La horchata la probé unas Fallas de Semana
Santa o Semana Santa de Fallas -que no es lo mismo pero es igual- de un año raro, como éste, en el que todo coincide o todo queda demasiado cerca.
Vivíamos en la Comandancia de Marina (y digo vivíamos, aunque debería ser vivían, porque sin serlo o tal vez siéndolo o, al menos, queriéndolo y deseándolo, yo era parte de ellos y no de los otros) y yo disfrutaba saliendo solo, recorriendo la avenida de un puerto sin Copa América, tinglados reconvertidos, ni obras de Fórmula Uno pero que no dejaba de fascinarme como me fascinaba la ciudad entera.
Caminaba solo, con mi pantalón de pana, mi jersey de lana calcetada y mis 12 años; caminaba y pensaba en los días que ya llevaba allí, los que aún me quedaban y, sobre todo, los poquitos que faltaban para regresar a una vida que supongo nunca pude, quise o supe entender como mía, lo mismo que tampoco eran míos ni aquellos pantalones ni aquel jersey calcetado. Caminaba y sólo pensaba en días, en el sol y en beber horchata. Y es que puede que la horchata fuera o fuese casi como el agua o el agua de Valencia, pero para mí el probarla era casi como dar la vuelta al mundo, un mundo en el que aún no existía la horchata de chufa Chufi ni el Mercadona o, al menos, tal y como ahora los conocemos.
Monedas en aquella cartera de Benetton, blanca, de quinientas pesetas, de fibra y velcro que tan poco combinaban y que tan mal se llevaban con aquella pana y aquella lana. Monedas y sentarse en una pequeña terraza... casi puedo recordar un kioskillo rojo, 4 mesas, alguna silla más y el sol... sentarme y esperar, esperar mucho, mucho... mucho... porque, al fin y al cabo yo no era más que eso 12 años: un niño de pana y lana, con fibra y velcro por dentro.
Esperar y seguir esperando y por fin acercarse el camarero que pregunta ¿estás sólo?, ¿te has perdido?, ¿esperas a tus padres?... y entonces sentirme pequeño, muy pequeño y más pana y lana que nunca pero pese a ello decir que no, un no rotundo, que tú vives allí, en la Comandancia y señalar con el dedo el horizonte, que has bajado porque quieres pasear y, sobre todo, tomarte una horchata. Estaba solo, no vendría nadie más y quería una horchata.
Horchata en la mesa y en la boca y supongo que pasó lo mismo que dicen que pasa con la tónica y con el semen... no me gustó pero yo estaba allí, solo, en Valencia, con un domicilio y casi con una vida prestada y la horchata era como el sello que le faltaba a mi pasaporte. Seguir bebiendo y luego, años después, con calores de tiernos veranos de lujurias y azoteas volver a la horchata, esta vez granizada y acompañada de fartons...
Tras eso, y 15 años después, cómo negarme el sábado a pagar lo quiera que fuera o fuese por volver a la horchata o, mejor aún, seguir viviendo en ella.
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
Vivíamos en la Comandancia de Marina (y digo vivíamos, aunque debería ser vivían, porque sin serlo o tal vez siéndolo o, al menos, queriéndolo y deseándolo, yo era parte de ellos y no de los otros) y yo disfrutaba saliendo solo, recorriendo la avenida de un puerto sin Copa América, tinglados reconvertidos, ni obras de Fórmula Uno pero que no dejaba de fascinarme como me fascinaba la ciudad entera.
Caminaba solo, con mi pantalón de pana, mi jersey de lana calcetada y mis 12 años; caminaba y pensaba en los días que ya llevaba allí, los que aún me quedaban y, sobre todo, los poquitos que faltaban para regresar a una vida que supongo nunca pude, quise o supe entender como mía, lo mismo que tampoco eran míos ni aquellos pantalones ni aquel jersey calcetado. Caminaba y sólo pensaba en días, en el sol y en beber horchata. Y es que puede que la horchata fuera o fuese casi como el agua o el agua de Valencia, pero para mí el probarla era casi como dar la vuelta al mundo, un mundo en el que aún no existía la horchata de chufa Chufi ni el Mercadona o, al menos, tal y como ahora los conocemos.
