En internet se dice que aparece un troll o trol en un blog cuando alguien deja un comentario que busca intencionadamente provocar una reacción predecible. Se le atribuye especialmente este comportamiento a los usuarios novatos, pero no siempre es así. La intención suele ser interrumpir, desviar la conversación y / o enfadar a los participantes. La motivación puede ser simple divertimiento, y aunque se comienza a sospechar de ser una conducta muy habitual entre usuarios de un perfil muy determinado, no se ha conseguido demostrar.

El troll puede ser más o menos sofisticado. Puede intervenir con un lenguaje soez usando mensajes groseros, ofensivos o simplemente fuera de tema; pero puede llegar a sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar. Su intención, en cualquier caso, es confundir o provocar la reacción de los demás.

En ocasiones, los trols usan una forma muy fácil de enfadar a alguien acusándole deshonestamente de troll por algún comentario sincero que haya realizado.

A veces puede ser difícil distinguir entre un usuario que simplemente tiene valores, puntos de vistas o ideas diferentes y uno que se comporta intencionadamente como un troll.

Cuanto más actividad tenga el sitio donde actúa el trol más probable es su éxito. Cuanto mayor sea la reacción de los usuarios más probable será que el usuario vuelva a comportarse como un troll. Esto ha hecho que surja el protocolo a menudo repetido en la cultura de Internet: No alimente al troll (Don't feed the troll).

Troll en Wikipedia.

Este teclado me gusta más. Diseño original de Michael Sholk, dulce y apetitoso. ¿Y tú, qué tecla te comerías, la de Escape o la de Imprimir Pantalla? Mmmmmmmmmm...

Hay que tener unos compañeros de trabajo muy frikis para que te hagan algo así.

• 1 Brikindans
• 2 Crusaito
• 3 Maikelyason
• 4 Roboco

 

[Visto en No puedo creer que lo hayan inventado]

Ahora que parece que la nostalgia regresa a las secciones de DVD de grandes almacenes (veáse reedición de "V", la mítica serie de ciencia-ficción de los años 80) los monos nos hemos puesto a recordar momentos míticos de las series amercanas de aquellos años. Impagable momento de McGyver con una visión muy peculiar del norte de España, más concretamente del País Vasco. Se ve que el presupuesto de documentación lo tenían congelado:

Así de apretujados estamos los monos en nuestra cueva.

Japanese Train Loaders - Click here for this week's top video clips

¿Podría alguien decirme por qué la gente tiende a aglomerarse en la parte delantera del autobús(esto es, desde el asiento del conductor hasta la puerta de salida) cuando está lleno hasta la bandera y es incapaz de situarse en la parte de atrás (e incluso habiendo asientos libres)?
No es la primera vez que observo este fenómeno y he visto más de una vez como el conductor no dejaba subir a nadie creyendo que no cabía un alma más para desconcierto de las personas que se quedaban fuera al ver marcharse el autobús.

Desde hace tiempo vengo afirmando que la estupidez humana crece de manera proporcional en función del tamaño del grupo en el que nos encontremos, aunque supongo que será que simplemente odio madrugar...

cuando nos sentimos amenazados desde nuestra jaula.

Avisados quedáis

Estos personajes se dedican a limpiar la cuidad haciendo graffitis. La policía no puede hacer nada contra ellos, más bien deberían hacerlo contra el servicio de limpieza de la ciudad.

Me encanta esta canción de Esteban Light, el grupo de Mauro Entrialgo, pero sobre todo el vídeo que se han trabajado en Amsterdam. Nada mejor que una reunión en casa con los amigos para pasar la tarde poniendo música, charlando, bebiendo unos vinitos...

