entre mil guiños de espuma,
y desde una calma chica,
una mar que daba pesca
y hoy de pesca da...sequía.

    De la serie "A ver si llego"
se dice que se han pasado
con la cutrez de un mercado
que habría que prenderle fuego
por tanto zafio trasiego
y lo mal que está "atrezado".
  
Dicen que es un "Barrio Sésamo"
infinitamente malo,
y, al ser todo el monte orégano,
todo el mundo le da palos.

  Pero yo le encuentro gracia
y, qué quieren que les diga,
si esto es una democracia,
y, si nadie va y me insulta,
pues les diré que resulta
-llámenme palurdo luego-
que me gusta "A ver si llego"
lo mismo que a otros borregos.

   ¿Qué pasa? ¿Que ponen multa
a quien, en edad adulta,
expresa sus preferencias
y sus gustos pueblerinos,
distintos a las tendencias
de una críticos tan finos?

    La serie es un despelote.
No tiene pies ni cabeza.
Le falta delicadeza
y está hecha para zotes.

    Pero, si tiene usted ganas
de oír cuatro disparates
cuando se mete en la cama,
no se pierde este tomate,
que es fina canela en rama
...en asunto de dislates.

     Vea cómo la carnicera
-o sea, Miriam Díaz Aroca-
la pobre está como loca
pues no encuentra la manera
de llevarse algo a la boca
como se lo está llevando
- y bien lo está disfrutando-
Neus Asensi, ex pescadera
liada con el verdulero,
chica muy arrabalera,
de porte sexy y guerrero.

    Si busca usted calidad,
levántese sin desmayo
y póngase ya a buscar
un cine de arte y ensayo.

      Hay un cazador furtivo
de muy fruncido entrecejo
y gesto más bien altivo....
("No diga más: ¡es Bermejo!").
 
     Como cualquier español
 -esto es más bien la gran trola
que no traga un cazador-
él caza en Quintos de Mora,
y dicen que inspira miedo
a la fauna de Toledo.

    Para más alevosía
y como España es muy ancha,
el tío, al confundir La Mancha
con lo que es ya Andalucía,
cometió la fechoría
de ir a cazar sin licencia,
es decir: furtivamente.
(¿Cree usted que tal imprudencia
le convierte en delincuente?).

    Especialista en ojeos,
no echó una mirada al mapa
y, días después, se destapa
el monumental jaleo:
Por  falta de picardía
-o no saber geografía-
de la ley se desengancha,
se tira al agua...de plancha
y, puesto en ese vaivén,
pues...se cree  que Jaén
forma parte de...La Mancha.

    No se hable más: el ministro
-su cartera era  Justicia-
rompió todos los registros
al cometer tan gran pifia.
 
    Ahora es cazador cazado.
Le han descubierto el pastel
y hoy no tiene un buen cartel
pues le pillaron con el
carrito de los helados.

Posdata:

 El ministro ha dimitido.
Todos saben por qué ha sido.
   

    "La vuelta al mundo en directo"
contados tenía los días.
¿Qué otra cosa hacer podía
tal fracaso de proyecto,
que fue todo un patinazo?
¿es que ninguno intuía
que se daban el tortazo
en menos de ochenta días?

    ¿Qué ochenta días? La cosa
sólo duró dos semanas.
Ciertamente era penosa
tan infumable tangana.

    Con mucho parafernalia
comenzaron por Italia
para sucumbir en Viena.
Gorda ha sido la faena.

   ¡Demasiado "mochilero"
yendo de acá para allá!
Y, en el plató, Efrén Reyero,
puesto  allí, como al azar,
cual un pulpo en un garaje
opinando sobre el viaje.
¿Qué más se podía esperar?

    Y Oscar Martínez, dudando
y palos de ciego dando.
Y ,mientras tanto, la audiencia
perdiendo iba la paciencia.

    Antena 3 perdió el rumbo
de manera lamentable.
Y ahí sigue: pegando tumbos
de una forma imperdonable.

    El programa seguirá
pero se dará enlatado,
con lo cual han renegado
de la idea original
que pregonaba el directo
que no había en "Pekín Express".
Y ahora con este revés
Se les fue abajo el proyecto.

  "La vuelta al mundo en directo"
pasa a ser...en diferido.
Muy grande el error ha sido.
Grave ha sido el desperfecto

     La tele  da lo que gusta
a los telespectadores,
que somos unos señores
a lo que no nos disgusta
que nos den telebasura
pues...¿por qué sube la audiencia
cuando hay carroña a conciencia?

