Estimadas pupilas:

 

Después de casi 2 años y medio, este será mi último post en Hola.A partir de ahora me podréis leer en mi propia web www.ponleunavelaasanantonio.es

 

Me gustaría agradecer a Hola la oportunidad que me ha dado de tener un espacio en su página.Ha sido fantástico y sobretodo quiero darle las gracias a Chema Casaña, el informático que me ha ayudado tantísimo y ha respondido a mis muchas peticiones de forma siempre rápida y amable. También querría destacar el buen ambiente entre todos los blogueros, y tener un recuerdo muy cariñoso para mis compañeros Gemma Salas y Agustín Bonifacio.

 

Ha sido una experiencia maravillosa y espero que me sigáis leyendo en mi web www.ponleunavelaasanantonio.es

 

Un beso muy grande para todos.


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¿Qué es esto?
 

Estimadas pupilas:

 

Hace tiempo que suspiráis por él, tan mono, cariñoso, con ese pelo tan suave y esa coleta que le queda tan bien. En fin, él es sin lugar a dudas el...Yorkshire de vuestra vida.

 

Os debatís entre llamarlo Cayetano o Pelayo (habéis prometido preservar el nombre de Álvaro para el futuro heredero de una amiga), los Cuki y los Bobby ya pertenecen a otra generación

 

Pero claro, no existe la felicidad perfecta y resulta que vuestro novio jura y perjura que el único animal que entrará en vuestra casa será su "pajarito".Ha llegado el momento de trazar un plan, antoñitas.

 

Empezaréis a mostrar un entusiasmo desbocado por cuanto bebé veáis. Es fácil, imaginaos que habláis de un bolso:

 

¡Que mono!

¡Que piel tan suave!

¡Es tan pequeño!

 

Insistiréis para que vuestro novio os acompañe al cumple del hijo de vuestra amiga, en esa antesala del infierno conocida como Chiquipark. Sobornad al niño en cuestión, a ver si lo tiran por el tobogán o lo ahogan en el mar de bolas. Vosotras, of course, estaréis encantadas ante tal marabunta infantil.

 

 

Y por último, os ofreceréis para hacer de canguro en vuestra casa de los niños de todas vuestras compañeras de trabajo.

 

A estas alturas, os puedo asegurar que él habrá entrado en pánico y se imaginará siendo degollado dentro de 15 años por un descendiente con catana.

 

Es la hora del golpe de gracia:

 

"Nene, es que a veces me siento bastante sola. Pasas tanto tiempo trabajando. Creo que necesito compañía"

 

En este punto de la conversación su cara ya habrá adquirido el tono blanco que antecede al terror, entonces remataréis la jugada

 

"Creo que me gustaría tener un Yorkshire"

 

¿Qué es un perrito cuando uno se imagina 12 años seguidos todos los meses en el Chiquipark?

 

 

"Claro cariño, me parece muy buena idea. Un perro es justo lo que necesitas"


pon un yorkshire en tu vida.jpg

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¿Qué es esto?
 

Estimadas pupilas:

 

Hubo un tiempo en que a la niña que te clavaba el compás y te ponía la chincheta en la silla te la quitaba de encima la clase de los repetidores o era abducida por una secta. Más tarde a Barbie Atila ( por aquello de que por donde pasaba ella no volvía a crecer la hierba de los hombres disponibles) se decantaba por estudiar protocolo y comunicación en la industria lúdico deportiva ( no sabemos si por lo del juego o lo de los futbolistas o ambos combinados) y tu acababas en Derecho, Económicas o Periodismo y te librabas de ella.


Llegada a la Universidad una nueva vida se abría ante ti, te juntabas con chicas afines y te alejabas de las rubias melena inquieta.Tus amigas y tu teníais vidas parecidas, acababais los estudios, acumulábais novios alérgicos al compromiso y adictos al billar, cumplíais los 30 y en cualquiera de vuestros zulo-dormitorio-cocina hablábais de que el mercado masculino estaba fatal.

