¡Amig@, puede que descubras que eres un/a TREINTALESCENTE!

    Pero que no cunda el pánico... ¡no estás sol@!

    Debo aclarar que en mi afán etiquetador, he acuñado yo solito este término, e incluso el inglés: THIRTYNAGER.

     ¡Toma Antropología barata!

     Y tú te preguntarás:

¿Es contagioso? ¿Es peligroso? ¿Es irreversible? ¿Combina con todo? ¿Se vende sin receta?

    Paso a paso. ¡Resiste tu ansiedad!

     Lo primero es comprobar si cumples unos mínimos.

    ¿Cómo saberlo?

     Marca con una X si compartes una de estas premisas (aunque hay más):

-         Compras en ZARA, H&M, Bershka, Blanco, etc. ropa "juvenil" (bueno, más juvenil que la usada por nuestros antepasados a nuestra edad), o, si tu bolsillo te lo permite, en tiendas más exclusivas (llamadas así porque excluyen a la gente sin recursos)

-          Sales por la noche con tus amig@s a bailar, a tomar una copa, etc. como hacías... ¡hace ya más de 10 años! Y vuelves a casa con las mismas resacas, marcas en el cuello, etc.

o      Aquí puede haber también la versión "vuelves a casa de tus padres"

-         Estás apuntad@ a "meetic" o similares con la oculta esperanza de localizar a tu media naranja

-         Tienes tus "rollitos" con l@s candidat@s cibernétic@s o l@s conocid@s durante la noche, pero claro, "sin compromiso". Usar y tirar, porque, como es bien sabido: EL MERCADO ESTÁ FATAL y un@ no se puede emparejar así como así. ¡Eres exigente!

-         Te sigues planteando viajar "con amig@s". Puede que incluso en plan "mochiler@", o que durante el viaje sueñes encontrar "el amor apasionado de tu vida"

-         Te cuidas cual poses@ abducid@ por Cindy Crawford en su época video-gimnasta (o sea, vas al gimnasio, usas cremas reafirmantes y antiarrugas, te haces masajes, drenajes...)

-         Consideras que, pese a haber superado los 30, aún no tienes claro qué harás "cuando seas mayor"

-         Realizas cursos, cursillos, másters, posgrados, entrevistas de trabajo, etc. en busca del currículo ideal para encontrar el trabajo de tu vida

-         Tras haber sopesado todas tus facetas, aún consideras que tienes muchas que desarrollar (posiblemente incluso artísticas) antes de "formar una familia"

-         Descubres que en tu entorno de Instituto, escuela, trabajo, etc. ¡a tu edad ya tienen hijos! ¡Y eso sintiéndote tú aún demasiado joven para ello!

-         Sigues siendo un/a soñador/a y no pierdes esa ilusión un tanto naïf

      La lista es muy extensa, pero ya veis por dónde voy.

      Yo me di cuenta hace tiempo ya de mi pertenencia a la tribu, pero quizá las tres situaciones "diagnósticas" más reveladoras fueron:

1.    Salí la otra noche a un local underground de moda con una de mis súpermusas y amigas. Y allí estábamos nosotros, resplandecientes, con nuestros modelitos ceñidos y sugerentes, brincando cual animalillos que hubieran soltado de la jaula (la verdad, para qué nos vamos a engañar, estamos aún de bastante buen ver) cuando nos dimos cuenta de que... ¡le llevábamos más de 10 años a la mayoría de los asistentes! De hecho, cuando revelamos nuestras edades, nos miraron como si fuéramos extraterrestres de la Galaxia Geriatría.

2.    Me apunté a una escuela de Danza Contemporánea. En el vestuario, mis compañeros hablaban de... ¡Qué harían después de la selectividad! ¡Y nunca habían visto Verano Azul! Yo, cohibido y con mallas, no dije nada, por supuesto.

3.    Ante la noticia de una compañera de trabajo de que esperaba su segundo hijo, le dije a otra de mis supermusas: "Cata, ¿cómo puede ser que vaya a ser madre? ¡Si es muy joven! Y ella me dijo: no, no te equivoques, los que vamos tarde somos nosotros.

    Si vosotr@s también sois treintalescentes,

no os preocupéis, sólo es cuestión de

llevarlo con alegría y elegancia (hacer el

ridículo no, por favor).

     Al fin y al cabo, la edad está en el

espíritu,  y como dice PITICLI:

"no es como te vistas, sino cómo lo defiendas". ¡EA!

     Además, no estamos sol@s, es un fenónemo global, y me consta que en este camino, querid@s soñador@s, estamos acompañados de los cuarentalescentes (o Fortynagers) e, incluso, de los cincuentalescentes.

     Así que Mal de muchos...

     Ya me contaréis cómo lo veis.  Mientras,

     ¡Un beso y Sed Felices!