    Somos unos caraduras
si negamos la evidencia
de lo que es nuestra tendencia:
rasgarnos las vestiduras
ante programas con morbo
tras decir: "tan sólo un sorbo",
y resulta que los vemos
y picamos como memos:
enteros nos los bebemos.

     Sí, sí: todo el  mundo dice
que a la basura maldice.
Si es así ¿cómo es que sube
-llega a veces las nubes-
el "share" de esos espacios?
Si todos somos reacios
a verlos...¿Qué es lo que pasa?
¡Si es que las cosas  no casan!
Muchos aquí están mintiendo
al negar lo que están viendo

    Señores: nos gusta el morbo
-nadie ponga gesto torvo-,
nos gusta el dolor ajeno,
y a eso hay que ponerle freno
pues, en el fondo, es obsceno.

    Y por eso las cadenas
nos dan eso a manos llenas.

    Dejémonos de falacias:
nos encantan las desgracias.
De ahí que las televisiones
nos las sirvan en raciones
cada vez más abundantes
y de forma alucinante.

    Si la gente se negara
a ver la telebasura,
las cadenas la quitaban
con la máxima premura.

   Si las teles nos la dan,
nos la dan porque nos gusta.
Es una actitud injusta
y todo un error fatal
echarles a ellas la culpa
fraguando nuestra disculpa.

    Es muy fácil acabar
con la teleporquería:
basta con desconectar
nuestra tele cada día,
o con cambiar de canal
cuando aquel que estamos viendo
esté de pronto ofreciendo
algo de telebasura
o de baja catadura.

   ¿Creen que acabará algún día
tan tremenda hipocresía?

    En vertele.com,
portal especializado
en ese inmenso tinglado
que es nuestra televisión,
han realizado una encuesta
en torno a la zapatiesta
del programa "Aquí hay tomate"
y su posible rescate
- es decir: de su regreso-,
y resulta que la audiencia
ya no se la dan con queso-
no ha mostrado su anuencia.

    Más del sesenta por ciento
de quienes leen el portal
dicen, con convencimiento
y sin ningún miramiento,
que no debe regresar.

    Creen que el entretenimiento
sólo ha de ser divertido:
nada de ser agresivo
o en un tono despectivo.
Y mucho menos, violento.

    Y se muestra convencidos
de que,  si tal vez volviera,
acaso su final fuera
volver...por donde ha venido.

    Piensan, además, que todo
es una especie de globo
-globo sonda- que tantea,
y en cierto modo tontea,
a ver qué piensa la gente.
  (Ya saben que hay mucho bobo
siempre con "que viene el lobo",
y resulta que un día llega
..y bocado que les pegan).

    En el fondo, Telecinco
se limita a tantear
pues teme que, si da el brinco,
se la acabe por pegar.

    Además segundas partes
casi nunca han sido buenas.
repetir lleva a que se harten.
¿Murió el "Tomate"? ¡Que pena!
¿Lo quieren resucitar?
Pues que se anden con cuidado
porque pueden acabar
cual los gatos: escaldados.

    "Hermanos y detectives"
llegó a su total declive.
Telecinco de un plumazo
le ha partido el espinazo,
y la serie ya es historia
pues, al ir perdiendo audiencia
-pasó sin pena ni gloria-,
los "capos" de Telecinco,
que habían puesto tanto ahinco
en defender su presencia,
han perdido la paciencia,
la han puesto bajo la alfombra
y la han cubierto de sombra.

    Era, en verdad, demasiado
el niño Rodrigo Noya.
y el público se ha cansado.
Creo que se le fue la olla
al equipo de guionistas.
La niña de "El Exorcista"
sería una niña normal
comparada con Rodrigo,
que- de una vez se lo digo-
es un repipi total.

   Ni en la forma ni en el fondo
soporto y a los sabihondos,
y, encima, si son bajitos
y además son jovencitos,
los veo y es que...me escondo.

    El chico es un buen actor
pero al chaval me lo hundieron
con el papel que le dieron:
le hicieron flaco favor.

    Ante él, "El mentalista"
es un sencillo aprendiz,
de desliz siempre en desliz.
Rodrigo tiene más vista
u no hay quien se le resista
porque es un "pitagorín".

     Por fín llegó "Águila Roja"
y ha tenido mucha audiencia,
mas yo le diré, en conciencia,
que la serie es más bien floja.
    De tanto haberla anunciado,
ahora el público ha picado,
pero habrá que ver que pasa
cuando haya segunda entrega.
¿Qué va a suceder si llega
don Paco con la rebaja?

