Estimadas pupilas:
Una de mis amigas, V.C, siempre albergó la esperanza de acabar convertida en la esposa de un piloto de avión.En aquellos felices días previos al desastre de las torres gemelas, donde una mujer y su champú de 300 ml todavía eran compañeros inseparables de cabina, ponía una cara como en estado de trance y le preguntaba a la azafata:
-Le importaría decirme si el control de la altitud es el adecuado?
La pobre azafata se quedaba a cuadros y le contestaba:
-Estoy segura que si Srta, nuestro comandante es un experto.
-Podría ir a la cabina tras el despegue y preguntárselo yo misma?.Es que mi abuelo murió en un accidente de aviación por esa razón, decía mi amiga.
Puedo aseguraros que de esta manera conoció a más de un piloto.
Desgraciadamente, ésta treta ya no es viable debido a los controles de seguridad pero siempre nos quedará recurrir a la siguiente cuando estamos al lado de un hombre interesante:
- Tengo miedo a volar, le importaría que le cogiera la mano durante el despegue?, podemos preguntar a nuestro compañero de asiento.
Ni en las situaciones más desesperadas sugiero derramar deliberadamente vuestra Coca Cola sobre su portátil.
Por cierto, si miráis la imagen creo que se os podrán ocurrir nuevas técnicas de seducción parejas a los nuevos modelos de avión...
el a380 parece una jaula de estabulario. perfecto para realizar cruces controlados.
En el a380 se prohibe a los pasajeros mantener ningún tipo de relación entre ellos, ya que las suites no están insonorizadas...tras el Dom Perignon que sirven para cenar, sólo se puede dormir!
En fin querida Zineb,aunque no vayamos a despojarnos de él siempre es interesante acudir al A380 con nuestro mejor salto de cama.En los aeropuertos hay hoteles...
despertad, chicas! que levante la mano la que alguna vez en la vida haya coincidido con un bollazo en el asiento contiguo del avión...bueno, especifico, con un bollazo sin acompañante.
un saludo a todas!
Yo y la susodicha V.C a la que me refiero en el articulo coincidimos con uno.Lo malo fué que al parecer el bollazo le tenía querencia a jugar con la puerta de emergencia.Además le derramé la Coca Cola en el portatil...
ves? es la Ley de Murphy (por echarle la culpa a alguien...) la probabilidad de encontrar al hombre ideal en el asiento de al lado es practicamente nula, y en el caso de encontrarle siempre hay peros...en vuestro caso está claro, erais dos, con lo cual, lio seguro! jaja
sin embargo, hagamos el ejercicio opuesto: ¿cuantas veces habeis coincidido con un ser repugnante en un asiento contiguo sin escapatoria a corto plazo, como es el asiento de un avión...un, dos, tres, ...responda otra vez...
Ja,ja vale Beatriz los seres repugnantes abundan más
los bollazos que tu dices, beatriz, sólo existen en las películas. mejor ligaos al azafato.
pero bueno... que el sonido que la cosas... como si no se escuchara tambien incluso cuando lo hacen en su habitacion o se creen que los vecinos no se enteran !!... el sexo donde den ganas hombre por dios !! que como sigan asi tendremos que enviarles una carta diciendo que el dia x a la hora y si no tienen otro plan ni alguna excusa ... hasta donde han llegado !!! sigan asi que las veo de monjas en el convento santa imposible...
y luego dicen que los tios no son fieles !! es que con tanta excusa !! si fueran asi de morbosas y lo hicieran les aseguro que sus novios no se movian de su lado...aprendannnnnnn y vean mas peliculas