     Amig@, ¡suéltate el pelo!, ¡saca el Jekyll que hay en tu interior a que le dé el aire y desconócete a ti mism@!

     Para redecorar, nada mejor que descubrir (o redescubrir) todos los ángulos de un@.

     Os explicaré porqué he llegado a esta conclusión:

     Siguen las redecoraciones a mi alrededor: Un conocido, hetero-ingeniero hasta la fecha, ahora es DJ ("deejay") y gay. La cosa va de rimas, por lo visto.

     Otra amiga y musa, ejemplo del hedonismo en todos los sentidos, me llamó porque tenía que darme una noticia. Yo estaba asustado, pues conociendo su historial, temía que se hubiera hecho caníbal o embalsamadora, para probar algo diferente. Pues no, me ha comunicado que va a ser... ¡MADRE!

     Madre mía, lo que leéis: ha sentado la cabeza (y lo que no es la cabeza), tiene un novio que es un encanto y se les ve más ilusionados que Julie Andrews trotando entre vacas suizas en Sonrisas y Lágrimas.

     ¿Y si se tratara de eso? ¿De explorar todas nuestras facetas? Está claro que en general, exceptuando algunos altos cargos, somos bastante complej@s. ¿Y si de repente descubriéramos que no somos lo que creíamos ser? ¿O que podemos ser más? 

     ¡Si Clark Kent no se hubiera puesto un tanga rojo, unos leotardos y unos calientapiernas no hubiera sabido que podía volar!

     Quizá para llegar a conocernos debamos perdernos un buen rato antes. Sin miedo. Y voluntariamente, vamos.

     De hecho, incluso la comunidad científicoemocional parece avalarlo.

     A las pruebas me remito: La terapeuta de otra musa mía, que está en plena crisis (mi amiga, no la terapeuta, que sepamos), ante las idas y venidas de la chica en  ámbitos del corazón, le ha dado el siguiente consejo: "debe avisar a todo el mundo que conquiste de que está en una fase inestable, así que no puede asumir ningún compromiso".

     ¡Ahí queda eso! Creo que mi musa se lo ha tomado al pie de la letra. Compadezco a sus múltiples conquistas.

     Por mi parte yo estoy que lo mismo me reconozco que todo lo contrario, pero claro, tengo 5 dioptrías y pico de miopía, así que tengo excusa.

     Como sigo en la fase precumpleañera, me fui a la pelu, a cambiar, a dar rienda suelta a mi lado salvaje.

     Iba dispuesto a decirle a mi estilista (queda más fino que peluquera) que me tiñera de rubio-pollo, en plan ochentero, y que me alisara las ondas. Quería un look destroyer, a lo River Phoenix (que en paz esté) vestido de leopardo ceñido sobre un cadillac por Arizona.

     Tan convencido me debió ver que lo único que hizo fue "cortarme las puntas" (retocar el estilo, me dijo) y estirarme el resto con una plancha. Y yo, claro, agradecido.

     Si es que soy un cobarde convencido (¡y TAURO!).

     Y puede que en realidad el cuerpo no me pida tanto cambio (de momento).

     Como dijo una sabia lectora: los cambios llegan cuando tienen que llegar. Entonces espero que sepamos detectarlo y no tenerles miedo.

     Ya me diréis qué tal os va a vosotr@s. mientras...

     ¡Trotad por las praderas con precaución y Sed Felices!

    Hij@, parece que todo el mundo a mi alrededor se redecora.

    Tengo una vecina que ha dado un nuevo aire a su vida: ahora es novelista y tarotista (y con mucho arte). También se ha echado un novio poeta que le rinde muy, pero que muy bien (las paredes de mi minipiso son muy finas y se oye todo...).

La primera noche que los oí me desperté sobresaltado con tanto ¡AAAAYYY!  ¡AAAAAUUUUU! pensando que había fantasmas o "quién sabe qué" en el minipiso, pero enseguida constaté:

- En el minipiso no cabe nada más

- Si eso es el "más allá", vayamos haciendo las maletas

    La susodicha me contó, en un acto de confianza vecinal superior a Radio Patio, entre cigarrillos y cecina recién enviada de su pueblo, que antes estuvo casada y trabajaba de camarera, hasta que no pudo traicionarse más. No era la vida que quería. Sinceramente da gusto verla ahora, pues desprende una vitalidad y unas buenas energías estupendas.

    Otro que ha redecorado su existencia es mi abuelo (o superabuelo a partir de ahora), que se ha mudado para vivir con su novia, cambiando el traje de viudo triste y consumido por el de joven octogenario. Es un placer verles a los dos, con más de ochenta años, tan llenos de vitalidad y planes de presente. La última vez que les fui a visitar, ambos me recibieron con una paella que habían cocinado a medias. Sobre la mesa del piso tenían una guía de viajes (querían conocer cosas antes de morir, decían, y viajar en AVE) e información de cursos.

