Estoy fricalor. Tan pronto amo al mundo e irradio energía positiva para recibir FENG-SHUI del mismo modo, que me avergüenzo de los habitantes del planeta, me vuelvo paranoico con el contexto socioeconómico, y me convierto en un agujero negro gruñón y melancólico.

Tanto buscar el ZEN y al final me encuentro BI-ZEN-POLAR.

La verdad es que la humanidad y el momento no lo ponen fácil. A este paso, lo único que vamos a poder hacer con los pacientes en consulta va a ser llorar juntos. A falta de consejos que puedan animar o recursos efectivos que se puedan aplicar para paliar la crisis económica de los usuarios, estoy por montar un karaoke en el despacho. Al menos pasaríamos un buen rato y echaríamos unas risas con el Singstar.

¿Que vienen con problemas de pareja?, pues: ¡Atención, Sr. y Sra. Gutiérrez, que viene el modo duelo!

¿Que consultan por falta de autoestima?, pues: ¡Muy bien, Christopher, has cantado como nadie el tractor amarillo!

Claro que también podría organizar clases de Tai-chi para buscar la paz interior; o de bailes de salón con las que prepararse para Mira quién baila y salir de la precariedad económica. Al fin y al cabo, mi compañero de despacho es un experto bailarín y hay que aprovecharlo.

¿Lo veis? Ando fricalor. Lo mismo me quejo que pienso soluciones.

Ante tanta inestabilidad emocional que me envuelve, cuando alguien me pregunte cómo me encuentro, para responder le diré que elija la opción que desee, o bien pediré el Comodín del Público. No es broma. Ni yo lo sé.

Ejemplo: El otro día iba por el pasillo, creyéndome feliz y contento, cuando me crucé con mi Maravillosa Musa Tímida. Intercambiamos unos besos y unas risas, y al cabo de un rato, miro mi correo y me encuentro un mail suyo preguntándome si necesitaba algo, si estaba bien, pues me había visto triste. ¿?¿?¿?

No sé si por sugestión o porque es medio bruja, al cabo de unas horas me sentía fatal. Claro que igual lo hice para no llevarle la contraria, pues la respeto demasiado.

Ando como el tiempo, variable perdido. Es un tópico, sí, pero no veo el momento de que se acabe el frío, y además yo ya no sé ni qué ponerme. Por la mañana y por la noche te hielas, y al mediodía el sol calienta una barbaridad. He llegado a valorar ponerme el bañador de manga larga o la bufanda de verano.

Y estar fricalor, por otra parte, tiene sus riesgos, pues puedes cometer actos extrañísimos y peligrosos.

Entre los menos perjudiciales está el atreverse a vestirse más radical. En esa línea, y siguiendo un impulso fashion-transgresor, me he comprado un bombín, además de varias prendas rosas (jersey, pantalones y camisa).

Hoy, con ánimo de invocar a la primavera y de reivindicar la modernidad en los entornos laborales,  he ido a trabajar con mis pitillos rosa (+ jersey y zapatos grises con cordones rojos). Pues bien, casualidad de las casualidades, hoy, justamente hoy, me he encontrado con:

-         mi jefa (a la que le ha gustado)

-         mi superjefa (que no ha dicho nada, pero espero que le gustase)

-         el coordinador de hospitalización (que por suerte ya está curado de espanto)

-         el nuevo jefe de psiquiatría (que veía y no creía)

-         el director médico del hospital (que por suerte es muy respetuoso)

Juro que no me encuentro a tanto cargo junto nunca. Ley de Murphy total.

Otro acto seudo perjudicial que se puede cometer, y que yo he cometido estando BI-ZEN-POLAR, es dejar de fumar. Así, porque yo lo valgo. Llevo dos días y creo que me planto, pues mi salud puede que mejore, pero los nervios de los que me rodean van a estallar con la tensión que les contagio. Mi Musa Bruja siempre me lo dice "Chiqui, eliges siempre unos momentos más malos para dejar de fumar"...

