Estimadas pupilas:

¿Recordáis aquel anuncio?:

-         " Tenemos chica nueva en la oficina, se llama ella Farala y es divina".Si, ya lo se la pobre Farala llevaba una permanente que ni la de la bruja avería pero reconozcámoslo en su estilo ochenteno era una niña muy mona.

Una de las verdades indiscutibles de la cazadora de maridos, es el intensísimo poder de la novedad.Porque podéis tener unas pistoleras que ni Lucky Luke que si sois la última incorporación del grupo, dirán:

-         "¿Has visto que curvazas tiene la nueva?".

Bueno, eso lo corearán ellos porque para las chicas del grupo seréis bautizadas inmediatamente como la "mujer guitarra".

Y esa es la triste realidad queridas, llegaréis a un grupo con hombres disponibles y mujeres que han sido ignoradas por ellos durante años e inmediatamente os convertiréis en el objeto del odio de ellas, las "lanzadoras de cuchillos" porque si pudieran os clavarían una daga hasta el final.

¿Cómo solventar esta situación ?.Algunas os dirán que escondáis  vuestro atractivo, olvidéis las lentillas y luzcáis entrecejo orgullosas pero la realidad es que no estamos para perder el tiempo y posibilidades asemejándonos a Betty la fea.Os sugiero inventaros un novio militar en misión humanitaria en Bosnia para pagar la entrada de vuestro pisito el cual convenientemente os abandonará por una medico sin fronteras, fugándose con todos vuestros ahorros.

¿Qué lanzadora de cuchillos políticamente correcta se atreverá a hundir a la protagonista de tal historia?

Estimadas pupilas:

En la vida de toda antoñita rige una fórmula fundamental

A= F2

O lo que es lo mismo:

Acriteriosis=  Feos x Fracasados

Porque si queridas mías, porque tras una vida donde os habéis fijado en tipos como ese hombre calvo de pelo e ideas y cuya máxima aspiración es llevar una existencia lo más natural posible entre los desfavorecidos mejicanos aunque la única ONG con la que haya colaborado sea SAT o lo que es lo mismo Salvemos al Tequila.Porque a vosotras os van los tipos auténticos, de esos que lo dejan todo en pos de una idea y luego no se despegan de su habitat natural es decir el sofá y la Heineken.Porque sería una traición a vosotras mismas fijaros en alguien que acude regularmente al peluquero.

Basta ya, antoñitas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.Sufrís de acriteriosis, es decir no tenéis criterio.

El primer paso para la curación es reconocer la enfermedad.Empezad yendo a la salida de los edificios de oficinas e intentad encontrad atractivos a esos hombres atados a una corbata.Garantizo resultados en pocos días.

Estimadas pupilas:

Si hay entre vosotras alguna morena damnificada que cree cierta la frase " Háblame despacio soy rubia natural", dejadme sacaros de vuestro error.Las rubias naturales no es que no tengan cerebro, de hecho lo tienen e igual de desarrollado que vosotras; es que no les hace falta demostrarlo puesto que los hombres caen deslumbrados ante ellas.

Pobrecitos, ellos han sido criados con el mito cultural de Alfredo Landa persiguiendo a las suecas en Benidorm y creedme, un país tarda generaciones en recuperarse de eso.

Porque todas habéis visto, como a vuestra amiga, clon de la rubita Marisol, siempre la invitaban a los autos de choque mientras vosotras masacrabais vuestra paga para montaros.Mas tarde cuando llegasteis al instituto, la sex symbol de la clase tenía una melena pantojiana del color de los rayos del sol, así que decidisteis tomar cartas en el asunto y al volver de las vacaciones de verano vuestro pelo era sorprendentemente más claro, cuajado de reflejos y dijisteis una de las mentiras fundamentales en la vida de una mujer:

 - "Es que en verano se me aclara mucho el pelo con el sol"

¡Basta ya de esa guerra fraticida entre rubias y morenas, antoñitas!. Si ellas tienen a Charlize Theron nosotras tenemos a la Pantoja como mito de referencia.

Estimadas pupilas:

Cuando está lista, la abeja reina inicia su vuelo nupcial, perseguida por una nube de zánganos.El primero que la alcanza copula con ella y luego muere, porque después del acto, su órgano genital permanece dentro del cuerpo de la abeja.El segundo zángano en alcanzarla debe, para copular con ella, retirar con las patas el órgano genital del anterior y, por supuesto después corre la misma suerte, y así hasta diez o quince zánganos que llenan la bolsa espermática de la reina, lo que le permitirá producir durante cuatro o cinco años, doscientos mil huevos.

“La elegancia del erizo” de Muriel Barbery

Moraleja:

- En una colmena sólo hay una abeja reina, de ahí su poder.Por lo tanto, estudiad la demografía.En los lugares donde hay menos mujeres vuestro poder se multiplica.

- Los zánganos como los hombres en general, acostumbran a hacer cola por cualquier chica codiciada por sus semejantes.

Advertencia: Este post es una fábula y bajo ningún concepto la autora se hace responsable de acciones mutiladoras llevadas a cabo por las lectoras.

Estimadas pupilas:

Como decían en algún capítulo de “Sexo en Nueva York”, con los hombres sucede como con los taxis un día salen y deciden que van a ponerse la luz verde de disponibles y la primera que alza la mano y los para, es la que se los queda forever.

