Estimadas pupilas:

 Los hombres son como los peces, hay que salir para pescarlos y para ello es necesario un cebo.

Si eres rubia de 1,80 y te pareces a Judit Mascó, no te preocupes, tú cuerpo serrano será tu cebo.

Si por el contrario, perteneces al ejercito de las "normalitas" debes hacer algo para atraer su atención.

Imagínate que estás en una cafetería y colocas un paquete de tabaco encima de la mesa.Existen 2 posibilidades, que él acuda a ti para pedirte:

1- fuego

2- un cigarrillo

Es aceptable sólo la primera opción, no queremos atraer a los gorrones nicotineros que andan sueltos por el mundo.Si el chico es hábil le servirá para iniciar una conversación contigo.

Queda terminantemente prohibido parapetarse tras un periódico.

Por cierto queridas, sería muy conveniente que ensayaráis miradas languidas y profundas para lanzar a lo largo y ancho del local.

Estimadas pupilas:

La vida es puro equilibrio y compensación, a los atracones de galletas de chocolate les corresponden las cenas Biomanán al yin el yan y a la chica Barbie superstar la amiga perchero. Y lo de perchero viene por aquello de "Nena, guárdame el bolso que Javier me ha invitado a una copa, o ¿me aguantas la chaqueta porfa que esos chicos me están saludando".En fin, puro mueble vital en contraposición a Miss caderas cimbreantes sonrisa profident. La antoñita perchero siempre es sobretodo funcional , discreta y never de la life hace sombra a Barbie.

En algunos casos puede cambiar su status de columna corintia por el de telonera. Por ejemplo, a Barbie una noche cualquiera se le acerca un enjambre de zánganos en espera de convertirla en su abeja reina, ella por supuesto elige al que le parece más Ken de todos ellos y el resto revolotea desilusionado hasta que se da cuenta de la existencia de la amiga perchero que está allí y ya se sabe el hombre propone y las hormonas disponen. Es posible que la telonera saque una relación estable de eso de ser la cara B del disco y Barbie llegue un momento que sea sustituida por la reina post-acne de turno, la cual os aseguro no le sujetará la chaqueta.

Estimadas pupilas:

Para aquellas de vosotras que queráis hallar a vuestra alma gemela en una cata de sushi, un concierto de oboe o la retrospectiva de Enrique y Ana y penséis que es imposible que exista un hombre con los mismos intereses os sugiero una maravillosa web:

www.dooplan.com.

Dooplan os mantiene al dia de todo el ocio y os conecta con personas similares a vosotras.Ah y por cierto antoñitas, tienen un apartado para saber adonde van los singles.

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Estimadas pupilas:

Últimamente venimos oyendo mucho eso de "test de stress bancario" que según tengo entendido significa llevar a los bancos al limite para comprobar su seguridad y fiabilidad en el sistema financiero. Nosotras las antoñitas, tenemos algo parecido para comprobar hacia donde va nuestra relación o si es realmente una relación, se trata de la invitación a la famosa boda de la prima de Valladolid, Cuenca o Logroño.

Admitámoslo os habéis pasado años desterradas en la  mesa de los niños, con todas vuestras primas de talla XXL inexplicablemente acompañadas por sus novios y vosotras solas y teniendo que aguantar eso de "hija el novio tiene amigos muy majos y ya sabes que de las bodas se hacen boditas", amigos que tras haber sido las encargadas de leer el Evangelio en la iglesia os gritan en medio del salón "Mira, allí va la pregonera".

Y entonces empezáis a salir con un chico, por supuesto vosotras desde la primera cita ya tenéis elegido el nombre de vuestros hijos y el del perro, pero claro hay que disimular para que no piense que estáis desesperadas y al mes se produce la famosa conversación con vuestras amigas "Es que realmente no se que soy para él, su novia o que y necesito saber si esto es una relación de futuro".Porque si hay algo que nos guste a las mujeres es la definición de las situaciones.

En ese momento llega la invitación de la boda de la prima para dentro de 6 meses y claro vosotras os morís de ganas de lucir a vuestro chico, cual trofeo que indique "Lo veis, yo tengo uno, lo conseguí".Y un día después de que gane su equipo de fútbol atacáis a traición y decís "Mi prima se casa en 6 meses en Logroño, vas a venir, ¿no?"Y ese queridas mías es el principio del fin, porque el os dice "Oye un momento, llevamos solo un mes viéndonos y me gustas pero no se si estaremos juntos dentro de 6 meses. Me siento presionado"

Consejo antoñítico, no llevéis a novios de menos de un año a las bodas. Conozco a varias chicas que han tenido que utilizar el photoshop para eliminarlos de las fotos familiares.

Aceptamos diamantes y coches deportivos como sustitutos.

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Estimadas pupilas:

 Supongamos que con la perspicacia de la soltera que os caracteriza habéis localizado a un hombre que os interesa en un espacio público.Hay que actuar rápido.

Algunas chicas se dirigirían al rincón discreto más cercano y se abrirían 4 botones la camisa hasta convertirla en un pañuelo hawaiano pero vosotras, queridas antoñitas sóis damas y queréis a un hombre sutil en vuestra vida.

En esos casos os recomiendo el infalible y antiquísimo arte de la caida de ojos.

Sólo tenéis que entornarlos, dejar caer las pestañas ligeramente , cuidadito con el ritmo que no queremos que os confundan con Marujita Díaz, y mirar lánguidamente.

Un hombre que no capta la señal, no es digno de vosotras.

Estimadas pupilas:

Nuestra fiel antoñita Pomegranate, nos ha traído esta perla de su viaje a Hawai.

Por si lo dudabais existe otro lenguaje aparte del escote y la minifalda para que un hombre sepa que estáis disponibles.

Estimadas pupilas:

En la bolsa tienen el índice Dow Jones, y nosotras tenemos el índice zapateril.

Porque si, porque es posible saber si ese chico os conviene con sólo mirar a ras de suelo.O eso, es lo que cuenta Kathryn Eisman en su libro "How to tell a man by his shoes".

Las categorías son fascinantes, por ejemplo:

- El hombre de zapato italiano:

Le gustan las mujeres que pueden oscilar sin problemas entre la pasión y el abandono, el típico seductor, vamos (le habéis mirado los zapatos a George Clooney?)

- El hombre chancla:

Éste por ejemplo es uno duro de roer, siempre rodeado de sus amigos ,queriendo decir soy un tipo guay y desenfadado.Lo reconoceréis por el flip flop de las suelas, el problema es que siempre irá al mismo sitio: a la happy hour del bar.

-El hombre de la bota Timberland:

Quiere mujeres aventureras, lo cual no era muy difícil de imaginar, así que si no os gustan las hormigas y dormir en el suelo, pasad de él.

Por lo tanto queridas, a partir de ahora no les miréis sólo a los ojos sinó también a los pies.