Oh my god, he estado todo el mes de octubre sin comprar nada - ya sabéis, en financial crisis - y ayer pude por fin ir a una tienda sabiendo que podía comprarme algo. No lo había pasado tan mal deseando algo desde parvularios. La profe de inglés daba como premio a las empollonas de la clase un caramelito rojo por haber dicho algo bien. Juro que babeaba y yo intentaba enterarme para conseguir el tan ansiado dichoso caramelito pero supongo que mi cabeza estaba a otra cosa porque no conseguí probarlo en todo el año. Profe cruel, si te pillara ahora te hacía comerte cien caramelitos rojos de una sentada.

Antes, cuando MyMan no era MyMan, y había un mes en el que había que apretarse el cinturón, sacaba la tarjeta de crédito y tan feliz. Pero MyMan tiene un problema: no soporta las tarjetas de crédito.

Así que, como esto es cosa de dos, no me queda más remedio que entender que es perfectamente comprensible que no le guste que queme la tarjeta de crédito en ropa que aunque sí necesito - porque que quede claro, cuando digo que no tengo nada que ponerme en el armario, no tengo de verdad nada decente que ponerme - no es fundamental para la vida.

He sido buena y no he gastado ni un sólo euro ni en Zara ni en H&M en todo el mes. Aunque tengo que confesar que me ayudó mucho a superar el mono la metadona que me inyecté: cambié mis botas de Zara dominatrix por otras botas y una chaqueta.

Y cuando empezamos el mes de noviembre, se me empezó a hacer la boca agua pensando en que por fin podría comprarme unas camisetas molongonísimas porque yo soy mucho de camisetas y ya estaba de las mías más que aburrida. ¿Os podéis creer que en todo el H&M de Velázquez encontré sólo una que me gustara? ¿Una? ¿1? Estoy tan ojiplática que todavía no sé como tomármelo. Igual es que con la abstiencia se me ha roto el circuito cerebral del que depende la compra compulsiva ¿Se me habrá estropeado algo más? ¿Igual la sensatez de no contar en el blog lo primero que se me pasa por la cabeza?

Hoy me he topado con una web fabulosa que puede hacer que nuestras vacaciones sean maravillosas y más baratas. En esta web no sólo se puede alquilar un apartamento a buen precio para unas vacaciones, aunque sean cortas, sino que también se pueden alquilar habitaciones a un precio todavía más razonable:

Puedes ir a París y dormir aquí por 35 $

Aquí por 65 $

O aquí por 75 $

En Madrid hay pocas casas pero puedes dormir en esta habitación por 47 $

o en esta otra por 82 $

En Nueva York podéis dormir en una habitación de este apartamento por 95 $

O en este otro apartamento por 95 $ también

Y en San Francisco en esta habitación por 75$

Y si estás pensando en hacer una escapada a Berlín, esta habitación por 45 $ está genial

O esta otra por 48 $

O esta habitación extra-blanca por 66$

Me parece una forma genial de ahorrar dinero en el alojamiento y generalmente tienes derecho a usar también la cocina. Colgaría mi habitación extra en este momento si no fuera porque no vivo en una zona céntrica. Es una manera perfecta de ganar dinero para aquellos que necesiten ingresos extra. Como en Ebay, el sistema se basa en los votos y la confianza.

Vale, lo confieso, se me está yendo de las manos esa manía de no querer tener la misma ropa que la gente de mi alrededor aunque sea de Zara, H&M o Mango.

Empezó con mis amigas en algún momento de la adolescencia, siguió con mis compañeras de curro siendo ya una adulta incuso en USA y el año pasado ya se me fue la pinza del todo y empecé a no comprarme lo que veía en los fashion blogs. Y eso que no es lo mismo encontrarte algo que te gusta en El blog de Betty, My Daily Style o Inside Am-Lul's closet que en otros blogs que no pienso mencionar.

