Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que el 2007 se nos termina, se nos acaba, se nos va entre los dedos o simplemente nos agoniza entre nuestros brazos y mientras media población humana hace aquello que cantaba Mecano de el balance de lo bueno y malo y echa en falta algo o a alguien y desea cosas nuevas, o viejas, o lo que quiera que esté haciendo media población humana en estos instantes tan finales pues como que el que aquí escribe -oséase moi- no iba a ser menos y aquí que yo me hallo, sumido en la duda, en el balance e incluso batalla interior:

¿Cheviot o Príncipe de Gales?

Sí, querido lector y querida lectora, así estoy yo, consumido por el sinvivir estético, y es que decidido como ya está que no repito el modelete AD del año pasado pues como que ahora no sé yo sí decantarme por el traje de cheviot gris con camisa de smoking desabrochada (así como que en plan voy a la fiesta casi casi como si acabase ya de salir de ella... vamos, lo que podría denominarse un desarreglado arreglado o un arreglado desarreglado que no es lo mismo pero que es igual) o el traje de Prícipe de Gales (Prince off Wales que dicen los sajones) con camisa de ceremonia blanca (Burberry, of course) y corbata negra... vamos, megabritsh yo.


Y es que sí, que sí, que lo de el balance balance entre lo bueno y malo no digo yo que no sea lo más normal, natural y hasta necesario en estos momentos, pero oyes, qué que quieres que te diga, como que mientras media población humana hace el bendito balance y la otra media se tortura en la peluquería pues como que a mí ahora mismo lo que más me importa es saber si gana el cheviot o el príncipe de gales, que es que mis años son muy exigentes, muy de un ¡Hola! y hasta de un VOGUE , y como mi recién estrenado 2008 me mire mal mirado haber cómo sobrellevamos los 366 días que tenemos por delante.



¿Príncipe de Gales o Cheviot?

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Muy convencido veo yo a Charles de salir vencedor, no sé, no sé, y es que cada vez que veo a las ovejitas, las tres ahí, tan ausentes ellas, pues como que me veo yo más y más Carmen -Sevilla-... sea lo que sea, ¡Feliz Año!).

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, se conoce -se entiende- que el sector taza está en claro retroceso, o eso al menos es lo que me ha dicho mi comerciante favorito ayer. Iba a escribir tendero favorito pero me he frenado, porque sí, porque uno ha de ser correcto con el lenguaje y a mí, más allá de lo que diga la RAE o la María Moliner esa (que ya me dirás tú por qué pero que yo le tengo una manía tela a la buena de la señora, vamos, muchísimo más proRAE que soy) pues como que lo de tendero me suena así como que a medio ultramarinos, atienda de barrio, a la típica tienducha o tiendita (eso ya depende de lo apañá que cada tendero o tendera la tenga) en la que antes se compraba el pan y todo aquel artículo de primera, segunda o tercera necesidad que te habíaas olvidado de comprar en otro sitio y que al final terminabas comprando allí. Sí, tendero a mí me suena a eso, a marido de la tendera, al señor de la típica tienda del barrio casado con la tendera de la típica tienda del barrio y que al final siempre resulta ser muchísimo más agradable con la clientela que la tendera y que, también al final termina rodeado por el rumor de que si le tira los tejos a menganita o fulanita con el riesgo inevitable y consecuencia de ver como a la tendera termina agriándosele más el carácter si cabe, de que el tendero termine relegado a una esquina atendiendo única y exclusivamente a niños que viene con aquello de una barra de pan, un litro de leche y mantequilla... aprendido de casa y, sobretodo, de que fulanita termine elevada al rango de fulana simplemente porque día sí y día también le pedía los huevos al tendero.

