Pues sí, gentes y gentas  de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, así, con esa frase tan numérica y descriptiva a la par que críptica se resume el viaje de regreso de PAris  a tierras españolas de A, mi  A, vuestra ya A y  del que aquí escribe -oséase moi-.  Y sí, que sí, que ya sé que todavía no os he contado yo nada o casi nada de ese viaje, que lo único que he dicho es que sí, que sí, que muy bien, que muy bonito todo, muy abundante a través de los comment-arios varios y variados que he ido dejando durante estos días además de ese viaje propuesto por los maestros del maestro Gaillard... que sí, que sí, que lo sé, pero qué queréis que os diga, que por algún lado uno ha de comenzar su relato y como yo soy como soy pues como que hoy me he dicho un ¡ea! y un "¿a ver por qué hay por qué empezar por el principio el relato de los acontecimientos?"y es que si los de Lost (Perdidos en español y castellano de toda la vida) pueden llevar temporada va y temporada viene con un flashback va, flashback viene, pues a ver porque no voy yo a poder hacer yo lo mismo... al fin y al cabo si ellos viajaban en avión yo también lo hice, y a falta de uno yo cogí cuatro, así que mucha más razón y mucho más motivo para echar mano de la técnica flasheante y backeante.

Total, que fundido en negro, títulos de apertura en letras blancas y Aes de PAris, esquemáticas y rosas pero iguales a esa misma A de la Tour Eiffel, música de acordeón (y es que pese a que en esta España mía, esta españa nuestra llevamos como que muy grabado a fuego la relación inevitable del acordeón con aquellos pajatritos por aquí, pajaritos por allí de aquella María Jesús y su susodicha acordeón así como con Chanquete y su, cómo no, susodicho instrumento, pues como que yo he descubierto que el acordeón me gusta y me gusta mucho, que me parece una música así como que la mar de melancólica y con sentimiento y como aquí uno es la mar de melancólico y de sentimental, pues eso, que más allá de todo eso y mucho más allá de Amelie y del propio Yann Tiersen pues como que sí, que sí, que a mí el acordeón me mola y me mola mucho y como ésta es mi película ahí que os planto yo una melodía acordeonada en los títulos y san se acabó), música de acordeón -estaba diciendo yo-  y plano que se abre desde el centro de la pantalla a modo de circulo que cada vez se hace más grande y de un blanco y negro y rosa (es que ya se sabe: el rosa más que un color es una actitud) pasamos al color de la ciudad de la luz, de la ciudad del amor, de la ciudad del Jorobado, de María Antonieta (quizás más suya ahora que nunca), la ciudad de Carla Bruni (y no, sé que lo esperáis, lo deseáis y hasta os mordéis las uñas esperando que diga algo de la Bruni, pero no, no y no... de momento y hasta la semana que viene -como mínimo- como que yo no digo ná de ná) y la ciudad de un Grand Palais a medio camino de la rehabilitación: rehabilitación propia y hasta monárquica... plano ya abierto del todo, cámara que baja de la cúpula del Palais hacia el suelo, Campos Elíseos que aparecen (Champs Elysées que dicen los franceses y afrancesados) y alllí A, mi A, vuestra ya A y el greli que inician un paseo de tarde por los mismos, sin rumbo fijo y, sin embargo, una meta: disfrutar de ese peregrinaje de tiendas, escaparates, diseño, elegancia, nuevoriquismo y feria de vanidades que, en definitiva es lo que son esos Campos.

Y así, Champs Elysées, rive droit (porque sí, porque los Campos Elíseos, lo mismito que el Sena, también tienen su rive droit y su rive gauche, su derecha e izquierda como dos mundos iguales pero distintos), es como nosotros nos plantamos entre un Disney Store mausoleo de Hannah Montana y un Nespresso Café de diseño y elegancia, y allí que justo cuando tú te hallas, te encuentras y te descubres a ti mismo pensando que hay que ver lo que es la globalización que lo mismito que te sientes el como el más hortera habitante de los USA de toda la vida y hasta casi puedes verte a ti mismo como una cheeseburger cualquiera pues allí que cruzas la calle y, ¡zas!, de cheeseburguer pasas a Capuccino italiano sin haberte siquiera despeinado, y todo ello con la cadencia y vaivén que da a la estampa un bateau mouche que discurre por el Sena, ese mismo Sena de rive gauche y rive droit en que se convierten los Champs Elysées bajo tus zapatos...