Así que el año pasado empecé a descartar cosas que me encantaban en las tiendas pero que se las había visto a una u otra blogger en internet sólo porque ya lo tenían ellas. Muy acertadamente, mi amiga PT me decía que tenía que darme igual, que es gente a lo que no conozco y a la que probablemente nunca conoceré y con la que no iba a coincidir prácticamente seguro. Pero aún así yo me emperré en que no y en que no. Quizás era porque leer cada día varios blogs de moda te desestabiliza el equilibrio cerebral. Una ve que igual que en el cole, en la blogosfera cada uno adopta su rol:

La mega-guay súper-cool de la clase que dice lo que mola y lo que no mola. Ignora a casi todo el mundo y casi todo el mundo la adora Siempre está de buen rollo: AM-LUL. 

La pelota de la mega-guay que es guay-pero-menos-guay que mola pero mola menos y por tanto estará siempre a su sombra: PRINCE PELAYO

La corte guay está compuesta de aquellas que molan y que mariposean alrededor de la mega-guay intentando ser ellas mismas pero siempre influídas por lo que habrá dicho o hecho el día anterior La mega-guay: MISS AT LA PLAYA y FASHIONISIMA.

La mona que siempre saca buenas notas y que nunca se mete en líos, no dice una palabra más alta que la otra y jamás se le ocurriría meterse con nadie: MY DAILY STYLE

La borde y estirada que es una mari-resabidilla y que siempre dirá la última palabra. Más vale que no te tenga enfilada que si no, no habrá manera de poder darse la vuelta sin temor a lo que estarán diciendo por detrás: NADAIMPORTA

La aspiracional a guay que no es una pringui ni mucho menos y sí tiene algo pero no se ha hecho con el trono de la mejor porque, nena, ese está cogido desde el principio y nadie podrá bajarla de ahí pase lo que pase porque tiene encanto, tiene fuerza y tiene algo que las aspiracionales nunca tendrán: MARIONA.

Las pringuis que intentan emular a La aspiracional porque La mega-guay les pilla demasiado lejos. Ya sabéis quiénes son.

Y yo, evitando de forma consciente caer en ninguna clasificación, me negué en rotundo a tener nada que tuviera ninguna de las mencionadas. Alguna vez incluso me pasó que habiendo estrenado algo una mañana, por la tarde se lo veía a una blogger y los ojos me chirríaban y la cabeza me daba vueltas. Llegué incluso a cogerle manía a ciertas cosas aún siendo maravillosas.

Pero hoy me he rebelado. Basta ya de tonterías. Qué más me dará lo que tenga ninguna de ellas mientras en mí siga siendo algo único y diferente porque yo lo hago diferente al llevarlo a mí manera, que es única e irrpetible.

De lo que llevo hoy:

Este mes MyMan y yo andamos líados intentando gastar 0 Euros para poder superar la cantidad de gastos extraordinarios, algunos imprevisibles, otros puntuales como cada año, que se nos acumularon entre septiembre y octubre. Así que no nos queda más remedio que gastar sólo lo imprescindible.

Pero es curioso cómo cambian las percepciones de imprescindible de una persona a otra. Para mí era imprescindible comprar la bayeta microfibras (quien no la haya probado todavía que la compre ya porque es el más maravilloso invento después de la fregona, el friegaplatos y la lavadora) marca Spontex para comprobar si era mejor que la anterior que era marca Eroski. Nunca pensé que gastarme 6 euros y medio en una bayeta en vez de 1 y pico pudiera ser un tema de conversación ya no puntual sino incluso recurrente. Él argumenta que no es sólo por los 6 euros, que también, sino que comprar una bayeta 6 veces más cara que otra que nos hubiera perfectamente resuelto la papeleta durante varios meses, teniendo en cuenta que adenás esperamos que nuestra crisis particular pase a mejor vida el mes que viene, es incongruente con el modo ahorro en el que estamos actualmente. Yo sostengo que para poder ahorrar hay que comprobar si lo barato es genial o lo barato sale caro y que probablemente la diferencia de precio entre una bayeta y otra se deba a que la cara durará mucho más que la barata. Más me vale, para no tener que oir hablar de la guerra bayetas Eroski-Spontex hasta que me muera, que la segunda gane la batalla.

