Estimadas pupilas:

 Con los hombres malos pasa como con los boomerang, puedes lanzarlos bien lejos pero siempre vuelven, generalmente para golpearte en plena cara.

 Él te limpió la cuenta, te engañó con tu mejor amiga pero no importa, ésta vez va a ser diferente:

 -Porque ha madurado y está preparado para una relación

-Se ha dado cuenta de que la otra fue sólo un capricho y sólo tu eres su verdadero amor.

 La realidad es que:

 - Ha agotado su agenda, intentado sablear a sus ex desde el libro gordo de Petete.

- El capricho le ha puesto de patitas en la calle tras seguir el rastro de sus calcetines sucios.

Un consejo queridas mías, deshaceros del hombre boomerang y convertidlo en "el hombre que tiré al mar con los bolsillos llenos de piedras"

Navegando por la red encontré ésta perla de sabiduría.

1. Nunca te liarás con tus amigos. Si no te ves capaz de mantenerte firme aplica el punto 1.1

1.1 ( no tendrás ningún amigo con el que puedas sentir ganas de liarte)

2. No te liarás con tu jefe mientras tu libreta de ahorros dependa de él ( no importa lo bueno que esté)
2.2 Tampoco con tus compañeros de trabajo.

3. No te liarás con tus ex, ni con los ex de tus amigas bajo ningún concepto ( en cualquiera de los dos casos produce serios trastornos irreparables)

4. No te liarás con hermanos y menos aún si son gemelos ( te volverás loca)

5. No te liarás con tu profesor de baile
5.1 Ni con tu entrenador personal
5.2 Ni con el de artes marciales
5.3 Ni con el de autoescuela

6. No te liarás con un hombre casado ( contraproducente total)

7. No te liarás con hombres italianos o argentinos (muy difícil su desintoxicacion, y suelen ser amores a quemarropa, ni contigo ni sin ti con alto voltaje erótico eso si..)

8. No te liarás mas de tres veces, ni tendrás mas de tres encuentros íntimos con un hombre fóbico al compromiso del que notes que puedas enamorarte

8.1 Llegado a incumplir el punto 8 se les pasará el alquiler y los gastos, al menos asi equilibrarás la balanza de tu autoestima y no tendrás ocupas en casa.

9. No te liarás nuevamente con un hombre que acabado el acto amatorio no te pida el número de telf ( y no importa que luego se arrastre tras de ti)

9.1 Ni con hombres que usen la palabra " mi parienta" o que lleven cordones de oro alrededor del cuello ( totalmente moros hijos de la España profunda, te tratarán como una princesa hasta que te coloquen un burka, de estos huye!!!!)

10. No te liarás con un adicto al trabajo y menos aún con un adicto al gimnasio. El primero te culpará de sus frustraciones y el segundo te culpará por cada caloría inapropiada que ingieras ( ambos producen desgaste emocional y cansancio)

Estimadas pupilas:

 Ante la escasez flagrante de hombres en este mundo, una señorita en edad de merecer debe adoptar medidas contundentes.¡Tenéis que compraros un perro!

 Os sorprenderiais de la cantidad de chicos estupendos que hay compartiendo unos instantes de íntima comunión con Bobby y el pipi can. Y ahí estais vosotras paseando a vuestro perro, vuestra víctima está sola y vosotras al acecho.

Una recomendación desconfiad de aquellos que pasean a caniches o a chiuauas, y estad atentas a los propietarios de pastores alemanes.

Estimadas pupilas:

En estos lamentables tiempos en los que los hombres han profanado el santuario femenino, es decir el toilette, compitiendo en ensañadas luchas con nosotras por las pinzas,  la mascarilla de pelo y la crema hidratante(no quiera Dios que éste sea el preludio de la sustracción del rimel y el pintalabios) yo me pido un madelman, tan masculino y que además te lleva la mochila

Abstenerse metrosexuales.

Estimadas pupilas:

Como siempre os he dicho, ensalzar vuestro atractivo de antoñitas casaderas para el sexo opuesto es una acción loable y merecedora de mi aplauso. Nosotras salimos de casa depiladitas, por ejemplo, para que un hombre no deba usar el machete.

Pero una cosa es potenciar vuestros encantos y la otra ponéroslos todos juntos cual árbol de Navidad de chino de todo a 100 y más tarde despojaros de todos ellos ante la mirada impávida del chico en cuestión.

Os estoy hablando de la mujer post-it con atributos de quita y pon. Todos conocemos una con esos asombrosos ojos de color miel, verde esmeralda o azul profundo que siempre habíamos pensado que eran para las rubias pero mira tu por donde que a pesar de ser ella morena su bisabuela era rubia con ojos verdes, curioso en una familia  caracterizada por sus rasgos a lo Curro Jimenez. ¿Y qué decir de las uñas? Olvidaos de los relatos de Félix Rodríguez de la Fuente sobre buitres atrapando a la presa entre su garras y apiadaros del teclado de ordenador torturado por tales manos.Y en cuanto a la faja, queridas una cosa es una para evitar la tripita con ese vestido ajustado y otra un corsé a lo Escarlata O'Hara.

Han llegado a mi testimonios de hombres horrorizados pensando que se llevaban al dormitorio a una morena de ojos azules y talla 38, y de repente se han encontrado con una mesa camilla extensible de la 44 y ojos marrones, tras el correspondiente despojo de las lentillas de color.En cuanto a las uñas, queridas la porcelana no es recomendable en los momentos de mayor pasión.

En fin, como dice una de nuestras antoñitas maquillar la realidad es como teñirse de rubia platino al final siempre tienes que volver a tus raíces.

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Estimadas pupilas:

En mi labor didáctica de informaros dónde se esconde el "homus aprovechabilus" indicaros que he descubierto otra de sus madrigueras, el rincón del gourmet del Corte Inglés.

Dejad de perder el tiempo en la sección de medias y acercaros a la bodega de éste santuario del soltero.

Lo observaréis acariciando casi con lujuria las botellas de vino de 50 euros ( no olvidéis que una mujer y una botella dependiendo de las cartucheras son bastante parecidas), es vuestro momento os podéis acercar diciendo "¿perdona conoces éste vino?, es que tengo una cena y no se muy bien por cual decidirme"

El resto ya depende de vosotras...

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