Monedas en aquella cartera de Benetton, blanca, de quinientas pesetas, de fibra y velcro que tan poco combinaban y que tan mal se llevaban con aquella pana y aquella lana. Monedas y sentarse en una pequeña terraza... casi puedo recordar un kioskillo rojo, 4 mesas, alguna silla más y el sol... sentarme y esperar, esperar mucho, mucho... mucho... porque, al fin y al cabo yo no era más que eso 12 años: un niño de pana y lana, con fibra y velcro por dentro.
Esperar y seguir esperando y por fin acercarse el camarero que pregunta ¿estás sólo?, ¿te has perdido?, ¿esperas a tus padres?... y entonces sentirme pequeño, muy pequeño y más pana y lana que nunca pero pese a ello decir que no, un no rotundo, que tú vives allí, en la Comandancia y señalar con el dedo el horizonte, que has bajado porque quieres pasear y, sobre todo, tomarte una horchata. Estaba solo, no vendría nadie más y quería una horchata.
Horchata en la mesa y en la boca y supongo que pasó lo mismo que dicen que pasa con la tónica y con el semen... no me gustó pero yo estaba allí, solo, en Valencia, con un domicilio y casi con una vida prestada y la horchata era como el sello que le faltaba a mi pasaporte. Seguir bebiendo y luego, años después, con calores de tiernos veranos de lujurias y azoteas volver a la horchata, esta vez granizada y acompañada de fartons...
Tras eso, y 15 años después, cómo negarme el sábado a pagar lo quiera que fuera o fuese por volver a la horchata o, mejor aún, seguir viviendo en ella.
Plus, Plis, Plas... ¡mañana más!
el que aquí escribe -oséase moi-
pues como que es así de castellano y hasta vallisoletano a la hora del empleo y utilización de los tiempos verbales y como que yo soy mucho más de un pretérito perfecto compuesto que de uno simple para eso de describir una acción o un estado de cosas anteriores al momento en que hablo pero, aún así, vinculado con el presente; en cambio, A pues como que es muchísmo más pretérita y perfecta que yo y como que ella no se anda con tonterías y si algo está pasado lo está y punto y por mucho que los de Hormigas Blancas no se cansen de decir eso de "el pasado siempre vuelve" pues como que muchísimo antes ya dijo Amaral aquello otro de "y qué le voy hacer si el pasado nunca vuelve"... y, oyes, que yo la entiendo, que entre Jorge Javier y Amaral pues como que Amaral, sin lugar a dudas.
también así que muchos años pues el caso es que no, que a mí la chica esa o esa chica -tanto monta monta tanto que ya decía Isabel o quizás fue Fernando- ni me conoce, ni me ha pedido que la defendiera o defendiese de nada pero ya veis, supongo que por mucho que el que aquí escribe se pase día sí y día también intentando establecer la diferencia existente entre un abogado (lawyer que dicen los sajones) y un asesor jurídico (legal advisor o legal adviser que dicen esos mismos sajones) y repitiendo y repitiéndose que "no, no soy abogado, yo soy asesor jurídico", vamos, un "no, I am not a lawyer, I am a legal advisor" -esto ya en traducción simultánea- pues como que supongo que al final siempre acaba saliendo el abogado de causas perdidas, pobres o del diablo que llevo dentro y aquí estoy yo hoy, dispuesto a hacer una defensa a ultranza de esa chica o de la chica esa.
