Si alguien, a modo de inciso,
te pilla a usted de improviso
y va y la suelta de pronto
"sin tetas no hay paraíso",
usted pensará ¡"qué tonto!".
    Pero ocurre que, en el fondo,
lo que ese tipo le dijo
de un modo mondo y lirondo
forma parte de un trasfondo
o una especie de prefijo
o creencia en la que están
quienes creen que la fachada
siempre es la mejor zancada
para conseguir triunfar,
pues piesan que un par de ubres,
aunque sean artificiales,
son las armas esenciales
para llegar a la cumbre.

    Yo creo que "Catalina",
es una niña divina
(más de lo que ella imagina),
pero un poco despistada,
y está muy equivocada.
   Y es que  pensar que es más mona
porque lleve silicona
me parece una gansada.

    Pero no es de ella la culpa
...y tiene buena disculpa,
pues la culpable es su amiga,
que es una auéntica arpía
y su peor enemiga.
    De "Jéssica" estoy hablando:
la pérfida proxeneta
que le hace mil jugarretas
y la acaba traicionando.
   Pero esa es su profesión:
lograr echar al arroyo
a chicas que son pimpollos,
y ¡a cobrar su comisión!.

   A veces yo me pregunto:
¿por qué llaman paraíso
a algo que yo me barrunto
que es- perdónenme el inciso-
de prostitución trasunto,
 de explotación, sucio guiso.

    Mas,¿qué quieren que les diga?:
quizás la "Duquemanía"
poner de moda consiga
 tambien la "Cata-manía".

   
    ¡Viva Campo de Criptana,
la cuna de la mujer
que, con piel de porcelana,
con la sonrisa hecha miel
y los ojos de avellana,
tuvo por boca un clavel
y por olor la temprana
fragancia que da el laurel!

    De procedencia labriega,   
ella fue Sara Montiel,
la más ilustre manchega.
Desapareció el cincel
que cinceló tal belleza,
y que la naturaleza
usó tan sólo una vez.

    Ella fue Sara Montiel,
que conquistó el pentagrama
más brillante de la fama
con "El último cuplé".

    Ella fue "La Violetera"
y fue "Carmen la de Ronda".
No hubo en toda la redonda
belleza más tempranera
ni estrella más taquillera.

    No había cara más perfecta,
ni más perfecta cintura,
ni más ardiente estructura,
ni belleza más selecta.

    Fue la mujer de los sueños
de varias generaciones,
y los hombres no eran dueños
de sus imaginaciones.
    Sara es la mujer fatal
y la fiel samaritana
que en el Campo de Criptaza
dejó imborrable señal.

   Ochenta años ha cumplido
Sara Montiel, nuestra  estrella.
Mucho tiempo ha transcurrido
pero su fama aún destella
y seguirá destellando
porque está viva su huella:
la seguimos recordando
como la mujer más bella.

    Dice:"mírame a los ojos"
y te acaba hipnotizando.
Después te roba a su antojo.
La policía está buscando
a éste ladrón singular,
que, al fin, termina atracando
con su forma de mirar.

    Hombre de mediana edad,
se ha comenzado a decir
que se parece a Sadam
( o sea, a "Satán"Hussein).

    No dicen si es guapo o feo
las personas que atracó,
pero alguna confesó
verse inmersa en un mareo
por el tomo de su voz
y su incisiva mirada,
y que el extraño ladrón
la ha dejado hipnotizada.

    "Mírame a los ojos"-dijo
a una cajera italiana,
y se llevó, como alijo,
todo lo que había en la caja.
    Y menos mal que el atraco
de tipo tan pajarraco,
de una manera muy diáfana
lo había grabado una cámara
porque ¿cómo iba a explicar
la hipnotizada cajera
que, de manera tan rara,
habían robado en su cara
sin que ella ni se enterara
y ni siquiera intuyera.

    Se ve en la cámara claro
que la cajera obnubila
y algo raro está pasando
pues se la ve como ida.

