Estimadas pupilas:

 Con los hombres malos pasa como con los boomerang, puedes lanzarlos bien lejos pero siempre vuelven, generalmente para golpearte en plena cara.

 Él te limpió la cuenta, te engañó con tu mejor amiga pero no importa, ésta vez va a ser diferente:

 -Porque ha madurado y está preparado para una relación

-Se ha dado cuenta de que la otra fue sólo un capricho y sólo tu eres su verdadero amor.

 La realidad es que:

 - Ha agotado su agenda, intentado sablear a sus ex desde el libro gordo de Petete.

- El capricho le ha puesto de patitas en la calle tras seguir el rastro de sus calcetines sucios.

Un consejo queridas mías, deshaceros del hombre boomerang y convertidlo en "el hombre que tiré al mar con los bolsillos llenos de piedras"

Navegando por la red encontré ésta perla de sabiduría.

1. Nunca te liarás con tus amigos. Si no te ves capaz de mantenerte firme aplica el punto 1.1

1.1 ( no tendrás ningún amigo con el que puedas sentir ganas de liarte)

2. No te liarás con tu jefe mientras tu libreta de ahorros dependa de él ( no importa lo bueno que esté)
2.2 Tampoco con tus compañeros de trabajo.

3. No te liarás con tus ex, ni con los ex de tus amigas bajo ningún concepto ( en cualquiera de los dos casos produce serios trastornos irreparables)

4. No te liarás con hermanos y menos aún si son gemelos ( te volverás loca)

5. No te liarás con tu profesor de baile
5.1 Ni con tu entrenador personal
5.2 Ni con el de artes marciales
5.3 Ni con el de autoescuela

6. No te liarás con un hombre casado ( contraproducente total)

7. No te liarás con hombres italianos o argentinos (muy difícil su desintoxicacion, y suelen ser amores a quemarropa, ni contigo ni sin ti con alto voltaje erótico eso si..)

8. No te liarás mas de tres veces, ni tendrás mas de tres encuentros íntimos con un hombre fóbico al compromiso del que notes que puedas enamorarte

8.1 Llegado a incumplir el punto 8 se les pasará el alquiler y los gastos, al menos asi equilibrarás la balanza de tu autoestima y no tendrás ocupas en casa.

9. No te liarás nuevamente con un hombre que acabado el acto amatorio no te pida el número de telf ( y no importa que luego se arrastre tras de ti)

9.1 Ni con hombres que usen la palabra " mi parienta" o que lleven cordones de oro alrededor del cuello ( totalmente moros hijos de la España profunda, te tratarán como una princesa hasta que te coloquen un burka, de estos huye!!!!)

10. No te liarás con un adicto al trabajo y menos aún con un adicto al gimnasio. El primero te culpará de sus frustraciones y el segundo te culpará por cada caloría inapropiada que ingieras ( ambos producen desgaste emocional y cansancio)

Estimadas pupilas:

La sinceridad es una virtud absolutamente sobrevalorada, creedme.Y si no que nos lo digan a nosotras que llevamos desde la tierna infancia haciendo lo siguiente:

"Guapa, que vestido estampado m ás veraniego".Lo que en vuestra mente significa, "Parece un globo publicitario"

Hay ciertas cosas que deben considerarse exceso de información y no le interesan a ningún hombre creedme, como por ejemplo:

-    Lo que os gastáis en unos zapatos. Nosotras sabemos que no es lo mismo Prada de Milán  que Pili de Shanghai. El no.Pero bueno no importa, aplicaremos la siguiente formula:

Lo que el cree que pueden valer unos zapatos - el 10 % de descuento que habéis conseguido

La mitad de los que os habéis comprado ( nunca admitiremos mas de una compra por salida)

-     La  foto de vuestra madre y abuelita, igualitas pero que igualitas que vosotras y

con esa papada elefantina que con el paso del tiempo siempre acaba convirtiéndose en el sello de la familia.

