El invierno se presenta oscuro y desagradable. No puedo sino imaginármelo como un bosque de árboles desnudos y grises que se alzan serpenteantes hacia el cielo como si buscaran una vida mejor más allá de sus cortezas. Y tras cada árbol un conejo infectado por la gripe A intentando estornudar encima mío. En el primero una empleada de correos esturnadando y tapándose la boca con la mano - ¿de verdad la gente va a tener un kleenex siempre a mano y se va a acordar de ponérselo delante de la boca en ese microsegundo que pasa desde que te das cuenta de que vas a estornudar hasta que llega el estornudo? - para luego tocar el billete que me va a devolver. ¿De verdad quiero esos cinco euros de vuelta?

Escondiéndose tras el segundo árbol dos copas de vino mezcladas en una mesa. ¿Pero cuál era la mía? ¿He bebido yo más o ha bebido más esta tronca? ¿Le pregunto si está teniendo síntomas y en caso de respuesta afirmativa me busco otra copa o directamente me agencio la botella y me la bebo a morro y el resto que se aguanten?

Papá Estado nos dice que nos lavemos las manos cada vez que estornudemos. ¿Aguantarán mis manos ese calvario? ¿Aguantará mi economía tanta crema de manos después de tanta desinfección? Pero si en cuatro días que llevo con un catarrín de nada igual habré estornudado quinientas veces. ¿Puede la productividad nacional capear tanta visita al baño? Una vez leí en el periódico que una empresa había puesto una máquina de fichar en el baño. Esa empresa debería plantearse multar a los estornudadores compulsivos por gastarles la dichosa maquinita.

Además, tenemos que usar 1 pañuelo de papel cada vez que nos sonamos. ¿En serio, pueden las fábricas de celulosa asumir semejante escalada en la producción de pañuelos de papel? Y lo que es más importante, ¿el Amazonas no tiene nada que decir a este respecto? ¿Será la Gripe A la causante de que dentro de diez años haya todavía más calentamiento global que ahora? En serio, a 1 pañuelo de papel por "sonada" el PIB español se dispararía sólo con la subida en el gasto en pañuelos.

Y lo que es peor, ¿sobrevivirá nuestra personalidad a la oleada de chascarrillos gripe-A-ísticos? Yo creo que la mitad de la población se transformará en bromeador-pro-gripe-A y la otra mitad en intentar-por-todos-los-medios-evitar-conversar-con-bromeador-pro-gripe-A.

Este globo en su día, cuando fue inflado, tenía casi toda la trompa llena de aire. Ahora una parte importante de lo que lo definía, la trompa, ya no es más que un pequeño vestigio de lo que fue. Pobrecita, así, vacía, blanda, anhelante, me recuerda a la gente menguante. No hay nadie menguante en general. Afortunadamente sólo uno es menguante en su relación con alguna o algunas personas.

Menguante .- Dícese de aquella persona que llama terriblemente la atención de alguien a primera vista pero según va relacionándose con ese alguien, va perdiendo su aura, su encanto, su "charm" como dicen los ingleses, su allure, como dice Chanel.

Si el menguante se da cuenta del cambio en la percepción del de enfrente, normalmente se le pone cara de pánfilo y no intenta ni siquiera volver a recuperar el terreno perdido porque simplemente, no da crédito, no entiende.

Yo me he topado con un par de menguantes muy rápidos en mi vida.

El primero por ahí de vacaciones. A veces uno cuando se va de vacaciones pierde el norte y el sentido de quién es e intenta cambiar a aquello que cree le mola más hasta que, por supuesto, se da cuenta de que el "antiguo yo" molaba mucho más. Esto me pasó a mí ese verano. Y creí que un ser raro que nunca me hubiera llamado la atención en una situación normal, era lo más apasionante que se había cruzado en mi camino jamás. Todavía me río si me acuerdo de las estupideces que les decía a mis amigas sobre él. Y él pensaba en otra. Pero yo sabía que tarde o temprano caería.

El día que le ví en Madrid, todo cambió todavía no entiendo cómo. Hubo un beso, dos besos, tres besos, y aquello ya no tenía sentido. Ni su físico molaba ya, ni sus palabras molaban ya. En este caso el príncipe se convirtió en rana con unos pocos besos.

El menguante number 2 era un tío guapísimo, atractivísimo y con la voz más bonita que os podáis imaginar. Tenía una voz sensual e increíble y cuando cantaba el mundo se paraba y luego giraba sólo a su alrededor. Mi amiga PT y yo, entendiendo que no podíamos discutir por él, acordamos compartirlo.

Pobre, cinco minutos hablando con él y ya estaban saliendo estas palabras de nuestras bocas:

"Quédatelo tú"

"No, si yo no lo quiero, quedátelo tú"