    Una mirada profunda
a veces produce arrobo
porque de entusiasmo inunda.
Mas lo que no se sabía
es que talmente podía
servir a modo de adobo
para perpetrar un robo.

    Vuelve Fernando Tejero
a su casa, Antena 3,
y vuelve como el torero
que regresa al redondel
en el que puso el cartel
de no hay entradas: no olvidan
que fue, en "Aquí no hay quien viva",
donde ganó al volapié
su fama tan merecida.

    Vuelve Fernando Tejero,
tras pasar por "Gominolas",
serie en que hizo mil cabriolas
pero no estuvo certero.

    Regresa como hijo pródigo
aquel portero hiperbólico
que, cuando le daba el cólico
de una aguda urgencia erótica,
tenía en Malena Alterio
el más eficaz remedio
y la más ardiente pócima.

    Fernando será un refuerzo
para "El síndrome de Ulises",
serie que ¡manda narices!
tal vez de pronto precise
nuevo impulso y nuevo esfuerzo
porque le sobran mastuerzos
y le falta alguien que guise
"un poco de por favor"
para que el espectador
de una vez se estabilice
y ría lo que necesite.

    Que me perdonan sus fans,
mas...Miguel Angel Muñoz
es demasiado precoz
para el papel en que está.
Tal vez le falte ese hervor
que el tiempo le habrá de dar.

    Ahora en "Ulises", Tejero,
el añorado portero,
será un ex boxeador
que dice mil disparates
y tiene un record de horror:
no ha ganado ni un combate.

    Con Tejero en la pomada
contando sus desventuras,
la serie el "share" asegura:
hay risa garantizada.
  

    Terminó "Supervivientes"
con una gran campanada
que muy pocos se esperaban:
la cosa fue sorprendente.

    La audiencia, que es soberana,
optó por la más galana:
la menos trabajadora
acabó de ganadora.
   Y es que la soberanía
no es para nada un indicio
de que sea justo su juicio
pues también la mayoría
puede, al fin, meter la pata
y obrar de forma insensata.
Eso está a la orden del día.

    Ganó Miriam: ¡Feliz ella!
Que con su pan se lo coma
pues hizo bastante pellas.
Pero no es ninguna broma
aguantar como aguantó.
¿El tener detrás la historia
de tanta porno-sesión
la ayudó en esta victoria?
Yo pienso más bien que no:
Se la vio muy recatada.
La chica, de una tacada,
pasó del porno al pudor.

   La hoy mujer de Pipi Estrada,
simpático tarambana,
supo ganarse a la gente
pues nunca buscó jarana
y supo ser muy prudente:
de aquella reina del porno
quedó tan sólo el contorno:
consiguió ser diferente.
    De nada le sirvió a Leo
el apoyo de sus fans:
en la votación final
lo de Miriam fue un paseo.
Un paseo militar.

    ¡Supervivientes",al fin
ha tenido un ganador.
Lo que no quiere decir
que ganara...la mejor.
   

    Títulos que últimamente
ponen a los "culebrones"
son puras aberraciones
y asertos impertinentes
con los que, de forma "chusca",
únicamente se busca
la atención acaparar
con clara intención "verdusca"
como amagar...y no dar,
o como hablar...por hablar.

    "Sin tetas no hay paraíso"
(digo "tetas"...con permiso),
"Las tontas no van al cielo"...
¡Qué tomadura de pelo!
Señores ¡habrase visto!

    Ciertamente esto me huelo:
Si el cielo es cosa de listas
y de chicas bien provistas
de suplementos mamarios,
entonces ¡apaga y vámonos!:
yo abjuro de este rosario,
y no quiero ser usuario
de ese absurdo paraíso,
falso y discriminatorio:
prefiero ir al purgatorio
pues tienen mejores visos.

    Y, si la cosa es así,
me permito concluir
que el cielo no es solidario
con las chichas que están planas
sino con las casquivanas,
y eso resulta sectario.
    Ciertamente es muy injusto
que, encima, se pierda el cielo
la que tenga poco busto,
lo cual ya es un desconsuelo.