En la mismo estilo de seguir impulsos irracionales, está llevar a mi madre (La Adorable Lady Laca) a tomar un té con menta a un café árabe. La señora vino el lunes a la City de visita, y yo, para que tuviese algo que contar a sus amigas, decidí llevarla a un lugar maravilloso y Kitsch que hay cerca de casa, decorado con fuentes, estucos, palmeras de plástico, sillones repujados,  alfombras, y todo aquello que os podáis imaginar y que os traslade a Mil y una noches de cartón piedra.

Fuimos los tres -PITICLI se unió-, y decidí que sería mucho más original y superguay si nos situábamos en la zona de cojines, alfombras y mesitas bajas. Lady Laca, con gran sinceridad, confesó que contemplaba la opción de sentarse, pero no aseguraba que luego se pudiera levantar. Afortunadamente, lista y educada ella, no sólo se montó un sucedáneo de sofá con cojines, sino que puso freno ante mi propuesta de fumar "shisha". Yo estaba desatado en mi papel de hijo-guay.  Por suerte al final lo pasamos muy bien.

Y como ejemplo de las peores consecuencias del estado fricalor, están las discusiones parejiles. Uno quiere estar a buenas, pero a la que se descuida... ¡discusión por cualquier cosa!

Yo no sé si es que estamos adictos al drama, pero últimamente en el minipiso montamos unos shows que cualquier día filman la secuela de los "Roper".

Ante todo esto, y con ánimos sociológicos, he querido contrastar con mi entorno. De manera que hoy pregunté en el trabajo, y la mayoría de la gente, curiosamente... ¡parecía estar en un estado muy similar! ¿Será la contaminación? ¿Serán las emisiones del microondas?

Sólo hubo dos honrosas excepciones:

-          Mi Musa Bruja, que decía llevar una época "plana". A mí me entraba la risa, porque nunca se me hubiera ocurrido asociar ese adjetivo a mi Musa, con semejante delantera.

-          El camillero gallego (el de la historia del Santuario), que dice que ha conseguido huir de los conflictos de pareja y de los "malos rollos". Según ha explicado, su última discusión fue en 1983. Y en temas parejiles, por lo visto, ahora la que se enfada es ella, pero él no. Qué práctico, oye. Es un crack.

Así que con semejante panorama, si veo que no me estabilizo emocionalmente, creo que lo mejor que puedo hacer es escaparme unos días a México, que como sabéis me gusta tanto como la fabada asturiana. Puestos a estar fricalor, nada mejor que disfrutarlo en el lugar donde se suceden las más maravillosas contradicciones y surrealismos del mundo (recordadme que haga todo un post dedicado a ese país y sus maravillosas gentes).

Si no, pues a esperar. Tengo mucha fe en los cincuenta años, pues me parece una edad estupenda. Varios amigos están ahora en esa edad y me da la impresión de que están en su mejor momento.

Por el momento, y hablando de cincuenta, quiero dedicar este post, el número cincuenta, a tod@s los que habéis compartido el blog conmigo. ¡Cincuenta posts ya!

Gracias por compartir estos textos, por ser tan inspiradores. ¡Sois geniales!

Espero que sigamos disfrutando junt@s. Mientras... ¡Sed muy felices!

          ¿Es posible mantener una buena amistad con tu expareja?

          Es más... ¿es deseable mantener algún tipo de relación con tus ex? Y si es que sí... ¿cuál?

Mi Musa Carmen de España (hablo poco de ella, pero no por falta de rotundidad en su persona) me recuerda, sin dudar, que hay una situación en la que es absolutamente imprescindible mantener una buena relación (o fingirla lo mejor posible): cuando hay pequeños gremlins de por medio. Vamos, hijos.

Cierto. En esos casos no vale la Guerra de los Rose. Bastantes situaciones de conflicto de lealtades y barbaridades diversas atendemos ya en psiquiatría infantil por el manejo de algunos progenitores.

