Estimadas pupilas:

 Como os prometí , os adjunto la respuesta que obtuvo la Srta en busca de un marido de medio millón de dólares:

"Leí tu petición con gran interés, y he pensado detenidamente en tu dilema.Creo que puedo ofrecerte el siguiente análisis.Primero de todo, decirte que no pierdes el tiempo conmigo, cumplo tus requisitos.Es decir, gano más de medio millón de dolares al año.

 Tu ofrecimiento desde el punto de vista de un tipo como yo, es un mal negocio.Lo que sugieres es un trato simple: tú traes tu belleza a la fiesta y yo mi dinero.Sencillo, ¿no?.Pero aquí está el problema, tu belleza se marchitará y mi dinero probablemente se multiplicará.De hecho es muy posible que mi dinero se incremente pero es absolutamente seguro que algún día ya no serás guapa.

Así que, en términos económicos tú eres un valor a la baja y yo uno al alza.De hecho, tu depreciación se acelera.Déjame explicártelo, tú tienes 25 años ahora y quizás te mantendrás atractiva durante los próximos 5 años pero a partir de ahí menos cada año.

De manera que, desde el punto de vista de Wall Street, no tiene ningún sentido comprarte (MATRIMONIO) si puedo alquilarte ( SALIR CONTIGO).

En caso de que pienses que soy cruel, te diré lo siguiente: si yo perdiera mi dinero te perdería a ti, asi que si tu pierdes tu belleza me pierdes a mi.De modo que, un buen trato sería salir juntos no el matrimonio.

Por otro lado, me pregunto por qué una chica con clase y espectacularmente guapa, no ha sido capaz de encontrar un tipo de medio millón de dolares.

 Por cierto, puedes intentar ganar tu propio dinero y entonces no tendríamos necesidad de mantener ésta conversación.

 Espero que mi análisis te ayude.Si accedes a entrar en alguna modalidad de alquiler, por favor avísame."

Estimadas pupilas:

Si os habéis preguntado alguna vez por qué esa chica tan fea y sosa tiene un marido estupendo y rico y vosotras que sóis divinas no conseguis más que citas deprimentes, creedme no sóis las únicas que os planteais esa duda existencial.

Hace unos meses apareció éste anuncio en craiglist.org, un tablón de clasificados on line, que cada día leen millones de americanos. La pregunta la planteaba una chica de 25 años en el apartado mujer busca a hombre de la ciudad de Nueva York.

"Qué estoy haciendo mal?

O.K, estoy harta de perder el tiempo.Soy una chica guapa, de hecho espectacularmente guapa, de 25 años.Tengo clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando alguien para casarme, que gane al menos medio millón de dolares al año. Se como suena eso, pero tened en cuenta que un millón al año no es más que clase media en Nueva York, así que pienso que no estoy pidiendo demasiado.

¿Hay hombres que ganen medio millón o más leyéndome?.¿Alguna esposa?. ¿Podriais darme algún consejo?. Estuve saliendo con un hombre de negocios que gana alrededor de 200.000 dolares. Pero ese es mi techo.200.000 dolares no me llevarán a Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga que está casada con un gran inversor financiero y ni de lejos tiene mi belleza ni mi personalidad. ¿Qué hizo ella bien?.¿Cómo puedo conseguir su nivel?.

Aquí van mis preguntas más concretas:

- ¿Dónde se mueven los hombres ricos y solteros?.Dadme nombres de restaurantes, bares, gimnasios

- ¿Qué estáis buscando en una pareja?.Sed honestos chicos, no heriréis mis sentimientos.
- ¿En qué franja de edad debería centrarme (yo tengo 25)?.

- ¿Por qué algunas mujeres que están casadas con tipos fantásticos y ricos no valen nada y en cambio chicas preciosas malgastan sus vidas en los bares de solteros del East Village?.¿Qué pasa ahí?.

-¿ En qué  profesiones debo fijarme?.Todo el mundo se imagina que serían, abogado, inversor bancario, médico.¿Cuánto ganan esos tipos realmente?.¿Dónde puedo encontrarlos?

