No, no me refiero a que te eches un rollito de verano (a no ser que te apetezca), sino que desde hace un tiempo, lo "más" es seguir la "Onda Alternativa".

Para l@s más fantátic@s de las tendencias, un aviso: lo alternativo es tan extenso que un@ no sabe si va a poder abarcar todo.

No sé si es por la crisis existencial (¿mande?) de Occidente, como dice PITICLI, o porque ya no sabemos en qué gastar o a qué acudir, pero el caso es que todo lo "alternativo y natural" está cada vez más en boga.

Sea por crisis o ganas de gastar, en mi situación a mí me viene que ni anillo al dedo, y me he apuntado prontito al bombardeo natural y alternativo.

Pero a lo que iba, que ahora TODO puede ser natural. Ejemplo: el otro día, Mi Amiga En la Ronda (de la que soy fan) me regaló un Cava / Champagne "ecológico" (¿!?!) por mi cumpleaños. Que digo yo, que igual eso significa que luego lo orinas expulsas y no sólo no contamina sino que nutre y revitaliza, o que te puedes comer el vidrio o el corcho.

Y hablando de nutrir y revitalizar, dicha Amiga En la Ronda y sus Amigas (valga la redundancia) me han descubierto el secreto mejor guardado para la belleza en épocas de pobreza: una crema inventada por un ruso compuesta, entre otras cosas, de Centella Asiática (tú pasa el plonto y yo el blillo) y Aloe Vera, con resultados supuestamente impresionantes, formato "pasta de dientes"... ¡¡¡y precio inferior a 4 euros!!! Y hasta aquí puedo leer.

Aunque, como decía una de sus Amigas, la cual enseña unos ejercicios anticaída de papada alucinantes e indescriptibles... ¿de dónde sacaría el ruso el Aloe Vera? Claro que a ella, que comparte clases en la Universidad con Ocupas-pijos y Curas de todo tipo, a estas alturas ya no debería sorprenderle nada. Recordadme que os cuente de sus compañeros de clase, que tiene miga.

Siguiendo el tema de los "tratamientos", mi vecina, que está muy puesta en la novedad más alternativa, me ha "echado las botellas" y recomendado Oligoelementos.

Como lo leéis. No es que ella haya vaciado mi nevera ante el miedo de que me volviera una Sue Ellen Deprimida o Festivalera, no, es que ella, a través de un diagnóstico basado en los colores de unas botellas que ella te muestra, te hace un análisis de tu estado. Y encima acierta. Es que mi vecina es lo más en todos los sentidos.

La otra tarde vino al minipiso a traerme los Oligoelementos (suena a Colchón de lo Mónaco presentado por Carmen Sevilla, pero va en serio), y como tenía tiempo, de paso me hizo también una sesión de Reiki.

Yo estaba ahí tumbado, mientras ella venga darme energía, venga darme energía.

- Yo le decía, "vecina, qué haces" y ella me contestaba, "me estoy conectando".

- Y luego le decía, "vecina, qué haces" y ella me contestaba, "curar por arquetipos".

Al acabar me dijo que mientras hacía la sesión me había detectado y quitado de paso tres traumas (¡tres!). Así que yo encantado.

Y aunque yo era escéptico, he de reconocer que todo me sentó fenomenal. Vamos, que cuando acabó, podía encender una bombilla con un dedo o dar electricidad al pueblo de Springfield toda una semana. Mi vecina es un crack y todo el mundo debería probarla (terapéuticamente).

Viendo tales resultados, decidí ir más allá (no a una Galaxia Lejana, que hay mucha basura espacial) sino a seguir explorando opciones alternativas.

Cogí la VISA (porque todo esto de lo natural siempre cuesta un pico) y en vez de tiendas me fui de herbolarios.

Como si en vez de Rodeo Drive fueses a Huerto Drive. Allí me atendieron requetebién, me sonrieron todos como impregnados de Nirvana, y me prepararon una fórmula magistral que o me cura o me vuelve caballo, con tanto forraje.

