Las vacaciones, como siempre, se acercan lentamente. Todo lo bueno siempre se acerca lentamente. Lo malo siempre viene como el rayo. La mayoría de las veces ni lo ves venir.

Mientras espero a que lleguen mis maravillosas vacaciones mi mente no es capaz de entender que no queda nada y en vez de echar la poca carne que queda en el asador, prefiere regodearse en la apatía. Igual es que ya no hay carne que echar. Ya sólo soy un trapejo que espera impaciente a que lo salve el descanso.

Yo no sabía que la apatía era un espíritu que pudiera apoderarse completamente de uno/a. Pero sí. Ahora  mi nombre real ya no es Sofía, ahora es Apatía. Y es tan obvio que cada poro de mi cara escribe claramente la palabra sobre mi tez y cuando voy a DIA a comprar fruta la cajera me da las vueltas a  la vez que me dice "adiós, señora Apatía". Yo intento mandarle una sonrisa como respuesta para que entienda que no es cosa mía, que yo intento luchar contra ella y que la acabaré superando. Porque si hay una cosa buena que tiene la Apatía es que vive en Madrid, que no tiene pasaporte para traspasar la M-40 y que si tardas el suficiente tiempo en volver, se busca otro huésped al que molestar dejándote por fin libre.

La Apatía no tiene nada bueno:

No me deja llegar puntual a trabajar.

No se queda satisfecha con ninguna cantidad de sueño.

Sólo sabe quejarse, no es nada constructiva.

Se le olvida todo. No es consciente de que el cuerpo huésped tiene que desayunar.

No quiere escribir y menos escribir en un blog.

Por no querer, no quiere ni ir de rebajas. Esto sí que  es raro. Es la primera vez que alguien cuyo nombre termina en "A", ya sea persona o espíritu poseedor de cuerpos, no quiere mirar trapitos. Pero yo la obligo, la llevo a Zara y H&M y la arrastro por los percheros buscando ropa incomprendida o básicos de entretiempo.

¿¿¿Seré capaz de sobrevivir hasta  el 8 de agosto??? 

Este relato está basado en hechos reales. Los nombres han sido cambiados pero no se ha dramatizado nada.
 
El Sr. Atractivo y el Sr. Fabuloso hacen una pareja maravillosa. El Sr. Atractivo es alto y moreno y el Sr. Fabuloso es un poco más bajo y pelirrojo. Los dos son atentos y estupendos y tienen trabajos muy respetables y madres que les enseñaron con paciencia lo que es educación.
 
Un día el Sr. Atractivo y el Sr. Fabuloso se fueron de compras como tantos  otros días a ver si lograban llevarse a casa alguna ganga con buena pinta así que por supuesto entraron en el maravilloso H&M. Allí fueron por los diferentes percheros cogiendo pantalones, camisetas, camisas y chaquetas sin ningún tipo de contención. Por cada prenda que cogía el Sr. Fabuloso, el Sr. Atractivo se cogía por lo menos dos, lo cual el Sr. Fabuloso se tomaba como un envite que él por supuesto tenía que superar cogiéndose como mínimo otra camiseta, lo que acabó en dos grandes montañas de ropa en los brazos de ambos señores.
 
Terminada la selección de prendas se dirigieron a la caja muy contentos y felices por lo bien que habían sabido elegir, primero el Sr. Atractivo, después el Sr. Fabuloso. El Sr. Atractivo, abducido su espíritu por el frenesí de H&M, no se dio cuenta de que había una cola y se fue directamente hacia la caja mientras el Sr. Fabuloso miraba estupefacto. Cuando llegaron a la caja el Sr. Atractivo soltó la ropa sobre el mostrador ante la atónita mirada de la cajera que amablemente le informó de lo obvio:
 
"Disculpe, Señor, pero hay una cola"
 
"Puff, pues si tengo que esperar la cola no me llevo nada"
 
En ese momento la primera de la cola, una Sra. Casi Anciana muy parecida al caniche que seguro había dejado en casa, empieza a gritar y gesticular sin lograr emitir ninguna palabra comprensible para el resto de los mortales pero era  evidente que  estaba totalmente en contra de semejante vulneración de las normas básicas de civismo. El Sr. Atractivo intentaba convencer a la cajera de lo necesario de que él pudiera colarse mientras la Sra. Casi Anciana seguía gritando y haciendo ver que aunque bajita, podía llamar la atención como cualquiera. En es momento al Sr. Atractivo le entra  una rabia de no se sabe dónde que le convierte momentáneamente en el Sr. Frankestein, le sujeta la cara a la Sra. Casi Anciana con una mano y con la otra le da dos cachetes, uno de ida y otro de vuelta. La propietaria del caniche se queda muda y con la boca abierta y la cajera de H&M no da crédito. Totalmente indignado, el Sr. Atractivo se dirige hacia las escaleras con cara de cabreo y alucinando de por qué le habrán tratado tan mal, él que es de prensa. Subiendo las escaleras mecánicas, el Sr. Fabuloso que  hasta ahora se había quedado mudo con la escena, le dice:
 
"Pero Sr. Atractivo, ¿qué C*** has hecho? ¿no crees que te has pasado un poco? ¿Que se te ha ido un poco la pinza?"
 
