Estimadas pupilas:

Ha llegado el momento de analizar a uno de los especimenes que pueden caer en vuestra vida de solteras al acecho, el ecopríncipe.

Lo distinguiréis porque el color de su ropa suele hacer juego con el del suelo, no no os preocupéis no es que él no la lave sinó que es de fibra ORGÁNICA.Nuestro hombre en cuestión también es una entusiasta de la comida natural y biológica, para las que no lo sepáis significa que tiene aspecto de medio pasada y vale el doble de cara que si fuera reluciente.

Es importantísimo asimismo, que sepáis que  Rainbow warrior no es un videojuego sinó el buque insignia de Greenpeace y que transgénico no tiene nada que ver con transexual.

Una vez aclarados estos conceptos clave, si queréis impresionar a vuestro ecopríncipe invitadle a una cena a preparada con tofu, básicamente es algo que quiere pasar por carne pero no tiene el aspecto ni el sabor de la carne y vale más caro  que ella.Es esencial también que pongáis bien visibles vuestros contenedores para reciclar aunque previamente lo único que hubiera dentro fuera vuestra colección de leotardos.

Y no me queda más que desearos, que con un poco de suerte al pasar los años podáis sustituir el tofu por el solomillo.

Estimadas pupilas:

Toda Señorita inmersa en la batalla de cazar marido, debería ser una maestra en el efecto cebolla.

Para todas aquellas que os preguntéis en que consiste, indicaros que es aquel arte por el cual vuestras cartucheras, michelines y estrías varias quedarán completamente disimuladas y olvidadas gracias a la táctica dilatoria que consiste en quitaros la ropa por capas en esos momentos previos al pikolining.

Porque si, porque es más divertido primero quitarse la camisa, luego dejar caer el tirante de la combinación, pasar al liguero y despojarse de cada una de la medias ( debo indicaros queridas, que los panties pueden ser terriblemente castradores para un hombre) y luego desabrochar esos cordones del corsé.

Bajo ningún concepto, se admiten los calcetines en sustitución de las medias ni en las heladas noches de Ávila.

Estimadas pupilas:

El Corte Inglés con la implacabilidad que lo caracteriza no va a dejar que os escondáis este año, San Valentín está al acecho.

Y vosotras que sóis solteras,  e integras decís:

- De verdad, me parece una horterada eso de la cadenita con el corazón, si te hubiera regalado un collar de perro hubiera tenido un punto más divertido,¿no?

O el clásico de todos los tiempos:

- San Valentín es un invento del Corte Ingles.

Queridas, ha llegado el momento de salir de vuestras madrigueras y plantarle cara a las emparejadas cursis que os torturan.

Propongo que el día 14 de Febrero toméis por asalto todos los bingos de España y agitéis vuestro cartón con el orgullo de señorita en edad de merecer que os caracteriza. Os auguro mucha suerte, ya sabéis el dicho:

“ Desgraciada en amores, afortunada en el juego”

¿ Quién dijo que un hombre da más satisfacciones que cantar BINGO?

Estimadas pupilas:

En la jungla de los hombres-que-no-saben-que-vamos-a-cazarlos destaca el hombre liana.Todas hemos visto las películas de Tarzán, él en taparrabos e inexplicablemente sin barba de 3 meses (a pesar de que gillete no había llegado a la selva) y saltando de árbol en árbol y de liana en liana.Y ello hasta que Jane llegó a su vida…

Un hombre  liana ha pasado de mujer en mujer, sin al parecer encontrar ese arbusto perfecto en el que posar sus biceps.Porque si, porque María realmente no se implicaba en la relación, porque Susana le engañó con el consultor de Feng Shui, porque Lucía no le dejaba el espacio vital que todo hombre necesita entre su cerveza y un partido del Barça y él está buscando a alguien especial para ser la madre de sus hijos o en su defecto de su perro.

¿Qué debéis hacer si os encontráis con uno de ellos?

Salir corriendo y no parar, a no ser que la única competidora tenga más pelo que vosotras, no se depile y se llame Chita.

Estimadas pupilas:

A veces la vida se parece a la publicidad o la publicidad a la vida, según se mire.

Para aquellas que pensáis :

- que vuestro Pepe se merece la lencería más sexy aunque no dejará que dure lo suficiente en otro lugar que no sea el suelo.
             

- que los Sábados no son un día de obligado débito conyugal y que los Lunes también puede florecer la pasión desatada.

Aseguraros que:

- Un día llegará en que ante la visión del liguero dirá “querida muy mono, pero un poco anticuado,¿ no?, ¿sabías que ya han inventado los panties?”

- “Lo siento cariño, pero hoy he jugado a paddel” será una excusa aceptable para no practicar el pikolining   
            

Con lo cual la joyería Humphrey Butler tiene razón, el gran sexo no dura eternamente pero entre tú y yo un diamante es para siempre.