Estimadas pupilas:

Como decía la abuelita " Quien guarda siempre tiene " lo que traducido al mundo de la Antoñita significa " Antes muerta, que devolverle su anillo a ese desalmado ".

Supongamos que vuestro novio:

1- os deja por otra con pinta de Barbie

2-  descubre después de 10 años y 500 paellas de suegra que no está seguro de vuestra relación

Ante ese tipo de adversidades, una Antoñita coge una sobredosis de toblerone, deja sin existencias los kleenex en el super, consigue que a sus amigas les haga falta un transplante de oreja y por encima de todo nunca pero nunca devuelve el botín de guerra conseguido durante la batalla.

Porque queridas, la dignidad está muy bien, y eso tan peliculero de "te devuelvo las cartas y el solitario de diamantes" queda muy épico pero la realidad es que aunque creais que un anillo con nombre y fecha por dentro es imposible de reutilizar os asombrariais de los avances de la técnica y de lo fácil que es conseguir una sucesión de novias llamadas Patricia.

Para superar estos disgustos, hay una web divina: http://www.exboyfriendjewelry.com/ donde las Antoñitas con el corazón destrozado podéis vender todos esos anillos, brazaletes y chucherías varias que os regaló vuestro ex príncipe azul.Los comentarios de las vendedoras no tienen desperdicio:

" Me casé con mi novio del Instituto, yo crecí él no"

" Conocí a mi alma gemela, así que nueve meses después me trasladé a la otra punta del país donde descubrí que era un mentiroso, ladrón y adicto a las drogas"

También existe un apartado muy intersante titulado "Regalos que deberían haber sido joyas", cuyo icono es una batidora.Sobran los comentarios.

Y recordad Antoñitas, los hombres pasan pero los diamantes permanecen.

 Estimadas pupilas:

A la pregunta del título la respuesta es rotunda y categoricamente, NO.Obviamente, nos referimos a la amistad íntima no a tomar un café con un compañero de oficina.

 Y ello por muchas e importantes razones:

- No podréis compartir momentos vitales en una relación de amistad, como ir juntos al baño y criticar a fulanita porque parece una morcilla con ese vestido.

 -Temeréis recordar con él (no vaya a ser que os tome por una frívola) fechas fundamentales como:

Eso pasó el día que nació Andrea Casiraghi, o casi muero ahogada en la bañera cuando me enteré de que el príncipe ya se había compremetido y yo no tenía ninguna posibilidad.

 - No considerará necesario que os probéis más de 2 pares de zapatos

Y sobretodo, porque a la perpetuación de la especie no le interesan las relaciones platónicas y una amistad íntima entre un hombre y una mujer no es más que el preludio del amor entre ambos o el del desamor y el desengaño para uno de los dos.

Podría darse el caso , de que os enamorarais de alguien que no os correspondiera.Entonces pensaréis que siempre es mejor compartir todos esos momentos especiales con él que nada.Pero creedme, acabaréis con el corazón destrozado y relegadas a un segundo plano cuando aparezca la novia de turno, que por supuesto no creerá que hombres y mujeres pueden ser sólo amigos.

Dedico este post a Brioche.

Estimadas pupilas:

Para aquellas que hayáis perdido la esperanza de encontrar alguien con quien casaros no hay nada mejor que usar la técnica de la eliminación y saber con quien no debéis hacerlo bajo ninguna circunstancia.

Pat Connor, un sacerdote americano lleva mas de 40 años impartiendo el seminario " Con quien no deberías casarte ".Creedme antoñitas, interiorizad los puntos principales de su doctrina antes de sufrir en vuestras carnes una pasión tropical porque entonces será demasiado tarde.

- Nunca os caséis  con un hombre que no tenga amigos. Eso casi siempre significa que no es capaz de la intimidad que requiere el matrimonio. En fin, que si no ha podido conservar y cuidar a sus amistades a lo largo de los años va a ser muy difícil que lo haga con una pareja.

- ¿Usa el dinero responsablemente? Si antoñitas, que se pula el sueldo para sorprenderos con un viaje relámpago a Venecia es maravilloso siempre y cuando eso no implique que os vais a pasar 2 semanas comiendo arroz.

- ¿ Tiene mamitis crónica?. Que un hombre quiera a su madre es encantador pero que le tenga que consultar donde vais de luna de miel y el nombre de vuestros hijos es a todas luces inaceptable.

- No os caséis con un introvertido patológico a no ser que queráis que el único ruido en vuestra casa sea el murmullo del telediario. Recordad que el silencio mata más relaciones que cualquier otra causa.

- Buscaros cambiados a los hombres. Si alguien es un jugador o un mentiroso compulsivo probablemente seguirá siéndolo tras la boda. Recordad que vosotras no sois misioneras del amor.

- Por último, mirad con ojo crítico a su familia. Se acostumbran a repetir los roles que se han visto de niño. Si vuestro chico ha sido criado por una mami machista por ejemplo, le va a ser realmente difícil asumir que hay que compartir las tareas del hogar.

Como veréis hemos eliminado a casi toda criatura viviente con la que podríais casaros pero como dice el padre Connor "La vida no es justa".