Leo con asombro sobre un experimento realizado por humanos para investigar la composición química de los gases intestinales (esos mismos que traen como consecuencia el uso y abuso del oust, ya mencionado en otro post anterior), con 100 voluntarios dando rienda suelta a sus habilidades flatulentas para que los investigadores pudieran clasificar los (malos) olores y determinar con exactitud la causa de la característica fetidez. Todo esto me recuerda a unos premios que los moniles esperamos cada año con regocijo, para constatar, una vez más, que cerca estamos a veces de los humanos: los premios IG Nobel. Vienen a ser como una especie de anti-Nobel y se conceden a aquellos investigadores que, en un alarde de "lucidez" han dedicado tiempo y recursos en llegar a experimentos innecesarios y estúpidos. Algunos ejemplos:

- Premio iG Nobel de la paz a un laboratorio de Fuerza Aérea que intentó fabricar una bomba "gay" con la finalidad de producir un ataque de homosexualidad en las líneas enemigas y bajar los ánimos de la tropa

- Premio iG Nobel de lingüística a un equipo que llegó a la conclusión de que los roedores no son capaces de distinguir a veces muy bien el japonés y el holandés cuando las personas hablan al revés esas lenguas (creo que algunos humanos tampoco)

- Premio iG Noble de Química al estudio ""Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura"

- Premio iG Noble de Matemáticas a un grupo que calculó el número de fotografías que hay que tomar a un grupo hasta asegurarse de que todos los que posan salgan con los ojos abiertos en la imagen (no se sabe si hicieron otro a continuación sobre las exposiciones con ojos rojos).

- Premio iG Noble de Biología por estar atentos a la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras observaba toques de luz escogidos de la película "Star Wars".

...y así podríamos seguir con un largo sinfín de ejemplos. Pero si queréis averiguar más sobre todos estos despropósitos, os dejo aquí un enlace sobre el tema.

La linea que nos separa se va estrechando, amigos humanos

Tu trabajo es una mierda y no te respeto porque tú no me respetas.

Estoy bastante harto de que me llamen a horas prohibitivas con promociones publicitarias. Encima intentan que te sientas culpable cuando te enfadas, queriendo hacerte entender que simplemente están trabajando. No pienso guardarle el más mínimo respeto al que me llama un lunes a las tres de la tarde (estoy comiendo), un miércoles a las ocho de la mañana (estoy desayunando), un viernes a la cuatro de la tarde (bendita siesta) ni un sábado o domingo a cualquier hora para decirme que soy muy afortunado porque puedo contratar sus servicios. Es una intrusión a mi intimidad y, hasta lo considero tortura, que esté continuamente sonando el telefonillo del portero automático, el teléfono y el móvil alterando mi rutina.

Me imagino a todos los telefonistas como monos aguantando chaparrones de la mayoría a los que llaman e intentando guardar la simpatía para llamar al próximo. Pero es que no se puede esperar menos de la gente cuando se la está molestando continuamente. El teléfono es algo muy personal para mí. Una llamada comercial no tiene nada de personal, digan lo que digan, es publicidad.

Viví muy feliz durante más de dos años. Gracias a mi poca vida social tenía el teléfono sin timbre y el portero automático trucado para que no sonase. Que paz pude disfrutar aislándome de la sociedad cuando me apetecía.

No es que yo odie a la gente, es que las personas me molestan.

¡Camaradas!, si estáis hartos/as de las camisetas del Che, los posters de Mao o los pins con la estrellita roja, no os preocupéis, porque llega Leninade, el refresco de soda más revolucionario, la bebida que es la viva voz del Proletariado. Si eres un perro-flauta convencido, ya sabes: ¡Bebe Leninade! Así que, salud y revolución, amigos.

Hola amiguitos y amiguitas de los primates...hoy en este simpar blog nos toca el rollo denuncia social... Resulta que al lado de la jaula de los monos, tenemos un habitáculo donde antropoides, nosotros mismos y otras especies que cohabitan y pueblan nuestra oficina podemos aliviar nuestros cuerpos serranos haciendo aguas menores y/o mayores. En definitiva y utilizando el castellano paladino: un servicio. Teniendo en cuenta que el servicio es compartido y que somos un número más o menos nutrido entre primates, humanos y otras especies, la frecuencia de uso se multiplica exponencialmente.

A tal efecto la señora que nos limpia la jaula y demás instancias de este variopinto zoológico, colocó unos ambientadores en spray de la marca "Oust" de olor penetrante que disfrazan cualquier efluvio derivado del uso del señor Roca.