Así que como mi comerciante favorito no tiene ultramarinos, ni tienda de artículos de primera necesidad, ni mujer tendera, ni tampoco rumor alguno que lo rodee -al menos que yo sepa- , pues eso, que no puede ser tendero y como no puede serlo pues como que yo le llamo comerciante y punto pelota... y ahora, recapitulemos, el sector taza está en claro retroceso, sí, eso era lo que me decía ayer mi comerciante favorito que yo ya no sabía si estaba hablando con mi comerciante, si de repente me había conectado a bloomberg o si sin comerlas ni beberlas en lugar de leer su ventanita del messenger lo que yo estaba haciendo era leer The Financial Times o la revista Forbes... que claro, es lo que tiene el ser así de políglota como yo soy, que al final uno ya no sabe si lee en inglés, español o francés y tarda un poco en centrarse y reubicarse y sólo puede realizar esa tarea de centarmiento, reubicamiento o reubicación mediante el contexto, pero no, claramente lo de ayer estaba en contexto español con E de España, y no hablaba yo con ningún Forbes sino como mi comerciante favorito.

Y la verdad es que que lo de el sector taza está en claro retroceso, además de ser una verdad como puño, como un templo o, incluso, como una catedral (la de Santiago mismamente) pues como que le quedó al chiquillo así como que la mar de serio y de conclusión de estudio de esos que tanto te hacen tanto en la Universidad de Alabama como en la de Alburquerque (porque de todos es sabido que esa clase de estudios sesudos sólo los hacen en los USA de toda la vida, pues como que de toda la vida también) y eso, a la par que le agradeces la sinceridad al comerciante, pues como que no dejas de apreciarlo, porque está muy bien eso de poder hablar con tu comerciante de todo y que lo mismito que te dice que a esa lámpara mejor no meterle una bombilla de más de 60w, te comenta como va el Ibex35, el Nasdaq e incluso cómo es que ha cerrado Tokyo hoy... y lo cierto es verdad -que dirían en mi Sevilla- que lo de el sector taza está en claro retroceso pues como que sí, que sí, que será verdad y que çél me lo dirá para evitarme decepciones, pero oyes, no veas lo contento que está el que aquí escribe -oséase moi- paseando calle Real arriba y calle Real abajo (que para algo uno es monárquico y letizista además que del mismito centro -o center que dirían los sajones- de la Town) viendo las tazas (1) , sus tazas (2), mis tetazas (3) en el escaparate del comercio de mi comerciante favorito.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y no os olvidéis que, además, por cortesía de regalosconarte.com -que fabrica las tazas- y por ser lector de La Lluvia... tendrás un 10% de descuento en la compra de cualquiera de sus otros productos sólo por escribir lalluviaensevilla en su cajón promocional y, sólo en estas fechas, por cada pedido superior a 50€ ellos te regalan otra taza, que no es de La Lluvia pero, loq ue os decía el otro día, a caballo regalado...)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que sostenido el misterio y la expectación acerca de los temas australianos y australianizantes durante todos estos días, pues como que he decidido que ya puedo proceder al relato de la segunda parte de ese Aquí huele a ...; y es que por mucho que la venta de las tazas esté siendo un no parar (sí, sí, que se os ve de un animado, de un consumista y de un derrochador tela estas Navidades) pues como que, al final, el que aquí escribe -oséase moi pues como que ha decidido continuar su relato, porque uno escribe porque sí, por amor al arte, por amor a vosotros, por amor a ti querido lector y querida lectora, y pese a que de todos es sabido que quien te quiere te hará llorar pues como que yo he decidido no haceros llorar ni sufrir más con la incertidumbre del continuará (o to be continued que dicen los sajones) y hoy, lunes prenavideño donde los haya, pues como que me digo un ¡ea!, un cómprame una taza y un aquí que os cuento la segunda parte.

