En uno de mis primeros post ya comenté mi pasión y devoción absoluta por los rizapestañas. Lo que no escribí en aquel momento era que la única pega que le podía poner es lo mucho que ocupan en el neceser.

Por ahora, mi solución era mi siempre adorado y querido rizapestañas térmico de ModelCo, que, con el tamaño y forma de un boli, es una solución estupenda. (He visto que venden un invento similar en Sephora, pero no lo he probado y no sé qué tal es, confieso).

Ahora, Tweezerman, conocidos por hacer las mejores pinzas de depilar, especialmente para cejas, ha lanzado un rizapestañas clásico en tamaño mini, con su funda y todo. No es demasiado caro (15 €) y es realmente pequeño sin perder ápice de su funcionalidad. Eso sí, requiere un poco de destreza, puesto que en vez de abrir y cerrarse como unas tijeras, lo hace mediante una palanca, y lleva un ratito cambiar el “chip” y adaptarse a la nueva forma.

Ayyyy, es que reconozco que siento debilidad por todo lo que sea aligerar el bolso…

 

Como periodista de belleza, he escrito, oído, leído y comentado unos seis trillones de veces (millón arriba, millón abajo) el proceso de envejecimiento cutáneo. E incluso el del organismo en general. Pero de lo que nadie habla, lo que ningún médico ha registrado en sus estadísticas, son los detalles, esas pequeñas cosas que te hacen sentir mayor. Son experiencias que van más allá de esa arruga nueva con la que un día, de repente, despiertas (¿dónde estaría escondida hasta entonces la muy ladina?), o de esa famosa primera vez en que te llaman “señora”. No, son cosas que vienen desde el interior.

 

Este ha sido mi caso con la nueva colección de M.A.C. Se llama M.A.C. Fafi, y está dedicada y basada en torno a una artista francesa famosa por sus graffitis de chicas descaradas, curvilíneas y atrevidas conocidas como “Fafinettes”. 

 

    Bien, pues yo no había oído hablar jamás de ella, lo confieso. (Eso sí, desde que lo he hecho estoy enganchada y me declaro admiradora confesa de sus creaciones). Y ese es precisamente el tipo de cosas que le hace a una sentirse mayor. Pensar que se te ha pasado el carro de la modernidad delante de las narices, que ya no estás al tanto como estabas antes.

    Se lo dije a nuestra compañera de blog Veruca Salt: “me encanta leerte, pero me haces sentir muy mayor”.

    Me reafirmo.

     Otra de las claves para sentirse mayor en el caso de una loca por la cosmética como es mi caso es darte cuenta que ya no puedes – ni quieres – hacer demasiados experimentos. Veo colores que me atraen, me divierten, me llaman – y los dejo pasar, porque sé que no me van a quedar bien. Hace un par de décadas me los habría probado todos, pero, ¿ahora? Ahora soy consciente de que el atrevimiento casa bien con la juventud. Hasta los 25 hay salvoconducto estético para “lo que sea”. A los 42, los experimentos se hacen mejor con gaseosa. Porque a los 25 puedes haber dormido sólo dos horas, no importa: las ojeras hasta te quedan bien. Pero a los 42, incluso durmiendo bien, te despiertas con ojeras. Pero no de esas de aspecto sexy, como de mujer fatal… No, no, nooo… Son de esas que provocan que te digan, “uyyyy, qué mala cara tienes, ¿has dormido mal?”

     Dicho esto, y antes de que siga autocompadeciéndome por ser una cuarentona (con lo bien que me lo estoy pasando esta década…) volveré al tema inicial, es decir, a la colección M.A.C. Fafi, que es de lo más apetecible. Los colores son suaves, llevables, muy “girlie” y, a la vez, con ese toque que les hace realmente tentadores. Beiges, castaños, rosas y melocotones, pero ligeramente descarados, y además, todos adornados con las Fafinettes, con su neceser y muñecas a juego. Pero además, no faltan los tonos de chica mala. Una laca de uñas en un berenjena profundo ligeramente púrpura o una barra de labios en un vivo rojo mandarina… Los imprescindibles para darle chispa a cualquier look.