Y para rematar la faena (perdón por emplear una expresión taurina y cruel con nuestros amigos los animales), me volví a apuntar a yoga.

Ciertamente, lo echaba de menos. ¡Qué bien sienta! ¡Y cuánto bohemian-chic (o "Cutre de Lux" que diría Mercè) en las clases de yoga de un reputado yoggy del centro de la ciudad!

Nada del yoga del gimnasio, no, servidor se ha apuntado a un centro estupendo en un edificio histórico, con clientela igualmente estupenda (debo reconocer que no había plazas en el del gimnasio, pero eso es lo de menos).

En mis primeras clases de yoga, hace ya un lustro, en el gimnasio del barrio, casi todo eran jubiladas con más agilidad que Jennifer Beals en Flash Dance + servidor, y en algunas clases la maestra nos echaba el tarot.

Pero para anécdotas al respecto, la de una de mis cuñadas (que lleva el Fashionvictismo en la sangre, pero que además se adapta a cualquier entorno) que iba a clase en su gimnasio. Todas parecían haber ido por problemas de dolor de espalda, de cuello, de piernas, etc. Todas habían sido orientadas a realizar el ejercicio por su traumatólogo, osteópata, etc. y comentaban sus avances en cuanto a sus respectivos dolores. Todas menos una, que parecía no dolerle nada y tenía un semblante estupendo. Un día, ésta misma les confesó que a ella no la había orientado el traumatólogo... sino su psiquiatra.

¡Si es que no nos salvamos ninguno!

En mi nuevo centro de yoga todo es tan chic que da igual por qué ha ido cada uno. Os prometo que entre l@s "alumn@s" había mujeres con aspecto de haber ido a la chapa y pintura (peluquería + maquillaje) para ir a clase, y hombres muy bien conservados que lucían sus mejores prendas de marca de aspecto vagabundo-trotamundos.

Claro que... vale la pena ir bien mono a estos sitios, pues luego te pasas la clase trabajando la pelvis, abriéndote de piernas, gimiendo, poniéndote a cuatro patas (cuadropedia lo llamaba el yoggy), etc. etc. y no es plan de perder oportunidades si es que estás buscando rollo (natural) por una vestimenta inapropiada o una dejadez inoportuna.

Pero eso ya es otro tema a tratar, en todo caso, en posteriores posts.

Ya me contaréis vuestras experiencias con el mundo natural.

Mientras...

¡Sed muy felices!

Tanta fijación por la novedad, y al final puede que lo que más nos fascine sea REDESCUBRIR.

¿Nos acabaremos convirtiendo en Adictos al Remembering? ¿Seremos unos Añorantes Irremediables? Puede.

Así que ya os aviso: este (extenso) post va a ser un listado de mis últimos redescubrimientos + fijaciones recientes.

Vuelven los ochenta, los setenta, las series, los cantantes, las supermodelos generación Linda Evangelista, las zapatillas de colores cantones, y hasta los peinados imposibles.

¡A este paso no vamos a poder tirar nada!

Yo venga hacer caso al  Feng Shui y sus recomendaciones de eliminar lo innecesario (ropa vieja incluida) y ahora me tiro de los pelos (peinados a los ochenta) por haber seguido sus premisas.

Lo increíble de redescubrir es que uno se pone y no para. Empiezas por recordar una serie y terminas por cantar canciones olvidadas y ponerte unos pantalones amarillos.

Pero esto no acaba aquí, gracias a FACEBOOK y similares, recuperas amistades del instituto o de la escuela primaria. Por cierto, ¿es necesario que estén colgadas en la red fotografías de cuando llevábamos ortodoncia y lucíamos un acné resplandeciente?

Yo ando tan metido en el remembering - refreshing que en cualquier momento suplanto la identidad de Michael J. Fox y me monto en el supertunning-rumano-moderno aquél para ir del pasado al futuro dejando las compras en el presente e intentando repostar en un momento en el que la gasolina fuera barata.