Estimadas pupilas:

Entre todas las torturas a las que una antoñita se puede someter, incluyendo la epilady en las axilas e intentar entrar en los vaqueros de la época pre celulítica, hay una que quizás es la peor de todas, sucumbir a las excusas de los hombres.

Una cosa es el autoengaño legítimo de creer que si haces su tabla de ejercicios acabarás con el tipo de Cindy Crawford y la otra lo que hacemos para creer que ese hombre será para nosotras.

Excusas masculinas las hay muchas y variadas, os enumero algunas:

- Él no tiene tiempo de verte, porque pobrecito su trabajo le absorbe mucho y necesita descansar.

- Él no tiene tiempo de llamarte.

- Él no da el primer paso porque no quiere arruinar vuestra amistad.

- Después de 10 años no está preparado para el compromiso, porque cree que debería tener experiencias vitales indispensables como vivir un año en una cabaña del Paraguay.

- Su ex novia le dejó traumatizado y necesita superar su luto emocional, a pesar de que han pasado 5 años.

Queridas mías, dejad que os diga algo fundamental , a los hombres ( al menos a los que perseguimos nosotras) les gustan las mujeres y si están interesados en vosotras os llamarán si es preciso desde el baño de la oficina solo para oir vuestra voz y encontrarán un minuto libre para veros porque vosotras seréis el aliciente del día.

En cuanto al factor "somos demasiado amigos para ser pareja y sería una pena arruinar una amistad como la nuestra", admitámoslo significa que pasan de vosotras y lo que es peor en el momento que menos os lo esperéis estaréis haciéndoles de confidentes sobre sus problemas con las mujeres.

Dudad asimismo, de los noviazgos eternos y del "es demasiado pronto, deberíamos vivir otras experiencias" porque generalmente quieren decir que es demasiado pronto para vosotras y no están seguros en absoluto de que seáis la mujer de su vida.

Por último, recordaros que tener una ex novia malvada en la vida de un hombre es un recurso muy socorrido para no comprometerse pero tan cierto después de más de 5 años como haber quedado trastornado por la muerte de Chanquete en Verano azul.

Así que para cada una de las que vivan una situación similar, la moraleja es:

SIMPLEMENTE, NO LE INTERESAS

Estimadas pupilas:

¿ Hay entre vosotras alguna víctima de " las flores silvestres son más bonitas y  espontaneas"?

Las identificaréis porque seguramente avanzan solitarias y abochornadas porque son las únicas mujeres en Barcelona que no portan una rosa el día de Sant Jordi ( no aceptamos la flor de Caprabo como válida).Porque a fin de cuentas, y como dice Manolo:

- ¿ Es necesario caer en el plan organizativo de los regalos y pagar 6 euros por una rosa?
- ¿No son mejores unas margaritas del campo?

Y la respuesta querido Manolo es por supuesto que no, porque si el día de Sant Jordi de marras no apareces en la ofi con una rosa de tu chico te conviertes en una paria sentimental teniendo que soportar la sonrisita irónica de la secretaria que tiene una ramo de rosas de la misma proporción que su trasero, es decir gigante.

Esto es muy importante que lo entendáis chicos:

LAS FLORES SE MANDAN A LA OFICINA PARA QUE LAS DEMÁS SE MUERAN DE ENVIDIA.

Si hay alguna damnificada de abstinencia floral, contádmelo por favor.

Estimadas pupilas:

En ocasiones, algunas mujeres se asemejan a un paquete de merluza pescanova.Se las almacena en el congelador y se las saca a voluntad de su consumidor.

Porque si queridas, porque algunos hombres os quieren para puentes, vacaciones y en el  descanso de la liga de futbol.

¿Cómo saber si sóis una novia congelada?

- Todo empieza por el fatídico "Ha sido un fin de semana fantástico, podríamos planear algo para el puente de Diciembre”.Resulta que el puente en cuestión es dentro de 3 meses

- O peor, “ya te llamaré”

- En algunos casos empezáis a dar saltitos porque ÉL os ha llamado un Domingo para salir, hasta que os enteráis que el comité de competición ha cerrado el campo por lanzar una cantimplora al arbitro en el partido anterior.

Ocasionalmente recibís una llamada, en pleno Agosto diciendo “ Me he acordado mucho de ti pero es que he estado tan liado…”, lo cual significa “Tengo necesidades urgentes y he llegado a la R de Rebeca sin conseguir nada, ten caridad estamos en Agosto y toda mi agenda femenina está de vacaciones”

Basta ya, ANTOÑITAS.Necesitáis un hombre microondas para que os caliente todos los días.

Estimadas pupilas:

A veces la vida se parece a la publicidad o la publicidad a la vida, según se mire.

Para aquellas que pensáis :

- que vuestro Pepe se merece la lencería más sexy aunque no dejará que dure lo suficiente en otro lugar que no sea el suelo.
             

- que los Sábados no son un día de obligado débito conyugal y que los Lunes también puede florecer la pasión desatada.

Aseguraros que:

- Un día llegará en que ante la visión del liguero dirá “querida muy mono, pero un poco anticuado,¿ no?, ¿sabías que ya han inventado los panties?”