     Muchas escenas de acción
todo tipo Siglo de Oro,
mas la justa ambientación
no se ve ni por el forro.

     David Janer es "Gonzalo",
que se torna "Águila Roja",
un actor tirando a malo
y un poco a la pata coja.

     En la vida cotidiana
es un maestro blandito
con una voz atiplada
...a punto de gorgorito.

    Se transforma en justiciero
casi al estilo de "El Zorro"
pero con menos salero
pues no le llega ni al forro.

    Francis Lorenzo resulta
un comisario infumable,
que, en un papel deplorable,
al arte de Talía insulta.

   Y esta también la marquesa,
que lo es de Santillana,
una viuda casquivana
con ribetes de diablesa.

    Me temo que "Aguila Roja"
no va a levantar el vuelo
`pus, pese a tanto revuelo,
es de las dos patas coja.

    Ciertos "telecarroñeros"
se están poniendo las botas
por siniestros derroteros,
con ruindad que es para nota
y con desvergüenza ignota.

    El crimen horripilante
que está llorando Sevilla
ha inyectado carburante
a una sinistra pandilla
de sucios informadores,
que, con un turbio remango,
en busca de pormenores
están hozando en el fango
dando a los espectadores
los más asquerosos sorbos
del más descarado morbo:
el horror de los horrores.

    ¡Despropósito mediático
el de las televisiones,
que, no atendiendo a razones,
un suceso tan dramático
convierten en aquelarre
y en asqueroso desbarre,
escarbando en los despojos
sin el mínimo sonrojo!

    Telebasura a la carta
nos han estado sirviendo
sobre lo que iban sabiendo
de la infortunada Marta.

    ¿No saben esos señores
que entrevistar a menores
-a las leyes me remito-
puede constituir delito
aunque lo acepten los padres?
(Tremendo ha sido el desmadre
de entrevistar a una chica,
que es una menor de edad.
y tal actitud implica
tremenda barbaridad).

  A ver si la Fiscalía,
de una manera tajante,
pone las cosas al día
y pone stop al instante,

    En su séptima edición,
"Mira quién baila" premió
a quien estaba cantado
que, de entrada era el mejor
y venía muy entrenado:
al actor Manuel Bandera,
un bailarín de primera,
que, por cierto, ya triunfó
en algunos musicales.
    Y aquí me pregunto yo:
¿pero a los profesionales
no los tenían descartados
en estos berenjenales?
¿No eran sólo aficionados
los que podían concursar?
¿Quién me puede esto explicar?

    Vicky Martín Berrocal
bailó como una señora
-para mí era ganadora-
mas no logró desbancar
al "licenciado" Bandera.
Para mí fue la primera
por su talante racial.

    También brilló Ortega Cano:
el inefable torero
jugó a ser Tony Manero
y lo hizo con buena mano.

    "Mira quién baila" esta vez
soportó el duro revés
de ver que Anita Obregón
-personaje de excepción-
brillara más por su ausencia
que por su sexy presencia.
Y es que Anita fue una pupas
lo que de dice...de ¡aúpa!

    Del jurado no hablaré
pues no merece la pena.
Solamente les diré
Que fue como una condena
 Boris que, junto al Moranco
y al borde  del esperpento,
-¡vaya dos pies para un banco!-
buscaban su lucimiento
sin el menor miramiento.

    En el programa "Mujeres
y hombres y viceversa"
hay una forma perversa
de realizar los deberes.
    Se atisba un celestineo
de muy baja catadura,
que fomenta calenturas
y promueve el himeneo.

    Lo esencial eran las citas
-Santa Rita, Rita, Rita:
lo que se da no se quita-
por aquello de explotarse
y, si acaso, declararse
o, si se tercia, encamarse.
   
    Pero, de golpe, el programa
eligió otro derrotero
de cariz barriobajero,
y han conducido la trama
-las citas son lo de menos-
por otros vecinos cienos:
al tronista o a la tronista
les acosan los demonios
de mil falsos testimonios
de personas arribistas,
que pretenden demostrar
que los han llevado al huerto.
Y el tronista ha de  probar,
tras quedarse boquiabierto,
que nada de eso era cierto.

    Basura sobre basura
es lo que echan al programa
en actitud caradura,
sin la mínima cordura,
sin andarse por las ramas
y en una turbia amalgama.