- ¿Qué es lo que les decide a que seas su esposa en vez de sólo una novia?.Estoy buscando MATRIMONIO solamente.

Por favor, contened vuestros insultos.Estoy sincerándome con vosotros.No estaría buscando ese tipo de hombres si yo no pudiera estar a su nivel en aspecto, cultura y sofisticación"

Nuestra caza millonarios tuvo respuesta y que respuesta! .

Continuará...

Estimadas pupilas:

Siguiendo con las crónicas estivales de las antoñitas, hemos recibido una acerca de las posibilidades de encontrar marido en el Camino de Santiago.Simplemente, por si os interesa saber si vais a amortizar las ampollas en los piés.

" Veredicto antonítico: en el Camino no se encuentra marido.Abundan los grupos de místicos de la ampolla ( no se si azuzados por los podólogos ) que dicen que hay que sufrir.La única  gente simpática son las mujeres sólas.

Los hombres sólos pertenecen a dos grupos:

1- cincuentones bronceados que compiten consigo mismos.

2-  treinteañeros que no dicen ni "buen camino"

Los tíos guays van en bici y en grupo.

Es posible encontrar a tipos fascinantes como el que conocí el otro día, hasta que me di cuenta que era un seminarista canadiense el cual fue rescatado inmediatamente por otro compañero no fuera que nuestra conversación derivara en algo pecaminoso.

Conclusión, si buscáis marido no vayáis al Camino.Podéis encontraros a vosotras mismas, ver la luz al final del camino, o ganaros unas gigantes ampollas en los piés, pero jamás encontraréis a vuestra alma gemela"

Estimadas pupilas:

Jones, una de mis antoñitas favoritas, ha pasado unos días en Sicilia y nos ha enviado una crónica con su visión de los latin lovers.

" El tema era los Latin Lovers, ¿no?
 
Pues bien, en Taormina no hay latin lovers, esta es la conclusión a la que he llegado. Los romanos o los milaneses o como se llamen si que son todos unos latin lovers!. 
  
En Taormina hay sicilianos.

Los más guapos e interesantes los puedes encontrar en las playas, sobretodo en Isolabella y en Giardini-Naxos.Con los slips ¨paquetoni¨, marcando todo el día, y unos cuerpos fascinantes. 

Por la noche Taormina se convierte en un sitio muy cool, bares o clubs como el Morgana, Deja Vu ( donde conocí a dos italianos divinos )

Hay tanto turismo de todas partes del mundo que los pocos italianos que quedan en su lugar de residencia casi no se dejan ver.
 
Pero los que trabajan ahí, sobretodo por la noche, saben perfectamente lo que algunas turistas buscamos, y si te tienen que tocar el culo, el hombro, la espalda o darte un beso en la mejilla saben como hacerlo sin que les abofetees.
 
Son seductores, pero no todos claro está.
 
Si vas andando sola, por la noche te cantan, te lanzan piropos, pero siempre sonriendo, y casi nunca te dicen cosas vulgares, palabras como bellisima están a la orden del día.
 
Tienen frases para todo, y si eres española, aprenden tu idioma para poder hablar contigo en español aunque yo les hablaba en mi italiano particular, una mezcla entre italiano-español-catalán.
 
Ah eso si, los distingues a kilómetros por sus atuendos, los cuellos levantados del polo, camisa, y gafas muy muy muy grandes, bronceadísimos y tipazos de impresión.
 
Como he dicho antes los latin lovers sicilianos son un poco raros, pero si quieres ligar, si deseas alegrarte la vista solo tienes que ir a la playa, allí puedes intercambiarte los números de teléfono, los emails, y hasta incluso puede que te regalen algo. Me dieron un mechero que es una mariquita horrorosa, todo hay que decirlo, que cuando sale la llama se enciende toda en plan discoteca.La guardo con mucho cariño, el chico en cuestión Luiggi tremendísimo!!! "

Espero vuestros comentarios, para ver si estáis de acuerdo con Jones en lo que a sicilianos se refiere.