Pero vamos al lío, que me he puesto yo así  como que demasiado poético, metafórico y hasta prosopopéyico y al final todo esto venía porque ahí, justo ahí, cuando tú te hallas, te encuenttras y te descubres cruzando los Champs Elyssées rumbo al Nesppresso pues allí que suena tu móvil, como suena tu movil y tú estás en tierra extraña y además de vacaciones pues como que medio te sobresaltas porque no esperas llamada alguna y allí que metes la mano en tu bolso, allí que buscas y rebuscas porque entre la cámara, el plano de la ciudad, el plano del metro, el paraguas plegable, la cartera y la bolsa con la caracola que acabas de comprar (que es que el tema caracola es muy interesante en lo que viene a ser el mundo francés y afrancesado en contraposición con el mundo español y castellano... porque claro, tú aquí te pides una caracola y santas pascuas o como mucho tú aquí que dices una caracola de frutitas si es que es de esas adornadas con trocitos de frutras confitadas -guindas verdes y rojas en la mayor parte de los casos- y santas pascuas otra vez, pero allí no, allí entorno al mundo de la caracola pues como que ha habido un medio cisma o diferenciación y así tu te encuentras sitios -patisseries para más señas- en las que has de pedirla -y así se encuentra bautizada- como todo un señor pain aux raisins; por la contra, hay otros sitios en los que se les llama escargots y punto pelota... -escargots que, como todo buen espectador de Pretty Woman debe saber, pues como que no es otra cosita más que el "caracol" tan español y tan castizo que saca los cuernos al sol...- y de verdad que es un dilema, porque allí que cuando tú ya tienes perfeccionada la técnica y la pronuciación de ese  pain aux raisins y allí que cuando tú ya estás preparado para pedirlo como si en realidad fuera o fuese el pan nuestro tuyo de cada día, pues que te ves a ti mismo diciendo un "p..." y ahogándolo en ese mismo instante en el que tus ojos y mente están procesando que sobre las caracolas propiamente dichas lo que hay es un hermoso cartel que dice "escargots"... y claro, así no hay quien pueda... no sé, quizás sea este un tema a elevar a Carla Bruni si es que al final me decido a hablar de ella la semana que viene.), la caracola que acabas de comprar -intentaba decir yo- pues como que se ha formado un lío y allí que te cuesta rescatar  tu movil pero lo logras in extremis, allí que ves un +34 seguido de un 91 y enseguida tú te dices un "España, Madrid", ubicante y ubicador y tras un ¿sí? pues como que al otro lado te aparece Iberia... no me digáis que no, globalización pura y dura: los USA de toda la vida y del Disney con el Nespresso italiano, atravesando el Sena de asfalto de los Champs Elysées con aroma de pain aux raisins o escargots (ahora, eso que eso sí, salvo mejor opinión de Carla Bruni pues como que yo soy mucho más de un pain aux raissns que de un escargot, eso también os lo digo).

En fin, allí que de Iberia se te identifican, allí que te dicen que te llaman en relación a tus vuelos de regreso y allí que justo cuando tú ya piensas que te vas a tener que cagar en todo lo que se menea en medio de los benditos Champs estropeando así la parisina, globalizante y globalizadora estampa que ya te habías montado pues, ¡zas!, el amable señor de Iberia (Iberio o Íbero para los amigos) allí que te dice que por ser vos quien sois y por ser tarjeta oro y tal y cual pues que Iberia te hace un cambio de clase turista a clase ejecutiva (bueno, él dijo bussiness pero, lo que son las cosas, tan de sajonismos que es uno para algunas cosas y, sin embargo, para éstas pues como que prefiero yo el término castellano, que no sé eso de bussiness lo veo yo ya como que muy usado y lo de ejecutiva como que viste más... además, teniendo en cuenta que te encuentras en PAris, que en Francia -en general- y en PAris -en particular- parece que acaba de resucitar María Antonieta -Marie Antoinette para los franceses y afrancesados y Maríantoñeta para el españolito de a pie- y que a la susociha la ejecutaron vía guillotina pues como que sí, que sí, muchísimo mejor eso de clase ejecutiva).

