Estimadas pupilas:

En la vida de toda antoñita rige una fórmula fundamental

A= F2

O lo que es lo mismo:

Acriteriosis=  Feos x Fracasados

Porque si queridas mías, porque tras una vida donde os habéis fijado en tipos como ese hombre calvo de pelo e ideas y cuya máxima aspiración es llevar una existencia lo más natural posible entre los desfavorecidos mejicanos aunque la única ONG con la que haya colaborado sea SAT o lo que es lo mismo Salvemos al Tequila.Porque a vosotras os van los tipos auténticos, de esos que lo dejan todo en pos de una idea y luego no se despegan de su habitat natural es decir el sofá y la Heineken.Porque sería una traición a vosotras mismas fijaros en alguien que acude regularmente al peluquero.

Basta ya, antoñitas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.Sufrís de acriteriosis, es decir no tenéis criterio.

El primer paso para la curación es reconocer la enfermedad.Empezad yendo a la salida de los edificios de oficinas e intentad encontrad atractivos a esos hombres atados a una corbata.Garantizo resultados en pocos días.

Estimadas pupilas:

Para aquellas de vosotras que no se os ocurran las palabras para describirlo a él, quizás Paquita la del Barrio os pueda ayudar.

RATA DE DOS PATAS
Letra de Paquita la del Barrio
Musica de Paquita la del Barrio

Rata inmunda, animal rastrero,
escoria de la vida, adefecio mal hecho, infrahumano, espectro del infierno,
maldita sabandija cuanto daño me has hecho.

Alimaña, culebra ponsoñoza,
deshecho de la vida
te odio y te desprecio,
rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero,
aun siendo el mas maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Maldita sanguijuela, maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas,
alimaña,culebra ponzoñoza,

Deshecho de la vida
te odio y te desprecio,
rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Estimadas pupilas:

Si hay entre vosotras alguna morena damnificada que cree cierta la frase " Háblame despacio soy rubia natural", dejadme sacaros de vuestro error.Las rubias naturales no es que no tengan cerebro, de hecho lo tienen e igual de desarrollado que vosotras; es que no les hace falta demostrarlo puesto que los hombres caen deslumbrados ante ellas.

Pobrecitos, ellos han sido criados con el mito cultural de Alfredo Landa persiguiendo a las suecas en Benidorm y creedme, un país tarda generaciones en recuperarse de eso.

Porque todas habéis visto, como a vuestra amiga, clon de la rubita Marisol, siempre la invitaban a los autos de choque mientras vosotras masacrabais vuestra paga para montaros.Mas tarde cuando llegasteis al instituto, la sex symbol de la clase tenía una melena pantojiana del color de los rayos del sol, así que decidisteis tomar cartas en el asunto y al volver de las vacaciones de verano vuestro pelo era sorprendentemente más claro, cuajado de reflejos y dijisteis una de las mentiras fundamentales en la vida de una mujer:

 - "Es que en verano se me aclara mucho el pelo con el sol"

¡Basta ya de esa guerra fraticida entre rubias y morenas, antoñitas!. Si ellas tienen a Charlize Theron nosotras tenemos a la Pantoja como mito de referencia.

Estimadas pupilas:

¿ Hay entre vosotras alguna víctima de " las flores silvestres son más bonitas y  espontaneas"?

Las identificaréis porque seguramente avanzan solitarias y abochornadas porque son las únicas mujeres en Barcelona que no portan una rosa el día de Sant Jordi ( no aceptamos la flor de Caprabo como válida).Porque a fin de cuentas, y como dice Manolo:

- ¿ Es necesario caer en el plan organizativo de los regalos y pagar 6 euros por una rosa?
- ¿No son mejores unas margaritas del campo?

Y la respuesta querido Manolo es por supuesto que no, porque si el día de Sant Jordi de marras no apareces en la ofi con una rosa de tu chico te conviertes en una paria sentimental teniendo que soportar la sonrisita irónica de la secretaria que tiene una ramo de rosas de la misma proporción que su trasero, es decir gigante.

Esto es muy importante que lo entendáis chicos:

LAS FLORES SE MANDAN A LA OFICINA PARA QUE LAS DEMÁS SE MUERAN DE ENVIDIA.

Si hay alguna damnificada de abstinencia floral, contádmelo por favor.