Estimadas pupilas:

Una antoñita me ha informado de un acrónimo que se utiliza en México:

"EMMC"

Y vosotras os preguntaréis de que se trata.Para aquellas que creais que sin lugar a dudas estamos ante "Ese macho monísimo caerá", siento desilusionaros.Al parecer, las antoñitas mexicanas lo utilizan para abreviar la frase "Estudio mientras me caso".

Porque admitámoslo, si para alguna de vosotras vuestra aspiración vital es tener un marido consultor, dos niños rubios llamados Hugo y Jacobo, jugar los Jueves al paddle y averiguar cuantas de vuestras amigas se han botoxeado debéis empezar jóvenes y cual Felix Rodríguez de la Fuente rastrear como ave carroñera el habitat natural del futuro ejecutivo.

Para aquellas que os decantéis como tapadera por los estudios artisticos, indicaros que Tintoretto no sólo es una marca de ropa sinó también un pintor del siglo XVI.

Os aconsejo frecuentar las bibliotecas de las facultades de Informática, Telecomunicaciones o Ingeniería de caminos donde la escasez de mujeres auctóctonas harán de vosotras un valor en alza.

Y recordad, el mercado matrimonial funciona como la economía en base a las expectativas que genera un bien o servicio.Por lo tanto, esconded a vuestra madre y hacedles creer a ellos que siempre tendréis la talla 38 y les miraréis embelesadas mientras hablan de integrales.

Estimadas pupilas:

La corbata es  a los hombres lo que el collar a los perros, un símbolo de identidad.Porque si queridas, porque ya sufristeis un flechazo fulminante con el corbatín del Oeste de vuestros compañeritos de comunión y porque las palabras mágicas para superar un día de perros son "Emilio Tucci" y dirigirse a la planta de ropa de caballero del Corte Inglés donde esos trajes a un dependiente pegados harán vuestras delicias.

En fin chicas, es que nos pierde una corbata.Y nos preguntamos donde están esos hombres anclados a una Hermes y la respuesta es, en un vuelo de Barcelona a Frankfurt el Lunes a las 7 de la mañana.Según una confidente antoñita el nivel es impresionante, los chicos de 35 a 50 años y las corbatas con caché.

Os sugiero empezar a invertir en subes y baja aereos a Londres, Frankfurt o Milán.Tened en cuenta que en esas situaciones vuestras víctimas están desamparadas y la competencia femenina es poca.

Dejad de invertir en copas a las 4 de la mañana y empezad a frecuentar las puertas de embarque.

Estimadas pupilas:

Una de mis amigas, V.C, siempre albergó la esperanza de acabar convertida en la esposa de un piloto de avión.En aquellos felices días previos al desastre de las torres gemelas, donde una mujer y su champú de 300 ml todavía eran compañeros inseparables de cabina, ponía una cara como en estado de trance y le preguntaba a la azafata:

 -Le importaría decirme si el control de la altitud es el adecuado?

La pobre azafata se quedaba a cuadros y le contestaba:

 -Estoy segura que si Srta, nuestro comandante es un experto.

 -Podría ir a la cabina tras el despegue y preguntárselo yo misma?.Es que mi abuelo murió en un accidente de aviación por esa razón, decía mi amiga.

Puedo aseguraros que de esta manera conoció a más de un piloto.

Desgraciadamente, ésta treta ya no es viable debido a los controles de seguridad pero siempre nos quedará recurrir a la siguiente cuando estamos al lado de un hombre interesante:

- Tengo miedo a volar, le importaría que le cogiera la mano durante el despegue?, podemos preguntar a nuestro compañero de asiento.

Ni en las situaciones más desesperadas sugiero derramar deliberadamente vuestra Coca Cola sobre su portátil.

Por cierto, si miráis la imagen creo que se os podrán ocurrir nuevas técnicas de seducción parejas a los nuevos modelos de avión...