    ¿Y qué decir de las tontas?
Si, además de ser cortitas,
lo que con tesón afrontan,
dejan de ser favoritas
para ir al paraíso,
eso es salirse de pista,
cosa que no hay quien resista.

Mas ya saben cómo son
los clásicos culebrones:
buscan llamar la atención
con chocantes sensaciones.

    Martina Klein ¡ Bienvenida
el mundo de un "corazón",
que no tiene la intención
de hurgar en zonas prohibidas
por las normas del buen gusto,
y huye, como de la peste,
de todo lo que se preste
a dejar ese regusto
que suelen dejar los sorbos
de cuanto contenga morbo!

    Y es que  el morbo es la ensalada,
que , siempre bien aliñada
-aunque en forma descarada-
sirve la "telebasura",
golpe bajo a la cultura.

    Martina trae personajes,
famosos por su trabajo,
y no por el desparpajo
con el que suele expresarse,
sin temor a denigrarse,
gente de turbio pelaje,
que siempre elige el atajo
donde se ofrece el brebaje
de su vida y sus milagros
de siniestros famosillos,
que, por cierto, son muy pillos
y cuentan sus descalabros
para llenar sus bolsillos.
Es decir: venden su vida
sin remilgos ni pudor
y de forma desmedida.
Y siempre...al mejor postor.

    Lo de Martina es distinto
y  llega con el precinto
de "Celebrities"( inglés,
que en español viene a ser
talmente "celebridades":
no sé por qué ese interés
por tales "modernidades").

    "En "Celebrities", Martina
-¡qué muchacha más divina-
ofrecerá un repertorio
ciertamente meritorio:
hablará de personajes
del más brillante voltaje:
aquí sólo habrá cabida
para auténticas estrellas,
no para quienes desuellan
y destrozan otras vidas
siempre al borde de querellas
y en burdas arremetidas.

     Un título muchas veces
ya apunta en la dirección
que indica lo que se cuece
en una televisión.

    Si lo que se busca es morbo,
lo normal es titular
con un sugerente sorbo
que apunte a la zafiedad.
   Si se busca calidad,
la cosa es ya diferente
y no es necesario hurgar
en el gusto de la gente.

    "Las tontas no van al cielo",
"Sin tetas no hay paraíso"...
El título les va al pelo:
son dos intragables guisos,
artísticamente hablando,
como resumen preciso
de lo que aquí estoy contando.
Lo que no quiere decir
que no han de tener su audiencia:
son muy libres de elegir
las que sean sus preferencias.

    Además, siempre ha de haber
de todo como en botica:
no todos han de beber
siempre en la misma barrica.

    Televisión Española
apuesta por calidad
y hoy triunfa con "La señora",
una serie magistral
con dos actores de altura,
que no presentan fisuras:
el joven Rodolfo Sancho,
(un actor con mucho gancho)
y una bella Adriana Ugarte
(¡qué arte la chica, qué arte!).

    La serie es un fiel reflejo
de los duros años veinte,
que eran el más vivo espejo
en que aparecían hirvientes
las diferencias sociales
que acarrearon tantos males
y dolor a tanta gente.

    Y,en medio de aquellos tiempos,
la bella historia de amor
que socavó los cimientos
de una sociedad atroz,
compuesta por señoritos
y  por parias de la tierra
en una incesante guerra
de amos  contra proscritos. 

    Hoy toda aquella intemperie
 Televisión Española
nos lo ofrece en "La señora":
toda una señora...serie.

    Las tardes de Antena 3
tardes son de culebrones
en que se sirve a granel
toneladas de emociones,
sensaciones y traiciones,
y todo al módico precio
de ponerse ante la tele,
sin que nadie le amartele,
y, mostrando su desprecio
a la cruda realidad,
vivir las vidas ajenas
con sus gozos y sus penas,
y echar la mente a volar.

   Cierto es que los culebrones
pueden convertirse en vicio,
mas quitan preocupaciones
y son un buen ejercicio
-si quieren, el más propicio
contra la monotonía,
pan nuestro de cada día,
que, a veces, saca de quicio
y lleva a perder el juicio.