Debo decir que también ayuda el hecho de que... ¡hasta los supermercados parecen de otra época con la huelga de transportistas!

Te vas a comprar productos básicos y al traspasar la puerta del establecimiento haces un viaje temporal a las épocas de la Cartilla de Racionamiento o al Futuro de Mad Max. Asustadito estaba pensando que la cajera iba a ser Tina Turner con el pelo quemado y vestida por su peor tapicero.

Que digo yo... ¿Estará acaso ya todo inventado? ¿Nos aferramos demasiado al pasado? ¿Tanto echamos de menos la ingenuidad perdida?

A todo esto Piticli, que del tema sabe un montón, no para de enviarme forwards llenitos de objetos del pasado.

Mi peluquera, que no sólo es una persona adorable sino también muy sabia (además de una artista en su género, que una vez fue a Londres a aprender y se encontró en los libros expuestos) dice que en el fondo siempre son ciclos y readaptaciones, que todo vale, y que lo que uno debe hacer es llevar aquello que le hace sentir bien, coherente con uno mismo.

Ella y su equipo (de los que me declaro fan) andan ahora investigando y aprendiendo de la estética de los superhéroes, un poco mosqueados porque el Metropolitan de NY se les ha adelantado en la publicidad.

Algunos de estos días en que me siento hecho unos zorros, no me vendría mal un sombrero de ala ancha y un buen antifaz para salir a la calle al igual que Mr. Z...

Pero en vez de eso, como terapia (y digo terapia porque el médico me ha recomendado salir y pasear) entre urgencias y trabajo salgo hecho un pincel coloreado ochentero a echar un vistazo a ver qué se cuece en los escaparates y en la gente de la calle.

Por cierto, que el otro día me decían l@s pacientes: "ay que ver cómo me entiende usted" "qué gusto da explicarle mis problemas", "es usted el único terapeuta no tarado con el que he tratado".

Y yo pensaba para mis "adentros": "¡si usted supiera!"

Pero a lo que iba, que entre que soy muy débil y me funciona el antidepresivo del consumismo capitalista, en cuanto veo algo que me gusta, me lo compro (como bien dice una de mis súpermusas, algunos tenemos un exceso de realidad en el día a día, y un poco de frivolidad no nos viene nada mal).

¡Viva la paga doble gastada con antelación!

Luego, para calmar un poco el sentimiento de culpa, viene mi parte pedagógica al rescate, la misma que ha decidido compartir con tod@s vosotr@s algunos de los descubrimientos para ir a la última que he hecho estos días. Soy así de generoso y divulgativo, qué se le va a hacer.

Con un poco de suerte, gracias a mis redescubrimientos, igual convenzo a Grelinno para que incluya alguno de mis hallazgos en su próxima lista, o que Mercè incorpore ciertos detalles a la hora de localizar a hombres interesantes. De Veruca no digo nada, que seguro me lleva ventaja, y Kiku apuesto que me suscribe cien por cien (o al menos, 80%).

Ahí vamos con algunos ejemplos:

1.  El otro día decidí probarme (y comprarme) unos zapatos amarillos muy originales que me habían llamado la atención en mis paseos terapéuticos de aprendiz de coolhunter. Pues bien, ¿quién había ido a la misma tienda con su marido y su hija? Amber Valletta. Sí, sí, como lo leéis. El marido se quería comprar un sombrero de GOORIN muy mono, pero al final no había de su talla.

Más suerte he tenido yo con los zapatos. Me los iba probando mientras la dependienta, que era muy salada, me decía: "menuda piel tiene la chica, pero no sólo la de la cara, sino la del cuello también, que me he fijado yo".