una semana recibía yo un sms en plan: "jopetas, 
no sabría definir lo que significa exactamente eso de así) pues como que contesta con un "por qué me iba a molestar el sms??? yo soy fan de 
lo soy siempre- pues como que vas al verdadero meollo del asunto, a llamar a las cosas por su nombre, a poner los puntos sobre las ies o hacerte, como dice abuela, un las cosas claras y el chocolate espeso y ahí que comienzas diciendo y reconociendo que quizás es que tú eres igual de tonto o padeces de la misma tontería pero como que tú a Tamara Falcó pues como que tonta no la ves; que sí puedes ver que quizás hay una pose o una fachada pero que tras la fachada hay otra cosa que no es tontería precisamente. Y es que la gente y genta es así, en general, así de reaccionaria, así de no saber ir nunca más allá, de quedarse siempre con lo fácil, con el cliché, con la crítica, el tópico y las frases hechas que, de tanto repetidas al estilo Goebbels, terminan convirtiéndose en verdad universal o gran verdad del universo mientras esa misma gente y genta olvida, y no ve, que jugar a la tontería puede ser una gran estrategia, la más inteligente a veces, y sobre todo el mejor de los despistes... Y es que, qué queréis que os diga, en esta vida no hay que ser tonto sino saber parecerlo y, mientras tanto, darle al público lo que quiere.
¿fustigarse hasta desollarse viva para así tratar de eliminar el agravio con el pueblo llano, populacho o esas mismas gentes y gentas de mirada crítica y tópico en la boca?... no, mejor aún, definitivamente debería exponerse en la plaza mayor de cualquier pueblo de esta España mía, esta España nuestra para que le escupan y apedreen. Que es que no sé, ya digo que igual es que el que aquí escribe -oséase moi- es igual de tonto o padece de esa misma tontería pero como que yo no creo en esas conciencias de clase, ni en esos resentimientos contra el dinero porquesí o contra cierta posición social porquetambién. Porque al final, lo que no se ve es que ese mismo razonamiento de mirada crítica y tópico en la boca se puede hacer a la contra, y como puede hacerse pues como que entonces también es igual de válido y debería asumirse con una sonrisa en la boca que esa misma gente a la que se le critica por dinero, apellido, fama o simple tontería también pueda criticarnos o criticar a quien no tiene ni ese dinero, ni esa fama, ni esa misma tontería... pero claro, eso al pueblo llano ya no le gusta tanto.
pues como que sí, que sí, lo reconozco, lo confieso y hasta lo firmo dónde y cuándo sea: yo soy tonto y tengo tontería (sí, sí, de verdad, que ya me lo decía maman muchas veces: "hijo mío, qué tonto eres"... aunque bueno, no, ahora que hago memoria el del "hijo mío..." era papan, maman era mucho más de un "déjalo, es un snob" que en su boca quedaba reducido a un "esnó" -que tampoco sé por qué decía eso porque yo sinceramente como que me veo muchísimo más bobo que snob pero vamos, ella siempre fue por su lado-). Yo soy tonto y tengo tontería -estaba diciendo yo-
rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, así, con esa frase tan numérica y descriptiva a la par que críptica se resume el viaje de regreso de PAris a tierras españolas de A, mi A, vuestra ya A y del que aquí escribe -oséase moi-. Y sí, que sí, que ya sé que todavía no os he contado yo nada o casi nada de ese viaje, que lo único que he dicho es que sí, que sí, que muy bien, que muy bonito todo, muy abundante a través de los comment-arios varios y variados que he ido dejando durante estos días además de ese viaje propuesto por los maestros del maestro Gaillard... que sí, que sí, que lo sé, pero qué queréis que os diga, que por algún lado uno ha de comenzar su relato y como yo soy como soy pues como que hoy me he dicho un ¡ea! y un "¿a ver por qué hay por qué empezar por el principio el relato de los acontecimientos?"y es que si los de Lost (Perdidos en español y castellano de toda la vida) pueden llevar temporada va y temporada viene con un flashback va, flashback viene, pues a ver porque no voy yo a poder hacer yo lo mismo... al fin y al cabo si ellos viajaban en avión yo también lo hice, y a falta de uno yo cogí cuatro, así que mucha más razón y mucho más motivo para echar mano de la técnica flasheante y backeante.
