Sí, sí, como lo oyen. Si creían que lo más difícil en este Caos que llamamos Sociedad era pasarle el aquaplast y el barniz capilar a la Sra. Rice, con la quimera de feminizarla, se equivocan.

    Existe algo mucho, pero que mucho más complejo.

    Y desesperante: reclamar a una Gran Compañía.

    Que no se alarmen los religiosos, no me refiero a ningún tipo de confesión. Tampoco hablaré de divorcios ni amantes, aunque ya encontraremos el momento.

    Resulta que tengo un amigo al que le ha sucedido de todo al respecto. Aunque a él su periplo no le hace tanta gracia, a mí me parece carne de best seller.

    Vamos, ni Kafka hubiera imaginado un Proceso tan adaptado al momento actual (¡Si lo pilla Guillermo del Toro!). Sin embargo, a mi amigo, defensor de las causas perdidas, le recuerda más a las Doce Pruebas de Astérix.

    Servidor le recomendó que anotara todo lo que le ha ido sucediendo, y le ha salido un escrito de tropecientas páginas. 

    Es una lástima no poderlo transcribir entero, porque aparece de todo: pasión, violencia, impotencia, seguratas…

    Si no fuera porque la oficina está en el centro de la ciudad y no en la montaña, sería la perfecta adaptación de “Empresas Borrascosas”.

    Aunando mi afán didáctico con el chismoso, y no queriendo desperdiciar momentos estelares del surrealismo, les mostraré algunos detalles.

    Tengan en cuenta, por favor, que mi amigo es Tauro (no hace falta que diga más, ¿verdad?). El nombre de la Empresa no lo recuerdo, pero era algo así como “Esa, tenga Fe en Esa”.

    Ahí va (preparen los ansiolíticos):

-    en julio a mi amigo le cortan un suministro por error. En realidad debían cortar el suministro de su vecina por impago

-    tras llamar innumerables veces, se lo consiguen reinstaurar, pero, por supuesto, ya no cortan el suministro de la vecina

-    mi amigo intenta hacer una reclamación por daños y perjuicios (y aquí viene lo bueno, pues sumad los meses que lleva de gestiones)

-    empieza un periplo de llamadas, informes, intento de registro…   

    *    en un mismo día le pueden llegar a decir telefónicamente que:

        -    su caso se redireccionó
        -    su caso se perdió
        -    su caso está en peritaje
        -    su caso no está en peritaje
        -    pregunte a atención al cliente porqué su caso no está en peritaje
        -    hable con peritaje y dígales que desde atención al cliente no podemos actuar
        -    no existen datos de él como cliente
        -    en seis días le llamarán (han pasado 6 meses)
        -    se pondrá en contacto con él un perito
        -    no toque nada hasta que hable con el perito
        -    su reclamación se ha enviado por error a otros departamentos
        -    tienen prohibido pasar llamadas a la jefa de Atención al Cliente
        -    debe escribir una carta

    A todo esto, por supuesto, es un teléfono 902, que no siempre responde, y otras, sencillamente, se corta.

-    Él, ni corto ni perezoso, hace no un escrito, sino varios escritos,    

    *    pero al ir a entregarlos en el Registro:

        -    no tienen grapadoras ni grapas y no pueden unir los folios presentados
        -    el horario de registro es muy rígido y si tarda más en solucionarlo, cierran
        -    no le pueden hacer copias de lo entrado en Registro(¿!) y lo envían a Seguridad(¿!)
        -    Seguridad se enfada porque ahí no hay fotocopiadora y le dice que se queje en Registro
        -    En Registro le confirman que sí tienen herramientas, pero no pueden hacer copias
        -    Ningún departamento de la Empresa está autorizado
        -    Le envían a un Bazar de Chinos cercano que sí tiene fotocopiadora

    Pues bien, aunque parezca mentira, seis meses más tarde, consiguió entrar por registro los documentos, pero como la cosa todavía no está resuelta, cuando lo esté, yo les informo.

    ¡Reclamar se está poniendo más difícil que entrar a un país considerado Superpotencia teniendo un origen hispaniforme!.
    Al menos aquí, en USA, después de varios interrogatorios, a veces te dejan pasar.

    En fin, les dejo que tengo que preparar una clase para la Universidad, que a fin de cuentas también es más fácil. Y más agradecido.

    Sean muy felices, y si tienen que reclamar… ¡recen pero no desistan!

    Posmodernas y posmodernos del mundo, desde NY os lo digo: PROHIBIDO EL PESIMISMO.

    Sí, sí, ya sé que motivos no faltan, pues como dice una amiga mía de la prepubertad (por cierto, espero que haya eliminado las fotos en las que entre grano y grano aparece nuestro rostro) da la sensación de que “EL MUNDO SE PIERDE”.