A una de mis amigas, le gustaría saber como reconocer esa luz verde.Voy a intentar ayudarte, Lady Manga.

En primer lugar deberemos trazar una zona de estudio entre debajo de la barbilla y encima de salva sea la parte.Si pecibimos depresiones profundas con descolgamiento conocidas por el pueblo como papada o barriguita cervecera, ese queridas mías es un buen candidato a ser un hombre taxi.

Rastread asimismo, los bares en día de partido Barça-Madrid y acechad al elemento solitario el cual no tiene nadie con quien compartir esos momentos de extasis masculino, porque probablemente sus amigos están cantando los goles con sus suegros y cuñados varios.

Poneos cual columnas corintias al lado de la comida precocinada en ración individual y “accidentalmente” tirad un par de latas en el pié del chico en cuestión.Seguramente os servirá para iniciar una interesante conversación sobre lo caro que es hacer la compra para uno sólo y lo mucho que se ahorran las parejas.

En fin queridas, los taxis con luz verde son como la fruta madura a punto de caer del árbol, un poco estropeada a la vista, pero después de todo la más sabrosa.

Estimadas pupilas:

Para aquellas para las que Anthony fué vuestro mito erótico cuando teniais 10 años.

Aquí tenéis la herramienta definitiva para localizar a los rubios de Europa.

Estimadas pupilas:

¿Recordáis a las muñecas repollo, tan regordetas, únicas y sobretodo con su certificado de adopción y nacidas debajo de una col?.Confesadlo, muchas veces os habría gustado que vuestra media naranja hubiera surgido también por generación espontanea, y por lo tanto vosotras carecieráis de …SUEGRA.

Porque si alguna vez habéis pensado que en vuestra vida sólo os tendréis que preocupar por vuestro querido churri dejadme sacaros del error,  vuestra querida suegri va a formar parte de esa misma vida.

Ante situaciones desesperadas acciones desesperadas, se impone el CÁSTING DE SUEGRAS.

Os sugiero que vayáis en expedición científica a Benidorm y os apostéis cual Felix Rodríguez de la Fuente en frente de los hoteles donde recalan las hordas del IMSERSO.Introduciros sigilosamente en el comedor y poned la antena:

- “Es que estas croquetas no valen nada, la bechamel seguro que es de bote.Mi hijo Paco nunca se las comería es que a él le vuelven loco mis croquetas”.DESCARTADA

- “Mira a la camarera, parece mentira si se le marcan las ideas.¿ Por qué no las obligan a ponerse viso?”.DESCARTADA (Aprovecho el inciso para remarcar que la camarera de IMSERSO y usando la combinación resultante entre su tanga y la tensión arterial del jubilado de al lado ha creado un nuevo índice de medición el tangómetro)

Fijaos en aquellas que son las reinas de la pista, que no paran de bailar salsa durante toda la noche, que no se quejan de las croquetas y que piensan que el hecho de no tener que cocinar durante 2 semanas es una bendición, y os libraréis de la esclavitud croquetera dominical para siempre y viviréis felices junto a vuestra SUEGRI.

En fin, una vez encontrada la suegra de vuestra vida, sólo os queda conocer al hijo.

Estimadas pupilas:

Ha llegado el momento de analizar a uno de los especimenes que pueden caer en vuestra vida de solteras al acecho, el ecopríncipe.

Lo distinguiréis porque el color de su ropa suele hacer juego con el del suelo, no no os preocupéis no es que él no la lave sinó que es de fibra ORGÁNICA.Nuestro hombre en cuestión también es una entusiasta de la comida natural y biológica, para las que no lo sepáis significa que tiene aspecto de medio pasada y vale el doble de cara que si fuera reluciente.

Es importantísimo asimismo, que sepáis que  Rainbow warrior no es un videojuego sinó el buque insignia de Greenpeace y que transgénico no tiene nada que ver con transexual.

Una vez aclarados estos conceptos clave, si queréis impresionar a vuestro ecopríncipe invitadle a una cena a preparada con tofu, básicamente es algo que quiere pasar por carne pero no tiene el aspecto ni el sabor de la carne y vale más caro  que ella.Es esencial también que pongáis bien visibles vuestros contenedores para reciclar aunque previamente lo único que hubiera dentro fuera vuestra colección de leotardos.

Y no me queda más que desearos, que con un poco de suerte al pasar los años podáis sustituir el tofu por el solomillo.

Estimadas pupilas:

El Corte Inglés con la implacabilidad que lo caracteriza no va a dejar que os escondáis este año, San Valentín está al acecho.

Y vosotras que sóis solteras,  e integras decís:

- De verdad, me parece una horterada eso de la cadenita con el corazón, si te hubiera regalado un collar de perro hubiera tenido un punto más divertido,¿no?

O el clásico de todos los tiempos:

- San Valentín es un invento del Corte Ingles.

Queridas, ha llegado el momento de salir de vuestras madrigueras y plantarle cara a las emparejadas cursis que os torturan.

Propongo que el día 14 de Febrero toméis por asalto todos los bingos de España y agitéis vuestro cartón con el orgullo de señorita en edad de merecer que os caracteriza. Os auguro mucha suerte, ya sabéis el dicho:

“ Desgraciada en amores, afortunada en el juego”

¿ Quién dijo que un hombre da más satisfacciones que cantar BINGO?