Pero exceptuando en los casos en los que haya liliputienses de por medio, y también cuando hubo un trato inapropiado o la relación fue horrorosa, horrorosa, horrorosa -entonces no tienes que volver a tener contacto ni en pintura- ¿qué se hace con tus ex?

He indagado en mi variopinto entorno y he dado con respuestas de todo tipo.

Hay quien decididamente prefiere no mantener ningún tipo de contacto, aunque no hubiera ido especialmente mal, y se pone hech@ una fiera con sólo nombrar a sus ex, pero en cambio hay quien no l@s deshecha, y l@s guarda "en la recámara" para solucionar diferentes situaciones:

-          reparar averías de la casa (ésta es la utilidad que me parece muy práctica, pues la fontanería es un infierno)

-          ayudar en una mudanza (otro maravilloso uso)

-          programar un vídeo (esto no me haría falta)

-          solucionar un tema de Windows (aquí muchas han reconocido utilizarlo)

-          apoyo emocional (muy habitual en los hombres)

-          darse un gusto al cuerpo tras periodos indeseados de sequía (este supuesto ha costado más que se reconociera, pero ha surgido bastante)

Alguna de mis Musas ha confesado hacer uso indistintamente de todas las opciones anteriores, con singular alegría. Y es que ellas son unas todoterreno.

El tema ex es complejo. Con frecuencia, son evocad@s de manera bipolar, vamos, que o eran maravillos@s o todo lo contario, sin término medio. L@s ex son fricalor total.

Además, muchas veces se utilizan para comparar con tu actual pareja (¡horror! ¡Esto no se tiene que hacer nunca! ¡Y menos en presencia de tu pareja actual!).

Si es así, un@, retomando cierta cordura (¿dónde la habremos puesto? ¿En la lavadora, con la ropa de color siendo una prenda blanca?) debería plantearse:

-          ¿Si eran tan mal@s, por qué un@ estuvo con ell@s?

-          ¿Y si eran tan fantástic@s, cómo es que acabasteis así?

Misterios sin resolver, y que nos gusta engañarnos y torturarnos más que a un nazareno en procesión.

Otro gran tema es cuando conoces a ex de tu actual pareja, algo que sucede con más frecuencia de lo que parece. El mundo es un pañuelo minúsculo, y más desde que hay Internet.

¡Ay madre!, no sé a vosotr@s, pero yo no puedo evitar pasarles el escáner de infrarrojos para ver si nos parecemos, en qué soy mejor (por supuesto), en qué peor (generalmente en poca cosa), etc. etc.

Una vez incluso fui invitado a la fiesta de cumpleaños de mi ex... ¡y allí me encontré con sus otros cuatro ex! Debo decir que los cinco juntos parecíamos Parchís, cada uno de una manera y color. Todos nos mirábamos preguntándonos si nos parecíamos en algo, y desde luego, qué pintábamos allí. Aunque quien quizá se lo preguntara más era la actual pareja, que también estaba y nos traía canapés y bebidas.

He de decir al respecto que entre algunos de los Parchís trabamos una amistad que aún perdura.

Desde entonces me he vuelto un experto, y ya he acudido a varias cenas con ex y sus actuales parejas, o bien yo mismo he invitado a ex a fiestas en casa, etc.

Quien lo lleva con mucha deportividad es PITICLI (que es lo más bonito que ha dado Asturias), que ya se ha acostumbrado a coincidir con mis ex. Barcelona es tan pequeña...

Pero es que uno ya tiene una edad y bastante corrido, qué se le va a hacer.

Sobre esto, actualmente tengo dos grupos de ex:

-          efecto sarpullido si nos encontramos o hablamos del tema

-          amistad para toda la vida

Tener ex a quienes odias va muy bien para echar las culpas de todo. "Soy así porque sufrí mucho en mi relación anterior".

Tener ex con quien te llevas bien puede ser muy útil. Una de las ventajas, no comentada en el listado del principio, es que pueden ser un medio para conocer a tu actual pareja. "L@s amig@s de mis amig@s son mis amig@s"...