Total que tú dices que sí, que adelante al upgrade  y allí que al día siguiente te plantas en el aeropuerto de PAris (Orly, como las gambas) con tu maleta, tus pocas ganas de regresar (salvo por volver  a ver a Camino) y tu excuse moi, tu hier, Iberia m'a appelé... para preguntar si es que ya te han hecho ejecutivo o todavía te tienen como turista. Pero allí que te atiende un muchacho français, con ara de français que lo primero que te dice es un si tú vas a Barcelona, y tu le dices que no, que coges el vuelo de Madrid y él entonces te dice que si te vas en el vuelo de las 14'30 y tú le dices que no, que no, que tú te vas en el de las 16'40 y allí que el muchacho français saca una libretita así como que medio escolar y en una de sus hojas te enseña una tablita de horarios  -no menso escolar e infantil- de vuelos a Madrid e insiste en señalarte el de las 14'30 y tú le dices que no, que no, que tú te vas en el de las 16'40, y él que te dice que no, que no existe y tú que sí, que sí y le señalas la línea infanticida de la libreta y tabla infantil, y él que se golpea la frente en plan "ay va los donuts" sólo que más en plan "joer, que torpe soy", y tú allí que le das los deneis, allí que el muchacho français teclea y allí que saca la cinta de factuarción de la maleta pero allí que tú lees MAD y entonces allí que tú le dices que sí, que MAD sí, pero que luego tú vas a Santiago y allí que tú ya desconectas sin darte cuanta de que el muchacho français habla con el de al lado y le pregunta si puede mandar la maleta desde PAris a Chile o en Madrid tenemos que volver a facturar.. pero tú, como estás desconectado, pues como que no te enteras hasta el momento en que escuchas a A, tú A, vuestra ya A decir y decirte: "¡a chile! que la manda a Santiago de Chile!!!" y entonces tú le dices que no, que no, que excuse moi pero que tú vas a Santiago en España a Santiago de Compostela y cuando ya te ves recurriendo a al mímica y al botafumeiro para ubicar al muchacho français pues allí que se golpea de nuevo la frente, en plan "ay va los donuts" solo que  más en plan "hay que ver qué día llevo hoy" y dice que oui, oiu y que excuse moi y tu dices que no pasa nada, el chioo saca cinta a SCQ via MAD y allí todos tan contentos.

Pero la cosa no acaba aquí, no (porque de todos es sabido que mis cosas nunca terminan aquí, allí, ni tan siquiera ahí) y es que allí que a mí no se meocurre mejor cosita que, al ver que las tarjetas que está emitiendo ponen asientos 7E y 7F decirle un excuse moi, hier, Iberia m'a appelé... y todo el rollo del upgrade y entonces el muchacho français allí que te dice que "ah, oui, oui", allí que rompe las tarjetas de embarque ya emitidas y que sí, que sí que él ve el upgrade pero que es él es nuevo y que no sabe meter el upgrade y que llama a la supervisiora y efectivamente la llama y la supervisora llega (envuelta en un pashmina azul cielo que ni era bonito ni feo pero indicaba que allí se cocía algo, que allí había poder) y allí que la supervisora saca un nuevo cuadernillo (esta vez más en plan "niño vete a la compra o hazte unas multiplicaciones que llevas muy mal la tabla del 4", allí que le dicta un código, allí que el chiquillo français los introduce o mete y allí que teclea que teclearás,  voilà, tarjeta de embarque ejecutiva para A, mi A, vuestra ya A. Así que visto el  éxito del chiquillo français la poderosa del pashmina allí que decide decirse un au revoir y deja al muchacho con mi tarjeta y la libretilla, el muchacho teclea que teclearás y cuando le da al intro (enter que dicen los sajones y digo yo siempre porque mi primer encuentro informático lo fue como que de muy niño y en un Amstrad CPC464 de los USAS de toda la vida y allí, en la tecla azul, lo que ponía era enter y no intro) pues allí que cuando le da al enter, ¡zas!, que no sale tarjeta alguna, otro enter (más fuerte) y ná que no sale, que el muchacho français masculla algo en français propaimente dicho, que mira el reloj y que dice que se va que se va y que se va... y allí que se sienta otro muchacho français que en medio español y castellano nos dice que es que había acabado el turno del muchaho français primario, que el sistmea se ha colgado y que cuando pasa eso suelen tardar como unos  15 minutos.