    Pero lo peor no es eso:
lo peor  es que a la audiencia
se la están dando con queso,
y ella aguanta con paciencia
e inexplicable aquiescencia.

    Desde que la llevó al catre
el cutre Chikilicuatre
-pecador de la pradera-
Eurovisión fue ramera
de tercera división,
y es que en aquella elección
hubo sus más y sus menos
porque, en el fondo, eran memos
y escasa idea tenían
los que , al final, decidían.

    Y ocurrió que Buenafuente,
tipo muy inteligente,
pues...se llevó el gato al agua
de una manera genial,
y, después, se fue en piragua
porque se llegó a forrar.

    Pero ahora todo ha cambiado,
según tiene anunciado.
Después de aquella cabriola
en la que perdió la chola,
Televisión Española
quiere hacer las cosas bien
y ha decidido coger
por el mango la sartén.

    Como medida primera,
eliminó la morralla
y la cosa arrabalera,
y acabó con la quincalla
como sería, verbigracia,
la misma Malena Gracia,
o, si no, Sonia Monroy,
que es de erotismo un convoy
porque está muy bien la nena,
mas de voz es ...una pena.

    Tras las pertinentes cribas,
Televisión Española,
que antes iba a la deriva,
ahora cambió de vitola.

   Al final, si nada falla
nos pudríamos encontrar
a Melody y a Soraya
en una dura final.

       Presentador de recursos
y especialistas en concursos,
regresa Ramón García,
y, con él, la simpatía
de su sencillo discurso,
que atrapa al espectador,
haciendo subir la audiencia
tan sólo con su presencia
de chaval encantador.

    Ramón, un todo terreno,
tipo noblote y ameno,
vuelve con un cometido,
que es el de sacar de un lío
de órdago a Antena 3,
que ha sufrido un buen revés
al quitar "Rico al instante"
-el fracaso fue flagrante-
pues  la gente se aburría
y el concurso no seguía
pitando ni a la de tres.

    Ramón va a meterse ahora
a "desfacedor de entuertos".
¿Llevará al público al huerto
con un ingenio sin demora?
    Ramón, que es hombre de arrestos.
dispuesto está a echar el resto.
Mas mucho le va a costar
conseguir resucitar
un concurso algo traspuesto.

    "Rico al instante" empezó,
la verdad, con mala pata,
y a Antena 3 le salió
el tiro por la culata
pues, de entrada, no  eligió
un presentador de talla,
y, si el que presenta falla,
amigos, sanseacabó.

    Que tengas suerte, Ramón,
en tu nueva trayectoria.
Puedes cubrirte de gloria
..o puede ser un borrón
en tu brillante carrera.
Pero ten fe y considera
que lo tuyo es el plató.
Ánimo, Ramón, un dudes.
Tienes que echarle valor.

     Hoy me declaro insumiso:
que gane un Premio TP
"Sin tetas no hay paraíso"
no me lo puedo creer.
 
    ¿Quién puede tragarse el guiso
que la premiado la curtes
de un serial que tenía visos
de flagrante ordinariez?
     Pero ¿cómo puede ser
Que series como "Herederos"
o "Cuéntame" o "La Señora"
-que, por cierto, vuelve ahora-
no hayan quedado primero?
No lo consigo entender.
Señores ¡ lo que hay que ver!

    Yo no creo que hubiera apaño.
No lo creo- Dios me libre-
Pero error de tal calibre
pienso que hace mucho daño
a premios de tal solera
porque ha sido una manera
de ocasionar desengaño.

    Sí, lo sé: vota la gente.
Han votado unos lectores,
muy  variopintos señores
de gustos muy diferentes.

    El éxito es otra cosa
que no implica calidad,
y en "Sin tetas", era floja
y escasa su calidad.

    Sé que el Duque es mucho Duque
y que tiene gran tirón,
pero una serie es un buque
y hay que llevar su timón
con calidad en su rumbo:
no se puede ir dando tumbos
porque sí, sin ton ni son.

    La calidad de "Sin tetas"
ha brillado por su ausencia:
Buscó solo la receta
de camelarse a la audiencia.

    Que quienes a "House" premiaron
hayan premiado a "Sin Tetas"
pienso que se equivocaron.
¡No me cabe en la cabeza!

    "La vuelta al mundo en directo"
marcha directa al fracaso
porque es un caos ...perfecto,
 un desastre, un error craso;
un auténtico barullo
de "mochileros" corriendo,
que talmente van pidiendo
que los metan en el trullo.