 

Y de repente algo terrible sucedió y el pasado volvió con toda su fuerza, Facebook entró en vuestras vidas. Empezasteis a recibir invitaciones de amistad de prácticamente toda la clase de segundo de E.G.B, lo primero que hacíais era examinar el perfil por si aparecía la temida palabra en una relación con o peor todavía: Casada, después mirábais sus álbums de fotos y cielos todas pero todas tenían hijos algo muy duro de admitir cuando lo que recordábais era una gordita con ortodoncia y coleta con diadema incorporada ( juro que era una anomalía estética presente en nuestra infancia).

 

Y llega el día fatídico, se organiza la primera cena de Facebook de la promoción de 8º de EGB del 86.Hay que admitir que lucís fantásticas, después de peluquería, estethicienne y una semana a biomanán.Y entonces después de que los chicos os dediquen algún que otro repaso, y os digan lo guapas que estáis llegan ellas: la manada de las madres cocodrilo, las cuales os dicen:

 

Nena, estás estupenda.¿Y qu é te cuentas?¿Te has casado?¿Tienes niños?.Y de repente, sin daros tiempo a contestar desenfunda cual James Bond su arma más mortífera "¡¡¡Mira!!!!, estos son los míos y aparece ante vosotros una niña cejijunta y el alter ego de Dumbo en la pantalla del móvil.

 

En fin, que la manada compite por ver cual es el niño con las orejas mas grandes y el disfraz mas hortera y vosotras os volvéis a casa sintiéndoos miserables por no tener una conversación coherente sobre deshumificadores infantiles.

 

Queridas antoñitas, lo que se qued ó en el pasado lo hizo por alguna razón.

 

facebook.jpg

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¿Qué es esto?
 

Estimadas pupilas:

 

Las primeras citas no tienen segundos actos, aunque reconozcamos que sería maravilloso que los hombres fueran videos con play y rec, ya sabéis  preguntáis " -Tu  tienes edad para haber visto Epi y Blas de pequeño,¿no?.A lo que él responde con mirada glacial. Todavía no había nacido" .REBOBINADO INMEDIATO.

 

Una primera cita no es mas que una acción de marketing personal, por la cual intentas imponerte en el mercado a otras competidoras.Y si antoñitas, hay competencia.Ya sé que habéis oido muchas veces eso de que cada roto tiene un cosido, bajo mi punto de vista quien dijo eso no conocía a algunas que han excedido su cuota de mercado.

 

Si queréis venderos a vosotras mismas (en el sentido metafórico, queridas) lo primero que tenéis que hacer es generar al otro el deseo de comprar porque vosotras ofrecéis algo que las otras no son capaces de dar. Es decir debéis ilusionar al chico en cuestión como si fuerais un par de entradas para un Barça-Madrid. La atracción se presupone, porque de lo contrario no os habría invitado a salir.

 

Diseccionemos los pasos que debéis dar:

 

Evitad convertiros en la antoñita poste de teléfono, es decir aquella que espera cual columna corintia  en plena calle a que aparezca el coche del chico en cuestión. Si ha podido escogeros entre 30 rubias L'oreal, pedir vuestro teléfono e incluso llamaros es capaz de usar un portero automático.

 

Intentad que la cara del chico no sea un ejemplo de las crónicas vampíricas tras 

            saludaros .El pintalabios rojo pasión queda prohibido

 

 

Creedme lo importante de una primera cita, es tener la posibilidad de que exista una segunda, una tercera, y una hipoteca conjunta a 30 años. Vais a tener mucho tiempo de contarle a ese chico los detalles escabrosos de vuestra vida, vuestra obesidad mórbida superada, que llevasteis calentadores cuando teniais 12 años y que estáis fichadas por robar en el  Corte Inglés.Se trata de dar pinceladas no de pintar con brocha gorda.

 

A ningún hombre le importan sus antecesores en el cargo, ni todas las veces que  fuisteis abandonadas.¿Os comprariais un televisor que hubieran devuelto 5 veces?

 

En cuanto al fin de la cita me remito al post la ley de las cinco cenas.



primera_cita_segundo_acto.jpg

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¿Qué es esto?
 