Y allí que la gente y genta llega y no para de llegar, y todo se llena de españoles y españolas, de beacoup de españoles y españolas que quieren regresar a su país y no pueden porque el que aquí escribe -oséase moi- ha colapsado el sistema con su upgrade, y la gente y genta que te mira mal, y A que dice que tiene hambre, que tiene mucha hambre y que le va a dar un témblor (que no temblor, porque A es así, vamos, que cuando tiene hambre la tiene y como que si no come pues le da así como que una especie de mono o delirium tremens aliemnticio y alimentario y se me pone a temblar todica como un junco) y allí que yo que le digo que si acaso que ella vaya a tomar algo y que yo me quedo en el colapso, pero ella que no, que no, que no sin su marido (que esa es otra de las cosas que tiene Francia en general y PAris en particular, que une mucho a las parejas) y allí que se queda conmigo, y allí que más y más españoles y más y más españolas que nos miran y nos remiran y empiezan a cuchichear y a decir que sí que es que  es nuestra facturación que ha bloqueado el sistema y allí que unos se ponen nerviosos, (très nerveux que dicen los franceses y afrancesados) y dicen que ellos tienen que regresar a su país, que si en España esto no pasa, que sí, que sí... y A, mi A, vuestra ya A bajo amenaza de témblor por inanición y yo como que ya muy cansado, muy, muy cansado de estar de pie pues allí que veo que un chiquillo español y castellano se ha sentado en la cinta que transporta las maletas hacia la facturación y tal y allí que me digo un ¡ea! y que también me siento e invito a A y a su tembleque a sentarse pero A me dice que no, que no, que ella temblar temblará pero que tiene dignidad y que ella allí no se sienta y yo que me siento igual pero que enseguida me levanto al ver así como que frente a frente (o tête à tête que dicen esos mismos franceses y afrancesados) con la mirada y caras de cienes y cienes de españoles que me miran como "tú, tú, tú tienes la culpa"...

Eso sí, justo cuando tú ya piensas que la sangre va a llegar al río, justo cuando tú allí que ya crees que los españoles y españolas lo que allí van a hacer es decirse un ¡ea! de esos que tú tanto te dices tú y acto seguido un Fuenteovejuna todos a una, pues como que se escucha una vocecilla por la megafonía que, incluso medio temblorosa, indica a los señores y señoras pasajeros que se reanuda la factuaración, que disculpen las moelstias y que gracias por volar con Iberia... pero claro, la cosa no queda aquí, no (porque de todos es sabido que mis cosas nunca terminan aquí, allí, ni tan siquiera ahí) y es que si en PAris (Orly, como las gambas) se bloquea la facturación pues como que en Madrid (MAD en loq ue viene a ser el código internacional de aerupouertos) casi ni podemos despegar por tres motivos, como si fueran o fuesen las tres palabras de un bolero: tres maletas, seis bocadillos y un Sr. Mosqueira, desaparecidos todos ellos.

Que claro, tú de estas cosas te enteras gracias al famoso upgrade y a que la encantadora Srta. Heras (porque sí, sí, encantadora lo era un rato largo -un saludo para la Srta. Heras-) allí que os ha sentado, en pro de la unidad familiar y de la propia pareja, en la primera fila de asientos y como que ni medio metro te separa de toda la tripulación (crew que dicen los sajones) y de sus cuchicheos... y la verdad que es fascinante ver cómo se resuelven este tipo de propblemas y contrariedades a bordo, el orden de prioridades y demás decisiones clave que todo tripulante a de tomar en situación de crisis y es que ante esos 10 elementos desaparecidos (porque si las matemáticas no fallan, 3 más seis, más uno son diez) pues como que estaba claro:  de las maletas pasando porque "de eso no decimos nada y si al final de verdad faltan pues ya reclamarán y eso"; del Sr. Mosqueira idem del lienzo (vamos que pasando again de agian) porque "como no lleva equipaje pues no pasa ná y si lo llevaba pues mira, igual hay suerte y alguna de las tres maletas es suya... y a la histérica que dice que lo localicemos y que si no lo localizamos pues que ella no despega y que no despega y no despega pues nada, de momento que se siente y luego ya se verá..." pero con los seis bocadillos, "¿qué hacemos con los seis bocadillos???"... y es que aunque parezca mentira al final todo nuestro problema se resumía en seis bocadillos que habían desparecido y allí que la controladora decía que a ella le constaban y la tripulación decía que no, y allí que mete y saca y saca y mete el carrito del armarito para ver si es que habían contado mal o qué pero no, que allí sólo había un bocadillo, y allí que llaman a la señora encargada del catering para que vaya a decir dónde metió los bocadillos, y allí que la buena de la señora tarda pero finalmente aparece y allí que con un dedo tembloros dice que allí -señalando el desafortunado carrito- y allí que lo vuelven a abrir y allí que sólo hay un bocadillo y allí que como ella ya ha señalado el carrito pues como que ya se puede ir y se va y vuelve a quedarse la controladora frente a la tripulación y a la encantadora Srta. Heras y que si el bocadillo sí el bocadillo no y que si no despegan sin bocadillos y que sin bocadillos de allí no se va nadie.