    Dicen que llorar relaja
y libera mil tensiones.
Pues no esté usted cabizbaja:
Dese unas buenas sesiones
de oportunos culebrones:
Son la mejor medicina
si usted se encuentra mohína
por cualesquiera razones.

   Y suelte los lagrimones
que necesite soltar,
que mayores desazones
produce la realidad,
donde todo es abusivo:
los precios siguen subiendo
y el poder adquisitivo,
día a día descendiendo.

    En este mundo traidor
en que todo es relativo,
tal vez el gran revulsivo
sea ver un buen  culebrón.

    "Mujeres desesperadas"
ha vuelto a televisión
y va a ser la sensación
de la nueva temporada.
    Temporada que es la cuarta
y trae picantes historias,
siguiendo la trayectoria
de la que nunca se apartan
la genial Eva Longoria
y sus famosas amigas,
que, aunque hagan muy buenas migas,
a veces se vapulean,
pierden el tiempo en intrigas
y alguna vez se jalean.

    Su vida es siempre un dilema:
soñando con divertirse
se meten en mil problemas
acaso...por no aburrirse.

    ¿De qué están desesperadas?
¿Tal vez de que...no hacen nada?
Y lo cierto es que lo hacen
pero no les satisface.

    Son seguidoras acérrimas
de no estar jamás paradas,
pero se sienten frustradas.
¿No estarán un poco histéricas?

    Las veo un poco equivocadas
porque, teniéndolo todo,
piensan que no tienen nada,
y es que no encuentran el modo
de aceptarse como son,
y son cinco inconformistas
que se han pasado de listas
y viven sin ton ni son.
 
  Creo que se quejan por vicio,
lloran por cualquier bobada,
viven siempre a su capricho...
Wisteria  Lane no es barriada,
ni es un mísero suburbio,
refugio de asuntos turbios.

No andan muy bien de la chola.
Sus casas no son chabolas,
tampoco están entre rejas,
no les faltan sus lentejas...
Entonces  ¿de qué se quejan?

     ¡Qué grave lo de "La Noria"!
¡Qué sucios sus cangilones!
¡Qué triste su trayectoria
tergiversando opiniones!
    Un juez los ha condenado
por haber manipulado
con método estalinista
una reciente entrevista.
 
    El tema era el doctor Montes,
cuya burda profilaxis
-se tildó de "mala praxis"-
le ha convertido en...Caronte.
(De oficio...sus sedaciones,
Montes cayó en la insolencia
de efectuarlas en Urgencias
y un sin fin de defunciones
llegaron  por consecuencia).

    Una señora opinó
en contra del "doctor muerte",
y sucedió algo muy fuerte,
y es que hablaba...en su favor:
de "La Noria"  los sectarios
tantos cortes le metieron
que...¿saben que consiguieron
que dijera lo contrario?

    Alterar unas respuestas
de una manera tan cínica
tiene calificación...y es ésta:
"mala praxis" periodística.

   ¿Qué mano mece la cuna
y el trasfondo de "La Noria"?
Presiento que es una historia
de "mala milk" muy perruna.

    Que lo sepa Gloria Serra,
que es del sensacionalismo
la bien cuidada becerra,
y diga."¡Trágame, tierra!"

    "Manipulación del hecho
objeto de información":
ésta fue la conclusión
de la ley y del derecho.
Pues, Jordi, a lo hecho, pecho:
haz la rectificación:
habéis dejado en barbecho
la libertad de expresión,
ésa que tanto pregonas
y a la que tanto te agarras,
y, hoy que estás en la poltrona,
resulta que las desgarras.
    Aunque te creías muy cuco,
te has salido de la pista:
te han descubierto los trucos
de burdo malabarista.

     Dicen que tiene el amor
fecha de caducidad
mas que siempre es lo mejor
que dure una eternidad.

    "Candy" tuvo mala suerte
porque, el día de su boda,
naufragó su ilusión toda:
Lo que le pasó es muy fuerte
pues vio a su esposo "Patricio"
con su propia hermana, "Alicia",
deshaciéndose en caricias
casi a punto de fornicio.

