Estimadas pupilas:

Seguramente, muchas de vosotras os habréis preguntado como saber si ese chico os conviene.Una antoñita me ha informado de que ella usa la infalible prueba del frío

El hecho es que cuando os vayáis a dormir con el churri en cuestión dejad la ventana un poco abierta (imprescindible que sea otoño/invierno) sin que él se de cuenta. En medio de la noche o en cuanto se quede dormido le despertáis sutilmente, con dulzura, y le decís "Pepito, que frÍo hace, creo que está la ventana abierta". Si el individuo se levanta, cierra la ventana y vuelve a la cama, prueba superada. Si encima os tapa con el edredón y os achucha para que entréis en calor, es el hombre de vuestra vida. Sin embargo, a nuestra amiga le  ha pasado que algún que otro elemento le ha dicho "creo que esta la ventana abierta, ciérrala" y ha vuelto a dormir cual marmota. Ante esto una antoñita como es debido no tiene otra respuesta que coger el abrigo, irse a casa y no volver a dirigirle la palabra a tamaño cafre.

Estimadas pupilas:

Una de vosotras, me ha hecho llegar una teoría interesantísima.Se trata de la ley del pegamento en los dedos.

No hay que contestar inmediatamente los sms ni las llamadas, JAMÁS. Para ello propongo que nos echemos pegamento en los dedos, de modo que en ellos se forme un "burruño" y no podamos ni escribir ni llamar. No hay cosa que más les ponga a los chicos que la indiferencia. Es muy difícil de lograr, se puede empezar poco a poco: en lugar de contestar a los 30 segundos, la primera vez, espera dos horas, y cada vez ve tardando más en responder, ya verás cómo él lo hace cada vez más rápido y tú cada vez más lento...es buenísimo.

Así que ya sabéis queridas mías, uniros a la cofradía del super glue.

Estimadas pupilas:

Me encontraba yo el otro día viendo la TV y en la serie “Amar en tiempos revueltos” oí esta perla de sabiduría: “Las mujeres tenemos que ser sutiles, dar pie sin que se noten las pisadas y mucho menos las zancadas”

Que gran verdad, chicas.Supongamos que os habéis fijado en un collar que os queda ideal, la fecha de vuestro cumpleaños se acerca y os estáis temiendo que vuestro novio os volverá a regalar un jersey de color pistacho que parece que lleva escrito el nombre de vuestra cuñada que nunca se ha caracterizado por tener muy buen gusto, la pobre.

Ante situaciones desesperadas, acciones desesperadas.De repente os dais cuenta de que la calle por la que lleváis 10 años pasando, tiene un camino mucho más largo que la de la joyería. Tras decir  “Antonio te lo aseguro, he estado probando con el GPS y este es el camino más corto” os vais aproximando a vuestro objetivo y de repente hacéis lo que toda Señorita bien adiestrada ha aprendido a hacer, es decir,  simular un tropezón que por arte de magia os hace aterrizar delante del escaparate donde está vuestro collar.Tras decir “Antonio, me he desesctructurado el tobillo pero mira que tienda más mona y que collar tan ideal, no había pasado nunca por aquí” a nuestro hombre en cuestión se le hace la luz y piensa que el día de vuestro cumpleaños os va a dar la gran sorpresa con el collar.Pobres, es que son tan inocentes!!!

Estimadas pupilas:

Queréis saber si un hombre os defenderá de todos los peligros y se batirá por vosotras cual caballero andante?

Tenéis dos opciones llevarlo a Kenia y soltarlo delante de un león u otra más económica, la indiscutible prueba de la cucaracha.

Todas sabemos que una Señorita en edad de merecer tiene licencia para ser histérica en determinadas situaciones tales como las rebajas, la aparición de la primera pata de gallo y…la presencia de criaturas de 8 patas.

Si queréis saber si él es un hombre cazador de pies a cabeza, no tenéis más que disponer de uno de estos animalitos que previamente os habrá proporcionado el sobrinito escatológico que todas tenemos. Una vez escogido el momento y soltado con disimulo el bicho, sólo tenéis que decir:

- Fernando, Oh Dios mío una cucaracha.Voy a morirme.

Si Fernando es un hombretón de verdad, correrá raudo y todo el peso de su Panama Jack caerá sobre la cucaracha.Tan importante como el asesinato es que se deshaga del cadáver de una manera discreta.

Si por el contrario se sube a una silla y grita:

- Agghhhhhhhhhhhhh, mátala mátala o me muero

Entonces queridas mías ha llegado el momento de tomar una solución final en vuestra relación.