Y es que si bien es cierto que yo me fui de mi querida España, esta España mía, esta España nuestra dejando mi edificio inundadico perdío por culpa de un manguito traicionero que decidió dejar de ser enlace entre la tubería y la taza del inodoro (váter que dicen los chungos de extrarradio, water-closet que dicen los sajones y cuarto de baño que decimos los que más que inodoro, lavabo o aseo tenemos una -o más- verdadera habitación dedicada al baño y aseo personal -como la Preysler, como tú, como yo en definitiva-) y así, sibilinamente fue anegando toda la vivienda del tercero, chorreando al segundo, empando al primero y mojando hasta el bajo, pues como que no es menos cierto que como yo al final ya estaba en Australia (Canberra primero o first, Melbourne después o then y Sydney finalemente o finally) y como a mi piso no le había pasado ná de ná, pues como que a mí la inundación, el anegamiento y, al final, el efectivo desalojo de la vecina del segundo pues como que me daban un poquito igual y como me daban igual, pues como que para mí el tema agua había quedado ahí, cerrado y no había pasado de ser algo meramente anecdótico... pero, ¡cuán equivocado estaba!, y es que si de todos es sabido que mis cosas nunca terminan aquí (ni ahí, ni tan siquiera allí) pues como que en esta ocasión, y por mucho que de todos sea sabido, pues como que al que aquí escribe -oséase moi- se le olvidó, y así estaba yo, feliz-feliz (a ratos) e ignorante o ignorante y feliz-feliz (a ratos o ratillos), de reunión en reunión, de cláusula del contrato a cláusula del contrato, de restaurante en restaurante y del hotel a la oficina y de la oficina al hotel, pensando eso, precisamente eso, que lo del agua ahí había quedado y que como que agua que no has de beber déjala correr, pues eso, ¡que corriese el agua!.

Pero claro, con lo que no contaba yo era con que por mucho que eso del agua que no has de beber sea cierto y por mucho que eso lo cantara o cantase Sarita Montiel pues como que tampoco deja de ser cierto o verdad (verité que dicen los franceses y afrancesados) que en el refranero y fraseario popular español también tenemos un bonito nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre ni esta polla no me cabe... y es que cuando el río suena, agua lleva, lo mismito que cuando ruge la marabunta algo se cuece en la selva... y es que, al final, ese agua que corría del tercero al segundo, del segundo al primero y del primero al bajo pues como que sí que trajo grandes consecuencias, no siendo aquella inundación más que un breve adelanto de lo que todavía estaba por venir. Pero allí seguías tú (vamos, yo), australianizado perdío, con tu Morning! en la boca cada mañana (que es que el que yo siempre he sido mucho más de un morning que de un good morning!, lo mismito que soy mucho más de un thanks que de un thank you) y con tu Bye! y tu see you tomorrow cada noche, sin saber lo que se estaba cocinando en España... lo que yo os diga, feliz-feliz e ignorante o ignorante y feliz-feliz hasta que, ¡zas!, un día allí que tú te levantas, allí que tú te conectas al messenger antes de salir del hotel, allí que tú no esperas encontrar a nadie porque entre otras cosas pues como que ni ganas tienes de calcular que hora que es en España, pero allí que sí que te encuentras a alguien y ese alguien que te encuentras se llama ricguionbajo que así, a bocajarro, sin anestesia y sin un buenos días, un good morning, ni tan siquiera un mísero morning te suelta un "por aquí se comenta que la Infanta Elena se va a separar"... y claro, como uno es pues como que así, de entrada, se queda frío, como en estado de shock, pero como uno también es eso, monárquico y letizista pues como que enseguida reacciona y allí que escribe un "bah!!! rumore, rumore... eso lo llevan diciendo años, la gente que es que es muy mala", pero el ricquionbajo allí que no se calla y allí que sigue erre que erre con un "que sí, que sí, que lo ha dicho la Campos", pero tú "que no, que no, que no se separa nadie y punto pelota".