Y ese es el problema, que cuando alguien, ya sea humano o animal, de esos todo-terreno que hace unos posts intentaba definir, decide dar rienda suelta al

esfinter y aliviar sus entresijos, una nube verde flotante se apodera de la jaula de los monos y un sabor acre se apodera de nuestras simiescas gargantas y pituitarias...La escena del Coronel Kilgore, interpretado por Robert Duvall, en Apocalyse Now (¡Qué delicia oler napalm por la mañana!) se repite, la jaula pasa a convertirse en improvisada cámara de gas y los monos se retuercen atufados como si de un Auswitchz primate se tratase...

Así que, niños y niñas, ya sabéis si alguna vez entráis en servicio ajeno y veis un bote de "Oust" para difuminar olores recordad las tres reglas básicas al estilo "Gremlins":
1) Mirad que no haya monos u otras especies cercanos
2) No fuméis en los váteres...si sois capaces de estar dos horas en un cine sin fumar... ¿por que no hacéis lo mismo en el servicio?...

3) Por mucho que el bote llore, suplique nunca, y digo nunca, pulséis el botón indiscriminadamente, los monos y la capa de ozono os lo agradeceremos eternamente...

Hasta el próximo programa monitos... y no olvidéis vuestra ración de potasio (clave para el sistema nervioso) en forma de platanito...

Invito a todos los Homo Sapiens que nos visitan y que se creen más listos que nosotros a realizar la prueba de inteligencia(o más bien de ingenio) del siguiente video:




Cabe destacar que era la primera vez que Serafín, el protagonista del video, realizaba dicha prueba. Si es que está hecho un crack. A ver cuando le dan la condicional y se deja de hacer el canelo para el National Geographic...
Algún día os contaré más detalles sobre la azarosa vida de Serafín(Serafo para los amigos), como la época donde se ganaba la vida dejándose fotografiar por los turistas del Peñón de Gibraltar por un puñado de cacahuetes para acabar robándoles la cartera y de cómo terminó en la trena.

Euskaltel ha conseguido reunir para el anuncio de sus canales digitales una concentración mayor de primates que la aquí presente. Un desfase más de creatividad publicitaria.

Hay trabajos en los que los profesiones se juegan la vida, pero hay momentos en los que todo queda en duda.

Más que pena, a algunos le da envidia este bombero intoxicado por inhalación de humo mientras sofocaba un incendio en una plantación clandestina de maría.



La vida de minero parece menos dura cuando tienes un compañero de trabajo como el del vídeo.



No se puede ser serio con un bombero fumado y un minero ruso borracho.

Dos segundos de placer en la boca, toda una vida en las caderas, insinúan las monillas...
Tras ingerir tres o cuatro pasteles y minimagdalenas chocolateados, que ha traído una compañera de trabajo con motivo de su cumpleaños, me asaetean las dudas como dardos certeros.
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
¿Por qué los simios macho según nos sumergimos en las procelosas aguas del tiempo nos vamos quedando sin posaderas mientras que las de las monas aumentan exponencialmente e inevitablemente? ¿Acaso nuestras carnosas nalgas (si alguna vez lo fueron) deciden mudarse a la zona umbilical convirtiendo en planicie lo que antes fueran redondeadas elevaciones? ¿Es cierto que alguna vez, monos y monas, fuimos un solo ser primigenio y al dividirnos en dos mitades la zona donde la espalda pierde su casto nombre, en un caso crece directamente y en el otro disminuye inversamente? ¿Por qué unos culos tienden al formato panorámico 16:9 y otros intentan ser la distancia más corta entre dos puntos? ¿Qué tipo de sustancia psicotrópica le han echado a estos pasteles que me hacen desvariar de esta forma? ¿Estoy flipando en colores (o mandarinas, como diría mi compañero Amedio)? ¿Saldré vivo de la oficina después de publicar posts como éstos? Si salgo vivo... ¿tendré trabajo?

