La otra tarde Lady Laca nos regaló una foto suya muy original. A simple vista parecía un bucólico retrato campestre, con ella muy risueña y guapetona, rodeada de fresco paraje primaveral, pero tenía sorpresa.

"¿No notas nada?", me decía. "No, respondía yo". "Anda, fíjate bien. ¿Dónde estoy?".

Y, efectivamente, si mirabas con atención había sorpresa. Estaba apoyada en un contenedor. Era una especie de caseta de madera de la que asomaba un cubo de basura muy mono, diseñado para no destacar demasiado en el bosque.

"En cuanto lo vi pensé, me hago una foto para mi hijo, que le gustan las cosas kitsch".

Creo que estoy creando un monstruo. ¿Qué madre regala a su hijo un retrato en un contenedor? Eso sí, la foto es buenísima, hay que reconocerlo.

Esto sucedía hace poco, en el reencuentro tras las vacaciones que ella y mi padre pasaron en la España Abismal. A diferencia del efecto que producen esas tierras en mí, ellos volvieron contentos, unidos y sin sarpullido alguno. También es cierto que me reconoció que si se hubieran quedado más días no hubiera tenido que fingir para interpretar a Juana la Loca.

Definitivamente, una retirada a tiempo es una victoria. Y no solo ella sigue esa estrategia, hasta mi abuelo la secunda. El hombre vive con su novia de 84 años en Zaragoza, y sólo va a pasar unos días por aquellos pueblos de cuyo nombre no quiero acordarme para cumplir expediente, visitar a algunos hijos, y volverse rápidamente al amparo de la Pilarica antes de que el chaleco antibalas empiece a desgastarse.

Pero a lo que iba, que mi madre vino de visita, y cómo no, llegó cargada con una mochila que debía pesar al menos 250 kilos, llenita de souvenirs y  de tupperwares congelados, por aquello de que "como cocina una madre nadie lo hace".

Venía vestida, según explicó, "al estilo ciudad", con un conjunto negro, tacones, y americana fucsia, y no cumplió su amenaza de traer el conjunto "groupy de Camela". "Solo lo dije para asustarte", me comentó después.

Yo le pregunté cómo había hecho para arrastrar aquel mochilón hasta donde nos encontramos, y me comentó que no lo había traído ella. Resulta que en el autocar iba montado también un chino que ella conoce de comprar en el bazar, y éste, al ver su equipaje -y sospecho que la carita de damisela desvalida que ella como nadie sabe hacer- amablemente le había dicho "no pleocupal, yo lleval bolsa hasta alco del tliunfo". Decididamente, Lady Laca va a recibir cualquier día un puesto como embajadora de la ONU.

Total, que pasamos la tarde en casa, tomando el té (una afición muy arraigada en ella) y comentando sus vacaciones. Al irse, y para compensar el cargamento equivalente a medio almacén del banco mundial de alimentos, fuimos dando un paseo hasta la parada y le compré un foulard a juego con su americana. Desde la calle, PITICLI y yo vimos cómo se alejaba una mancha fucsia que nos saludaba desde la ventanilla.

Las madres, qué tremendas.

Yo conozco unas cuantas -de tremendas, digo-; desde la que tiene una relación tan estupenda y abierta con su hija (una de mis Musas) que pueden pasar una tarde entera bebiendo cava en la piscina de la primera, hablando de novios o comentando cuáles son los mejores juguetes eróticos en un catálogo para pedirlos; a la que engancha a sus hijos por banda para hablar sin tapujos de las drogas y sus efectos. Por cierto que esta misma (otra de la Musas) es tan genial haciendo de madre como de hija.

Su padre vive en el domicilio familiar, y el hombre, que ya no ve, la va siguiendo continuamente por la casa para hablar con ella mientras ésta realiza las tareas domésticas. Como esto acaba siendo poco práctico, mi Musa lo termina colocando en un punto medio del pasillo donde él pueda oírla esté donde esté. O puesto que el médico le ha dicho que el hombre debe caminar (y éste se resiste), lo lleva a la generosa terraza que tienen para que vaya dando vueltas de un lado a otro mientras charlan.

Una vez al año, además, mi Musa ya avisa: "Mañana no vengo que tengo que pasarle la ITV a mi padre". Ese día, ella organiza todas la visitas médicas en una misma jornada y se van juntos al examen completo. Lo cuida tan bien que el hombre está estupendo. ¿Será porque pese a no tener casi tiempo es capaz de prepararle plato de puchero para cada día?