Dos anécdotas:

-   para que viera lo guapa que había sido en sus tiempos la novia (aunque ahora tampoco está mal), mi abuelo se empeñó en enseñarme una foto "de cuando ella era joven". Pues     bien, en la foto en cuestión tenía... ¡54 años! Claro, casi treinta menos. ¡A ver quién dice ahora que con treinta o cuarenta no somos jóvenes!

-   para describirme sus enormes atractivos me soltó: ¿sabes, Agustín? ¡Todos los dientes son suyos! ¡Y el cabello! (para que luego digan que los atractivos no pueden variar).

   
    A mí, que ando en plena crisis precumpleañera, estos ejemplos me han venido muy requetebien, ya que entre toda la artillería para parecer más joven (comprarme ropa cada vez más preadolescente y ceñida, el gimnasio, el pelo largo, las cremas...) y las "autoflagelaciones mentales" por no haber alcanzado los supuestos grandes éxitos de la vida, me estaba convirtiendo en una especie de Woody Allen con el aspecto de Ramoncín.

    A punto estuve la semana pasada de plantar un árbol mientras escribía un libro y... y nada, que para hijos no estoy preparado.

    No sé, no puedo evitar pensar en que si bien como dicen gran parte de la felicidad reside en ser felices con lo que tenemos (y yo con PITICLI es que no puedo pedir más), la posibilidad de cambiar resulta liberadora (tipo TENA LADY).

    También me resulta agradable contemplar ejemplos de que se pueden hacer cosas en la vida "fuera de cuando toca". Es que parece que en cada etapa de la vida se supone que "toca hacer una cosa y no otra", y eso me parece más peligroso que un avión pilotado por Malena Gracia (que me cae muy bien, no nos engañemos).

Y Vosotros@s, qué pensáis, cómo lo lleváis?

¡Espero vuestras noticias!

Mientras,

¡Sed felices!

    El primo de una amiga mía tiene una vaca a la que le ha puesto el nombre de ella. Lo más sorprendente es que a mi amiga no le importa.     Es más, mi amiga quería hacerse una foto de recuerdo con la vaca.         Dice ella (mi amiga, no la vaca) que deberíamos dedicarnos al negocio vacuno, que da dinero, pero yo no lo veo claro, pues en mi minipiso no hay mucho espacio (los patos de cerámica siguen ahí) y la escalera es muy estrecha.

    Tampoco veo claro lo de poner nombres de conocidos a los animales. Mis padres tenían una perra que se llamaba como una tía mía y era un follón. Aún recuerdo la cara que ponía la gente cuando explicaba que al morir la perra (la mascota, digo), para mi padre había sido un suplicio tener que cargar en un saco a Blanca para enterrarla en la montaña.
    Pero volviendo a mi amiga, fue contarme ella la anécdota y yo creer que había dado con alguien que me iba a explicar las claves de la autoestima. Pero resulta que no, que ella va y me dice que tampoco iba nada fina de autoestima. O mejor dicho, que la tenía “desajustá”: a ratos muy bien y a ratos muy mal, sin término medio.

    ¡Ay Dios! ¡Parecía confirmarse la tendencia!: no es que la gente no tuviera, es que la teníamos todos desajustá. ¿Habría litio para la autoestima?
    Aquello fue una decepción muy grande, como cuando  descubrí que Milli Vanilli no cantaban.

    Al ver que se me iba poniendo cara de payaso triste (quién no recuerda aquellos cuadros fantasmagóricos), otra amiga me dijo que no le diera más vueltas, y que me comprara ropa, me diera un capricho, que saliera a bailotear… lo que quisiera. A ella, según me explicó, lo que le sentaba fenomenal era irse a una peluquería cara, a domesticarse el pelo y teñirse de rubio las raíces oscuras, pues si algo me dejó claro era que “pelo de muñeca ella no quería”.

    Aprovecho la ocasión para contar una anécdota totalmente cierta:
    A la hija de unos amigos, que tiene tres años, le preguntaron qué quería ser de mayor, y la cría, ni corta ni perezosa, respondió: QUIERO SER RUBIA. Sí, sí, como lo oyen. Como dice su madre, la niña llegará lejos.

    Así que me fui con la VISA a flor de piel a darme esa prescripción de baño de consumismo y cuidados: empecé por los UVA y terminé comprándome una camisa estilo POP con redondeles y brillos de distintos tonos de azul.
    El resultado me gustó tanto que, aprovechando que tengo que renovarme el pasaporte antes de volver a los United Stations en mayo,  me fui a hacer unas fotos estrenando la prenda.
¡Ay madre! ¡Cuando vi el resultado me quería fundir! Entre el moreno, las ojeras de cansacio, pero sobre todo, la camisa POP… ¡parecía el dependiente de un videoclub Pakistaní! ¡Ni siquiera el dueño!
    Ni que decir tiene que las repetí, claro está. Pero nada, como mucho, miradas con cariño, semejaba un actor secundario de Bollywood. Decididamente, no podía usar esas fotos, ya que en los USA no tienen tiempo para tonterías como discriminar entre Bollywood y un terrorista.