Y así, casi un mes después regresas tú a España, ahora sí feliz-feliz por el regreso pero igual de ignorante y allí que tú te vuelves a cruzar medio mundo (y con ese medio ya tienes un mundo entero cruzado) y allí que ya estás en casa, allí que la del segundo sigue desalojada pero no ya por el agua si no por las obras de reparación de los destrozos del aquapark particular que se había montado la del tercero, allí que tú vuelves a tu día a día y allí que tú, en ese día a día tan tuyo y tan español pues como que piensas... "hay que ver cómo somos, mira que seguir dale que dale a que los Duques de Lugo se separan... tanto se separan, se separan y mira, ahí siguen, juntos". Lo que yo os decia, ignorante, ignorante perdío, que es que soy un ignorante, soy un ignorante... no te veía y te tenía delante.




Pero no os penséis que la cosa temina aquí, no, que es que de todos es sabido que mis cosas nunca terminan aquí (ni ahí, ni tan siquiera allí) y como nunca terminan aquí pues como que aún queda una tercera parte que contar así como que muchos cabos que atar, pero como hoy ya he escrito bastante y los silencios hay que saber manejarlos pues ¡ea! aquí que por hoy yo ya os dejo con un




Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (un cómprame una taza y unos ..., ya sabéis, para mantener el suspense y vuestro pensamiento en suspensión)

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que si hace unas semanas os decía yo aquello de que si no quieres caldo... ¡siete tazas! pues como que ahora aprovecho el intermedio (o descanso, que diría abuela) que me he marcado en el relato de la saga australiana para recuperar el tema tazas y así, a la par que creo un mayor expectación acerca de las historias australes (que es que yo manejo tan bien esto de los silencios que, al final, estos post vienen a funcionar lo mismito que si de unos puntos suspensivos se tratara o tratase y así os dejo yo, con el pensamiento en suspensión, día a día y con el com-come de qué le irá a pasar al greli metido en la cabeza, noche y día, noche y día y día y noche, día y noche... vamos, a todas horas ) a la par que creo una mayor expectación -intentaba decir yo- pues como que también os desgrano los detalles de la compra y venta de las tazas: complemento ideal para la mujer inquieta -que decía Almodóvar- y el hombre coquetón -que digo yo-, así como que regalo indispensable en estas fechas navideñas.