Los zapatos han resultado ser unos CASTAÑER, y quedaos con el nombre de la firma, pues promete dar mucho que hablar. De hecho, ya lo están haciendo. Un detalle que le encantaría a Grelinno: el despegue de la firma, dedicada a la alpargata, fue gracias al Sr. Yves Saint Laurent, quien les encargó las primeras alpargatas con tacón. Ahora, donde se ven más, pero no únicamente, es en la nueva campaña de LACOSTE.

Así que ya lo sabéis: ¡vuelve la alpargata!

Mi familia, parte de la cual ha sido alpargatera, encantada.

2.  Seguimos con los re-descubrimientos: si queréis lucir un monedero único y original, deberéis decantaros por unos de piel que también surgieron de la artesanía tradicional de un pequeño pueblo italiano (¿sería el de Marco?) y que ahora rescataron los suizos (creo). Les llaman HANDSCHMEICHLER, que quiere decir algo así como "cosa agradable que te gusta tener en la mano" (no penséis mal).

A mí me vienen fenomenal, pues también sirven de pastilleros.

3.  Y siguiendo la línea de lo tradicional revisado, un fuerte aplauso para El Ganso. Ole con ole las cosas que están ofreciendo estos madrileños. Vacié media tienda para mí y para PITICLI.

Ya veis, no sólo de revival de los ochentas viven l@s modern@s.

4.  Otro "seudo-clásico" que por fin podemos disfrutar en nuestras tierras es AMERICAN APPAREL, con su ropa desenfadada y colorida cual foto de familia de Los Fraggle Rock, y que por fin ya ha iniciado el desembarco en Spain. Por suerte o por desgracia para mi VISA.

Y como el post ya está quedando muy largo, lo dejo de momento aquí, aunque prometo seguir informando.

Para terminar, simplemente un vídeo que habla por sí solo y que bajo mi punto de vista resume muy bien el espíritu de una época (además de que se está considerando el remake).

Un beso enorme y... ¡Sed muy Felices!

Hay épocas en que a un@ se le juntan un montón de cosas, y para acabar de rematar la faena, la salud (o mejor dicho, la falta de) llama a tu puerta. Vamos, lo mismito que AVON, pero en vez de jabones y geles, un@ acaba teniendo un fabuloso y variado surtido de medicamentos sobre el tocador (aquellos a quienes les quepa un tocador en el piso).

¡Por suerte hoy en día hay cápsulas y comprimidos tan monos...! ¡Si es que hasta podrías hacerte complementos "cool" de todos los colores y formas!  

Si yo fuera Amy winehouse, decoraría mis postizos con diademas de cápsulas verdes y rosas, a la vez que guardaría el resto en el interior de la madeja de pelo sintético. De hecho, creo que ella hace algo similar con sus niveladores del humor...

Y que conste que no hablo de esto para hacerle la competencia a la maestra Kiku, faltaría más, pues ella lo hace con una gracia y salero incomparables.

Si ambos fuéramos niños de esos que se presentan a certámenes presentados por Teresa Raval, ella bailaría salerosa sevillanas-rock arrancando las palmas de un público entregado, mientras servidor, como mucho, recitaría una poesía cateta intentando pronunciar a través de su ortodoncia.

Yo quería seguir hablando de los Treintalescentes, o del Feng-Shui, lo prometo, pero es que dadas las circunstancias no tengo más remedio.

Así que a lo que iba: es maravilloso saber que no estás sol@.

Yo ahora sé que siempre tengo a alguien, o mejor dicho ALGO, lealmente conmigo, dándome tema en cada momento y proporcionándome situaciones entrañables.

Ese "ALGO", señoras y señores es mi próstata. Y nos hemos hecho inseparables. Lo que pasa es que tiene peor carácter que Ángela Channing en la presentación de una nuera, y todavía no le he pillado el "puntillo".

Gracias a ella hemos podido hacer tantas cosas juntos últimamente...

Por ejemplo, colaborar en la bajada de la media de edad entre la población presente en un servicio de urgencias especializado de urología. En esos momentos, he podido captar la alegría de l@s expertos al tener entre sus manos a alguien tan joven y moderno, mientras a fuera, en la geriatri-sala de espera, sonaban teléfonos con el politono del CHIKI CHIKI.