melancólica y con sentimiento y como aquí uno es la mar de melancólico y de sentimental, pues eso, que más allá de todo eso y mucho más allá de Amelie y del propio Yann Tiersen pues como que sí, que sí, que a mí el acordeón me mola y me mola mucho y como ésta es mi película ahí que os planto yo una melodía acordeonada en los títulos y san se acabó), música de acordeón -estaba diciendo yo- y plano que se abre desde el centro de la pantalla a modo de circulo que cada vez se hace más grande y de un blanco y negro y rosa (es que ya se sabe: el rosa más que un color es una actitud) pasamos al color de la ciudad de la luz, de la ciudad del amor, de la ciudad del Jorobado, de María Antonieta (quizás más suya ahora que nunca), la ciudad de Carla Bruni (y no, sé que lo esperáis, lo deseáis y hasta os mordéis las uñas esperando que diga algo de la Bruni, pero no, no y no... de momento y hasta la semana que viene -como mínimo- como que yo no digo ná de ná) y la ciudad de un Grand Palais a medio camino de la rehabilitación: rehabilitación propia y hasta monárquica... plano ya abierto del todo, cámara que baja de la cúpula del Palais hacia el suelo, Campos Elíseos que aparecen (Champs Elysées que dicen los franceses y afrancesados) y alllí A, mi A, vuestra ya A y el greli que inician un paseo de tarde por los mismos, sin rumbo fijo y, sin embargo, una meta: disfrutar de ese peregrinaje de tiendas, escaparates, diseño, elegancia, nuevoriquismo y feria de vanidades que, en definitiva es lo que son esos Campos.
tienen su rive droit y su rive gauche, su derecha e izquierda como dos mundos iguales pero distintos), es como nosotros nos plantamos entre un Disney Store mausoleo de Hannah Montana y un Nespresso Café de diseño y elegancia, y allí que justo cuando tú te hallas, te encuentras y te descubres a ti mismo pensando que hay que ver lo que es la globalización que lo mismito que te sientes el como el más hortera habitante de los USA de toda la vida y hasta casi puedes verte a ti mismo como una cheeseburger cualquiera pues allí que cruzas la calle y, ¡zas!, de cheeseburguer pasas a Capuccino italiano sin haberte siquiera despeinado, y todo ello con la cadencia y vaivén que da a la estampa un bateau mouche que discurre por el Sena, ese mismo Sena de rive gauche y rive droit en que se convierten los Champs Elysées bajo tus zapatos...
del metro, el paraguas plegable, la cartera y la bolsa con la caracola que acabas de comprar (que es que el tema caracola es muy interesante en lo que viene a ser el mundo francés y afrancesado en contraposición con el mundo español y castellano... porque claro, tú aquí te pides una caracola y santas pascuas o como mucho tú aquí que dices una caracola de frutitas si es que es de esas adornadas con trocitos de frutras confitadas -guindas verdes y rojas en la mayor parte de los casos- y santas pascuas otra vez, pero allí no, allí entorno al mundo de la caracola pues como que ha habido un medio cisma o diferenciación y así tu te encuentras sitios -patisseries para más señas- en las que has de pedirla -y así se encuentra bautizada- como todo un señor pain aux raisins; por la contra, hay otros sitios en los que se les llama escargots y punto pelota... -escargots que, como todo buen espectador de Pretty Woman debe saber, pues como que no es otra cosita más que el "caracol" tan español y tan castizo que saca los cuernos al sol...- y de verdad que es un dilema, porque allí que cuando tú ya tienes perfeccionada la técnica y la pronuciación de ese pain aux raisins y allí que cuando tú ya estás preparado para pedirlo como si en realidad fuera o fuese el pan 
te identifican, allí que te dicen que te llaman en relación a tus vuelos de regreso y allí que justo cuando tú ya piensas que te vas a tener que cagar en todo lo que se menea en medio de los benditos Champs estropeando así la parisina, globalizante y globalizadora estampa que ya te habías montado pues, ¡zas!, el amable señor de Iberia (Iberio o Íbero para los amigos) allí que te dice que por ser vos quien sois y por ser tarjeta oro y tal y cual pues que Iberia te hace un cambio de clase turista a clase ejecutiva (bueno, él dijo bussiness pero, lo que son las cosas, tan de sajonismos que es uno para algunas cosas y, sin embargo, para éstas pues como que prefiero yo el término castellano, que no sé eso de bussiness lo veo yo ya como que muy usado y lo de ejecutiva como que viste más... además, teniendo en cuenta que te encuentras en PAris, que en Francia -en general- y en PAris -en particular- parece que acaba de resucitar María Antonieta -Marie Antoinette para los franceses y afrancesados y Maríantoñeta para el españolito de a pie- y que a la susociha la ejecutaron vía guillotina pues como que sí, que sí, muchísimo mejor eso de clase ejecutiva). 