Y es que sí, parece mentira pero sí, en ná y menos ya tendremos por aquí al gordo de rojo, así como a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente (S.S. M.M. R.R. M.M. de O. que diría Urdaci) y por qué no pedirle a ese mismo gordo de rojo o a los Reyes (sí, sí, mejor a los Reyes, que es que ya se sabe que es que yo soy monárquico y letizista a la par que fino y estilizado como yo solo y, por lo tanto, pues como que de un gordo, y aún encima rojo, pues como que no, que no quiero saber nada) que nos traigan una, dos, tres o incluso ocho tazas... sí, sí, que es que ya lo estoy viendo yo, los Reyes allí, con sus capas de armiño, sus coronas, su turbante, sus oropeles y lentejuelas (y es que, lo mismito que el Papa, los Reyes tienen un punto y componente drag muy importante), su oro, su incienso y su mirra, sus camellos, sus caballos, sus helicópteros, aviones y hasta yates (que sí, que sí, que es que eso es lo que tiene la realeza -y si son de Oriente mucho más, que con eso del petróleo pues como que de todos es sabido que los posibles aumentan- que lo mismo les da por entrar en contacto con la naturaleza más salvaje y el medio rural y se te plantan en camello, que les da el punto hípico, que náutico... mientras que el gordo de rojo no, el gordo año tras año la misma historia y el mismo empeño por bajar por la chimenea y, claro, pues como que no todo el mundo es como el que aquí escribe -oséase moi- y como que no todo el mundo tiene chimenea, ni tiene su saloncito de la chimenea, y así, pues como lo que yo os diga, año tras año las mismas decepciones y la misma lista de espera del gordo -cabrón- de rojo), "su oro, su incienso, su mirra" -estaba diciendo yo- y, mis tazas, sí, sí, mis tazas, allí, repiqueteando unas contra las otras en los cienes y cienes de paquetes que los Reyes transportan en sus camellos, sus caballos, sus helicópteros, sus aviones y hasta yates, que sí, que sí, cienes y cienes de tazas en los hogares españoles y extranjeros, cienes y cienes de tazas para el café (solo, con leche, espresso, capuccino, manchado, cortado y hasta Irlandés), la leche (leche fría, caliente, con azúcar, sin azúcar, merengada e incluso malteada), beber el agua (del grifo, natural o con gas -sparkling, que dicen los sajones-), hacerse un sopinstant y hasta tomar el té, y es que ya se sabe y ya lo digo, para tetazas... ¡las mías!.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más! (Y nada, como al final en todo esto del mercadeo y el merchandising hay letra pequeña pues como que aquí va la mía y os comunico -querido lector y querida lectora- que las tazas, porque yo lo valgo y porque el espíritu navideño no me cabe ya en el pecho, estarán durante estas fechas señaladas al módico precio de 12,50€ + gastos de envío. Así que si quieres una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete u ocho tazas no tienes más que hacer click encima del grelinno que verás al pie de este post y enviarme un correo diciéndome cuántas quieres junto con el modelo o modelos que te interesa, tus datos de envío y en menos de lo que canta un gallo yo te escribo y ya ultimamos detalles... además, por cortesía de regalosconarte.com -que fabrica las tazas- y por ser lector La Lluvia... tendrás un 10% de descuento en la compra de cualquiera de sus otros productos sólo por escribir lalluviaensevilla en su cajón promocional y, sólo en estas fechas, por cada pedido superior a 50€ ellos te regalan otra taza, que no es de La Lluvia pero, chico, ya se sabe, a caballo regalado... ¿estamos?, pues ¿a qué estás esperando???).

Pues sí, gentes y gentas de esta España camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, dejando a un lado el panfletismo, politiqueo, propagandismo y reflexiones varias y variadas de las que habéis tachado a mi persona anónima -y humana- y que yo os dejaba aquí estos días atrás bajo la consigna aquella de "enfréntense vdes., enfréntense, pues como que hoy empiezo mi verdadera puesta al día de toda la temática australiana y australianizante que me últimamente me embarga y de la que, en realidad, poco os he contado hasta ahora. Y claro, como por algún sitio hay que empezar, pues como que casi mejor empiezo por el principio y mientras decido si me pongo en plan Sofía de Las Chicas de Oro y su "Sicilia, 1920...", o más en plan la Meryl Streep en Memorias de África (Out of Africa que dicen los sajones) con su Yo tenía una granja en África, al pie de las colinas de Ngong..., pues como que casi os voy contando y luego ya que sea lo que Dios quiera aunque, todo sea dicho, yo me veo mucho más en plan Meryl que Sofía... que a mí Sofía, siempre me ha sonado a alcachofa (vaya vd. a saber por qué) y además, yo, de ser Sofía, me pido reina y eso ya es harina de otro costal.