    ¡Muy triste era el sortilegio
que sobre ella se cernía
si el amor le duró un día!
     Cuando creía que tenía
el enorme privilegio
de darle el "sí" a quien quería,
lo que dura un caramelo
en la puerta de un colegio
duró el amor en su vida.

    Así comienzo el serial
"Las tontas no van al cielo".
Comienzo que es un anzuelo
que a la audiencia va a atrapar.
    Y eso es sólo el empezar,
puesto que después la historia
inicia una trayectoria
que se empieza a enmarañar
con un sin fin de sorpresas
que, al llegar la sobremesa,
le van a usted a enganchar.

    "Candy" opta por escapar,
e, incluso, finge su muerte,
mas con ella va la suerte
de que pronto nacerá
un hijo, que es de "Patricio",
el hombre que perdió el juicio
tras darle el "sí" ante el altar.

    En sus días más aciagos,
y allá, en su mayor tristeza,
"Candy" conoce a "Santiago"
y una relación empieza.
    Pero, pasados los años
entre gozo y desengaños,
descubre un día "Patricio"
que tiene de "Candy" un hijo.
...Y esto es tan sólo el comienzo
porque la serie, señores,
es todo un inmenso lienzo
pintado de mil colores.

    Una pregunta me brota,
que, aunque no sea para nota,
me pide que en ella insista:
¿Es aquí "Candy" la tonta?
¿Su hermana "Alicia" es la lista?

    Nadie por “Fama ¡a bailar!”  
se atrevía a apostar un duro
en torno a lo que el futuro
le pudiera deparar
a este animado programa
que, de golpe, se encarama
y, en intento algo suicida,
se dispone a competir
nada menos que con “Aída”,
que es del éxito elixir.

    Creo que es muy fuerte el envite
que está lanzando la Cuatro.
¿Tal vez porque necesita
montar algo de teatro
y, así, se sepa que existe
y que resiste e insiste
aunque su “share” esté bajo?  

   Plausible es el desparpajo
con que ahora llega con  “Fama”,
colocando este programa
en la noche del domingo
compitiendo con “Aìda”,
de forma tan atrevida
que no siente ni un respingo
ante un posible fracaso,
aunque el error sería craso
pues no tendrían más remedio
que regresar a los predios
en los que un día triunfaron:
en horas de sobremesa
en los que, para sorpresa,
ciertamente que arrasaron.

    Paula Vázquez se la juega.
Sabe muy bien la gallega
que la aventura es de abrigo
porque es fuerte el enemigo.
Pero ella, dura en la brega,
es valiente en la refriega
y se crece ante el peligro.

    La lucha entre las cadenas,
lucha es en que no hay cuartel:
se armó la marimorena.
Señores: ¡esto es Babel!
    “Fama ¡a bailar!” pega el brinco
y lo hace con gran ahínco.
Es David…contra Goliat:
Cuatro contra Telecinco.
Al final¿ quién va a ganar?

    Expectación general
ante el hecho de que “Bea”
se ha soltado la melena:
ya está más cerca el final.
(Un final que se prolonga
como infinita milonga,
y ya empieza a provocar
un cansancio general).

    De momento, la famosa
más famosa entre las feas
se ha quitado la coleta.
Pero  quedan otras cosas
que se tendrá que quitar:
sus antiestéticas cejas
y ese aire de comadreja
que le da inseguridad.

    Y su ropa de ursulina
y ese aspecto de mohína...
    Se habrá de quitar las gafas,
que su aspecto tanto chafan....

   Más que  no les dé un sofoco:
será todo poco a poco,
paso a paso y lentamente,
para enganchar a la gente.
La custión es alargar.

    Serial de malos tan malos
que dentellean omo escualos,
 y de buenos que de tontos
tienen casi siempre un pronto,
“Bea” ha sido el gran filón
que Telecinco ha tenido,
pero se pasó un montón
alargando el contenido.