no, que tú te vas en el de las 16'40 y allí que el muchacho français saca una libretita así como que medio escolar y en una de sus hojas te enseña una tablita de horarios -no menso escolar e infantil- de vuelos a Madrid e insiste en señalarte el de las 14'30 y tú le dices que no, que no, que tú te vas en el de las 16'40, y él que te dice que no, que no existe y tú que sí, que sí y le señalas la línea infanticida de la libreta y tabla infantil, y él que se golpea la frente en plan "ay va los donuts" sólo que más en plan "joer, que torpe soy", y tú allí que le das los deneis, allí que el muchacho français teclea y allí que saca la cinta de factuarción de la maleta pero allí que tú lees MAD y entonces allí que tú le dices que sí, que MAD sí, pero que luego tú vas a Santiago y allí que tú ya desconectas sin darte cuanta de que el muchacho français habla con el de al lado y le pregunta si puede mandar la maleta desde PAris a Chile o en Madrid tenemos que volver a facturar.. pero tú, como estás desconectado, pues como que no te enteras hasta el momento en que escuchas a A, tú A, vuestra ya A decir y decirte: "¡a chile! que la manda a Santiago de Chile!!!" y entonces tú le dices que no, que no, que excuse moi pero que tú vas a Santiago en España a Santiago de Compostela y cuando ya te ves recurriendo a al mímica y al botafumeiro para ubicar al muchacho français pues allí que se golpea de nuevo la frente, en plan "ay va los donuts" solo que más en plan "hay que ver qué día llevo hoy" y dice que oui, oiu y que excuse moi y tu dices que no pasa nada, el chioo saca cinta a SCQ via MAD y allí todos tan contentos.
las tarjetas de embarque ya emitidas y que sí, que sí que él ve el upgrade pero que es él es nuevo y que no sabe meter el upgrade y que llama a la supervisiora y efectivamente la llama y la supervisora llega (envuelta en un pashmina azul cielo que ni era bonito ni feo pero indicaba que allí se cocía algo, que allí había poder) y allí que la supervisora saca un nuevo cuadernillo (esta vez más en plan "niño vete a la compra o hazte unas multiplicaciones que llevas muy mal la tabla del 4", allí que le dicta un código, allí que el chiquillo français los introduce o mete y allí que teclea que teclearás, voilà, tarjeta de embarque ejecutiva para A, mi A, vuestra ya A. Así que visto el éxito del chiquillo français la poderosa del pashmina allí que decide decirse un au revoir y deja al muchacho con mi tarjeta y la libretilla, el muchacho teclea que teclearás y cuando le da al intro (enter que dicen los sajones y digo yo siempre porque mi primer encuentro informático lo fue como que de muy niño y en un Amstrad CPC464 de los USAS de toda la vida y allí, en la tecla azul, lo que ponía era enter y no intro) pues allí que cuando le da al enter, ¡zas!, que no sale tarjeta alguna, otro enter (más fuerte) y ná que no sale, que el muchacho français masculla algo en français propaimente dicho, que mira el reloj y que dice que se va que se va y que se va... y allí que se sienta otro muchacho français que en medio español y castellano nos dice que es que había acabado el turno del muchaho français primario, que el sistmea se ha colgado y que cuando pasa eso suelen tardar como unos 15 minutos.
