Como le decía a mi Musa Mexicana, ser amigo nuestro es una tarea agotadora. Y es que exige mucha dedicación estar al corriente de todo lo que nos sucede. De un día para el otro pueden habernos ocurrido mil y una historias. Y todas alucinantes.

No damos abasto. En el reparto de anécdotas al nacer, a mis Musas y a mí nos tocaron todos los excedentes. Fijo.

Voy a intentar resumiros los últimos acontecimientos (lo cual es una tarea digna de un científico chino) aún sabiendo que mientras escribo, alguna de mis Musas podría haber sido abducida por un extraterrestre, otra podría haber robado la nave, y alguna otra seguramente se habría acostado con toda la tripulación intergaláctica.

En una semana, más o menos, mi Musa Mexicana ha tenido que llamar a la policía porque su vecina (una rusa con problemas mentales graves, hermana gemela de una prostituta de lujo), en un ataque de histeria, tras gritar desnuda en el balcón, provocar una inundación en el edificio tirando todos los cuchillos por el inodoro, y haber pasado la tarde descansado como vino al mundo en la entrada del edificio (según ella, allí "se está muy fresquito"), empezó a romper objetos y a agredir al casero.

Aunque la historia no quedó ahí, porque posteriormente hubo que volver a llamar a los cuerpos de seguridad ante la visita de un rumano de dos metros, acusado de falsificar tarjetas de crédito, que se presentó en el inmueble con ganas de bronca. A todo esto hay que añadir que la patrulla que paró para intentar mediar en la situación, tuvo que salir pitando en busca de dos detenidos que llevaban en el coche, y que aprovecharon la situación para huir. Así que durante un tiempo corrieron todos, unos detrás de otros, bien con ánimo de huir, o con intención de atacar. ¿No os recuerda a Benny Hill?

Lo que no sé es como se las ha ingeniado mi Musa para conseguir organizar las vacaciones con uno de sus dos maridos, o llevar a cabo de manera impecable su colaboración en un documental que se está rodando sobre la bomba que cayó en el Liceo. Si yo hubiera estado en su piel, en mitad de la filmación me equivoco y empiezo a interpretar una película de acción.

Más asombroso aún es que además ha sacado tiempo para darme apoyo moral y físico en mis trifulcas con el técnico que vino a reparar la lavadora. Como no merece la pena que os cuente toda la historia, simplemente os diré que fui víctima de un timo por parte de un técnico (por llamarlo de algún modo) que hizo como que me reparaba la lavadora -pero la dejó peor- y me cobró una cantidad importante de dinero. Desde entonces (de eso ya hace más de un mes) he estado intentado recuperar el importe de la factura (innumerables fax, escritos a la oficina del consumidor...) y cada vez que el supuesto técnico decía que vendría a casa a devolverme el importe, ella venía por si tenía que actuar de guardaespaldas (cosa que hace divinamente, pues enfurecida da un miedo que ni la niña del Exorcista).

Pero para no esperar mano sobre mano, decidimos que haríamos tiempo organizando "tardes mexicanas", o lo que es lo mismo: beber cervezas hasta la saciedad, jugar a cartas, comer papas con limón y salsa valentina, y escuchar rancheras a todo volumen.

Tras varios desplantes (menudos impresentables son los servicios técnicos) la cosa se solucionó yendo directamente a la "sede de la empresa", que resultó ser una especie de garito escondido en un callejón de la muerte, perdido en un barrio a juego, y regentado por un árabe que no quiso identificarse. Encima tuve que ir solo (mi guardaespaldas no podía venir) y aunque todos los indicios auguraban que de allí no saldría vivo, conseguí volver a casa sano y salvo y con la indemnización. Creo que ya me he hecho un hombre.

Y yo que pensaba que lo más interesante que me había sucedido era tener el techo de la casa agujereado y cubierto por cartones (han tenido que realizar varias catas para ver el estado de las vigas) o que PITICLI y servidor, pocos días después de felicitar a CUSTO en el backstage de su desfile, habíamos ido a la recepción íntima que los "artistas ilustres" de Barcelona ofrecieron a Zaha Hadid (momento inolvidable el de charlar con ella). ¡Qué ingenuo soy!