    Por otra parte, estoy viendo
que no falta algún chanchullo
y hasta hay falta...de fortuna
porque ...¡han organizado  una
seleccionando a Cyril,
que han armado un perejil
que ni imaginar podían.
(¿O cree usted que sabían
el tremebundo historial
de este insólito chaval?)

    ¡Qué pena que han expulsado
a  Ana y a Oana las primeras!
¡Qué pronto nos han privado
de chicas tan "mariperas"!

    Y ¿qué pinta en el plató
el llamado  Efrén Reyero,
con cara de forastero
que no tiene ni noción?
     Le han fichado porque es guapo
y su presencia decora
y, entre gazapo y gazapo,
enternece a las señoras.

    Esto no es la vuelta al mundo:
es la casa de la Troya.
¡Si parecen vagabundos
que se les ha ido la olla!
¡Qué programa de farfolla!
¡Es de levantar ampollas
por total falta de gusto
entre sustos y disgustos!
¡Es una pura bambolla!

   

    En medio del zafarrancho
de una crisis, galopante
a lo largo y a lo ancho
y de forma acongojante,
nos llega San Valentín,
y son éstos tiempos  malos
para intercambiar regalos:
no hay pasta en el calcetín
pues los clásicos ahorros
no se ven ni por el forro.

     Preciso es saber latín
para poder sorprender
cada cual a su pareja,
mas la prudencia aconseja
que, aunque tengamos que hacer
cuentas cual las de la vieja,
algo habrá que regalar:
no, no puede ser que falle
algún pequeño detalle,
siempre que sea original.

    Cuando el dinero escasea,
sólo hay una solución:
poner imaginación,
que es una genial idea.

    ("Contigo pan y cebolla"
nunca ha sido un buen sistema:
un día se te va la olla
..y se ha terminado el tema).

    Si a usted le sobra la pasta,
dígaselo con diamantes:
y no cometerá errores.
Si no, dígalo con flores,
que es como se decía antes.

 Y, si por San Valentín
no puede usted regalar,
pues ya vendrá...San Fermín:
tan mal no estaremos ya.

San Valentín ha venido:
nadie sabe cómo ha sido.
Igual que la primavera,
que la sangre siempre altera
a veces cual sarpullido
porque nos trae la alergia,
que es siempre su fiel sinergia.

     Don Celestino Corbacho,
que es de Trabajo ministro
-ministerio en que registro
de paro un tremendo empacho-
tuvo la idea genial
-su mente va a la deriva-
de pedir que se prohíban
programas que, en general,
premien a quien no hace nada,
lo cual es una chorrada
completa y monumental.

     Don Celestino apuntaba
al programa "Gran Hermano"
al que, en el fondo, acusaba
de ser escuela de vagos.
    Ministro: ¿y qué esfuerzo hace
quien juega a la lotería?
No está bien  que así amenace.
¿Es ésa su progresía?

    Los programas no se imponen:
los programas los proponen
quienes se juegan la pasta.
Si la audiencia dice basta,
se retiran y a otra cosa
pero...sin la mariposa
gris del intervencionismo,
tentación color de rosa
que amenaza al socialismo.
    (De verdad: ¡a mí  me da
-y me causa desconcierto-
que Corbacho tiene un cierto
tufillo dictatorial!).

    Que se dedique a lo suyo,
que es ponerle freno al paro,
asunto del que está claro
no puede hablar con orgullo
( si lo hace sería un descaro
propio de cualquier capullo).

    Antes de ver lo que pasa
en la casa del vecino,
ponga el orden en su casa,
en la que hay mil desatinos.
(Con estoy que estoy diciendo
yo no me estoy refiriendo
en concreto a Moratinos).
 

    Lágrimas de desconsuelo
está llorando Sevilla
y la gente mira al cielo
a ver si alguna luz brilla
y pone un haz de esperanza
en la angustiosa tardanza
de dar con el paradero
de la infortunada Marta,
que, desde el pasado enero,
con dolor que al mundo infarta,
una pena que destroza
y unos padres que sollozan,
está desaparecida,
y no hay el menor indicio
de saber sobre su vida
ni el más mínimo resquicio
de atisbar dónde se encuentra.

    Las pesquisas se concentran
por mi zonas de Sevilla,
mas los resultados brillan
solamente...por su ausencia.
Y se agota la paciencia
de unos padres destrozados
y casi en vida enterrados:
Aunque esperanza las sobra,
les ahoga la zozobra.