Por cierto que esto me recuerda a otra que también preparaba unos pucheros estupendos, pero que además destacaba por distintos motivos: Ella tenía su propia concepción de la "educación especial" y no se destacaba para su recato a la hora de abordar determinados temas con los profesionales.

Me explico. Ella era la madre de una ex compañera de trabajo en la época en que me dedicaba a ser educador de personas con discapacidad psíquica. La señora regentaba un bar donde servían unas comidas caseras estupendas, y alguna vez habíamos pasado a comer por allí. Pues bien, en cuanto me descuidaba, ya les estaba dando monedas a los chicos con discapacidad para que jugaran a la máquina tragaperras o sacaran tabaco de la máquina.

Su hija y yo escandalizados, y ella entonces nos miraba y argumentaba tranquilamente: "mirad, lo que nos hace más humanos son nuestros vicios; y si estos chicos no tienen, ¿en qué se acabarán convirtiendo, en máquinas?".  

Pese a que el discurso no estaba falto de cuestiones interesantes, nosotros la reprendíamos, les quitábamos las monedas (y el tabaco) a los chicos y nos íbamos del lugar.

Pero siempre volvíamos, porque la comida era buenísima. Y ella seguía erre que erre, con monedas para ellos y  sin pelos en la lengua.

Como la vez en que un 13 de febrero, de paseo por el campo, metió el pie en un hoyo, cayó y se quedó paralizada hasta que un equipo de rescate la pudo venir a salvar. Según nos contaba, mientras se encontraba en urgencias, la doctora le explicó que se había roto la pierna por varias partes y tenía que enyesarla.

Así que empezaron a aplicar el yeso desde el pie, e iban subiendo, subiendo, subiendo... hasta que la madre de mi amiga les paró, diciendo: "¡doctora, no me escayole hasta tan arriba -bueno, ella dijo otra palabra, pero la omitiré- , que mañana es el día de los enamorados!". Así que la perpleja médico, ante la firme postura de la señora, no escayoló más.

Y lo mismo que la doctora paró de escayolar, yo paro de escribir. Hasta aquí el post.

Porque si no, no me va a dar tiempo de todo: tengo que preparar una charla + una clase en la Universidad para la primera semana de junio y mañana parto para la capital del reino a unos cursos intensivos y no me he preparado la maleta aún. Y claro, aunque casi no voy a tener tiempo libre, tengo que lucir mis mejores galas por Madrid.

Os retomo a mi vuelta. Mientras... ¡Sed muy felices!

¿Tan malo es ser segundo plato? La reflexión surgió el otro día, cuando mi súper compañero bailongo se lamentaba de que había recibido una propuesta, pero no como primera opción, sintiéndose "segundo plato". Por lo visto, supo que ya se lo habían planteado a alguien más anteriormente -que había dicho que no, claro-.

Total, que él se quejaba de eso. Y yo me preguntaba: ¿tan terrible es?

A mí me han ofrecido bastantes oportunidades como segunda opción, en plan película de la suplente paciente / impaciente que espera que la endiosada y maravillosa actriz principal pille una gastroenteritis monumental que la tenga más amarrada al lavabo que una hipoteca ninja, y no sólo las he aprovechado, sino que me han servido para avanzar laboralmente.

Y es que en definitiva, personalmente los segundos platos me resultan muy interesantes.

Si tengo que elegir entre un primero de "ensalada" y un segundo de "entrecot al roquefort", lo tengo claro. Y lo mismo con la gente. ¿Cuántas veces las empresas eligen primero a la persona "enchufada", y luego, al ver el estropicio, se hace necesario buscar a alguien "competente" y por selección? Por no hablar de las parejas. Si ya lo dice el refrán: "los tres primeros maridos son para adquirir experiencia"

Mi Musa Mexicana dice que allí se dice "plato de segunda mesa". Pues bien, que aprenda el camarero a servir, y cuando sepa, que pase a la mesa número dos.

En estas andábamos cuando alguien comentó que lo que de verdad le gustaban eran los postres. Pero entonces mi Musa Bruja apuntó que a veces, cuando llega el momento de los postres, ya estás tan lleno que no te entra nada más, con lo que la mejor opción se tornaba los cafés - o carajillos en su defecto-. ¿Es mejor ser carajillo entonces? ¿Eres carajillo cuando ya han dicho que no todos los anteriores? ¿Es el chupito de hierbas el que lo soluciona todo?