Así que cuando hoy hemos hablado sobre si íbamos a ir a la presentación del libro de un amigo mañana, le he dicho que no podíamos ir porque no podíamos comprar el libro.

"Hombre, para eso todavía tenemos"

"Ah, ¿sí? Entonces, tenemos para libros de 12/20 euros o lo que cueste y no tenemos para bayetas de 6 euros"

"Es que es una desproporción pagar 6 veces más..." - y todo lo que ya os he contado

"MyMan, no es nada congruente que me regañes por gastarme 6 euros en una bayeta y que luego me digas que podemos comprar un libro que cuesta más..."

Mi padre que estaba presente en la conversación no daba crédito y no entendía cómo podíamos estar disertando sobre bayetas a 6 euros o a 1 y sobre si nuestro poder adquisitivo da para un mísero libro o no. En ee momento se me encendió la luz. Era un buen momento para criticar al gobierno y volcar mis frustraciones comprísticas sobre alguien.

"¿Qué IVA tienen los libros?"

"Un 4%"

"Ah", encima no puedo enrabietarme.

Por qué una mujer sufre para estar guapa:

- La depilación. Porque aunque depilarse sea un engorro, doloroso y molesto - la depilación láser será la solución definitiva pero, ¿cómo puede doler tanto? - merece mucho la pena ir con las piernas sin ningún pelo, suaves y lisas como recién esculpidas.

- Los tacones. Porque aunque los tacones pueden llegar a ser muy, pero que muy dolorosos, sobre todo tras una noche dándole al baile, nos hacen sentir mejor, más a gusto, más guapas, más tipin, más mujeres.

- El pelo largo. Porque aunque sea un rollo cuidarlo y el pelo a lo chico sea el megainvento practiquísimo, notar el pelo en el cuello y en los hombros desnudos es una sensación sin igual que te da un poder casi tan centelleante como a Sansón el suyo.

- Los vestidos. Porque aunque no es lo más cómodo de llevar y hay que estar vigilándolo constantemente tanto por arriba como por abajo para que no enseñe más de lo que queremos, es una sensación sin igual ver la cara que se le queda a nuestro objetivo cuando nos ve enfundadas en EL VESTIDO.

- Hacer ejercicio. Aún no necesitando soltar el estrés sudando como los hombres, las mujeres hacemos ejercicio porque nuestro cuerpo es mucho más fabuloso y gracioso después de hacer algún deporte - y después de la ducha, por supuesto -.

MyMan siempre me pregunta por qué me pongo tacones, por qué voy incómoda con prendas que no abrigan y me mira raro cuando me levanto a correr a horas intempestivas. El otro día me preguntaba incluso que por qué uso cremas si él no las necesita (ese es otro tema, ¿¿¿los hombres necesitan cremas???). Pero estoy segura que si dejara de sufrir para estar guapa - y dejara de depilarme, de usar tacones, me cortara el pelo a lo chico, dejara de ponerme vestidos y dejara de hacer ejercicio - le daba un ataque.

El invierno se presenta oscuro y desagradable. No puedo sino imaginármelo como un bosque de árboles desnudos y grises que se alzan serpenteantes hacia el cielo como si buscaran una vida mejor más allá de sus cortezas. Y tras cada árbol un conejo infectado por la gripe A intentando estornudar encima mío. En el primero una empleada de correos esturnadando y tapándose la boca con la mano - ¿de verdad la gente va a tener un kleenex siempre a mano y se va a acordar de ponérselo delante de la boca en ese microsegundo que pasa desde que te das cuenta de que vas a estornudar hasta que llega el estornudo? - para luego tocar el billete que me va a devolver. ¿De verdad quiero esos cinco euros de vuelta?