    De acuerdo, todo parece estar en crisis y de capa caída, más caída aún que la capa de Superman cuando la echa a lavar, pero no hay que desfallecer.

    Es más, en estos momentos es cuando hay que echar mano de la imaginación, de la creatividad, de la capacidad de superación y regeneración.

    Ni crisis, ni fanatismos, ni intentos de imposición global nos tienen que amilanar. Ahora, más que nunca, SEAMOS INTELIGENTES.

      Aunque si sois de los que creéis que todos está perdido y el fin del mundo cerca, por si os sirve os daré el consejo de una amiga mía y gran inspiración: "Al menos que te pille mona y bien depilada".

    El fin de los milagros lo dejamos para tema de la obra de Nathan Coley, finalista del premio Turner (y mi favorito), una pieza muy maja que lo mismo te decora un hangar que un bosque, en función de lo que tengas en casa.

    Porque digo yo que si no hubiera milagros…

1. ¿Se hubiera atrevido mi madre a venir a visitarme sola?

2. ¿Y hubiera comido ésta su primera comida japonesa como una campeona y con palillos cual experta?

¿Verdad que no?

O aún mejor: 

3. ¿Hubiera sido posible coincidir en un café con el mismísimo Paco Rabanne, vestidos ambos exactamente igual? (bueno, seguramente lo suyo debía de costar muchísimos eurodólares más).

Tras unos segundos de cierta extrañeza, ambos nos miramos y nos sonreímos. Qué majo es Paco.

    Pues eso, que los milagros siguen.

    Claro que con la energía que tiene esta ciudad, todo se ve distinto, o al menos servidor. Ni las crisis, ni el 11S van a poder del todo con su vitalidad.

    Ni las ventiscas de nieve que caen de golpe cuando menos te lo esperas en estas fechas paralizan su ritmo.

      Contemplar Times Square en funcionamiento en esas condiciones (y verme a mí caminar cual Cirque du Soleil para no caer) es todo un espectáculo.

    Y una lección.    Aprendamos de Nueva York.

    Sed felices.

    Buenos días, damas y caballeros,      

    Por si no tenían claro adónde debían ir próximamente, ya se lo digo yo: a Woolloomooloo.

    Pero no a las afueras de Sydney, no, que ya les conozco, y quien más quien menos pone la palabrita en el google y le dice que supuestamente está ahí.

    Ni tampoco al encantador restaurante ubicado en una antigua imprenta de Avignon. No, no, y no.   

    Bueno, que conste que pueden ir a Sydney cuando quieran, o al más que recomendable restaurante, sólo faltaría, pero es que me refiero a otra cosa.   

    Si hacemos caso de la leyenda aborigen australiana, woolloomooloo es el nombre con el que se denomina al lugar donde las canguros embarazadas deciden ir a dar a luz. Esto no tendría nada de especial sino fuera porque durante la gestión, se dedican a buscar el lugar perfecto, el que más se parezca a un edén.   

    Por lo tanto, ese rincón se convierte en lo más próximo a un paraíso en la tierra.

     Fue al conocer esta historia cuando decidí que allá donde viviera, independientemente de cómo y donde fuese, crearía mi propio woolloomooloo.

    De hecho, escribí la palabra en una de las paredes de mi estudio-vivienda-celda-de-30-metros para recordármelo.  

    Y ahora se lo recuerdo a ustedes, animándoles a que...

    ¡HAGAN LO MISMO! (bueno, lo de escribirlo en la pared no es necesario, como tampoco lo de vagar por el bosque embarazado/a).

    Eso sí, otra cosa debo decir: el éxito no está asegurado.

    Me explico: efectivamente, ha habido las visitas familiares que preveía, y no todas han comprendido mi filosofía. Ni al verlo escrito ni al explicárselo.   

    ¡Menos mal que no vieron el minipiso antes del “adecentamiento”!

    No es que dijeran nada, pero entre lo que NO dijeron y el rictus al cruzar la puerta, me doy por enterado.

   

    En fín, el próximo post, desde New York, que por mucho que digan, siempre será fascinante (incluso con frío) , y sus rebajas, incomparables. 

    ¡Sed felices! ¡Encontrad vuestro propio Woolloomooloo!

    Buenos días, damas y caballeros,

    tengo dos cosas que decir y no sé por cuál de ellas empezar: una es un comentario propio de alguien chic-sibarita-culto-y-viajado, y la otra no, de ser terrenal. Las dos, sobra decirlo, la mar de interesantes e instructivas.

   Así que dejo a su elección el orden de lectura. Yo las indico debidamente al principio y  ustedes las leen en el orden que quieran. Si es que quieren, claro.