    Asomado a la ventana
y con la mirada fija,
su padre entre llanto  clama:
"¡A ver si vuelve mi hija!"

    Sevilla, codo con codo
y en un gesto solidario
va  rezando este rosario:
"Todos somos Marta, todos".

    Famoso en el mundo entero,
de nuevo aquí Efrén Reyero,
un frustrado futbolista
que se convirtió en "tronista".
   Preguntará alguien  ¿qué es eso?
Pues un absurdo "palabro",
en forma de descalabro,
que- nos la han dado con queso-
Telecinco y sus mariachis
se han inventado- ¡mecachis!-
pienso yo que en un exceso
de ignorancia y de osadía,
por más que...también cabría
que lo hayan hecho ex profeso.

    Al que se sienta un el trono
se le suele llamar rey
que así lo dice la ley,
ley a la que yo me abono.
  ¡A quien se siente en un auto
le van a llamar..."autista"?
¿y al de una silla..."sillista"?
Pienso que hay que ser más cautos.

  Y,a propósito de Efrén,
¿qué habrá sido de Soraya
a la que acusó de infiel
y fue fiel  donde las haya?
¿Por qué se inventó eso él?

Ella cuernos no le puso
y él se las dio...de cornudo
sin el menor disimulo.
Fue un asunto peliagudo
que a Soraya le supuso
pasar por lo que no era.
pus para muchos incluso
pasó  por una cualquiera.

    Pero a Efrén que le echen trigo
y que le llamen gorrión:
no da puntada sin hilo
como luego demostró
al dejar a Telecinco
marchándose a Antena 3:
a pesar de que es humano
olvidó a quien en la mano
un día le dio de comer.

De pronto este trotamundos
que trepa y que se encarama,
se ha metido en el programa
ése de la vuelta al mundo.

     Les confieso que no puedo:
el hecho de ver "La caja"
el alma me descerraja
como si fuera un torpedo,
la cara me desencaja
....de risa, que no de miedo.

    "La caja", ese tenderete
que Telecinco se monta
con propaganda que atonta
y nocturna alevosía
en tono de alto copete,
es una majadería
de padre y muy señor mío;
es un puro desvarío,
es tremenda tontería
que nos va llevando al río
de la chabacanería.

    Y, por mucho que la llamen
"gabinete psicológico",
es una chapuza infame,
un invento "tontológico".
    Pues, si esto es psicología,
que venga Dios y lo vea:
¡si es casi una sodomía
...por lo mucho que te brean!
    Y es una trapichería
que persigue como sea
que el participante explote
y, así, ofrecer un buen lote
de lágrimas y gemidos
y de algún que otro vahído,
y seguir dando carnaza,
que ésa  es la principal baza;
lo que busca con ahínco
la gente de Telecinco.

    Algunos de esos psicólogos
-rotos para un descosido- 
actúan como "tontólogos",
que parecen convencidos
de que la sufrida audiencia
es pulpa de tamarindo,
que ha tenido la imprudencia
de haberse caído de un guindo.

     Si un día se te va la olla,
vete a probar la experiencia.
Mas queda aquí mi advertencia:
puedes salir gili......

    Para subir un peldaño
en el ranking de la audiencia,
recurriendo a la indecencia
Wyoming usó el engaño
con la  mayor desvergüenza.
Nunca me ha gustado el paño
de este tipo medio huraño
que ahora perdió la vergüenza.

  ("Progre" de la progresía,
¿es que acaso te creías
que, por ser tú, todo vale
y con la tuya te sales?)

  Lo suyo fue deplorable,
propio de un dictadorzuelo
que quiso tomarle el pelo
a toda la profesión.
Sí, José Miguel Monzón,
-es su verdadero nombre
aunque alguno se me asombre-
es lo suyo intolerable
y rastrero y deleznable.

    La profesión periodística,
en la que usted es intruso
de los muchos que hay al uso
 de una manera ilegítima,
no le da a usted la razón
porque usó usted la mentira,
y arde en ataques de ira.
Lo siento, señor Monzón:
lo que ha hecho es de capullos.
Pero sé que por orgullo,
no pedirá usted perdón.

   Es usted un prepotente,
que se siente diferente.
pero ha jugado muy sucio
y eso le convierte en rucio
de más bien...duro occipucio.
Usted no es lo inteligente
de que tanto presumía
y que muchos se creían.
Yo le veo un tipo corriente
pero con muy mala uva,
enfermedad que se incuba
cuando alguien se ve impotente
para triunfar por sí mismo
sin recurrir a arribismos.