"Pero qué fuerte, Sr. Fabuloso, si es que siempre te pones en contra mía..." contesta el Sr. Atractivo haciendo aspavientos y quitándose el falso sudor de la frente para que quedara muy claro el mal día que había tenido en el  que el mundo entero estaba en su contra.
 
Epílogo según Sr. Fabuloso: "Sólo pasadas unas horas la tensión se convirtió en risas analizando la escena surrealista. Mujer-Caniche nunca lo olvidará, aún debe seguir en tratamiento y nunca ha vuelto a H&M".

Escrito por Moi y Sr. Fabuloso.

((Vestido ideal para trabajar de las rebajas de H&M con el que tienes que ir con un palo si no quieres parecer una amebilla))

Los jefes, como las madres, siempre  tienen la razón.

Obviamente, ninguno y ninguna se equivoca nunca. En todo caso, tú entendiste mal o tú se lo explicaste mal.

Si de pequeño pensabas que igual algún día dejarías de oír esa frase materna con tanta fealdad concentrada en tan sólo dos palabras, "porque sí", estabas muy equivocado.

Cuando quieres que te suban la entonces paga, ahora sueldo, tienes que luchar con uñas y dientes y siempre demostrar que te lo mereces. "A mi amigo Pepito le dan tanto" y "A mi colega Juan le pagas tanto" son frases que no sirven para nada y nos desacreditan.

Temas prohibidos: con tu madre no debes hablar de religión y con tu jefe no debes hablar de sindicatos y derechos laborales.

Gracias a la nueva ley anti-tabaco, en algunas empresas se fuma como en el cole, a escondidas en los baños.

Si cuando por fin te fuiste de casa pensaste que nunca jamás volverías a hacer burla a espaldas de alguien seguro que flipaste contigo mismo la primera vez que lo hiciste después de que tu jefe te dijera por millonésima vez "porque sí".

La máxima sensación de libertad la alcanzaste cuando tus padres se fueron de viaje una semana dejándote solo en casa. Lo mismo ocurre ahora cuando el jefe se va de viaje de negocios y no tienes la sensación de que todo te lo fiscalizan.

La frase de tu madre "cuando seas madre comerás huevos" se reconvierte en la laboral "así es como se hacen las cosas en esta empresa".

En casa de tus padres no tenías derechos, sólo obligaciones y en todo caso premios. Ahora nos hacen creer que tenemos derechos pero a ver quién es el listo que los reclama en la situación económica actual, las obligaciones nunca faltan y los premios son siempre esos bonos de los que tanto oyes  hablar y casi nunca caen.

La frase "Si no te gusta, ahí tienes la puerta" no ha cambiado su razón de ser. Se  dice en las mismas situaciones de crisis tanto en las relaciones madre-hijo como en las relaciones jefe-subordinado, es  decir: cuando no quieren escucharte decir grandes verdades, cuando intentas exigir por las buenas algún derecho, cuando se niegan en rotundo a subirte la paga / el sueldo aunque lo merezcas, etc.

((Mi Twitter!))

Cómo mola Madrid. Es amoroso, es abierto, puedes hacer lo que quieras casi cuando quieras y mucho tienes que provocar para que la gente te mire como si estuvieses como un cencerro. Pero.

Madrid tiene un pero importantísimo.

Los taxistas.

No los soporto. Salvo éste, al que adoro. No sé por qué pero me fascina. Aunque no me da tiempo a leerle casi nunca. Creo que a todos los demás habría que darles una clase de comportamiento social. Sí, seguro que hay más excepciones, pero yo no las conozco.

Vale que he sido yo la que me he metido sin permiso y sin piedad donde no debía, pero ¿era para ponerse así? ¿Nos hemos dado? ¿Querido taxista, acaso te has dado con la frente en el parabrisas? (qué bonita esta palabra para - brisas, porque cuando inventaron el coche lo que te llegaba de frente era una brisita...).  