Por cierto que como al final uno aprovecha tanto el tiempo, en los quince minutos que tenía entre la salida de la guardia en el hospital y la recepción a Zaha, fui a una tienda de segunda mano a comprarme una camisa blanca con chorreras (de ésas que utilizan los yankees en los bailes de fin de curso y bodas kitsch). Lo que ya no pude es ponérmela para la recepción. ¡Cachis!

Se lo cuento a mi Musa Mexicana y ella se escandaliza (ella no concibe gastar dinero en esas cosas), mientras que mi Musa Malibú (ea, ahí tenéis otra) lo encuentra adorable. Claro que ella es una mujer GLAMOUROSA con mayúsculas.

Para que os hagáis una idea, hoy me ha recogido en su descapotable nuevo (comprado en Ebay a precio de ganga), luciendo sus nuevos pechos. Yo que me monto, aparto el maxibolso lleno de súper zapatos de tacón para reparar (los tiene todos gastados de tanta batalla), le miro el escotazo y le suelto: "nena, ¿te has puesto tetas?" y ella me confiesa que sí, pero que se ha puesto "cerecitas picotas" cuando debería haberse atrevido a ponerse "sandías". Y yo "¡que no, que no, que te han quedado estupendas!", y ella "bueno, si tú lo dices, pero ahora lo importante es que me voy a Nueva York y luego a Miami a precio de ganga -porque siempre encuentra gangas- y me tienes que dar direcciones de tiendas".

Imagino que a ella le hubiera gustado ponerse un parachoques igual al de mi Musa Bruja (el suyo es natural-natural, que conste), que tiene más éxito que Hugh Jackman con un taparrabos en una fiesta de solter@s.

Claro que a veces el éxito también tiene sus inconvenientes. Sin ir más lejos, mi Musa Bruja tiene días en que le faltan manos para quitar a tanto moscón. Pero es que ella es así, despierta pasiones. Si en Marruecos hasta le venían hombres a su ventana a gritarle "¡Sultana, sal al balcón!", aquí tampoco la dejan tranquila.

El último es un tipo encantador, ex militar y actual discapacitado (certificado) que no para de piropearla, enviarle notitas y que la invita a paseos románticos por la playa. Lo más curioso del asunto es que según nuestras conclusiones, los únicos hombres que envían notitas y cortejan a la antigua usanza parecen ser los discapacitados o los que tienen problemas mentales. ¡Cómo está el patio!

Aunque para gente con problemas en la azotea, el transexual mediático-televisivo que tiene asustadita a mi Musa Roja. El/la susodich@ lleva a su perra -en celo- al mismo parque que mi Musa, y tiene a todos los presentes atemorizados con sus malas pulgas (las del transexual, no la de la perra), amenazando con partirle la cara a cualquiera que permita que su perro se acerque a su perra.

Y muy  agresiv@ tiene que ser, porque "achicar" a mi Musa no es fácil; ella que ha parado un autobús frente a mis ojos. Según los del parque, es "cosa de tantas hormonas que lleva en el cuerpo y el efecto nuevo-paquete-power".

Si al final, que mi Musa Antiedad se haya separado (¡liberado!) de un neohippy adicto a escupir en la calle y obsesivo del cultivo de la coliflor parece un hecho menor.

En fin, ánimo para sobrellevar esta locura de mundo y... ¡sed muy felices!

Dice la Musa Tímida que hay gente que busca enemigos hasta en las Páginas Amarillas, ¡y cuanta razón tiene!

No sé si compartiréis esta opinión, pero a mí me parece que hay mucha gente adicta al conflicto. Mire adonde mire, siempre hay alguien cantándole las cuarenta a otr@ por el móvil; o poniéndose como una furia azteca despellejando a un tercero con las amistades o los compañeros de trabajo. ¿Estamos ante un nuevo deporte nacional?

Igual es porque vivimos en un país donde se come mucha carne, y eso, según algunos neo hippies, es muy muy malo porque te vuelve agresivo. Claro que algunos de estos neo hippies (lo sé de buena tinta), compran verduritas de color fosforito y pureza angelical en el veritas para tener en su casa, pero arrasan los embutidos de las neveras ajenas (palabrita del Niño Jesús). ¿La culpa vendría a ser de tanto chorizo entonces?