De un caso peculiar nos enteramos la otra noche, cuando fuimos a una cena con unos amigos, y un par de los presentes nos dieron dos noticias:

1. se casan en marzo
2. ella había sido una de las invitadas a la anterior boda de él (¿Sería la que cogió el ramo? Si es así, a partir de ahora, ¡alerta!)

En fin, para terminar, voy a enumerar una serie de palabras que nos pueden ayudar a entender por qué se les añade el prefijo "ex" a las anteriores parejas. Veréis que No es gratuito.

-          EXACTO. Ex + acto. O sea, que se acabó lo de hacer "el acto"

-          EXASPERAR. Ex + asperar. La cosa estaba áspera y por ello terminó, volviéndose exasperante.

-          EXTERMINADO. Ex + terminado. Claro - clarito. La cosa no daba más de sí, y finalmente, tema fulminado.

-          EXTENSIONES. Ex + tensiones. Esta palabra me parece tremendamente gráfica. ¡Adiós tensiones!

-          EXCEDER. Ex + ceder. Se acabó el ceder en todo.

-          EXPIRAR. Ex + pirar. Much@s ex están un tanto majaras. Así que mejor lejos.

-          EXPRESIÓN. Ex + presión = "hasta luego, Lucas"

-          EXTORSIÓN. Ex + torsión. No más adaptarse a todo-todito-todo. Y menos a los chantajes.

-          EXTRADICIÓN. Ex + tradición. Mira, lo que antes era habitual, se acabó. ¡Y bien lejitos te mando!

      Ya me diréis vuestra opinión.

      Mientras... ¡Sed muy felices!

Este post no va dedicado a la bonita ciudad Belga, sino a las maravillosas brujas que nos rodean. Por cierto que hablando de dicha ciudad, una vez fui a la misma, a principios de un mes de mayo, cargado de carretes en blanco y negro para captar la lluvia y la melancolía de la misma, con mi abrigo y mi chubasquero... ¡e hizo el día más soleado y caluroso de la historia de Bélgica! Suerte que también llevé algún carrete de color, y una camiseta de manga corta en la maleta, porque aquello parecía Málaga en agosto. En fin, cosas de Brujas.

Personalmente, siempre he pensado que las brujas han sido víctima de una injusta campaña de mala prensa, peor que la de Tamara del "No cambié". Que si las suegras son unas brujas, que si la bruja avería, que si son feas y con mal humor... envidia cochina. Nada más lejos de la realidad.

Mis suegras siempre han sido un amor, y las brujas que conozco no sólo son guapas, sino que tienen ese encanto especial. -Yo diferencio entre las brujas (buenas) y las "hienas" (malas-malas-malas) a las que le temo. Por desgracia tengo que lidiar con alguna en lo laboral y en lo personal, y es algo que no se lo recomiendo a nadie.-

Por otro lado, extrañamente, siempre se las representa con escoba. Y no es por contradecir a la tradición, pero nada más lejos de la realidad. Las brujas que yo conozco no cogen una escoba ni en defensa propia. Vamos, que les gusta menos las tareas del hogar que a Hommer Simpson.

Lo más parecido a una "bruja - maruja" que he conocido sería mi amiga María, que entre tarot y tarot hacía unas paellas estupendas.

Estas semanas he estado leyendo un interesante libro sobre la historia de las brujas en Asturias (no me malinterpretéis, no es sobre la familia de PITICLI) y sólo he corroborado lo que ya imaginaba: solían ser mujeres de aguda inteligencia, grandes conocimientos, y en general orgullosas de su vida independiente, que fueron utilizadas como chivo expiatorio.

¿Acaso existe algo que hubiera podido asustar más a cierta parte de la población?

Yo soy fan total de ese tipo de mujer, y me siento afortunado por estar rodeado de unas cuantas.

Sin saber muy bien por qué, siempre ha habido en mi entorno mujeres de grandes conocimientos inexplicables, y con dotes para determinadas artes "mágicas".