Y claro, como el que aquí escribe -oséase moi- pues como que ya llevaba así como que una media hotra larga en el avión y lo que tienen este tipo de situaciones es que entre lo reducido del espacio y al tensión enseguida se crean lazos y confianzas (que se lo digan sino a los de Lost que al final no llevan ni tres meses en la ilsa y les ha dado tiempo a todo y más, que si nos descuidamos dentro de nada el pobre Aaron ya hace la comunión y todo -isleña, pero comunión al fin y al cabo-) se crean lazos y confianzas -estaba diciendo yo- y allí que entonces tú ya decides intervenir y dices un "pero vamos a ver, loss bocadillos que faltan son de turista o de clase ejecutiva... porque si son de turista yo creo que podemos despegar igual, que en turista es muy raro que alguien coma un bocadillo ypara cuando más que de repente te pidan seis, no?..." y allí que ellos te dan la razón y te dicen que sí, que sí, que desde que han puesto el menu y lo de que hay que pagar y tal pues que casi nadie come nada pero que claro que el tema es que los bocadillos van de business y no en plan turista y claro, ahí como es gartis pues ya cambia la cosa... pero claro, como tú tienes solución para todo, pues allí que miras a A, tu A, vuestra ya A y allí que le dices un "¿tú quieres bocadillo" y A te dice que no, que lo que quiere es llegar a casa; tú internamente te preguntas a ti mismo y a tu mismo ser y como que no, que no, que tampoco quieres bocadillo (que bueno, eso del concepto bocadillo es muy matizable porque como que al final no son más que mediasnoches de relleno variable y extraño) y como ya os digo que esto del avión vene ser algo como que medio Lost, medio Brumel (porque en las distancias cortas es dónde uno se la juega) pues como que entre el espacio pequeño y la tensión allí que enseguida se empatiza y se crean lazos y allí que el bueno del señor de al lado, deja su sudoku (señor sudoku desde ya)  y dice que no, que él tampoco quiere el bocadillo, así que "ya ven, 3 bocadillos menso que tiene que buscar"... pero vamos, que ni solidaridad, ni empatía, ni señorita Heras que valga, que no, que no y que no, que la controladora dice que sin los bocadillos el avión no sale y que no sale y que no sale... así que ya veis, casi una hora y media de retraso por seis bocadillos (bueno, en realidad 12 medias noches, porque sí, porque en el menú ejecutivo te ponen 2 mediasnoches por cabeza) que, a la hora de ser servidos, lo fueron bajo la petición casi amenaza de "por favor, lo siento, pero ahora se los tienen que comer".

Eso sí, la verdad que tranquiliza muchísimo saber que un avión puede volar sin 3 maletas, sin un pasajero (Sr. Mosqueira para más señas) e incluso sin saber si ese pasejro llevaba o no maleta, pero si algo hayq ue tener claro es que un avión jamás de los jamases alzará el vuelo sin estar debidamente provisonado de mediasncohes... que oyes, parecerá una tontería, pero mira, al final cuantas más cosas lleve un avión pues como que muchísimo mejor, sino mirad a los de Lost, que estuvieron viviendo del cátering casi hasta que encontraron aquello de lo de la Inciativa Dharma... y es que parece mentira, pero al final, una medianoche cunde mucho y si una ya lo hace imaginaros dos.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!