va a dar un témblor (que no temblor, porque A es así, vamos, que cuando tiene hambre la tiene y como que si no come pues le da así como que una especie de mono o delirium tremens aliemnticio y alimentario y se me pone a temblar todica como un junco) y allí que yo que le digo que si acaso que ella vaya a tomar algo y que yo me quedo en el colapso, pero ella que no, que no, que no sin su marido (que esa es otra de las cosas que tiene Francia en general y PAris en particular, que une mucho a las parejas) y allí que se queda conmigo, y allí que más y más españoles y más y más españolas que nos miran y nos remiran y empiezan a cuchichear y a decir que sí que es que es nuestra facturación que ha bloqueado el sistema y allí que unos se ponen nerviosos, (très nerveux que dicen los franceses y afrancesados) y dicen que ellos tienen que regresar a su país, que si en España esto no pasa, que sí, que sí... y A, mi A, vuestra ya A bajo amenaza de témblor por inanición y yo como que ya muy cansado, muy, muy cansado de estar de pie pues allí que veo que un chiquillo español y castellano se ha sentado en la cinta que transporta las maletas hacia la facturación y tal y allí que me digo un ¡ea! y que también me siento e invito a A y a su tembleque a sentarse pero A me dice que no, que no, que ella temblar temblará pero que tiene dignidad y que ella allí no se sienta y yo que me siento igual pero que enseguida me levanto al ver así como que frente a frente (o tête à tête que dicen esos mismos franceses y afrancesados) con la mirada y caras de cienes y cienes de españoles que me miran como "tú, tú, tú tienes la culpa"...
españoles y españolas lo que allí van a hacer es decirse un ¡ea! de esos que tú tanto te dices tú y acto seguido un Fuenteovejuna todos a una, pues como que se escucha una vocecilla por la megafonía que, incluso medio temblorosa, indica a los señores y señoras pasajeros que se reanuda la factuaración, que disculpen las moelstias y que gracias por volar con Iberia... pero claro, la cosa no queda aquí, no (porque de todos es sabido que mis cosas nunca terminan aquí, allí, ni tan siquiera ahí) y es que si en PAris (Orly, como las gambas) se bloquea la facturación pues como que en Madrid (MAD en loq ue viene a ser el código internacional de aerupouertos) casi ni podemos despegar por tres motivos, como si fueran o fuesen las tres palabras de un bolero: tres maletas, seis bocadillos y un Sr. Mosqueira, desaparecidos todos ellos.
ya reclamarán y eso"; del Sr. Mosqueira idem del lienzo (vamos que pasando again de agian) porque "como no lleva equipaje pues no pasa ná y si lo llevaba pues mira, igual hay suerte y alguna de las tres maletas es suya... y a la histérica que dice que lo localicemos y que si no lo localizamos pues que ella no despega y que no despega y no despega pues nada, de momento que se siente y luego ya se verá..." pero con los seis bocadillos, "¿qué hacemos con los seis bocadillos???"... y es que aunque parezca mentira al final todo nuestro problema se resumía en seis bocadillos que habían desparecido y allí que la controladora decía que a ella le constaban y la tripulación decía que no, y allí que mete y saca y saca y mete el carrito del armarito para ver si es que habían contado mal o qué pero no, que allí sólo había un bocadillo, y allí que llaman a la señora encargada del catering para que vaya a decir dónde metió los bocadillos, y allí que la buena de la señora tarda pero finalmente aparece y allí que con un dedo tembloros dice que allí -señalando el desafortunado carrito- y allí que lo vuelven a abrir y allí que sólo hay un bocadillo y allí que como ella ya ha señalado el carrito pues como que ya se puede ir y se va y vuelve a quedarse la controladora frente a la tripulación y a la encantadora Srta. Heras y que si el bocadillo sí el bocadillo no y que si no despegan sin bocadillos y que sin bocadillos de allí no se va nadie.