Escondiéndose tras el segundo árbol dos copas de vino mezcladas en una mesa. ¿Pero cuál era la mía? ¿He bebido yo más o ha bebido más esta tronca? ¿Le pregunto si está teniendo síntomas y en caso de respuesta afirmativa me busco otra copa o directamente me agencio la botella y me la bebo a morro y el resto que se aguanten?

Papá Estado nos dice que nos lavemos las manos cada vez que estornudemos. ¿Aguantarán mis manos ese calvario? ¿Aguantará mi economía tanta crema de manos después de tanta desinfección? Pero si en cuatro días que llevo con un catarrín de nada igual habré estornudado quinientas veces. ¿Puede la productividad nacional capear tanta visita al baño? Una vez leí en el periódico que una empresa había puesto una máquina de fichar en el baño. Esa empresa debería plantearse multar a los estornudadores compulsivos por gastarles la dichosa maquinita.

Además, tenemos que usar 1 pañuelo de papel cada vez que nos sonamos. ¿En serio, pueden las fábricas de celulosa asumir semejante escalada en la producción de pañuelos de papel? Y lo que es más importante, ¿el Amazonas no tiene nada que decir a este respecto? ¿Será la Gripe A la causante de que dentro de diez años haya todavía más calentamiento global que ahora? En serio, a 1 pañuelo de papel por "sonada" el PIB español se dispararía sólo con la subida en el gasto en pañuelos.

Y lo que es peor, ¿sobrevivirá nuestra personalidad a la oleada de chascarrillos gripe-A-ísticos? Yo creo que la mitad de la población se transformará en bromeador-pro-gripe-A y la otra mitad en intentar-por-todos-los-medios-evitar-conversar-con-bromeador-pro-gripe-A.

Este globo en su día, cuando fue inflado, tenía casi toda la trompa llena de aire. Ahora una parte importante de lo que lo definía, la trompa, ya no es más que un pequeño vestigio de lo que fue. Pobrecita, así, vacía, blanda, anhelante, me recuerda a la gente menguante. No hay nadie menguante en general. Afortunadamente sólo uno es menguante en su relación con alguna o algunas personas.

Menguante .- Dícese de aquella persona que llama terriblemente la atención de alguien a primera vista pero según va relacionándose con ese alguien, va perdiendo su aura, su encanto, su "charm" como dicen los ingleses, su allure, como dice Chanel.

Si el menguante se da cuenta del cambio en la percepción del de enfrente, normalmente se le pone cara de pánfilo y no intenta ni siquiera volver a recuperar el terreno perdido porque simplemente, no da crédito, no entiende.

Yo me he topado con un par de menguantes muy rápidos en mi vida.

El primero por ahí de vacaciones. A veces uno cuando se va de vacaciones pierde el norte y el sentido de quién es e intenta cambiar a aquello que cree le mola más hasta que, por supuesto, se da cuenta de que el "antiguo yo" molaba mucho más. Esto me pasó a mí ese verano. Y creí que un ser raro que nunca me hubiera llamado la atención en una situación normal, era lo más apasionante que se había cruzado en mi camino jamás. Todavía me río si me acuerdo de las estupideces que les decía a mis amigas sobre él. Y él pensaba en otra. Pero yo sabía que tarde o temprano caería.

El día que le ví en Madrid, todo cambió todavía no entiendo cómo. Hubo un beso, dos besos, tres besos, y aquello ya no tenía sentido. Ni su físico molaba ya, ni sus palabras molaban ya. En este caso el príncipe se convirtió en rana con unos pocos besos.

El menguante number 2 era un tío guapísimo, atractivísimo y con la voz más bonita que os podáis imaginar. Tenía una voz sensual e increíble y cuando cantaba el mundo se paraba y luego giraba sólo a su alrededor. Mi amiga PT y yo, entendiendo que no podíamos discutir por él, acordamos compartirlo.

Pobre, cinco minutos hablando con él y ya estaban saliendo estas palabras de nuestras bocas:

"Quédatelo tú"

"No, si yo no lo quiero, quedátelo tú"