   - Y sobretodo la retahíla de ex novios que os han dejado, engañado, estafado,   expoliado vuestra colección de CD , traumatizado a vuestro cocker, generado crisis de autoestima al deciros que estabais jamonas etc, etc, etc.Nadie quiere comprar lo que tantos han desechado, antoñitas.O sea que si esto ha sucedido, ni lo mencionéis

Así que ya sabéis, como dijo alguien " Somos esclavas de nuestras palabras y dueñas de nuestros silencios"

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Aceptamos diamantes y coches deportivos como sustitutos.

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Estimadas pupilas:

Evidentemente, me estoy refiriendo a las prolongaciones bicefalas que nos podrían salir por las travesuras de nuestra pareja.

 En resumidas cuentas, como saber si ese chico tan inofensivo os va hacer parecer la madre de Bambi:

- Los hombres muy guapos son apetecibles, pero no sólo para vosotras sinó también para el resto de las mujeres.Asumid el riesgo si estáis con uno de ellos

-Ninguna mujer es inofensiva.No dejéis a vuestro chico demasiado tiempo con ninguna.Si lo se, os fiáis de fulanita que es tan buena chica, tan tímida y por qué no decirlo? feíta y con celulitis, pero quizás puede tener talentos que desconocéis...y que vuestro novio puede apreciar

-Desconfía de los regalos inesperados, los hombres son simples, hacen regalos como "El Almendro" por Navidad y en fiestas de guardar.Si de repente te sorprende con un detalle, "porque hoy es hoy" piensa que quizás el sentimiento de culpabilidad esté rondando por su cabeza.

En fin queridas, breves pinceladas para evitar que acabéis como un croissant

Estimadas pupilas:

Érase una vez un chico y una chica que se conocieron, salieron a cenar, practicaron pikolining (saltándose la regla de las 5 cenas).En citas posteriores, tuvieron pizzas a domicilio, cervezas en baretos y mas pikolining cumpliendo la norma de la degradación gastronómica al apresurar el pikolining

Un día él apareció mientras ella estaba al teléfono con su amiga y pronunció las palabras fatales "Te dejo que viene mi churri" y de repente él se imaginó sus calzoncillos mezclados con sus tangas, los domingos en el Carrefour, la otitis del Jonathan y lo vió todo claro:

- Lo siento pero en este momento no me encuentro preparado para una relación y creo que tu te mereces mucho más

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Estimadas pupilas:

¿ Recordáis aquel encantador anuncio de desodorante? "Si un desconocido te regala flores, eso es Impulso". Y si un ex novio, tiene el impulso de llamarte un Viernes al mediodía diciendo que ha estado pensando mucho en ti y en lo maravillosa cocinera que eras eso se llama amor reciclado.

Se introducirá en tu casa con barba de 4 días y su camiseta de Bart Simpson, porque claro a ti te hacia tanta gracia  ,omitiendo el detalle que cuando eso sucedía tu llevabas ortodoncia y acné juvenil a modo de código de barras. Se comerá tu comida y pretenderá meterse en tu cama.

¿ Coste de la cita ? 0 patatero

Lo cual le ahorrará frente a una primera cita con una desconocida:
- Peluquero
- Ropa que no pertenezca a la época dorada de Epi y Blas
- Limpieza del coche.
- Cena
- Copas

Que si antoñitas, que una cosa es la llamada a la austeridad y la crisis planetaria, que vosotras habéis captado el mensaje y os pasáis el poda césped por las piernas en vez de ir a la estheticienne a haceros la cera pero de ahí a convertiros en la hucha de ese hijo de Bart Simpson ni hablar.

Un mundo sostenible es posible y los ex novios no dejan de ser biodegradables así que sed ecológicas, contribuid  a su desaparición de vuestras vidas.

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Estimadas pupilas:

Supongamos que habéis conocido a un chico y os ha propuesto ir a cenar.Fantastico,¿no?.