Estimadas pupilas:

He sabido por muchas de vosotras que me escribís a ponleunavelaasanantonio@gmail.com que vuestra faceta de devotas del santo está siendo dificultada por la curiosidad ajena.Porque después de haber pasado por la etapa atea y renegar de la estampitas de la abuela, ¿ a quién le decís ahora que vuestra última esperanza está en ponerle una vela al santo?.

Si alguien os pilla en la oficina con una colección de cirios, no tenéis nada más que decirle que es para vuestra sesión de meditación y que váis a una conferencia con un lama nepalí.Por supuesto, no olvidéis poner cara de adicta al incienso mientras realizáis estas afirmaciones.Nadie dudará que es la etapa místico-budista de toda solterona que se precie.

O tenéis otra opción, entrar en  www.altaresvirtuales.com donde podréis poner una vela on line de una forma discreta a nuestro querido San Antonio:

-San Antonio bendito mándame un noviecito
convenga o no convenga, pero que venga.

Estimadas pupilas:

Cuando está lista, la abeja reina inicia su vuelo nupcial, perseguida por una nube de zánganos.El primero que la alcanza copula con ella y luego muere, porque después del acto, su órgano genital permanece dentro del cuerpo de la abeja.El segundo zángano en alcanzarla debe, para copular con ella, retirar con las patas el órgano genital del anterior y, por supuesto después corre la misma suerte, y así hasta diez o quince zánganos que llenan la bolsa espermática de la reina, lo que le permitirá producir durante cuatro o cinco años, doscientos mil huevos.

“La elegancia del erizo” de Muriel Barbery

Moraleja:

- En una colmena sólo hay una abeja reina, de ahí su poder.Por lo tanto, estudiad la demografía.En los lugares donde hay menos mujeres vuestro poder se multiplica.

- Los zánganos como los hombres en general, acostumbran a hacer cola por cualquier chica codiciada por sus semejantes.

Advertencia: Este post es una fábula y bajo ningún concepto la autora se hace responsable de acciones mutiladoras llevadas a cabo por las lectoras.

Estimadas pupilas:

Como todas las mortales que se precien, habéis estado en un Zara en época de rebajas y habéis comprado un vestido fucsia que no se pondría ni la Nancy travesti simplemente porque valía 5 euros y total por ese precio…

En el amor ocurre como con las rebajas, llega una hora de la noche donde los hombres cogen lo que hay aunque no les entusiasme simplemente porque está ahí y se encuentra disponible.

Si estáis en un discoteca y son las 4 de la mañana y un calimocho man os asedia e intenta con una sonrisa encantadora y un aliento Jack Daniels que os desarma, deciros que sóis impresionante, guapísima y la virtual abuela de sus nietos sólo tenéis que mirar a vuestro alrededor y analizar la situación:

Si queda alguna rubia en la sala con una circunferencia caderil inferior a un campo de futbol y tiene edad para haber visto a Espinete con menos de 12 años por primera vez, entonces queridas podéis estar seguras vuestro hombre es sincero en sus sentimientos y ha sufrido un flechazo con vosotras de lo contrario reflexionad y pensad que la noche se acaba y la desesperación acecha y vosotras queridas os acostáis con chanel nº 5, no con JB.

Estimadas pupilas:

En ocasiones, algunas mujeres se asemejan a un paquete de merluza pescanova.Se las almacena en el congelador y se las saca a voluntad de su consumidor.

Porque si queridas, porque algunos hombres os quieren para puentes, vacaciones y en el  descanso de la liga de futbol.

¿Cómo saber si sóis una novia congelada?

- Todo empieza por el fatídico "Ha sido un fin de semana fantástico, podríamos planear algo para el puente de Diciembre”.Resulta que el puente en cuestión es dentro de 3 meses

- O peor, “ya te llamaré”

- En algunos casos empezáis a dar saltitos porque ÉL os ha llamado un Domingo para salir, hasta que os enteráis que el comité de competición ha cerrado el campo por lanzar una cantimplora al arbitro en el partido anterior.

Ocasionalmente recibís una llamada, en pleno Agosto diciendo “ Me he acordado mucho de ti pero es que he estado tan liado…”, lo cual significa “Tengo necesidades urgentes y he llegado a la R de Rebeca sin conseguir nada, ten caridad estamos en Agosto y toda mi agenda femenina está de vacaciones”

Basta ya, ANTOÑITAS.Necesitáis un hombre microondas para que os caliente todos los días.