Total, que empezaba septiembre y con septiembre un verano agonizante y con él la promesa de un otoño aún por venir (no me digáis que no me ha quedado bonita la frase... si es que en el fondo soy un sentimental) un otoño aún por venir -estaba diciendo yo- y unas maletas aún por cerrar, y es que el mismito día que me incorporaba yo al trabajo tras mis permisos de paternidad, maternidad y vacaciones pues como que a la par que yo decía un "¡Hola!, buenos días, ¿qué tal?", pues como que lo que a mí me contestaban era un "a lo mejor te vas a Australia" y claro, tú piensas, "a lo mejor, a lo mejor... sí, claro, a lo mejor en los 7 años de australinización que tengo por delante pues eso, a lo mejor voy alguna vez a Australia", pero que va, que va, porque de ese pensamiento ingenuo a verme haciendo las maletas a toda prisa pues como que no pasaron ni 24 horas. Y allí estaba el que aquí escribe -ósease moi-, con su maleta grande, con su bolso, con sus móviles, con su Internet Tablet, con su "Matar a un Ruiseñor", con su pasaporte, sus billetes y sus nervios, mira que te mirarás por la ventana a ver cuándo aparecía el chófer que le iba a llevar al aeropuerto, cuando allí que escucha ruido de motores, allí, que agarra la maleta, allí que se despide de A, su A, vuestra ya A en definitiva y de su hija (oséase la mía) y ya está dispuesto a salir de casa cuando, ¡zas!, allí que lo que ahora escucha son sirenas, y lo que ve son luces, y que la calle se empieza a llenar y llenar de gente y genta, y esas gentes y gentas pues como que se agolpan en las aceras y claro, pues como que alucinas y como tú estás nervioso pues como que no razonas bien (bueno, no es que yo me caracterice por una amplia capacidad de razocinio que, de todos es sabido, para racional A, que ella es el elemento racional de la pareja) y en menos de lo que canta un gallo y entre sirenas y luces y ya hasta flashes de cámaras de periodistas y cámaras de TV pues como que te descubres a ti mismo pensando y todo esto porque me voy a Australia???.

Pero que va, que va, nada que ver, y es que cuando tú ya no sabes si salir o no de casa, si prepararte un discursillo de despedida y agradecimiento al pueblo de la Town por tamaña despedida o si mejor enfundarte en las gafas de sol y salir de allí entre un dientes, dientes, un flashes, no y un destructores, que sois unos destructores..., pues como que al fondo de la calle llegas a atisbar a tu chófer, allí que abres la puerta, allí que tú esquivas al gentío temeroso que sube y baja las escaleras de tu edificio, allí que incluso driblas al Presidente de esa tu Comunidad (y a todo esto pues tú, vicepresidente, pues como que pasando de todo, con tu maleta, tu bolso, tus billetes y tus nervios), allí que te metes en el ascensor, allí que sales del mismo, allí que abres la puerta del portal, allí que sales a la calle, allí que miras al suelo y no miras a nadie pero allí que entre "ohhh" y "ahhh" tú llegas a entender algún "mira, mira, pues debe ser grave que los están desalojando..." ligado a otro "sí, sí, desalojo fijo, no ves al chiquillo éste que sale con la maleta y todo..". Pero tú no haces nada, porque tú como que lo que vas es nervioso porque en ná y menos te vas a cruzar el mundo entero para negociar un contrato del que -hasta el momento- sólo has oído hablar y porque tras ese chiquillo pues como que tú en lo único que puedes pensar es en lo bien que te conservas y que al final tienes toda la razón en aquella decisión tomada de, como las folclóricas, seguir cumpliendo 30 años al menos en los próximos diez... y es que si a uno le llaman chiquillo, con maleta, bolso, billetes, pasaporte y nervios, pues como que uno es un chiquillo y punto pelota.

Pero como os decía nada que ver (bueno, salvo lo de que estoy hecho un chaval, que eso sí que es cierto), ná de ná, porque allí que cuando uno por fin llega a Australia, y cuando uno por fin pone sus pies, su cuerpo y hasta su alma sobre la cama del hotel en Canberra (la "divertida" Canberra por otro lado), pues como que al consultar su correo lo que se encuentra es uno de A, su A, vuestra ya A que con un link a un diario local le ofrece las verdaderas claves de mi despedida de la Town a bombo y platillo: "La rotura de una tubería anega dos viviendas de Amboage Los bomberos debieron entrar por la ventana ante la ausencia de los propietarios". Vamos, que al final, ni comitiva de despedida, ni pañuelito agitado, ni tan siquiera un mísero adiós con el corazón, tan español y tan de Gran Hermano, ná, al final, la tubería era la protagonista... eso sí, para chiquillo, joven y juvenil, el que aquí escribe -oséase moi- que por hoy ya ha escrito bastante y aquí que os deja, con la primera entrega de la saga australiana y sus efectos colaterales sobre el mundo español.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!