    COMENTARIO CULTO:

¿También es Made in China el Nuevo Valle-Inclán? (parece que últimamente todo viene del mismo sitio)


    El otro día iba yo en busca de algo que saciara mi sed de “alta cultura” cuando me topé con la exposición de un artista excepcional. El susodicho es Li Wei, y la crítica le hace justicia dejándole tan bien como lo hace. Este genio de las performances te obliga a interactuar con sus creaciones, y sus obras no dejan indiferente.

    Aunque la serie “Li Wei falls to” es una gozada, yo quería comentar algo sobre su acción “Mirror”, en la que el artista saca su cabeza por un espejo de tamaño considerable, y el simple reflejo de la realidad se convierte en algo capaz de remover.

     Esto me hizo pensar en Luces de Bohemia: en los espejos del Callejón del Gato, y en el Esperpento.

    Si bien Valle-Inclán se valía de espejos cóncavos y convexos para devolvernos una imagen absurda de la realidad (quizá más real que la observada por los ojos directamente), parece que en estos tiempos que nos ha tocado vivir ya no hace falta deformar el espejo para obtener un efecto similar: la consciencia de vivir en el esperpento.

    A veces es así, necesitamos del espejo, o del otro, para que nos devuelva una imagen de nosotros, de lo que nos rodea, que nos permita evolucionar. Puede ser una imagen, o la palabra (¿existe algo más poderoso?).

    Una frase (lapidaria) de Luces de Bohemia para finalizar la "sección culta": “Las imágenes más bellas en un espejo cóncavo son absurdas”.

    COMENTARIO NO TAN CULTO (que no es igual a inculto):

Colchones Des-enfundables

    Estos días he estado intentando mejorar el interior de mi estudio-vivienda-celda-de-30-metros ante posibles visitas familiares.

    Y es que de los 30 metros comentados, 28 estaban conquistados por la humedad, así que cual Pelayo, me lancé a la Reconquista.
    Mejor no les cuento lo difícil que ha sido manejarse en ese espacio, ni les muestro fotos (porque las hice, las hice).

    Pues bien, una vez las paredes estaban repintadas por tercera vez, el polvo bajo control, el suelo limpio de restos de pintura, etc. me dispuse a montar la cama. ¡Ah! ¡Ingenuo de mí! ¡La tarea más dura estaba por llegar! Enfundar el colchón fue, con diferencia, lo más difícil de toda la reforma.    

    Así que desde aquí lanzo una idea a los fabricantes:

    Indicar en la etiqueta, del mismo modo que se detalla si un colchón es desenfundable, si es "enfundable", por favor.

    Sed felices.

Damas y caballeros,  ¡2008 ya está aquí!

    Como cada año, primero llega el cambio de dígito y luego las Rebajas. Así que no confundamos, y no ahorréis en proyectos y deseos, que eso viene después.

    Se abre ante nosotros un panorama lleno de posibilidades, nuevos propósitos, retos…

    Desde aquí animo a todos los que se han planteado objetivos, sino a llevarlos a cabo al 100%, al menos a intentarlo. De eso se trata, ¿no?, de probar, experimentar…  de VIVIR.

    También felicito a aquellos para quienes estas fechas suponen una prueba de supervivencia. Enhorabuena. ¡Prueba superada! No hay que olvidar que estos días pueden resultar más complejos de lo que uno pueda prever (distancias, pérdidas, tensiones familiares…).   

    Personalmente, creo firmemente en la necesidad de confeccionar un manual para estas fechas que recoja diversos apartados, como por ejemplo:

-    Relaciones familiares (y cómo seguir siendo familia después de las comidas).

-    Relaciones con la familia política (una amiga y musa está escribiendo un libro titulado “¡la familia política no, gracias!”, cuando esté listo, os aviso). Por suerte, en este aspecto yo no me puedo quejar, sino más bien dar gracias. ¡Viva Asturias!

-    La pareja: tener o no tener, y ser preguntado sobre ello en cenas cada año.

-    Los regalos: el perfecto, el imperfecto, y el no retornable.

-    El ahorro: ¿existe?

-    Tú y el colesterol: el inicio de una gran relación.

-    Cómo pasar de homo erectus que camina al que vuelve rodando.

-    Etc.

    Lo dejo abierto para que cada uno aporte lo que crea.  

    Me despido insistiendo en lo dicho: a vivir. No hay mejor momento que éste. No existe nada que no sea el ahora. Haced de este momento vuestro propio presente perfecto.

Un abrazo para todo el mundo.

p.d.1. Gloria Herazo es la brillante autora de las pinturas.
p.d.2. Un beso muy fuerte para Virginia.