    Ahora, a bombo y platillo,
nos anuncian ya el final,
pero, al ser resabidillos,
nos las van a hacer pasar
sencillamente canutas:
nos irán dando virutas
y alargando la demora.

   ...Y es que ¡no nos quedan horas
de tragar publicidad!

    La cosa estaba cantada.
Cantada para Nekal,
que, al final, fue la expulsada:
una injusticia total,
como de aurora boreal.

    Igual que… “el que tiene boca
hay veces que se equivoca”,
el público soberano
jugó aquí como a la oca
y se le fue de la mano.
Y se perdió una bicoca.
    Una cosa es el mejor
y otra…quién quieres que siga,
y el público prefirió
a las dos que más intrigan.

    Pero ahí está la final.
las espadas, en lo alto
y con los tres al asalto.
¿Sabe usted quién va a ganar?
    Tal vez no gane el mejor
porque ése ya está..…expulsado:
¿Patxi? ¿Michel? Sí, señor:
bien podían haber ganado.

    Pero no valen lamentos.
Las cosas son como son
y ya se acerca el momento
de la última votación.

   Por lo que yo intuyo y veo
¡ojalá que me equivoque!-
está muy claro que a Leo
le clavarán en estoque.
    El chico está emparedado,
tal como si fuera un sándwich,
y quedará postergado
por Miriam y Lely Céspedes,
las privilegiadas huéspedes
de un concurso algo amañado
no por la organización
sino por la decisión
del público soberano.

  Lely,a la chita callando
-además de …trabajando,
que ésa es su mejor receta-
ha ido coleccionado
las mejores papeletas.
Creo que acabará ganando.

    Pero con Miriam ¡ojito!
porque acaso el sambenito
de haber sido chica porno,
más que causarle un trastorno
puede ensalzar su contorno
y obrar en su beneficio.

    Mas también tiene en su contra
haber sido más bien vaga,
pecado que hoy ella afronta.
pero, si el público traga,
y ese handicap  remonta,
tal vez lleve el gato al agua.

   
      Heather Mills se puso histérica
ante un Paul equilibrado:
se portó como una acémila
cuando estaba en el juzgado,
y actuó con tal torpeza
que un vaso de agua ha tirado
justamente en la cabeza
de la abogada de Paul
(si hubiera tenido un bol
¿también se lo habría lanzado?).

    Dijo el juez que a Heather Mills
la vio “malintencionada”,
pero eso no se atrevió
a decírselo a la cara
¿ Acaso estuvo en un tris
de tirarle a él también agua?
    También afirmó que Paul
le vio serio y educado.
Y es cierto: no protestó
Aunque le habían desplumado.

    Treinta  y un millones de euros
ella al “beatle” le ha sacado,
y no quedó muy de acuerdo
y anunció que ya ha apelado:
“Quiero sacar más tajada”
ha dicho la deslenguada.
( el juez les pidió secreto,
del cual  Mills se tomó...asueto
para hablar largo y tendido
y en tono descomedido
mientras Paul quedó callado:
sin duda está disgustado.
(Esa cantidad de euros
no los gano yo en un año
por mucho que invente apaños,
y en Paul McCartney están luego
la pena y el desengaño
-y acaso cuernos y engaños-
y acaso el desasosiego
de acabarse preguntado:
¿Por qué he jugado con fuego?
¿Por qué me habré yo casado?

    ¡Y pensar que Heather Mills
parecía una dulce tórtola!
Se casó y cambió en un tris:
en Paul intuyó una tómbola
que ella podría desplumar.
Y eso le salió… fatal.
(Fatal no porque se lleva
tal cantidad de millones
que ¡adiós a preocupaciones!
pues la cifra …hasta marea.   

   Desde hace un tiempo a esta parte,
sin que nada medie el arte,
van por las televisiones
un reguero de “bombones”
de echar de comer aparte.