Pues sí, gentes y gentas de esta España Camisa blanca de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, que no, no estaba muerto pero no, tampoco puedo cantar aquello de que estaba de parranda, simplemente he estado tratando de sobrevivir, primero a Australia (bueno, más que a Australia y a los australianos a las gentes y gentas españolas de a pie que me acompañaban y es que hay veces que el enemigo uno lo tiene en casa y, en otras, hasta se lo lleva uno de viaje), después a unos días de aventura australiana que ya contaré, más tarde al laaaaaargo viaje de regreso a casa, alas horas de sueño y más sueño que me pedía el cuerpo (y me sigue pidiendo) y, por si todo so fuera o fuese poco, a las cienes y cienes de cosas pendientes que mi, a estas alturas, alto grado de australinización me ofrece cada día.

Pero eso, que como no esaba muerto, que no estaba de parranda pues como que he decido volver, volver, vooolver a vuestro lado otra vez y retomar el camino ya andado o empezar uno nuevo, es todavía no lo sé... de momento, estoy aquí y como ya se sabe que es mejor ir poco a poco pues por hoy aquí que yo dejo de escribir y le cedo la palabra, el espacio y los caracteres alfanuméricos a una persona que me ha pedido que publique (anónimamente, eso sí) lo que a continuación vais a leer:

¿En qué mundo vivimos?


Un mundo donde las guerras las deciden unos pocos y donde mueren “unos muchos”. Guerras sin argumentos, donde el matar por matar es una constante. Muchos hablan de “ideologías”, otros de “fanatismos” y la mayoría entiende que todo es por el simple hecho del ser humano, que es INTERESADO; sí, esos bien llamados intereses económicos. ¿Quién sería tan imbécil de meterse entre iraquíes e iraníes si en esas tierras no hubiese la concentración de petróleo que hay?. Cómo si no hubiese conflictos en el mundo para elegir ese como el más “atractivo”.

Existen enfermedades que pueden producir mayores desastres a nivel mundial que un conflicto como ese, y donde mueren a diario miles de seres humanos. Pero claro, eso no es rentable. Salvar vidas no tiene recompensa alguna, nadie se entera si lo hacemos, en definitiva no es un buen negocio, eso se lo dejamos a las ONG, para qué meternos nosotros, ¿no?. Hoy en día el HIV en África esta haciendo estragos, si a esto le sumamos la falta de educación de esa población contagiada, todo esto genera una alerta a nivel mundial que pocos somos conscientes de las consecuencias a corto plazo que puede acarrear.

Discursos hay miles, unos convencen mas, otros menos, pero me jode mucho que con las problemáticas se juegue a través de habladurías para llegar al poder. Es cierto que el cambio climático es un problema, pero porque es ” famoso” el político de turno de Estados Unidos en vez de las personas que hicieron todos los estudios que el manifiesta?. El terrorismo es un problema; pero por qué hay dos asociaciones de víctimas del terrorismo?, “una de izquierdas y otra de derechas” cuando en ese tren eran todos iguales ante el suceso. La droga es un problema; pero porque puedo ver en la televisión investigaciones de redes de narcotraficantes donde se les tapa la cara y termina el programa y me quedo con las ganas de que lo metan preso?, ¿o a caso es más rentable mostrarlos que agarrarlos?. Me pasa lo mismo con el tráfico de prostitutas, de niños, de órganos, donde puedo ver toda la infraestructura, todos sus procesos pero nunca un final feliz como diríamos al final de una película de Disney. No sería más interesante gastar las energías y el dinero en capturarlos en vez de crear un programa de televisión de gran audiencia?, o también debo pensar que es más rentable no capturarlos?.