También he podido mejorar mis dotes de "fast-stripper" para cuando lo necesite (ahora no lo valoro, pero puede que un día esté muy agradecido en una despedida de solter@).

Y lo más importante: me ha permitido descubrir, y pensar en escribir, una ruta-guía con los mejores lavabos de bares y restaurantes de la ciudad.

La titularé "Metrópolis para Gerontofílicos" e intentaré que la patrocine Tena Lady o INDASEC.

PITICLI, que es muy práctico (además de un Santo), me ha dicho que están buscando a alguien del género masculino para dar la réplica a Concha Velasco anunciando dichos productos, y que me podría presentar. Les tengo que enviar mi currículum.

Así que podréis imaginar por qué no había actualizado el blog hasta ahora: tenía otros proyectos entre próstata. Perdón, digo, entre manos.

Y vosotr@s os preguntaréis: ¿qué he hecho ante esta situación?

Pues muy fácil: ponerme una crema reafirmante buenísima que me ha regalado mi cuñada (en la cara) y vestirme con mis mejores galas adquiridas en tiendas de primera y segunda mano indistintamente.

Como ya partía con la estimulante economía de guerra que proporcionan las interminables derramas (a puntito estoy de tener que comprar en el OUTLET del DIA%), he tenido más motivos que nunca para acercarme a esas tiendas de tesoros tan HUMANAs que pueblan nuestras villas y mejorar mis dotes de regateador.

Así que ahora tengo un armario más trendy si cabe, cuajado de boinas de diferentes tipos y camisas cantonas rescatadas del olvido.

A simple vista tú me miras y dices: ¡pero cómo ha mejorado este chico! ¡Qué modernez! ¡Si es como la Carrie pero en mozalbete!

Bueno, eso siempre que no tengas la vista de RAYOS X de Superman, que entonces sueltas: ¡pero qué lástima, con lo jovencito que parece!

Afortunadamente, Supermanes hay bien pocos.

Yo, que soy muy de fijarme en l@s Grandes del artisteo, me he guiado por nuestra inclasificable y humildérrima Mónica Naranjo. Si ella ha dicho que del Veneno y la mala época que ha pasado creaba el disco Tarántula,  servidor no va a ser menos.

Así que  yo, con mi Próstata, hago cuanto menos una Piñata para celebrar, aunque sea tarde, mi cumpleaños (que no lo he hecho).

Y aunque sea con ciertas dificultades, he decidido ponerme la próstata por montera y seguir haciendo vida social y snob: que si un Festival de Cine Hebreo por aquí, que si una Exposición glamorosa de Swarovski por allá, y así sucesivamente.

Mientras no me des una cerveza y me pongas cerca de un WC, todo solucionado.

Así que éste pretende ser un mensaje de ánimo para tod@s aquell@s que estén pasando por una situación complicada, o que se tengan que adaptar a algo (pasajero o definitivo) discapacitante.

¡ÁNIMO! ¡SI ANTES YA VALÍAIS, MÁS VALÉIS AHORA!

También debo decir que afortunadamente mi próstata y yo no hemos estado solos. Ha sido estupendo notar cómo l@s amig@s han estado ahí, echándome un cable o un lavabo, lo que necesitase.

Mil Gracias. Os adoro.

Y para acabar el post, os dejo un "videoclís" (como diría Marujita Díaz, ¡Chimpún!) que me gustó mucho, no sólo por la canción (muy pegadiza) sino por el montaje, especialmente el final.

Me hizo pensar en ese efecto mariposa que a veces, de la manera más insospechada, se desencadena.

Y cómo, sin que podamos imaginarlo, y pese a que nuestro pesimismo circunstancial no nos permita verlo, puede que nos lleve, para nuestra sorpresa, a algún punto mejor. ¡Crucemos los dedos!

Un beso enorme y...

¡SED FELICES!