En todo caso, es como un mal que se extiende. La gente anda crispada. O puede que encrespada. Y es que otra teoría para la mala leche que gasta el pueblo es la mala praxis de algunos peluqueros desalmados. Si os fijáis, suele coincidir: esa gente que tanto gusta de buscar follón acostumbra a ir muy mal peinada. Y lo que es más curioso: en casos graves he podido detectar el uso de espumas y gominas de ínfima calidad y pésima aplicación.

Conclusión: es fundamental tener como peluquero a alguien amigo, y no enemigo, pues luego pasa lo que pasa. Y usar cera en caso de duda.

Yo tengo que hacer grandes esfuerzos para no dejarme arrastrar hacia el conflicto, pues en mi naturaleza anida un perro del mal vestido de maestro ZEN - aunque no lo parezca-, y para ello no dudo en utilizar todos los elementos que puedan ayudarme en mi búsqueda de la Paz Universal (desde las flores de bush que me prepara mi vecina-bruja, hasta las visitas a una peluquería de calidad).

Pero no creáis que me resulta sencillo contener a la bestia. No, mi entorno no me lo pone fácil. ¿Por qué? Para empezar, siempre me ha atraído rodearme de gente "peculiar" (por no decir un tanto excéntrica / locuela) que no rehúsa una buena "bulla" cuando se presenta; y por si eso no fuera suficiente, ahora debo enfrentarme a un reto aún mayor y que pone en jaque toda mi estabilidad pacifista: mi compañero de trabajo. Sí, ÉL.

Es odioso. No sólo es meticuloso, ordenado, resolutivo... ¡es que encima cae bien! ¡Hasta gana concursos de baile de salón! Es demasiado, señores. Imaginen, además, lo que supone compartir despacho con él cada día, o tener que dar conferencias juntos (¡Compartiendo focos! ¡Eso es demasiado!). Me compadecen, ¿verdad?

Si no fuera porque tengo miedo de que algún día pueda ser mi jefe, habría fingido ya alguna caída-empujoncito fortuito desde un piso 23, en plan SHOWGIRLS. Pero no, yo me reprimo y respiro hondo. Porque además debo llevar la calma al minipiso, no quiero que PITICLI se vea en la necesidad de tener que ir a partirle las piernas.

Incluso tengo que fingir ante Lady Laca. Porque ésa es otra: alguna vez incluso me ha preguntado por él. Y claro, yo no quiero darle muchos datos, pues luego compara y no es plan. Hay que tener en cuanta que ambos tenemos prácticamente la misma edad (yo algo más joven, por supuesto), y hemos nacido en la misma ciudad, pero él ha seguido TODO lo que se debía hacer y unos padres podrían desear:

-          estudios de bachillerato y universidad en escuela "bien" (servidor, en la pública)

-          novia y posterior esposa (¡por la iglesia!) de familia "como debe de ser" (sin comentarios)

-          ha tenido dos churumbeles bonicos como soles (uf, quita, malaje malaje)

-          piso de propiedad en el centro de la ciudad (sin comentarios)

-          relación buena y frecuente con familia propia y política (Santo varón)

-          Y lo que es el colmo: le encantan las manifestaciones culturales tradicionales. Él disfruta las Fiestas Locales con la misma pasión con la que a mí me dan urticaria.

¿Será una prueba del destino?

Encima le hacen gracia todas mis anécdotas. Un drama, un drama.

Por cierto, voy a relataros una de las últimas anécdotas y así cambio un poco de tema, que si no me enciendo y pierdo el ZEN.

Sucedió la otra noche, en el marco del desfile de CUSTO para The Brandery (estupendo uno y otro), el Salón que ha sustituido en Barcelona al Bread and Butter.

PITICLI y yo nos propusimos hacer algo distinto y decidimos ir al desfile (y fiesta posterior) del diseñador en los jardines del Hotel Juan Carlos I. Así que nos pusimos nuestras "mejores galas modernas" y nos plantamos el jueves por la noche en los jardines del hotel. Aquello era glamour en estado puro. Y la suerte estuvo de nuestra parte en todo momento.