De la historia se debe aprender, ni copiar ni evitar, sino aprender sabiendo interpretarla y llevándola al momento en que vivimos. No nos podemos encontrar hoy con jóvenes ebrios en un vagón de metro pegándole a una menor por el simple hecho de estar borracho, o por el morbo de pegarle a alguien y reírse al mismo tiempo de hablar con sus amigos por su teléfono móvil. Ni que existan impuestos revolucionarios en comunidades autónomas que si no los pagas te mandan matar. Ni que existan leyes de derechos humanos que se apliquen en ciertos países y en otros no, como pasa a diario. Ni otras tantas cosas.

Hay que ver la problemática actual y TOMAR DETERMINACIONES, es muy fácil hacer juegos de palabras con los problemas y llegar a discurso atractivo para lograr el poder. Pero las SOLUCIONES, ¿para cuándo?. Los problemas están más que sabidos, y lo que es peor que al no solucionarlos se están reproduciendo.

Como siempre están los que no les interesa SOLUCIONAR nada porque viven de la noticia morbosa, o de un impuesto revolucionario, o de esa incertidumbre entre el problema y la solución que nunca llega.
Contra esas personas hay que ir, son los primeros. No acepto una televisión con fines de lucro, que gane dinero con la desgracia ajena, que la libertad de expresión su PUTA MADRE. Son grandes potencias que solo muestran lo que es bueno para su negocio. Diarios y cadenas televisivas de izquierdas y otras de derechas, ¿qué es esto?. Es tanta la basura que, pensemos, si nadie viese un informativo, ni leyese un periódico, ni entrásemos en internet en un año, ¿qué pasaría?, ¿se acabaría el mundo?, ¿iríamos hacia atrás?, ¿y cómo nos informaríamos de las cosas?. Muy simple, aprendiendo de la historia, donde muchas veces para enterarte de las cosas había que ir al lugar de los hechos, sacando nuestras propias conclusiones sin pasar por filtros económicos, ni intereses que distorsionan todo y al final la información pierde el 100% de su valor. A veces una pausa en un momento de la vida no viene nada mal, para después seguir andando.

Y donde no llegábamos, no nos enterábamos de lo que pasaba. Y qué problema?, ¿vamos a perder mucho sin enterarnos de cómo la vieja se tiró del quinto piso en un pueblo de Almería?, o si el comunismo existe o no en el mundo, o si el campeón del tour de france se drogó o era un medicamento para la gripe?. A lo mejor no sería mala idea, solo que un poco complicada a esta altura del partido. LA DESGLOBALIZACION, una utopía en los tiempos que corren y más aun con internet en cada hogar, pero qué lindo es soñar y poder ir más despacio pero más seguro por la vida...

Esa persona anónima (siempre he querido decir eso de "persona anónima" como si yo fuera o fuese Patricia con su Diario, Ana pRosa Quintana con aquél Sabor a ti o incluso la Campos y su Pasa la vida, sí, sí, sonará a guasa pero a mí eso de "persona anónima" siempre me ha tirado mogollón, casi lo mismo que eso otros de persona humana y lo mismito que esas imágenes de peluca, gafotas y voz distorsionada con la que sacar a esas personas anónimas a la par que humanas... lo malo es que a mi persona anónima no la veo yo muy por la labor del pelucón , la gafota ni la voz distorsionada, que si no, vamos, me montaba yo el programa ahora mismo), persona anónima -estaba diciendo yo- pues como que también quiere comment-arios, porque dice que lo suyo seguro levantara enfrentamientos de opiniones, así que, querido lector y querida lectora, enfréntense vdes., enfréntense... que mi persona anómina -y humana- lo que quiere es ver lo que la gente piensa y anda sobre algunos más temas candentes de este mundo. Yo, mientras tanto, voy a pensar por dónde os empiezo a contar mañana para ponerme al día tras todo este gurigay australiano.

Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!