¿Entonces por qué además de pitarme y a pesar de que ya me he disculpado, se pone a mi altura - aunque su coche de delante esté en el quinto pino - y me grita y me mira con mala cara mientras gesticula babeante y seguro que maloliente? No quiero bajar la ventanilla porque no sé si quiero oír las horribles palabras que estarán saliendo de su boca. Las pobres monjitas que transporta estarán rezando por su alma. Tiene que tener cuidado que le va a dar un ataque. "Tranquilo, no ha sido para tanto, no es para volverse tan loco" es lo que intento transmitirle con el lenguaje corporal ya que no me atrevo a bajar la ventanilla. Se pone más nervioso. Avanza un poco y mira mi matrícula. Se repite algo a sí mismo. Me da miedo. ¿Qué quiere hacer con mi matrícula? Dado que en principio no me puede denunciar porque no ha habido ni choque ni roce entre nosotros, sólo se me ocurren dos cosas:

1-      Está como una cabra y tiene un amigo en la policía que le puede dar mi dirección. El miedo me recorre el cuerpo.

2-      Cuando acabe su jornada de trabajo, se bajará del coche, golpeará el parachoques con un bate de béisbol y me denunciará falsamente por haberme dado a la fuga. Menos miedo pero miedo al fin y al cabo.

No sé qué pensar, no se me ocurre qué hacer. Decido escribir su matrícula en un papel y escribir al lado TAXI 11/03/09. Si me pasa algo, por lo menos que le cojan...

Cloe, de cuyo blog soy fan, me ha nominado a un meme que no me da tiempo a hacer así que sólo respondo a una pregunta: ¿perfume? Ninguno, me gusta oler a mí misma. Durante muchos años jamás salí a la calle sin perfume y ahora no soy capaz de echarme nada. Rarita, rarita... ¡Besos, Cloe!

Tengo un montón de amores en mi vida. MyMan ++ Familia, Grandes Amigas, Grandes Amigos, gente maravillosa sin la que la vida no sería tan genial para mí como es y ha sido siempre. No todos me han acompañado en el viaje que ha sido mi vida hasta ahora pero los que lo han hecho saben que en cada una de las etapas o he sido feliz o por lo menos lo he intentado. Incluso cuando he tenido problemas y revoltijos de los que parecía que no iba a salir nunca, siempre he optado por no dejar de buscar y centrarme en esa parte de mi vida que sí me hacía feliz, que sí me llenaba y por la que sí apostaba.

Por eso la gente es tan importante para mí, porque sin ellos mi vida no habría sido ni la mitad de lo que ha sido. Porque las risas descontroladas, los bailes hasta el amanecer - ay, cómo me mola esta frase...-, los amores y cariños profundos, las conversaciones sobre lo importante y lo absurdo, los proyectos de tonta felicidad, han sido y son para mí tan importantes como respirar.

Sin ellos no sería quien soy, sin ellos no tendría todo lo que tengo.

Hay gente que sale y entra, gente que se queda y gente que retorna, igual que yo a veces también retorno. Y todos, todos, todos, incluso hasta aquellos de los que preferiría no acordarme, me han aportado algo bueno. Espero haber hecho yo lo mismo con los demás también.

He disfrutado y quemado cada etapa de mi vida como si fuera única e irrepetible porque de hecho, era única e irrepetible.

Nunca os olvidéis de disfrutar. Hoy es jueves y hay que currar pero mañana... mañana es viernes y esta cerca, y aquí, Moi, o sea, yo, voy a quedar con MyMan y mis amigos y espero que también con mi sister, y pienso reírme sin parar. Espero y deseo que todos hagáis lo que queráis y que disfrutéis de lo que la vida os está ofreciendo ahora.

((me encantan las fotos borrosas - ¿soy la única rara?))

Dios mío, vaya fin de semana. Estoy en estado catatónico pero no quería dejar de escribir que tengo mono de blog. 

El viernes salí a pesar de que no debía haber salido porque el sábado era POR FIN la boda de UMMA.

Y se me fue la mano, llegué tarde ya bien entrada la madrugada y, ya sabéis, encantada de la vida. Así que el sábado me tuve que echar una siesta para estar decente para la boda. Y me quedé dormida. Casi no llego. Me tuve que vestir en un microsegundo. Casi palmo de los nervios. Es que yo leía la primera lectura. NO PODÍA LLEGAR TARDE. Y MyMan casi me tira por una ventana por las indicaciones confusas que salían de mi boca. Con los nervios no era capaz de acordarme si la ermita estaba a la derecha o a la izquierda, después de haber pasado tantos años por delante. Y cuando ya por fin me doy cuenta de que me he equivocado, le digo que dé la vuelta y me dice que no que tiene un autobús detrás. Casi me da un paro cardiaco. Afortunadamente fui capaz de convencerle de que era ABSOLUTAMENTE NECESARIO.

El sábado terminó como el viernes, bien entrada la madrugada y encantada de la vida.