En este punto mi Musa Rouse señaló que ella, a poder ser, prefería elegir dos primeros que primero y segundo. ¡Ay madre, ya la habíamos vuelto a liar!

Yo creo que andábamos tan perdidos porque nos faltaba el camillero Súper Star para concluir. Menos mal que alguien (creo que de nuevo la Musa Rouse), dijo que lo suyo realmente sería que no te impusieran el menú. ¡Sí señor! ¡Esa era la clave!

Porque claro, no hace falta ser muy espabilado para comprender que a esas alturas ya no hablábamos de platos, sino de parejas.

De todos modos, en ese aspecto, aunque uno lo piense, es casi imposible saber si eres el primer plato en tu relación. No penséis mal, no me refiero a los carnés de bailes de vuestras parejas.

Me explico. Mi Musa Mexicana tiene un amigo que es un prodigio visualizando las vidas pasadas de la gente. Según él, la mayoría de personas que te acompañan en esta vida lo han hecho en anteriores, y muy pocas -o ninguna- son "nuevas adquisiciones".

Así, según su oráculo, la Musa Mexicana y yo ya hemos compartido experiencias en la Grecia Clásica (donde yo era su escribiente) o en Venecia (cuando ella era cortesana y yo parece que un cura fascinado). En cuanto a PITICLI, junto a la Musa había formado parte de una compañía de juglares que recorrió Europa libremente en la Edad Media. Lo que aún no sabemos es cómo nos conocimos PITICLI y yo antes, pero PITICLI cree que ya fuimos pareja en otras vidas. Si es así, se merece un premio a la paciencia.

Esto de las vidas pasadas es tremendo y ahora estamos todos enganchadísimos, porque el vidente dice unas cosas fascinantes y que cuadran una barbaridad de gente que ni conoce.

Así que llegados a este punto se me ocurren dos opciones:

-          aceptar las cosas como vienen, aprovecharlas y disfrutarlas, sin importar qué posición ocupas en la secuencia

-          sentirte como la primera vez superando patrones aprendidos, y porque no, "regenerándote" de vez en cuando. Y sobre esto, he de recomendaros algo que descubrimos esta misma tarde la Musa Mexicana y yo: las propiedades de las sales del Mar Muerto. El Mar estará Muerto, pero tú te quedas como si acabaras de nacer. Te queda la piel del cuerpo, de la cara, las manos... como las de los bebés de los anuncios.

 Resulta que por casualidad (o conducidos por nuestro instinto hedonista) fuimos a parar a la sucursal que unos israelíes simpatiquísimos han abierto de sus centros en Israel en el centro de Barcelona (Manantial manantialcosmetica@live.com C/ Hospital 4 -al lado de las Ramblas-), y casi nos quedamos a que nos rehicieran enteros. Absolutamente recomendable.

Así que lo dicho: a disfrutar del menú (mejor si es libre), a regenerarse y...

¡a ser muy felices!

¿Tenemos mejor criterio para elegir la profesión que la pareja? Eso es al menos lo que dice mi Musa Mexicana, y puede que no le falte razón (aunque alguna gente, según mi opinión, no tiene criterio ni para el trabajo, ni para vestir, ni para nada, vamos).

 Claro que según ella, el estado perfecto podría ser el de "dos maridos simultáneos": uno para fines de semana y el otro de diario. Uno aventurero y el otro casero. Llámala tonta. ¡La van a hacer heroína nacional!

Otra de mis Musas, en cambio, considera que puestos a pedir, mejor tres o cinco parejas, para que no haya que repartir al difícil 50%. Ella es muy considerada y no quiere celos.

Extremos a parte, hace tiempo que no paro de darle vueltas a cómo elegimos nuestras parejas. ¿Elegimos realmente lo que deseamos? ¿Nos guiamos por lo que nos conviene? ¿Por lo que resulta más cómodo? ¿Presiones por la edad o el momento?

¿Y cómo puede ser que mucha gente justo termine con lo que menos decía desear o menos necesita?

He tenido varias conocidas que se han pasado años diciendo una y otra vez cual cacatúas que desearían un novio con las características "X", y luego han terminado con todo lo contrario, algo parecido a ogros que daban más miedo que Freddy Kruegger. Y encima tan contentas. Supongo que sarna con gusto realmente no pica.