Mi abuela misma, además de ser una fanática de las Sevillanas y de todo lo que llevaba azúcar (era diabética), tenía ciertas cualidades muy valoradas por los habitantes del pueblo. No era extraño que en mitad de una de sus "desapariciones" para comer las golosinas que tenía escondidas por toda la casa, con sevillanas de fondo, llamase al timbre algún vecino para que mi abuela le "arreglase" algún "desajuste" corporal. Por lo visto, era especialmente buena en temas digestivos.

En cambio, su amiga y vecina, una anciana encantadoramente moderna, que vestía falda corta y tenía un novio motero de setenta años, era la experta en la adivinación por cartas.

Y hablando del tarot, aún recuerdo la nochevieja del 1999, cuando mi amiga María (la "paellera") en un momento de la fiesta, me echó las cartas. ¡Se cumplió todo! Aún se me ponen los vellos como escarpias.

Otra que también acierta todo es mi maravillosa vecina del piso de arriba. Hace un par de años me preguntó si podía venir una tarde a casa a echarnos las cartas a PITICLI y a mí para practicar, pues estaba haciendo una formación de tarot. Vamos, como quien estudia higienista dental y necesita bocas que limpiar.

Pues bien, lo preparamos todo: que si velitas, que si incienso, que si orientar la mesa de la manera correcta... y ella que empieza la sesión. ¡PITICLI no se lo podía creer! Aunque prácticamente no se conocían, le dijo más verdades que la máquina de Tele 5. ¡Incluso le destapó cual era su verdadera vocación! Gracias a aquella sesión, PITICLI decidió permitirse estudiar teatro.

En cuanto a mí, cuando estuve de baja por mi adorada próstata, por supuesto me tomé todas las hierbas y minerales que me recomendó. No sé si fue por eso, o por la fe, pero me sentó fenomenal. Ahora tengo la próstata radiante como el coche de Paris Hilton.

Mi Musa Bruja (a la que no le falta ni el gato negro), en cambio, ahora se está especializando en el Péndulo (no penséis mal, que de eso otro ya es una experta), y es alucinante verla en acción. El chisme te va respondiendo a las preguntas más directo que Mila Ximénez en Salsa Rosa.

Y algo de hechicera contrastada tendrá, pues hace unos meses vino a visitarse una conocidísima bruja mediática al hospital, y reparó inmediatamente en mi Musa, ofreciéndole incluso que colaborara con ella. Decididamente, mi Musa Bruja es mucho más que un estupendísimo escote y una mente brillante.

Mi Musa Escritora en cambio no entiende de hechizos, aunque es hechizante, pero al igual que Bush, antes de tomar ciertas decisiones fundamentales en su vida, consulta con una vidente. Es lo que tiene ser una mujer moderna, liberal, culta y polifacética.

La última vez que fue a consultar, recorrió cientos de kilómetros por tal de hablar con la bruja más afamada de la región. Según me contó mi Musa después, a la vidente casi le dio un pasmo al echarle las cartas para los temas de amor. Por lo visto acabó tomándola de la mano y diciéndole a mi Musa  (no sé si como bruja, como persona, o como mujer) que se "centrara" un poco. Y en ello anda.

Mi Musa Mexicana, por venir de donde viene, convive estupendamente con la brujería de su país, y yo me aprovecho de ello y le pido un amuleto cada vez que vuelve de México. Ando de enhorabuena, pues el otro día me comentó que había encontrado en el mercado de la brujería del DF un amuleto contra la caída del cabello. ¿Se puede pedir más?

Aunque si México cree en la magia, Galicia no se queda atrás.

Como soy muy respetuoso con las creencias de los demás, una vez llegué a autorizar que permitieran la visita de una meiga a una paciente ingresada.

La familia, de una aldea gallega, insistía e insistía en que lo que le pasaba a su hija se curaría con la meiga, y como yo veía que al final lo harían sí o sí, accedí a que pudiera venir al hospital para que el rito se produjera al menos en un entorno controlado y no a escondidas o de cualquier modo. Y si de paso se curaba, pues todos contentos.