No sólo sorteamos la cola (del tamaño de la Muralla China) y pasamos por la entrada VIP, sino que en la barra el modelo Rubén Cortada nos confundió con unos conocidos suyos y se puso a hablar con nosotros. Aclarado el malentendido, nos confesó que nosotros teníamos "más estilo" que los otros. Alucinábamos. La cosa empezó bien y terminó mejor: viendo el desfile casi en primera línea (cerquita de las autoridades y las celebrities) y terminando en el backstage felicitando personalmente a Custo, entre flashes de los fotógrafos. ¡Es muy probable que cuando aparezcan las fotos oficiales, nos podáis ver junto al diseñador, detrás del alcalde de Barcelona!

Y claro, al día siguiente yo le cuento todo esto a mi compañero de trabajo, o que estoy emocionado porque mi Musa Escritora me ha regalado un Geyperman Guardia Civil por mi cumpleaños (al fin la Barbie azafata de Delta Airlines que me regaló PITICLI tendrá novio), y él me mira y me dice: mira Agustín, gracias a que hay gente como vosotros, el mundo es más plural, menos soso.

No, si encima le tienes que coger cariño.

            Un beso muy fuerte y... ¡Sed muy felices!

  Atacaítos como estam@s tod@s, nada mejor para recargar energías (y calorías, no lo vamos a negar), que una escapadita. Y si es cerca y económica, mejor.

Más quemados que la pala de un churrero a causa de tanto acontecimiento adverso, PITICLI y servidor, con los nervios a punto de nieve, decidimos realizar nuestra ya habitual escapadita sanjuanera al Delta del Ebro.

Para aquellos que no lo conozcan, sólo puedo decir que es un lugar más allá de lo estupendo. Eso sí, no esperéis finuras y diseño. No, no, no. El delta es un destino rudo, real. La gente, como el entorno, es MUY DE VERDAD. Con frecuencia su tono de voz y modales les expulsaría de cualquier club inglés sólo con decir "good morning", pero a la que te acostumbras, es muy de agradecer. No hay rodeos, sino franqueza. Y difícilmente encontraréis alguien que no sea muy amable. ¿Creíais que habían desaparecido los camareros simpáticos? Pues están todos allí.

El Delta del Ebro es una extensión enorme de arrozales, barracas, urbanismo hágalo-usted-mismo, humedales y playas vírgenes. Y por si fuera poco, se come de maravilla (y mucho, no sé si he comido más arroz o ALMAX estos días). Rara vez podréis degustar mejores arroces, probar exquisitas anguilas preparadas de mil formas, hartaros de marisco más fresco y barato, o degustar un foie tan peculiar (muy frío y rallado). Por no hablar de las ancas de rana o las ortigas de mar rebozadas (deliciosas).

¡Ay! ¡Si es que estamos enamorados de la zona! Nos gusta todo, todo, todo.

Para los que queráis comprobarlo personalmente, os propongo unas direcciones utilísimas (haced "clic" en las palabras en rojo):

-         Restaurante L'Estany (o Casa de Fusta). Justo al lado de una zona de nidificación de aves y un pabellón de caza de la burguesía. Entorno espectacular. El servicio no puede ser más simpático, y tienen un menú degustación que PITICLI y yo saboreamos año tras año sin cansarnos. Es más, cuando se acerca la fecha de nuestra visita a l'Estany ya empezamos a salivar. Si queréis, pedid que únicamente os digan lo que habéis comido al final. ¡Hay grandes sorpresas! Especialmente en la cuenta, pues no es nada caro.

-          Restaurante Casa Nuri. Otro clásico. Pese a lo que ha crecido (debido sin duda a su fama), sigue conservando una atención estupenda. La propia Nuri sigue ahí, al pie del cañón. Está a la orilla del río, en su desembocadura, así que las vistas desde la terraza están fenomenal. Nada como su marisco fresco de entrante y su indescriptible arroz caldoso son bogavante para rematar la faena (tienen un ingrediente secreto para el mismo).