Estimadas pupilas:

 

Hace un mes aproximadamente estuve en una conferencia de Carlos Andreu sobre su maravilloso libro "Del ataúd a la cometa" el cual os recomiendo. La cuestión es que en el transcurso de la charla dio los cuatro puntos para lograr lo que se desea:

 

¿Qué es lo que quiero? Antoñitas hay que definirse, eso de un chico que me quiera esta muy bien pero tiene de concreto lo de la Miss que solo pide...la paz en el mundo. Es en este momento cuando se establecen dilemas fundamentales:

 

           * ¿Quiero pasarme la vida batallando con el entrecejo de mi marido y viendo a la personificación de Macario o por el contrario me gusta ser ecológica y respetar los bosques donde quiera que se hallen?

 

           * ¿Quiero un porteador de bolsas para las rebajas, un compañero para ir a ver pelis tibetanas o alguien que me ahorre el psicólogo y escuche por enésima vez que mi empresa no me valora?Absteneros de pedir los 3 en 1.Es un hombre, no la Santísima Trinidad.

 

 

 

¿ Dónde esta lo que quiero?.Dejadme que os diga una cosa, los hombres son como el tigre de Malasia, el oso hormiguero o el koala australiano tienen su habitat natural. Normalmente, no se prodigan en los cursos de yoga, talleres de autoestima y conferencias sobre el papel de la mujer en la literatura japonesa.

 

Una vez dicho esto, dependiendo del espécimen que queráis id a su madriguera. a por el. Agazapaos en el aeropuerto a las 7 de la mañana en busca del ejecutivo desvalido y acechad al intelectual de vuestra vida en las recónditas filmotecas.

 

Copiad al experto. Esto es fundamental antoñitas. Todas tenemos una amiga "yodeti" o sea " Yo de ti me apuntaría a bailes de salón seguro que hay hombres interesantes" " Yo de ti iría a club de lectura sobre literatura femenina en el XIX, podrías conocer a alguien".Huelga decir que yodeti tiene una vida amorosa desastrosa y probablemente el único hombre de su vida come Cat Chow.

  

      Fijaos en aquellas chicas que desde los 15 años no han sabido lo que era un fin de semana sin invitaciones masculinas y las que tienen el tipo de marido y relación que a vosotras os gustaría y simplemente intentad imitarlas.

 

 

-   Trazad un plan. Pero nunca confeséis que en la primera cita ya habíais elegido el nombre del perro y los niños.


Libro-del-ataud-a-la-cometa.jpg


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Estimadas pupilas:

 

Os dejo algunos consejos de la atrapa millonarios Bienvenida Pérez sobre como cazar a uno de ellos.



1 Utilice la seducción, no el sexo.


2 Consiga que él se sienta un privilegiado por haberla conocido.


3 Los hombres de éxito son como pavos reales: permítale que hable de sí mismo y nunca le haga preguntas directas.


 4 Generosidad y amor van juntos. Cuanto más gaste él en usted, más la valorará.


5 No sea frívola con la ropa y evite accesorios no auténticos.


6 A los poderosos les gusta una mujer misteriosa. No hable de su pasado ni de sus problemas.


 7 Para conquistar a un rico se necesita dedicación, compromiso y disciplina.


 8 La belleza no garantiza la fama ni la riqueza.


 9 No haga sexo que a usted le moleste. No es sexy ser víctima.


10 Para seducir hay que tener poder psicosexual sobre el hombre.


millonario.jpg

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Estimadas seguidoras del santo:

 Seguramente en alguna ocasión habréis acudido a alguna boda donde se ha seguido la tradición de entregar el ramo de la novia a las solteras para que encuentren pareja en el plazo de un año.

¿Lo recordáis?La música suena los novios dan vueltas por las mesas y vosotras que ya lo habéis probado todo, incluso habéis tenido la esperanza de que se cumpliera el dicho popular de que "en las bodas se hacen boditas" y os han puesto en la mesa de las solteras o peor en la de los niños. ¡Qué desconsuelo!Sólo hay una última esperanza que os den el ramo y de repente le cae a la prima más tonta de la novia ¡Qué injusticia!

 Hay un modo más equitativo el lanzamiento de la liga.Aquí si que podéis demostrar de que estáis hechas y luchar con uñas y dientes por la reliquia que os garantizara un novio.De hecho, es el único momento de la vida de una mujer en el que podría competir con Pau Gassol.

liga.jpg

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