"pero vamos a ver, loss bocadillos que faltan son de turista o de clase ejecutiva... porque si son de turista yo creo que podemos despegar igual, que en turista es muy raro que alguien coma un bocadillo ypara cuando más que de repente te pidan seis, no?..." y allí que ellos te dan la razón y te dicen que sí, que sí, que desde que han puesto el menu y lo de que hay que pagar y tal pues que casi nadie come nada pero que claro que el tema es que los bocadillos van de business y no en plan turista y claro, ahí como es gartis pues ya cambia la cosa... pero claro, como tú tienes solución para todo, pues allí que miras a A, tu A, vuestra ya A y allí que le dices un "¿tú quieres bocadillo" y A te dice que no, que lo que quiere es llegar a casa; tú internamente te preguntas a ti mismo y a tu mismo ser y como que no, que no, que tampoco quieres bocadillo (que bueno, eso del concepto bocadillo es muy matizable porque como que al final no son más que mediasnoches de relleno variable y extraño) y como ya os digo que esto del avión vene ser algo como que medio Lost, medio Brumel (porque en las distancias cortas es dónde uno se la juega) pues como que entre el espacio pequeño y la tensión allí que enseguida se empatiza y se crean lazos y allí que el bueno del señor de al lado, deja su sudoku (señor sudoku desde ya) y dice que no, que él tampoco quiere el bocadillo, así que "ya ven, 3 bocadillos menso que tiene que buscar"... pero vamos, que ni solidaridad, ni empatía, ni señorita Heras que valga, que no, que no y que no, que la controladora dice que sin los bocadillos el avión no sale y que no sale y que no sale... así que ya veis, casi una hora y media de retraso por seis bocadillos (bueno, en realidad 12 medias noches, porque sí, porque en el menú ejecutivo te ponen 2 mediasnoches por cabeza) que, a la hora de ser servidos, lo fueron bajo la petición casi amenaza de "por favor, lo siento, pero ahora se los tienen que comer".
que un avión puede volar sin 3 maletas, sin un pasajero (Sr. Mosqueira para más señas) e incluso sin saber si ese pasejro llevaba o no maleta, pero si algo hayq ue tener claro es que un avión jamás de los jamases alzará el vuelo sin estar debidamente provisonado de mediasncohes... que oyes, parecerá una tontería, pero mira, al final cuantas más cosas lleve un avión pues como que muchísimo mejor, sino mirad a los de Lost, que estuvieron viviendo del cátering casi hasta que encontraron aquello de lo de la Inciativa Dharma... y es que parece mentira, pero al final, una medianoche cunde mucho y si una ya lo hace imaginaros dos.
de mi esperanza y rincones varios del mundo que me leéis, pues sí, así estábamos ayer, en plan picnic oficinista o restaurante a domicilio y es que esto es lo que tiene el stress laboral, la sensación de que se acaba el mundo que le entran a muchos y muchas en cada período previo a toda cuanta vacación existe e y, sobre todo, eso es lo que tiene el trabajar con gentes y gentas australianas o fácilmente australianizables, que como ellos comen a eso de las doce y media de la mañana (o de la tarde, eso ya depende de lo postmeridiano que sea uno y una) pues como que allí que te fijan una reunión a eso de las tres de la tarde (3'00PM -o 15'00 horas si uno es así de los de horarios de 24 horas completas-) y como que les da muy igual que tú termines tu jordada a las dos y veinticuatro -ni minuto más, ni minuto menos- (2'24PM o 14'24, vamos cogiendo el truquillo, ¿no?), dos y veinticuatro de la tarde -estaba diciendo yo- y que no te de tiempo de irte a tu casa a comer ni echar una mísera siesta ni ná de ná... 