    Salen del anonimato
y, con gesto timorato
que poco después transforman
saltándose cualquier norma
de buen hacer y buen gusto,
le van cogiendo regusto
al mundo del famoseo
porque saben que un flirteo,
bien lmontado y bien llevado.
con algo de merodeo
y un toque de gineceo
-todo ello bien aliñado-
pudiera abriles las puertas
que las haga famosillas
(aunque estén siempre en oferta
ya que están…a lo que pillan).

  ¡Ay, pobre de aquel famoso
que, en un momento rijoso,
haya caído en sus redes:
sus favores y mercedes,
con total desfachatez,
ellas irán a vender
a la tele que más trague
y al programa que más pague
un relato tan soez.

   Como Pedro por su casa   
van de la cama a la fama
porque, aunque ésta tenga un precio
ellas creen justiprecio
ser famosas…si se encaman.
   Después van a los programas
a contar sus aventuras,
y tienen la cara dura
de desvelar cualquier trama
siempre que les den dinero
(la pasta, punto primero)-
Y te cuentan las milongas
muy por encima…o más hondas:
según la pasta que pongas.

    Y no se andan por las ramas
…ni de la ceca a la meca.
Tampoco se hacen las suecas:
Van de la cama…a la fama.
  

     El Ministro de Exteriores
del Gobierno finlandés
se ha llevado un buen revés
por meterse en “interiores”,
prendado de los primores
de una “stripper” de buen ver
pues no sólo quería verla
cuando hacía sus numeritos.
sino que tenía el prurito
de en privado poder...verla.

    La stripper, que es de su tierra,
y ,a la vez, un poco brava
...con algo de mala baba
se le puso en pie de guerra
y hoy puede hundir su carrera:
Quiere que sepa la gente
que la ha acosado y que alterna,
y busca, de forma urgente,
que aquel a quien le concierna
ponga  coto a este demente.
   Y ha levantado la liebre
al decir, de forma tierna:
“Tiene el ministro una fiebre
…que sale de su entrepierna”.

    Pero, aunque tenga su peso,
lo peor de todo no es eso:
lo peor son los mensajes
que, a lo loco y sin blindaje,
el ministro le ha mandado.
Dice que hay unos doscientos
y en todo, el mismo cuento:
que está muy enamorado.
Lo dice sin miramientos
y utilizando vocablos
de ésos que los carga el diablo.
    Nada de frases bucólicas,
sino expresiones eróticas
de la más baja ralea
(propias de alguien que…babea).
O sea que, de cabo a rabo,
frases verdes…y a lo bravo.

    Y esto es tan sólo el anuncio
de los múltiples renuncios
en que ha pillado al ministro.
Pero falta otro registro,
y éste será de cuidado
pues la stripper ya ha anunciado
que, uno a uno, los mensajes
de tan soez y vil pelaje
pronto serán publicados.

   El ministro, Ilkka Kanerva,
Sigue por ahora callado,
guarda silencio y observa
...y el ministerio conserva.
Mas sabe que la ha liado
y será defenestrado.

    María de Luján Telpuk,
“la chica de la maleta”,
sin pudor y a plena luz
hoy muestra sus dos “recetas”
-sus dos “razones” secretas-
en la revista “Playboy”.

    La chica, sin ñoñerías,
viene a decir “así soy”
(o, si quieren, “así estoy”).
Y…¡cómo está, madre mía,
la que fuera policía!

    Policía del aeropuerto,
ocultaba su uniforme
la plenitud “curviforme”
que ahora nos ha descubierto.
     Y, de verdad, fue un acierto
que, aunque al principio dudara,
de pronto se desnudara
mostrando el bello concierto
y las justas proporciones,
que a uno dejan boquiabierto
con poderosas razones.

    La chica se hizo famosa
de manera involuntaria
cuando cumplía con su diaria
función aeroportuaria
de manera escrupulosa,
en su amado Buenos Aires,
de un corto sueldo al socaire
pero con mucho donaire.

    Estando un día en la aduana,
se fijó  una maleta,
de dólares bien repleta,
y pronto atinó en la diana:
eran ochocientos mil
los dólares que un fulana
intentaba introducir
de golpe…y de contrabando.

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