-          Y para aquellos que deseen algo más "sofisticado", La Portella, en el centro de Amposta y cerca de su precioso Puente Colgante. Ahí encontraréis raciones muy generosas y platos de diseño. Eso sí, sin los aires de te-miro-por-encima-del-hombro tan habituales en los restaurantes de las grandes ciudades.

En cuanto al alojamiento, dos establecimientos muy distintos pero que comparten grandes atractivos (nosotros vamos alternándolos en nuestras visitas):

-          Hotel Rull. En el centro del Delta. Un hotel de tres estrellas con servicios de cuatro (su piscina es una delicia) y una simpatía en sus empleados que descoloca. Tiene un desayuno que saciaría a Obélix.

-          Masía Tinet. Nada igual en la zona. Una casa de campo muy bien restaurada, muy bien gestionada (sus propietarios son un cielo) y situada frente a un arrozal. Vistas al atardecer de infarto. ¿Se puede pedir más?

Desde cualquiera de los dos alojamientos podréis realizar excursiones fácilmente. Y aunque podría recomendar algún lugar concreto (Poblenou del Delta, con sus casas blancas; la Punta de la Banya, con sus kilómetros de dunas y su faro; o la playa del trabucador, especie de Mar Menor Deltaico), lo mejor es perderse por su infinidad de caminos, cruzar el río utilizando sus transbordadores, y dejarse sorprender por su paisaje, las aves migratorias (según PITICLI no son aves, sino pájaros -!?!?!-), y sus gentes.

Un consejo: mejor ir con ropa cómoda, allí nadie os va a exigir etiqueta. Aunque si lo preferís, haced como PITICLI, que se llevó sus mejores galas de urbanita-fashion, y así destacar sobremanera, cual Priscilla al aparcar en el centro de Australia.

Y hablando de ropa, las rebajas también pueden suponer un gran deporte-anti-estrés. Bueno, no siempre, pues ayer intenté entrar en BLANCO y aquello parecía el mercadillo, lleno de locas dispuestas a matar por unas bragas en oferta. Entré y me fui al ver el panorama en menos de treinta segundos.

Menos mal que tuve mejor suerte en la siguiente parada: el HOLALA PLAZA. Para aquella gente a la que le guste la ropa de segunda mano, ésta es una dirección imprescindible. El local es enorme, la ambientación muy buena, y todas las prendas están ordenadas por categorías.

Tienen secciones alucinantes (desde polos a ropa marinera, pasando por camisas de baile de fin de curso estadounidense). Hacen rebajas y también tienen outlet en la cercana calle Tallers.

No me pude resistir y compré una camisa vintage de cuadros rojos y azules, así como unos minishorts celestes ADIDAS de los años viejunos. Al probármelos, la dependienta me dijo "¡te sientan genial, pareces un actor porno de los setenta!". Y claro, los compré. Da igual que casi no me abrochen, Lady Laca me cambiará el botón de sitio. A ver si los tengo listos para cuando nuestros amigos fashion organicen la segunda Fetiche Party.

Y es que el verano ha llegado sin que hayamos cumplido nuestros propósitos de vida sana y culto al cuerpo. Me estoy pillando un body-somalí que-pa-qué. Es decir, delgado y con un globo por barriga.

Pese a que PITICLI ya avisó: "después del Delta cenaremos ensalada y fruta para quemar todas las calorías, e iremos al gimnasio todas las tardes", llegó el primer día y decidimos ir al burger a despedirnos como Dios Manda. Y al segundo fuimos a cenar estupendas tapas grasientas hasta decir "basta" para celebrar que la Musa Banlieue se despidió del trabajo, dispuesta a dedicarse a lo que verdaderamente le apetece. ¡Bien por sus ovarios!

Y así sucesivamente.

En cuanto al deporte, no he practicado nada más allá del levantamiento de cerveza (a veces tónica, que conste). Bueno, también he subido alguna escalera.

Y en lo referente al tabaco, compré una cantidad inhumana de zanahorias. ¿Por qué? Pues porque mientras las como se me suelen quitar las ganas de fumar. No obstante, esta vez no me ha funcionado. Así que ahora fumo mucho y como más zanahorias que nunca.

En fin, seguiremos intentándolo, y procurando disfrutar por el camino.

Un beso enorme y... ¡sed muy felices!