De hecho, me había enterado de que la familia ya le había pagado incluso los billetes de avión a la meiga. Debéis de saber que el rito no tuvo efecto, pero claro, una bruja que viaja en avión ya dice mucho de su poder...

Más maña demostró un curandero que otra familia ingresada solicitó. Se dice que tras la visita del mismo, cuando abrieron al paciente en el quirófano para la cirugía cardiaca, el corazón estaba estupendo y volvieron a cerrar. ¡Eso sí son noticias del corazón!

Pero volviendo a Galicia, hoy me comentaba un camillero que en la aldea gallega de la que es su familia hay una tradición que se ha de respetar de manera sagrada: es obligado hacer al menos una vez una visita a un centro de peregrinación de la zona.

Su madre le pidió que la acompañara, pues ya estaba la señora mayor y no había ido nunca. Así que para contentarla, fueron ambos para allá.

El caso es que el camillero comprobó cómo al santuario llegaban oleadas de gente: a pie, en coche, en autocar... pero hablando de los autocares, ¡se percató de que algunos también llegaban vacíos y marchaban vacíos!

Cuando preguntó, le explicaron con total naturalidad que eran autocares que transportaban... ¡las almas de los difuntos! ¡Sí! ¡Sí! ¡Las familias pagaban billete para aquellos familiares que no habían podido peregrinar en vida!

¿Os imagináis al conductor de los mismos? ¿Cómo lo organizarán? ¿En plan "yo conduzco, ellos me guían"?

¿Darán explicaciones por los altavoces? ¿Pondrán películas? ¿Harán paradas de avituallamiento? ¿Harán recuento por si falta alguien?

La historia me ha parecido fascinante.

En fin, desde aquí mando un beso enorme a esas mujeres injustamente tratadas llamadas brujas, que con su "magia" nos hacen la vida más rica. ¡Cuánta falta nos hace la magia en estos tiempos! 

¡Soñad! ¡Disfrutad de la magia! ¡ Y sed muy felices!

P.D. como mi Musa Bruja me da permiso, añado una foto nuestra de una expo sobre Brujas a la que fuimos hace unos añitos...

Mucha gente de mi entorno duerme desnuda. A mí siempre me ha parecido muy natural y sensual, pero soy incapaz.

Más que mojigato, soy tan friolero que incluso en verano duermo tapado, y no digamos en invierno. No tengo pies, tengo FRIGOPIÉS.

Necesito dormir al menos con una camiseta y ropa interior (mona, a poder ser) pues si no, siento como si un aire enviado por el Yeti me azotara los lomillos, lo cual me resulta muy incómodo.

Que conste que lo he intentado, especialmente en las siestas estivales, pero no hay manera, para desgracia de PITICLI -más naturista que los naturistas-, que tiene que yacer junto a un helado con el envoltorio puesto. Lo que yo digo: soy el compañero ideal para el verano, pues emano frigorías.

Aunque más allá del dormir, también vivo rodeado de personas que creen en la desnudez a ultranza, y no sólo en la playa.

Mi musa Bruja y mi Musa Mexicana, por ejemplo, a la que traspasan la entrada de sus domicilios se desprenden de la ropa, como si el marco de la puerta disparara rayos láser fulminadores de los tejidos. Claro que ellas están tan "bien equipadas" que necesitan bien poco más, y en verano, pues no soportan el calor, llevan unos escotes que serían censurados hasta en las playas nudistas.

Mi Musa Bruja los llama "Los Escotazos de la Muerte". Aquello no es mostrar canalillo, no, sino el Canal de la Mancha.

Si salimos por la noche, o vamos a cenar, a veces me avisa: "Agus, hoy llevaré un Escotazo de la Muerte". Así yo ya sé que podré hablar con ella a ratos, entre moscón y moscón.