 

    Quizás el que sean colores tan llevables esté consiguiendo que mire la modernidad con mejores ojos…

     Tanto hablar de los peligros del sol, tanto hablar del melanoma y tanto ponerme brasa con lo de la protección solar y resulta que uno de los guapos más guapos de la televisión actual lo ha estado pasando mal por un carcinoma…

    El afectado ha sido Eric Dane, mozuelo y doctorsssote galansssote de la serie “Anatomía de Grey”, serie donde interesa más la anatomía de los galenos que de la mencionada Grey por razones obvias. Al actor le detectaron una pequeña lesión cancerosa en el labio que no tardaron demasiado en eliminar, pero, mala pata que tuvo, la medicación y la pomada que le pusieron como parte del tratamiento le provocó una reacción alérgica brutal que fue la que más le fastidió.

    Bien está lo que bien acaba, es cierto, y parece que el Dr. McSteamy, como le llaman en la versión original de la serie, ya está casi recuperado, pero, por si acaso, ¡ánimos! Y si quiere llamar a alguien para comentar cosas sobre los peligros del sol, las últimas novedades en fotoprotectores o desmenuzar con calma la vida social de los gamusinos o los venusinos, por favor, dossstor, en Hola me tiene siempre a su disposición… 

Me acaba de llegar una noticia sobre una firma de perfumes, que, sinceramente, no acabo de ver del todo clara. La empresa se llama “My DNA fragance”, es decir, la fragancia de mi ADNy se dedica a hacer perfumes en base a nuestro código genético. Según su página web, esta empresa promete crear una fragancia que se transforme al contacto de la piel de cada persona, hecho a la medida de la misma, gracias a la muestra de ADN tomada del interior de la mejilla con un bastoncito.

Quizás mi problema sea que he visto demasiado C.S.I., no digo yo que no. En primer lugar, ese momento de pasar el bastoncito por el interior de la boca me parece como reservado a los malos – malotes. Y en segundo lugar, pero mucho más importante, ¿qué demonios hace un desconocido con una muestra de mi ADN? Que, según los de C.S.I., parece ser que yo las voy dejando sin darme cuenta por todas partes al beber en vasos, perder pelo o morder la comida, pero de eso a dejarla guardada en un botecito y enviarla por correo, como proponen, hay un mundo.

Sospecho que, la firma, probablemente, ni haga estudio de ADN ni nada similar, y que sólo envíe una fragancia cualquiera. Y si hacen el estudio, ¿qué tiene eso que ver con un perfume? Nuestro ADN marca muchas de nuestras características, pero desde luego, nada tiene que ver con el tipo de fragancia que nos gusta.

Quizás si fuera novia de Grissom o de Horatio me podría plantear regalarles algo así, por hacer una gracia, pero mientras tanto… mi ADN es mío, mío, y sólo mío, ¡a no ser que C.S.I. diga lo contrario!

Sinceramente, es la pregunta que me hago desde que vi estas fotos. En primer lugar, me llamó la atención la noticia: el actor Sean Bean (el novio) había cancelado su boda 24 horas antes de celebrarla por todo lo alto. Que digo yo que siendo su cuarta boda debía ya saber más o menos de que iba la cosa. Aunque quizás la anuló justo por eso… En cualquier caso, parece que el novio huidizo, un mes después de la espantada, dijo “sí” al “sí” y pasó por el registro con la joven Georgina, su novia.

Y miro y remiro a la felicísima novia y me pregunto: ¿no le dio tiempo a pasarse por la peluquería? ¿O a peinarse un poquito en casa? Porque, desde luego, ella si que puede decir eso de “y yo, con estos pelos”, porque hay que reconocer que atención, lo que se dice una atención algo así como atenta, no le ha puesto al tema capilar. (Esperemos que lospelos de las piernas estén algo más trabajados, por eso de la luna de miel y tal…)

Claro que otra manera de verlo es pensar que es tan, tan, tan feliz que le da igual el aspecto de su pelo, lo cual no deja de ser muy romántico.

En cualquier caso, y ya dicha esta maldad, ¡felicidades a los novios!