Y aquí es cuando entra el encanto del / la castigador / a. ¿Por qué l@s chic@s mal@s tienen tanto éxito?

Entiendo que cierto misterio puede tener su punto, pero unirse establemente a alguien que te da mala vida me parece un horror. Por muy buen@ que esté. Y encima a veces ni eso.

Una conocida se fue a casar (sí, sí, casar) con un tipo que era lo más opuesto a lo que siempre dijo que quería como marido. El hombre era un cafre integral que hasta parecía violento con ella. Pese a que todo el mundo intentó hacerla desistir, ella "eah", al altar y de blanco.

Pues bien, tras varios años de matrimonio, al final ella se lo encontró con otra y lo dejó por eso (¿?¿?). Pese a que la conocida lo vivió como un dramón del tamaño de "La Dama de Rosa", yo creo que tendría que haberle dado las gracias y el pésame a la otra a la vez por liberarla.

Más ejemplos. En la plaza en la que vivimos hay unos chungos tremendos que nos ponen a prueba el ZEN día sí y día también. Son lo peor, pero aún así, los cabecillas siempre tienen alguna chica suspirando por sus maléficos huesos. Qué más da si dichos maleantes han dejado ya embarazadas a alguna de sus amigas y abandonado a los niños; ellas están ahí, con los ojos haciéndoles chiripitas y soltando más hormonas que el botiquín de un ciclista.

¿Estarán los tipos malos suscritos a un tipo exclusivo del desodorante AXE?

Mi única esperanza es que cuando maduren, est@s adolescentes mejoren su criterio, aun a riesgo de pasar al extremo opuesto.

Porque cuando llegas a cierta edad, te puedes volver tan exigente que ni a medida te gustan.

Como decía mi Musa Roja la otra mañana: "Creo que voy a empezar a dejar de tener criterio, pues así no me como una rosca".

Y claro, esto lo soltó delante de mi Musa Bruja, a la cual se la acusa muchas veces de tener la manga más ancha que el Canal de Suez. Menos mal que ella es súper súper sabia y no se ofende. Al respecto, yo creo que mi Musa Bruja sí tiene su criterio, pero es muy amplio, sólo conocido por ella, y alcanza sectores abandonados por los demás. Afortunadamente.

Entre sus preferidos, por lo que yo he visto, se encuentran desde los que tienen un componente exótico (racial), a los moteros tipo Harley, pasando por policías y soldados inhabilitados. Eso hizo que durante un tiempo la llamara Musa Benetton. Y a todos los maneja como quiere.

Aunque para postura genial en estos menesteres, la de mi Musa 100c, cuyo lema era: "anda que voy a dejar yo de tener sexo por orgullo". O la de la hermana de un amigo, que pese a haber nacido cosmopolita en el DF, decidió que lo suyo era la pasión turca. Pero literal.

Con dicho objetivo en mente, no sólo "abrazó" el Islam (palabras textuales de ella), sino que aprendió árabe y se fue a vivir a Turquía a pillar marido. Y lo encontró.

En pleno proceso vino a pasar unos días a Barcelona y la cosa era un cromo: iba con la melena tapada, se levantaba de madrugada para orar, y hasta se escandalizó cuando fuimos a ver una exposición en la que en un vídeo aparecían dos mujeres besándose. ¡Y eso que su hermano es gay!

Por poco le salta el velo por los aires.

Aunque mírala ahora, con su nueva identidad, viviendo tan ricamente en un pueblito perdido de la costa turca. Eso es llegar y besar el turco. Espero sinceramente que le vaya muy bien.

Claro que en ocasiones tampoco es fácil darse cuenta de que tienes el criterio fatal.

Debe de ser cosa de los chakras, pero que tire la primera piedra aquel/la que nunca ha tenido que cortar por lo sano con una pareja que ha resultado tener más sorpresas dentro que un huevo kinder.

No sé, hay épocas que parece que atraigas lo peorcito, quizá porque un@ tampoco está muy fin@.

Como le pasó no hace mucho a mi Musa Mexicana. Claro que ella tiene la excusa perfecta. Aunque su especialidad son los geniales e inestables diagnosticados, hace un año aproximadamente fue a dar con uno que se llevaba la palma: el paradigma del napolitano celosísimo. ¡Horror! Sí, queridas amigas, el hombre-hombre al que le encantan las mujeres "atrevidas", pero sólo para convertirlas en una maruja remilgada a la que controlar después. Resultados comprobados ante notario.