Cuando la jaula está muy agitada aprovechamos para relajarnos con la mini canasta. Es realmente complicado hacer cesta con las pelotas que tenemos. La mejor de todas es demasiado grande y no pasa por el aro. Las otras dos son bastante pequeñas, pero no hay forma de hacerlas entrar usando el tablero. Hay que dejarlas en bandeja o encestar limpiamente. A veces, esta canasta nos pone más de los nervios que nos relaja.

La minicanasta la tenemos en nuestra columna-mural en la que, además del calendario del año, vamos poniendo fotos y dibujos que nos hacen más amena la estancia en la cueva.

Tenemos tres zonas principales donde colgar y pegar cosas. Poco a poco vamos redecorando todo. La más pintoresca es el tablón de anuncios donde vamos poniendo las tarjetas de los curanderos, shamanes, profesores ilustrísimos y similares que vamos recogiendo. Es sorprendente lo mucho que se parecen las hojillas de propaganda entre ellas.

Cada vez que caen cuatro gotas la gente comienza a hacer cosas absurdas y sin sentido. Con lo más cuidado hay que tener es con los paraguas. La gente se cree que mientras lo tengan lo tengan abiertos son un escudo invulnerable. Hay que vigilar que no te salten un ojo, y si llevas paraguas, debes esquivarlos con la habilidad que te puedas permitir. Lo más divertido es cuando la gente entra en algún sitio. Esperan hasta estar dentro para cerrar el paguas y duchar al que se ponga a su lado. A partir de ahí empieza lo divertido.

• El paraguas bastón. Con el paraguas cerrado la gente ya no sabe que hacer con él, pero si quién lo lleva es un hombre y el paraguas es lo suficientemente largo, tarde o temprano acaba usándose de bastón. Primero con timidez se apoya de vez en cuando, pero hay quienes le cogen gusto y empiezan a blandirlo enérgicamente entre paso y paso. Los que más miedo me dan son de punta de acero. Peligroso ponerse delante de alguien así.
• El paraguas yo-yo. El ridículo paraguas pequeñito que cuando lo cierras se hace más pequeño aún y que debería llevarse en un bolsillo o bolso. Cuando tienen asa larga acaban enganchados del antebrazo o la muñeca del dueño. El paguas va revoloteando cada vez con más fuerza y acaba por golpear a los pasan cerca. Me recuerda las mazas revienta cráneos del medievo.
• El paraguas puñal . Es el más peligroso. Un paraguas largo sujeto por la mitad por alguien que suba unas escaleras delante tuya te hacen temblar de pánico. La maniobra de huida habitual es detenerse para que el sujeto suba lo suficiente para que la punta del paraguas deje de apuntar a tu entrepierna y, acto seguido, intentas sobrepasarle por cualquiera de sus flancos como si una maniobra de batalla se tratara.

Que afortunado soy. Siempre tengo premio en los concursos en los que no participo. Sin compromiso alguno he sido especialmente seleccionado para multitud de premios exclusivos.

Son muchas, y me refiero realmente a muchas, las veces que he encontrado en mi buzón de correo (ese que está en el portal de mi casa) avisos de premio. Han ido desde un triste reloj barato de mesilla de noche (ni si quiera era despertador, pero tenía radio) hasta 30.000 eurazos, pasando por reproductores de DVD, equipos de música, bicicletas de montaña y varios televisores. El último ha sido un viaje para cuatro personas que he tenido que rechazarlo porque sólo somos dos. Ironías de la vida.

Me fascina lo hábiles que llegan a ser imitando los avisos de empresas de mensajería. Parece ser que esto no llega a ser publicidad engañosa, aunque a más de uno haya engañado.

Por más que he sido tentado, hasta ahora no he acudido a recoger ninguno de esos regalos que me hacen sin compromiso alguno. Quizás porque en el último decía en una letra muy pequeña que había que tragarse una charla de cuatro horas. No dudo de que en cuatro horas estoy dispuesto a comprarme cualquier piso multipropiedad, pero ellos se cuidan muy bien y añaden la cláusula de que sólo puedo recoger el premio si "reúno las condiciones". No sé que condiciones debo reunir, probablemente se encargarán de que sean las que no cumplo.

Estoy feliz, seguro que dentro de poco me toca otra cosa.