    Y es hora de decir ya
-porque eso se ve a la legua-
que, si se muerde la lengua,
se puede hasta envenenar.

    Han mejorado los Goya,
que iban de mal en peor.
Pero se les fue la olla
con la alfombrita en cuestión.

    Al menos que yo recuerde,
el glamour no está asociado
a una alfombra que sea verde.
Para mí ese color pierde;
yo lo veo más apropiado
para gente...pisaverde.

    Claro que...quien paga manda,
y, en este caso, el baranda
...pues era un whisky irlandés
que  impone el verde por ley.

   Pero, en fin, mientras sea verde
queda un rayo de esperanza
pues ¡no vea usted lo que pierde
si el que paga la pitanza
opta por otro color!
Podría ser terrible horror.
    Por ejemplo¿ se imaginan
que la alfombra fuera negra?
El glamour se quedaría
en funeral de tercera.
   Claro que, si fuera blanca,
la cosa sería peor,
sobre todo si lloviera
como esa noche llovió.

   En Hollywood, Cannes, Roma,
en Venecia, en Pernambuco...
no se lo toman a broma
y eligen el mismo truco:
se lleva la alfombra roja,
que es de glamour un...milhojas,
porque tiene su prestancia,
la usan en USA y en Francia
...y es de toma pan y moja.
   Y lo demás se me antoja
error del cine español,
que prefiere otro color,
y....sigue en la cuerda floja.
  

    Cosa de vergüenza ajena
dicen que es lo de "Acusados"
y hay quien apuesta hasta cenas
a que serán demandados.

   Dicen que es la misma historia  
-en distinta pepitoria-
que había en "Daños y perjuicios",
y que encierre los indicios
de similar trayectoria
aunque aquí hay más desperdicios
y no es café: es achicoria.

   Glenn Close es..Blanca Portillo,
que es juez en vez de abogada.
Pero es la misma jugada
y parecido estribillo.
    Para dar menos el cante,
Blanca tiene un ayudante
(Glenn Close tenia una "ayudanta").
Mas, si tiran de la manta,
hasta frases semejantes
en ambas series se escuchan,
lo cual, amigos, ya es mucha
casualidad, yo diría.
Por no decir...un atraco.
Y es que ...es verdad, madre mía:
han entrado muy a saco.

    Pero sí es la misma trama
con unos cuantos retoques.
¡Qué cabeza de alcornoques!
de verdad que al cielo clama.
La cosa a todos escama.
han entrado con estoque.

   Es más: José Coronado
tiene en la serie un papel
que tenía en la otra Ted Danson.
Fíjense hasta qué nivel
se elevan las coincidencias.

¿Creen que habrá consecuencias?
Ciertamente no lo sé
pero...quizás no extrañara
que la gente de "Acusados"
acusados acabaran.
Y es que, amigos, se han pasado.

   Mientras copien algo bueno
no estarán dado basura.
Pero...brillar con lo ajeno
es cosa de caraduras.

     Ha dicho adiós "Herederos",
"Falcon Crest" de los toreros,
la serie más destacada
de la última temporada,
con Concha Velasco al frente
de una historia diferente,
bien escrita y bien trazada.

    Una historia de rencores,
venganzas y desamores,
su dosis de felonía,
su carga de hipocresía,
de bastardos intereses
y de tremendos reveses,
maledicencias, envidias,
fricciones y puñaladas,
desprecios y zancadillas
de una familia enfrentada.

    Concha ha sido la matriarca
que movió todos los hilos
y a todos mantuvo en vilo.
Ella patroneó la barca
que varó en la inmensa charca
de ese todos contra todos
que a todos hundió en el lodo.

    "Hija y nieta de toreros
y de un torero la esposa,
no supo hacer otra cosa
que torear con la vida,
el más difícil albero
que imaginarse podía".

    Auténtica Angela Channing,
ella no tuvo otro "planning"
que hacer la vida imposible
a quienes la rodeaban,
y se convirtió en temible
pues siempre creyó posible
que todos la traicionaban.

  Tanto sólo hubo un personaje
con un más alto voltaje
de  traición y de maldad,
de despotismo y crueldad:
ese tipo fue Bernardo,
un auténtico bastardo,
ejemplo de indignidad.

    Carmen fingió suicidarse
y así consiguió esfumarse
después de haberlo  dejado
todo atado y bien atado.
Y ha habido una cosa cierta:
Carmen Orozco ha logrado
mangonear despues de "muerta".