Aunque lo dicho: tenía coartada. Mi Musa se había caído de un taburete, lo que le había provocado un coágulo cerebral y pérdidas de memoria. Y en ese estado se topó con el napolitano, el cual le confesó, una vez que recuperó la memoria, que cuando más le gustaba mi Musa era cuando estaba calladita y no recordaba nada.

Yo creo que para muchos era la mujer ideal.

Lo malo (para el napolitano), es que ella recuperó todo: memoria, verborrea azteca y genio. Y el cuento de hadas terminó, con una bonita amenaza de denuncia por acoso de regalo.

Ojalá la siguiente pareja del napolitano los hubiera tenido tan bien puestos como mi Musa, pues ahora anda escondida en casa de un amigo nuestro, Santo Varón, especialista en estos menesteres. Su casa es algo así como una ONG de corazones que no quieren ser partidos.

Y en cuanto a mí, después de un carné de baile que provocaría juanetes a Cenicienta, me encuentro tan ricamente con PITICLI. Como dice mi Musa Kiku (con un carné similar), a ver si nos centramos y cuidamos a nuestras respectivas parejas, que mérito tienen.

En fin, espero que con criterio o no... ¡seáis muy felices!

Os dejo unos vídeos inspiradores y un beso fuerte.

¡Y felicitadme, que es mi cumpleaños!

Ya lo he comentado más de una vez, pero lo más raro me sucede. En esto coincido con mi Musa Roja, que también tiene un buen repertorio de sucesos surrealistas en su haber. La gente que nos conoce ya sabe que si un día llamamos al trabajo diciendo que el motivo de llegar tarde es que nos han abducido los extraterrestres, nos creerán.

Analizando todo lo que me ha pasado últimamente, sólo se me ocurren dos opciones:

-          la venganza del FENG SHUI (tras una época buena)

-          un mal ejercicio del rol materno en el Universo

Me explico. Mi última época de desencuentros con el Cosmos comenzó cuando tuve un rebrote de mis problemas prostáticos hace unas semanas. De nuevo me vi con el aguante de un octogenario y el Fantasma de Tena Lady pululando a mi alrededor.

Decidido a no convertirme en un hombre-paloma, tomé cartas en el asunto y pastillazo al canto me puse el mundo por montera. Sólo había un problema: no podría tomar alcohol en una semana. Yo no soy muy Sue Ellen, la verdad, pero coincidió con mi visita al País Vasco, y allí si no bebes nada eres más raro que Espinete vestido de cuadros escoceses conduciendo un Boeing.

Así que cedí. O mejor dicho, bebí. Que si un txacolí por aquí, que si un zurito por allá. Total, vuelta al efecto "Fontana di Trevi". Ni os cuento lo que fue la vuelta en coche. El SEAT León podría haberse convertido en "SEAT León Marino".

Cuando le conté mi caso al doctor lo entendió perfectamente (debía conocer cómo miran desconfiadamente en el País Vasco a quien pide agua o Coca-Cola Light con los pintxos) y me dio otro tratamiento, esta vez más potente. Eso sí, no podría tomar alcohol en otra semana. Aunque claro, ya en tierras catalanas, y con el ahorro como emblema, no tuve dificultad en ser más abstemio que la buena-tonta de una telenovela.

Entonces pillé gastroenteritis (o un posible efecto adverso del antibiótico), lo que me tuvo más unido aún si cabe a mi WC. Nos volvimos unos amantes más encadenados que los protagonistas de una canción de Pimpinela. Era intentar salir de casa y tener que volver, a riesgo de dejar un rastro cual caracol.

Entonces tuve que tomar otras pastillas, que me produjeron un "tapón". El tapón me produjo tantas yagas en la boca que podría haber participado en una campaña publicitaria de la Semana Santa Filipina.

Cuando éstas estaban a punto de sanarse, mi lado derecho de la cara empezó a hincharse cada vez que comía, sin explicación aparente. Se barajaba desde un problema de muelas hasta la gripe porcina, pues por aquellos días yo había estado cenando con mi Musa Mexicana, recién llegadita de México. Para más INRI, ella había tenido que consultar de urgencias por mareos.