Y el domingo me tuve que despertar pronto. Casi palmo. Bueno, pensaba que casi palmaba, el verdadero acercamiento a la muerte ha sido hoy.

El lunes todavía estaba medio muriéndome cuando mi SúperAmigo SúperDeivid me engañó. Me dijo que no pasaría nada, que podía ir a la Fiesta Larios un rato y a la una estar de vuelta en casa. Y yo le dije que me moría bastante pero no quiso escucharme y como es tan convincente y tan mono, no tuve más remedio que dejarme engañar.

Recuerdo vagamente que logré tomarme dos sushis y una minihamburguesa antes de perder la cordura gracias a Larios. No me lo pude pasar mejor, me reí sin parar, bailé feliz de la vida, conocí a gente guay y me re-encontré con amigos perdidos. Lo di todo.

Hoy casi muero, esta vez de verdad. Después de haber dormido muy poquitas horas, cuando ha sonado el despertador pensé que igual era mejor tirarme por un puente. Las ojeras que tenía esta mañana no las he tenido ni en las peores épocas de exámenes. El mal cuerpo que he tenido hasta la hora de comer no se lo deseo a nadie (ni como tortura a mi peor enemigo). Hasta he tenido el i-pod apagado porque escuchar música me mareaba...

No quiero volver a salir nunca. Me voy a morime un rato.

Tengo unos zapatos que crecen. Ya lo he comentado antes. Pero a pesar de esta absurda manía del zapato del pie derecho de sentirse a sus anchas, los he seguido usando. Con una gran maestría he conseguido mantenerlos a raya y dominarlos en mis aventuras por Madrid.

Hasta hoy. Hoy he estado a punto de morir varias veces yendo a la oficina. El zapato derecho estaba cada vez más suelto y el taconazo amenazaba con desbocarse. Cada paso que daba me costaba más. Cada metro andado, parecía más lerda. Ya hacía tiempo que se me había ocurrido llevarlo al zapatero para ponerles una tira elástica en el empeine - como Prada con todos los de su colección de este invierno - pero como por falta de tiempo y de pereza terrible prevacacional y postvacacional nunca lo llegué a hacer, pensé en hacer un alto en el zapatero y pedirle por favor, por favor, por favor, que me los arreglase en el momento. Cuando por fin, tras varios intentos del perverso zapato derecho de tirarme al suelo y poner en duda mi pericia con los tacones, llegué a la altura del zapatero, vi que el muy ---- me había dejado en la estacada y todavía no había vuelto de vacaciones.

Así que, a grandes males, grandes remedios. Cogí dos gomas del pelo de H&M que tenía en el bolso, me los coloqué en el empeine sujetando el zapato, puse un poco de celo en la suela para que no se moviese la goma, y a caminar sin parar todo el día.

Es irónico que vaya a Hipercor a hacer la compra con el plan de que me la envíen a casa al día siguiente y que acabe llevándome dos bolsas gigantes y pesadas de  productos de limpieza de regalo. ¿Cómo iba a dejarlos ahí? La verdad, a puntito han estado de quedarse pero me ha parecido un gesto muy feo.

Mientras iba preguntándome si mis brazos se caerían o no, un tío que estaba cargando su compra en su coche me ha mirado y me ha sonreído.

¿Le conozco y he quedado fatal por sólo devolverle la sonrisa?

¿Se reía de mí por verme con dos bolsas TAN pesadas?

¿Ha leído mi mente y por tanto entendido mi sorpresa ante tan inesperada y absurda situación?

El tic-tac del reloj que marca el fin de las vacaciones empieza a ser ensordecedor. No sé si es que este año me han pillado más cansada o que la edad no perdona o que el karma se quiere vengar de algo horrible que haya hecho en otra vida. Deberíamos cambiar nuestro sistema vacacional y adoptar el de Australia donde según me contó una vez un matrimonio de allí, aparte de las vacaciones normales anuales, cada 10 años trabajando en la misma empresa, te dan tres meses de vacaciones seguidas. ¡Seguidas! A mi jefa le daría un ataque al corazón si Zapatero aprobase una ley así.

Volviendo a la realidad y dejando de soñar me acuerdo de que este lunes 25 de agosto tengo que levantarme de nuevo a las 8:00 am para entrar a trabajar a las 9:00 am. No quiero imaginármelo -porque poder sí que puedo-. Me entran sudores fríos. Millones de papeles, cientos de facturas, cientos de e-mails, cientos de cosas que revisar. Ni siquiera mi nueva camiseta ideal de rayas de H&M me hace querer volver a la oficina. Seguro que alguna con mala idea me la copiará.

¿Cómo afrontar el fin de las vacaciones? ¿Hay algún truco? ¿Ejercicios de respiración? ¿O hay que resignarse y esperar a que la realidad caiga sobre una?