Hola amiguitos y amiguitas de los primates...hoy en este simpar blog nos toca el rollo denuncia social... Resulta que al lado de la jaula de los monos, tenemos un habitáculo donde antropoides, nosotros mismos y otras especies que cohabitan y pueblan nuestra oficina podemos aliviar nuestros cuerpos serranos haciendo aguas menores y/o mayores. En definitiva y utilizando el castellano paladino: un servicio. Teniendo en cuenta que el servicio es compartido y que somos un número más o menos nutrido entre primates, humanos y otras especies, la frecuencia de uso se multiplica exponencialmente.

A tal efecto la señora que nos limpia la jaula y demás instancias de este variopinto zoológico, colocó unos ambientadores en spray de la marca "Oust" de olor penetrante que disfrazan cualquier efluvio derivado del uso del señor Roca.

Y ese es el problema, que cuando alguien, ya sea humano o animal, de esos todo-terreno que hace unos posts intentaba definir, decide dar rienda suelta al

esfinter y aliviar sus entresijos, una nube verde flotante se apodera de la jaula de los monos y un sabor acre se apodera de nuestras simiescas gargantas y pituitarias...La escena del Coronel Kilgore, interpretado por Robert Duvall, en Apocalyse Now (¡Qué delicia oler napalm por la mañana!) se repite, la jaula pasa a convertirse en improvisada cámara de gas y los monos se retuercen atufados como si de un Auswitchz primate se tratase...

Así que, niños y niñas, ya sabéis si alguna vez entráis en servicio ajeno y veis un bote de "Oust" para difuminar olores recordad las tres reglas básicas al estilo "Gremlins":
1) Mirad que no haya monos u otras especies cercanos
2) No fuméis en los váteres...si sois capaces de estar dos horas en un cine sin fumar... ¿por que no hacéis lo mismo en el servicio?...

3) Por mucho que el bote llore, suplique nunca, y digo nunca, pulséis el botón indiscriminadamente, los monos y la capa de ozono os lo agradeceremos eternamente...

Hasta el próximo programa monitos... y no olvidéis vuestra ración de potasio (clave para el sistema nervioso) en forma de platanito...

Dos segundos de placer en la boca, toda una vida en las caderas, insinúan las monillas...
Tras ingerir tres o cuatro pasteles y minimagdalenas chocolateados, que ha traído una compañera de trabajo con motivo de su cumpleaños, me asaetean las dudas como dardos certeros.
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
¿Por qué los simios macho según nos sumergimos en las procelosas aguas del tiempo nos vamos quedando sin posaderas mientras que las de las monas aumentan exponencialmente e inevitablemente? ¿Acaso nuestras carnosas nalgas (si alguna vez lo fueron) deciden mudarse a la zona umbilical convirtiendo en planicie lo que antes fueran redondeadas elevaciones? ¿Es cierto que alguna vez, monos y monas, fuimos un solo ser primigenio y al dividirnos en dos mitades la zona donde la espalda pierde su casto nombre, en un caso crece directamente y en el otro disminuye inversamente? ¿Por qué unos culos tienden al formato panorámico 16:9 y otros intentan ser la distancia más corta entre dos puntos? ¿Qué tipo de sustancia psicotrópica le han echado a estos pasteles que me hacen desvariar de esta forma? ¿Estoy flipando en colores (o mandarinas, como diría mi compañero Amedio)? ¿Saldré vivo de la oficina después de publicar posts como éstos? Si salgo vivo... ¿tendré trabajo?