Mi Musa Bruja me acompañó a urgencias, y pudo comprobar la cara de terror que puso el médico, cuando ante mi inflamación facial me preguntó si había tenido algún problema de salud recientemente. Fue empezar a relatar y al hombre ponérsele los ojos de Marujita Díaz. Ya me querían explorar hasta en el carné de identidad. Y mi Musa Bruja me decía: "tú la próxima vez te callas y punto, que seguro que es la muela".

Por suerte mi Musa Mexicana me tranquilizó al confirmarme que no tenía gripe porcina. Según ella, lo único porcino que tenía era el cuerpo (y así también se lo dijo a su doctora, quien aún hoy tiene cara de pasmo).

Y en estas andaba yo, recuperándome de todos mis males, cuando la otra noche, unos discapacitados sociales (porque no tienen otro nombre) nos robaron a PITICLI y a mí con agresión incluida. Mi última adquisición es una contractura cervical causada por la delicadeza con la que me agarraron del cuello. Menos mal que las agentes de policía fueron súper majas. Empezamos con la denuncia y acabamos comentando de Belén Esteban.

Alucinante, ¿verdad? Pues ahí no queda la cosa. El mismo día se rompió la lavadora, el ordenador, el calentador empezó a perder agua y el móvil se estropeó. Según mi vecina (la otra bruja) eso son "emociones retenidas". Vamos, debo tener la Presa de Asuán Emocional.

Llegados a este punto os preguntaréis qué hice, ¿no? Pues a parte de llamar al seguro (que alucina conmigo) e ir con PITICILI a lavar la ropa a una lavandería de esas para guiris (qué momento más cinematográfico), pedí consejo al camillero Super Star y a otros compañeros (incluida Carmen de España). Sabios todos ellos me recomendaron que para erradicar el cenizo:

-          me frotara con sal en la ducha

-          encendiera velas e inciensos

-          ventilara la casa

-          barriera el minipiso con sal hacia fuera

-          fregara el suelo con agua y vinagre

-          invocara para que los discapacitados sociales se volvieran buenos (este punto es el que más me cuesta, pues mis fantasías rondan más las que incluyen utilizar escopetas recortadas)

Yo lo hice todo a la vez, y ahora debo de tener un Karma que ni limpiado con Mr. Propper.

Además, como no creo en el "uniforme de enfermo", pedí hora en la pelu, aproveché para estrenar un sombrero de verano estupendo en tonos rosas y mis gafas futuristas azules, así como lucir nuevamente el batín reconvertido. Mi Musa Mexicana me preguntó al verme de tal guisa si para elegir complementos voy a las tiendas y les pregunto "¿qué es lo que nadie quiere ponerse?" para comprarlo yo.

Es más, según me contó, un amigo nuestro que trabaja en Televisa incluso se estaba planteando crear un personaje de telenovela inspirado en mí, pero ella le quiso hacer desistir. Mi Musa quiere que sea famoso en México por mi novela y mi saber hacer. ¡Con lo que a mí me gusta TELEVISA! PITICLI y yo casi la fulminamos con la mirada.

En todo caso, el look fue un éxito total. Fuimos a una fiesta y la gente me felicitaba. Hasta un modelo profesional se acercó para decirme que admiraba mi estilo (claro que él no necesitaba más que unos tejanos y una camiseta de tirantes para tener el mismo efecto que yo).

Y os preguntaréis qué tiene que ver todo esto con las madres, ¿no? Pues que yo creo que el papel de madre (y padre) es importantísimo (y muy difícil), tanto que si no se hace bien, salen elementos tales como:

-          Los discapacitados sociales (por no llamarlos "hijos de su madre")

-          Los profesionales que pasan de todo y dicen que te arreglan algo pero luego es una chapuza. Hartito estoy de que me digan "pues me extraña, porque lo que a usted le pasa no lo había visto nunca". ¿Es que ya no hay buenos técnicos que reparen las cosas?

Así que desde aquí un beso enorme a todas las madres que realizan bien su ardua labor, también conocida como "domesticación de Gremlins". Feliz Día de la Madre con retraso.

Y otro besazo para tod@s l@s sufridores de esta época cósmica tan rara que nos está tocando vivir. Ánimo a tod@s los  afectados por las crisis porcinas laborales.

No desfallezcáis, poneos vuestros mejores modelitos, al mal tiempo buena cara y...

¡Sed muy felices!