    Va por la vida de "progre"
- y puede que hasta lo logre-
pero se le ve el plumero:
fingió  la  bronca incendiaria
que, en un tono de negrero,
le organizó a una becaria
que apenas gana dinero,
y trabaja en el programa
titulado "El intermedio",
los hilos de cuya trama
forman parte de su predio.

    Con lenguaje tabernario
y aupado en su prepotencia,
 extrajo del diccionario
las mayores inclemencia:
en plan de rayos y truenos
a los que no puso freno,
de su boca, cual de un saco,
iban saliendo los tacos.

     Era un Wyoming, demócrata
...solamente de boquilla
pero, en el fondo, un autócrata
que o callas.... o te cepilla.

  Pero nada era verdad.
Wyoming lo que buscaba
-porque lo necesitaba:
"El intermedio" va  mal-
era llevarse a la boca
gratis, como una bicoca,
algo de publicidad.

   Y, al final, el picaruelo
maestro de progresía
hizo tragar el anzuelo
al de Intereconomía,
que ha pecado de pardillo,
y en el fondo no sabía,
que Wyoming es más pillo,
y  su hobby es la acidez,
que la lleva hasta en la cara.
y con acidez dispara
instalado en la altivez.

¿Podrá Intereconomía
encajar este mandoble
con temblores de agonía
y de campanas redoble?

¿Quieren saber mi verdad?
Considero que Wyoming
eligió una forma innoble
de hacerse publicidad.
 

 Y colorín colorado:
aquí termina la historia
con cierto sabor a escoria-
del despotismo ilustrado
de un Wyoming endiosado.

    Sigue en forma "El mentalista",
que es una más de la lista
de series de detectives,
casi siempre muy proclives
a dejar en mal lugar
al gremio de policías,
que se esfuerza cada día
en dar con el criminal.

    Igual que a Rodrigo Noya
de "Hermanos y detectives",
nunca se le va la olla
y desentraña inclusive
las capas de una cebolla,
cosa que levanta ampollas
en los miembros del equipo
que, aunque se jueguen el tipo,
se quedan como arquetipos
de inútiles...de remate
y perfectos botarates.

    Patrick Jane no ve: observa;
 además de oir, escucha
hasta el canto de la trucha,
y, de golpe, desembucha
aunque siempre se reserva
en la manga alguna carta,
cosa que a su jefa enerva
porque la tiene muy harta.
Pero, al final, todo encarta.

   De pronto, suelte una sarta
de cosas incongruentes
-y, a veces, hasta imprudentes-
pero, al final, como siempre,
él es quien parte la tarta.

    Algo hay en él de "Colombo",
aunque éste es muy despistado
y Patrick va de sabihondo;
éste va más trajeado
y el otro es un desaliño
con un ojo haciendo guiños,
dentro de una gabardina
que va pregonando ruina.

    Patrick es más envarado.
Colombo, con su despiste,
casi acertaba de chiste.

Colombo era más simpático
y tenía humilde talante.
Y Patrick es más hierático
y parece muy distante.

     El timo de la estampita
llegó a las televisiones,
que están ganando millones
porque mucha gente pica.

    Se trata de los "call shows"
en que preguntan bobadas,
y fomentan las llamadas
con bien urdida intención.

    Son programas anodinos
en los que una chica mona,
con un tono muy ladino
le organiza la encerrona.
¡Ay de usted si se aficiona:
cometerá un desatino!

    Son preguntas facilotas
como sumar tres y dos.
Usted cree que es una broma
pero ve con estupor
que llaman pero no aciertan
aunque ofrecen un "pastón".
Una voz en su interior
dice:"yo sé la respuesta."
Voy a llamar ¿por qué no?
    Y ahí se tragó usted la bola:
Llama, le ponen en cola
..o le dicen marque luego.
Y usted ya ha entrado en el juego.
  
    Y, al teléfono esperando,
ya está usted apoquinando.
Y, como usted, muchos miles.
La cosa es como un desfile.
El espectador, picando.
Y las teles, engordando:
euro a euro ganan millones.
y el precio es una migaja.
Y sigue la chica maja
promocionando...adicciones.

    El llamar a estos programas
nos cuesta siempre una pasta,
y hora es ya de decir ¡basta!
Hay que salir de esa trama.

    Un consejo: no haga el primo
ni eche más pasta a esa cesta
aunque sepa la respuesta,
porque esto es..."el teletimo"