Mi Musa Escritora, otra gran defensora del porretismo doméstico, sabia ella, a veces se pone escote para distraer la atención del abogado de la parte contraria. Y suele funcionar. Como ya dije una vez, negoció la compra de mi minipiso enfundada en su traje de abogada versión "Instinto Básico", y la cosa marchó tan bien que a mí hasta llegó un momento en que me daba pena que me  rebajaran más el precio.

Por su lado, me contaba mi Musa Mexicana que un día sonó el timbre, ella abrió, y era un comercial -o algo así-. El muchacho le iba explicando el asunto, pero ella notaba que el tipo titubeaba al hablar, como si le pasara algo en la boca. Al final, ella se dio cuenta al verse en el reflejo del espejo del pasillo que le había abierto en cueros. Lo raro es que la historia terminara ahí, con lo lanzada que es ella.

A todo esto le andaba dando vueltas yo, que aunque a veces voy a playas nudistas, suelo ir a textiles, o que soy capaz de pasar una semana en una comuna hippy en Formentera vestido de Ken-Explorador, rodeado de gente más "al natural" que el bonito en conserva.

¿Serán prejuicios culturales?

Por otra parte, y dado que le he acabado dando una gran importancia al vestir (lo considero un arte y una manera de expresarse ante los demás), ¿será que no he superado algún complejo todavía?

Y ahí andaba, dale que te pego al asunto, cuando recordé que existía una tercera vía, entre la desnudez y el vestir - semejante a lo que hacen Carmen Electra y Pamela Anderson-, la cual descubrí en un viaje a Ámsterdam.

Andaba recorriendo la ciudad con unos amigos, cuando decidimos entrar en una bonita cafetería de barrio que recomendaba la guía. El local era cálido y acogedor, aunque con una decoración más Kitsch que el lavabo de Alaska, y en su interior se encontraban desde madres dando de merendar a sus pequeñuelos, hasta jóvenes y modernos de pro.

El dueño, un señor de casi setenta años muy simpático, nos contó su historia.

Resultó que él había sido una gran estrella del cine X, y había protagonizado infinidad de películas (nos enseñó, sin que lo pudiéramos evitar, los pósters), pero llegó un momento en que eso no le llenaba. Hasta que descubrió su verdadera pasión: EL GANCHILLO.

Desde entonces, se había dedicado a diseñar vestidos, bañadores, y cualquier prenda imaginable en ganchillo, a la par que regentaba el café.

Si uno se fijaba bien, efectivamente, aquellas cosas de colores chillones que colgaban del techo y de las paredes eran sus elegantísimas creaciones (más feas que un pecado de hermano). Y es que puestos a diseñar, claro está, prefería los colores vivos al aburrido blanco y negro. Imagino que en Ámsterdam la gente, acostumbrada a las substancias psicotrópicas, las vería de un color muy natural.

Aquellos vestidos (por llamarlos de algún modo) de color amarillo, verde, fucsia... eran tan calados (pero que muy, muy calados) que una vez puestos no debían de dejar NADA a la imaginación. Intuyo de dónde tomó la inspiración el ex-actor.

El señor, muy simpático pero insistente, intentó convencer a mi amiga de que se comprara -o al menos probara- uno de un refinadísimo rosa chicle, pero ella no accedió.

De hecho, yo hubiera sido capaz de ir a una playa nudista con ella, pero no de verla vestida-desvestida con esas pintas.

Quién me iba a decir a mí, pasados ya unos cuantos años, que quizá hubiera debido comprarle un pantaloncito o un mono de los suyos para ayudarme en la transición a la desnudez.

Habrá que volver a Ámsterdam.

Mientras... ¡Sed muy felices!

P.D. como el post me quedaba muy largo, no he contado la experiencia sobre el vestir y los modernos que tuve la otra noche, cuando acudimos PITICLI y yo a una fiesta CHIC y EXCLUSIVA a un hotel más CHIC y EXCLUSIVO aún. La reservo para el próximo escrito. Pero ya os adelanto que pudimos comprobar cómo aunque el moderno se vista de fiesta, se abalanzaría a una mesa de canapés cual IMSERSO-PEOPLE de pro.