- “Lo siento cariño, pero hoy he jugado a paddel” será una excusa aceptable para no practicar el pikolining   
            

Con lo cual la joyería Humphrey Butler tiene razón, el gran sexo no dura eternamente pero entre tú y yo un diamante es para siempre.

Estimadas pupilas:

Si queréis perder a un hombre por el camino rápido, no tenéis más que  usar la técnica del pressing catch.

Porque admitámoslo estáis verde botella de la envidia desde que os habéis enterado que hasta  “ la Macaria” , la chica que podía haber ganado el concurso de Miss Uniceja, se casa. Y vosotras nada de nada, y eso que ya habéis superado todas las fases:

- La de “ hola estoy aquí, no soy rubia ni mido 1,80 pero merezco la pena” todo ello utilizando el lenguaje no verbal que domina toda señorita que se precie

- El Oh Dios mio, ya nos hemos acostado dos veces y ahora que relación se supone qué  tenemos, repetido mil veces cual martillo black & decker en el oído de tus amigas

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii, me ha presentado al amigo con el que jugaba a las canicas como su novia

- He conocido a su madre y me ha dicho que me daría la receta de las croquetas de zanahoria.

El punto de las croquetas de zanahoria es delicado, porque lleva rápidamente al altar o te puedes pasar años comiendo con su madre e intercambiando las recetas de la paella, el punto del arroz o el bacalao al pil pil.

Ya estás harta y de repente sueltas:

- Es una vergüenza hasta la Macaria ha llegado al altar antes que yo.¡Tenemos que casarnos ya!

Y claro, el hombre en cuestión piensa que eres una desesperada y que el todavía no está preparado.

Os recomiendo un truco que no falla con los hombres, conseguid y si es necesario pagad a un guapísimo que se presente con un super coche y con aspecto de ejecutivo come-mileuristas. Cuando vuestro chico lo vea detrás vuestro, pensará que quizás no pueda comprar ese coche pero que la chica se la queda él. El viejo truco de “ el jefe de la manada soy yo”

Ya sabéis queridas, mano de hierro con guante de terciopelo.

Estimadas pupilas:

En todas las relaciones llega el día en que todo lo que ha sido vertical hasta ese momento, se vuelve horizontal.Como todo lo verdaderamente importante en esta vida esas situaciones requieren de un protocolo.

Si el instante de la pasión llega en vuestra casa os sugiero que os abstengáis de:

 - poner incienso, que a vosotras os puede parecer muy exótico pero probablemente a él le produzca estornudos y le recuerde a su visita escolar al botafumeiro de Santiago, que una cosa es el amor y otra la herejía

 - Decorar la habitación con velas.Si vuestro chico es muy fogoso es muy probable que el sueño de tener un bombero en vuestro dormitorio al fin se cumpla

 - Decir: “ Es la cosa más mona que he visto, la llamaré  gusanito”. Si queréis que  su entusiasmo baje rapidamente sólo tenéis que ponerle un nombrecito ridículo a “la parte” más importante de su ser.

 - Poner la música de Titanic como banda sonora.Sin lugar a dudas eso si que significaría un naufragio en toda regla.

Queridas pupilas, no olvidéis nunca que una Señorita mantiene el estilo en cualquier situación.

Estimadas pupilas:

Un sándwich requiere de dos trozos de pan y algún tipo de vianda en medio, para rellenarlo.Ya sabéis lo que dice el refran “pan con pan comida de tontos”, pués queridas mías los hombres opinan lo mismo sobre nosotras.

Lo habéis conseguido!!!.Él la ha dejado, habéis rezado a todos los santos y le habéis puesto el nombre de ella a esa muñeca con pelo de estropajo, que para clavar alfilercitos no es cuestión de que os compréis una Barbie.

Ahora tenéis el camino libre e inevitablemente Él se fijará en vosotras, que sóis la mujer de su vida aunque  todavía no lo sabe.Y aprovecháis como hace el ejercito enemigo a traición y por sorpresa es decir a las 4 de la madrugada y con el chico completamente borracho y claro el pobrecito (que está tan destrozado porque la malvada ex novia está en conexión cósmico-horizontal con su profesor de tai chi) se deja querer.

Después de esa noche de pasión tropical esperáis una llamada y que os diga que ya tiene elegido el nombre de vuestros futuros hijos, pero nada de nada.Hasta que volvéis a coincidir con él otra noche de delirio etílico seguida del consiguiente pikolining.Vuestra vida se convierte en:

1. rastreáis los bares en su busca
2. lo encontráis
3. se queja de la ex novia y el monitor de tai chi
4. practicáis el pikolining
5. le decís a vuestras amigas que sólo necesita tiempo para darse cuenta que sóis el uno para el otro
6. rastreáis los bares en su busca

En fin pupilas, la moraleja del asunto es que no esperéis que un hombre que acaba de romper con una relación seria se implique inmediatamente en otra igual.Si cogéis a uno así corréis el peligro de ser un trozo de salchichón entre dos trozos de pan y ya sabéis que un sándwich siempre requiere de 2 trozos de pan pero lo de dentro es intercambiable…