Un Mc Donald's será maravilloso, si vuestro ligue es un estudiante pero una descortesía si se trata de un alto ejecutivo.El restaurante, debe ir en función de su poder adquisitivo.Bajo ningún concepto debéis pagar a medias.Si váis a tener un futuro con él, ya compartiréis la hipoteca a 50 años.

Tras la primera cena es tolerable un beso pero ningún otro tipo de acercamiento, si él intenta algo más ya sabréis que tiene prisa por amortizar su inversión y no váis a ser un activo a largo plazo.Os recomiendo tener paciencia, los hombres como los buenos guisos se calientan a fuego lento.

Para llegar a compartir momentos horizontales, recomiendo 4 cenas más. Incrementaréis su instinto de cazador y comprobaréis que realmente está interesado en vosotras.

Porque vosotras queridas mías, no sucumbís por un único solomillo!!!!!!

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Estimadas pupilas:

Como decía la abuelita " Quien guarda siempre tiene " lo que traducido al mundo de la Antoñita significa " Antes muerta, que devolverle su anillo a ese desalmado ".

Supongamos que vuestro novio:

1- os deja por otra con pinta de Barbie

2-  descubre después de 10 años y 500 paellas de suegra que no está seguro de vuestra relación

Ante ese tipo de adversidades, una Antoñita coge una sobredosis de toblerone, deja sin existencias los kleenex en el super, consigue que a sus amigas les haga falta un transplante de oreja y por encima de todo nunca pero nunca devuelve el botín de guerra conseguido durante la batalla.

Porque queridas, la dignidad está muy bien, y eso tan peliculero de "te devuelvo las cartas y el solitario de diamantes" queda muy épico pero la realidad es que aunque creais que un anillo con nombre y fecha por dentro es imposible de reutilizar os asombrariais de los avances de la técnica y de lo fácil que es conseguir una sucesión de novias llamadas Patricia.

Para superar estos disgustos, hay una web divina: http://www.exboyfriendjewelry.com/ donde las Antoñitas con el corazón destrozado podéis vender todos esos anillos, brazaletes y chucherías varias que os regaló vuestro ex príncipe azul.Los comentarios de las vendedoras no tienen desperdicio:

" Me casé con mi novio del Instituto, yo crecí él no"

" Conocí a mi alma gemela, así que nueve meses después me trasladé a la otra punta del país donde descubrí que era un mentiroso, ladrón y adicto a las drogas"

También existe un apartado muy intersante titulado "Regalos que deberían haber sido joyas", cuyo icono es una batidora.Sobran los comentarios.

Y recordad Antoñitas, los hombres pasan pero los diamantes permanecen.

 Estimadas pupilas:

A la pregunta del título la respuesta es rotunda y categoricamente, NO.Obviamente, nos referimos a la amistad íntima no a tomar un café con un compañero de oficina.

 Y ello por muchas e importantes razones:

- No podréis compartir momentos vitales en una relación de amistad, como ir juntos al baño y criticar a fulanita porque parece una morcilla con ese vestido.

 -Temeréis recordar con él (no vaya a ser que os tome por una frívola) fechas fundamentales como:

Eso pasó el día que nació Andrea Casiraghi, o casi muero ahogada en la bañera cuando me enteré de que el príncipe ya se había compremetido y yo no tenía ninguna posibilidad.

 - No considerará necesario que os probéis más de 2 pares de zapatos

Y sobretodo, porque a la perpetuación de la especie no le interesan las relaciones platónicas y una amistad íntima entre un hombre y una mujer no es más que el preludio del amor entre ambos o el del desamor y el desengaño para uno de los dos.

Podría darse el caso , de que os enamorarais de alguien que no os correspondiera.Entonces pensaréis que siempre es mejor compartir todos esos momentos especiales con él que nada.Pero creedme, acabaréis con el corazón destrozado y relegadas a un segundo plano cuando aparezca la novia de turno, que por supuesto no creerá que hombres y mujeres pueden ser sólo amigos.

Dedico este post a Brioche.