Estimadas pupilas:

Entre todas las torturas a las que una antoñita se puede someter, incluyendo la epilady en las axilas e intentar entrar en los vaqueros de la época pre celulítica, hay una que quizás es la peor de todas, sucumbir a las excusas de los hombres.

Una cosa es el autoengaño legítimo de creer que si haces su tabla de ejercicios acabarás con el tipo de Cindy Crawford y la otra lo que hacemos para creer que ese hombre será para nosotras.

Excusas masculinas las hay muchas y variadas, os enumero algunas:

- Él no tiene tiempo de verte, porque pobrecito su trabajo le absorbe mucho y necesita descansar.

- Él no tiene tiempo de llamarte.

- Él no da el primer paso porque no quiere arruinar vuestra amistad.

- Después de 10 años no está preparado para el compromiso, porque cree que debería tener experiencias vitales indispensables como vivir un año en una cabaña del Paraguay.

- Su ex novia le dejó traumatizado y necesita superar su luto emocional, a pesar de que han pasado 5 años.

Queridas mías, dejad que os diga algo fundamental , a los hombres ( al menos a los que perseguimos nosotras) les gustan las mujeres y si están interesados en vosotras os llamarán si es preciso desde el baño de la oficina solo para oir vuestra voz y encontrarán un minuto libre para veros porque vosotras seréis el aliciente del día.

En cuanto al factor "somos demasiado amigos para ser pareja y sería una pena arruinar una amistad como la nuestra", admitámoslo significa que pasan de vosotras y lo que es peor en el momento que menos os lo esperéis estaréis haciéndoles de confidentes sobre sus problemas con las mujeres.

Dudad asimismo, de los noviazgos eternos y del "es demasiado pronto, deberíamos vivir otras experiencias" porque generalmente quieren decir que es demasiado pronto para vosotras y no están seguros en absoluto de que seáis la mujer de su vida.

Por último, recordaros que tener una ex novia malvada en la vida de un hombre es un recurso muy socorrido para no comprometerse pero tan cierto después de más de 5 años como haber quedado trastornado por la muerte de Chanquete en Verano azul.

Así que para cada una de las que vivan una situación similar, la moraleja es:

SIMPLEMENTE, NO LE INTERESAS

Estimadas pupilas:

Con vuestros hombres y vuestras amigas como con el chándal y los tacones, mejor por separado.

Yo no se por que se enfada Isabel
Si llamo a su novio y ceno con el
Se vuelve loco el muy tonto por mi
Y luego me habla dulzuras a la luz de la luna
Yo no se por que se enfada tambien
Si quedo en mi casa a solas con el
Solo mi amigo dice que quiere ser
Que le tengo en el bote, lo se
Si no me habla de amor, no tiene nada que hacer...
Y es lo que yo te digo
Los amigos de mis amigas son mis amigos
Uh! Vaya lio!
Los amigos de mis amigas son mis amigos
Yo no se por que se enfada Javier
Y deja plantada a mi amiga Isabel
Y viene a verme con dos copas de mas
Y me persigue luego por todo el sofa
Yo no se por que el me suele dar
Un beso a escondidas en el cuarto de estar
Y cuando ya no lo puedo parar (AAAAAAH)
Manos arriba tu viniste a cenar
Y con los labios ardiendo empiezo a guisar
Y es lo que yo te digo
Los amigos de mis amigas son mis amigos
Uh! Vaya lio!
Los amigos de mis amigas son mis amigos

Estimadas pupilas:

¿Recordáis aquel anuncio?:

-         " Tenemos chica nueva en la oficina, se llama ella Farala y es divina".Si, ya lo se la pobre Farala llevaba una permanente que ni la de la bruja avería pero reconozcámoslo en su estilo ochenteno era una niña muy mona.

Una de las verdades indiscutibles de la cazadora de maridos, es el intensísimo poder de la novedad.Porque podéis tener unas pistoleras que ni Lucky Luke que si sois la última incorporación del grupo, dirán:

-         "¿Has visto que curvazas tiene la nueva?".

Bueno, eso lo corearán ellos porque para las chicas del grupo seréis bautizadas inmediatamente como la "mujer guitarra".

Y esa es la triste realidad queridas, llegaréis a un grupo con hombres disponibles y mujeres que han sido ignoradas por ellos durante años e inmediatamente os convertiréis en el objeto del odio de ellas, las "lanzadoras de cuchillos" porque si pudieran os clavarían una daga hasta el final.

¿Cómo solventar esta situación ?.Algunas os dirán que escondáis  vuestro atractivo, olvidéis las lentillas y luzcáis entrecejo orgullosas pero la realidad es que no estamos para perder el tiempo y posibilidades asemejándonos a Betty la fea.Os sugiero inventaros un novio militar en misión humanitaria en Bosnia para pagar la entrada de vuestro pisito el cual convenientemente os abandonará por una medico sin fronteras, fugándose con todos vuestros ahorros.

¿Qué lanzadora de cuchillos políticamente correcta se atreverá a hundir a la protagonista de tal historia?

Estimadas pupilas:

Una antoñita me ha informado de un acrónimo que se utiliza en México:

"EMMC"

Y vosotras os preguntaréis de que se trata.Para aquellas que creais que sin lugar a dudas estamos ante "Ese macho monísimo caerá", siento desilusionaros.Al parecer, las antoñitas mexicanas lo utilizan para abreviar la frase "Estudio mientras me caso".

Porque admitámoslo, si para alguna de vosotras vuestra aspiración vital es tener un marido consultor, dos niños rubios llamados Hugo y Jacobo, jugar los Jueves al paddle y averiguar cuantas de vuestras amigas se han botoxeado debéis empezar jóvenes y cual Felix Rodríguez de la Fuente rastrear como ave carroñera el habitat natural del futuro ejecutivo.

Para aquellas que os decantéis como tapadera por los estudios artisticos, indicaros que Tintoretto no sólo es una marca de ropa sinó también un pintor del siglo XVI.

Os aconsejo frecuentar las bibliotecas de las facultades de Informática, Telecomunicaciones o Ingeniería de caminos donde la escasez de mujeres auctóctonas harán de vosotras un valor en alza.

Y recordad, el mercado matrimonial funciona como la economía en base a las expectativas que genera un bien o servicio.Por lo tanto, esconded a vuestra madre y hacedles creer a ellos que siempre tendréis la talla 38 y les miraréis embelesadas mientras hablan de integrales.