    Entre unas cosas y las otras, volví a casa sintiendo que todos vivimos dentro de un gran Show de Frikis, frustrado, y con una camisa que prestarle a chikilikuatre si le saboteaban el equipaje.

    Ya frente al ordenador del minipiso, en un acto de lucidez, realicé una variante a vuestras sugerencias: entré nuevamente en el gúguel, aunque esta vez en el “gúguel maps”, tecleé la dichosa palabra y ahí estaba el paradero: La Autoestima se encuentra en Puerto Real (haced la prueba si queréis).
    Aunque para mí fue un alivio descubrir que se hallaba en España y no en Ohio, Siberia o algo así (pues llegué a pensar que nadie en la piel de toro tenía ya autoestima de forma estable), he decidido que no voy a desistir hasta dar con delegaciones más cercanas o recetas para prepararla un@ mism@.

    Por lo tanto... ¡sigo esperando vuestros sabios consejos!

    ¡Sed felices!

    Como el otro día no había manera de encontrar dónde había guardado la Autoestima, me fui a comprar una cuanta. Total, hoy día todo se compra, ¿no? En mi mente venía a ser como cuando se te estropea la tele o el microondas, que no los reparas, compras otros. Yo, que tengo alma de ahorrador incorregible (no hay que olvidar dónde me crié), y que trabajo en el ramo de la fontanería emocional, antes de bajar a la calle a COMPRAR, decidí BUSCAR, of course.

    Pero chic@, no hubo manera, y mira que mi minipiso es más pequeño que el WC de los electroduendes, pero como es sabido que cuanto más reducido es el espacio, más tienes que vigilar qué acumulas y qué no, seguro que  en una de éstas, como soy tan desastre, igual tiré la autoestima en vez de unos patos de cerámica horribles que me regaló mi familia (y que me di cuenta de que aún me miraban cínicamente desde la estantería).

    Total, que me fui para la calle VISA en mano. Yo ya había aVISAdo en el banco para que me dieran más crédito, por temor a que la autoestima se rigiera por el EURIBOR.
    Tengo que decir que en mi mente yo albergaba la esperanza de que hubiera autoestima de MARCA y GENÉRICA, pues a mí, excepto cuando tengo un “ataque-de-sentirme-pobre” (en los que me compró de “tó” y bien caro), no me importa no comprar marcas. Por lo tanto, a no ser que me hiciera mucho “tilín” la autoestima PRADA, me compraba la del DIA o la del BRESCA, y tan contento.
    Obviamente, el primer lugar al que me dirigí fue a la FARMACIA-PARAFARMACIA (por aquello de que no la tuvieran en homeopática, que queda más progre), pero no os lo podréis creer: ¡NO TENÍAN!
    Por lo visto no era un tema de receta… ¡es que NO TENÍAN!. Si esto es capitalismo que venga Dior y lo vea.
    Luego pensé: igual en El Centro Comercial, pues al fin y al cabo, yo había oído que había gente que conseguía la autoestima a base de Moda y Complementos.


    Pero claro, luego me acordé que también había quien se pegaba un buen “chute” de autoestima con un coche o una moto.
    Como ya tenía mucha ropa, iba yo directito a un concesionario (no confesionario) cuando caí en la cuenta de que también había quien satisfacía sus necesidades de autoestima buscando pareja, un perro, un gato o un hijo.
    A punto estaba de cometer una locura como la de fastidiar la vida a otro ser humano (porque a mí me dan alergia los animales, y como pareja o hij@ prefiero human@s, definitivamente) cuando pensé: no des más vueltas, llama a Información Telefónica y que te orienten.

    Así que marqué el número ése que la tele dice que te lo encuentra todo, y le pregunté a la señorita de voz aterciopelada del otro lado dónde la podría encontrar. La susodicha, muy amablemente, me pidió que me mantuviera a la espera, y al cabo de unos segundos me soltó: por AUTOESTIMA NO ME VIENE NADA.
¡Ay madre! ¡Otra como yo!

¡Bueno-bueno-bueno, qué desorientación!

    En esas estaba cuando me acordé de que también estaba dejando de fumar y que tenía unas ganas locas de fumarme un cigarro.

    Y chic@, tan preocupado estaba en fumármelo antes de que llegara PITICLI que se me fue el santo al cielo, me puse a preparar algo de cena y ni me acordé de lo que estaba buscando.

    Pero en cuanto tenga un rato, vuelvo a la búsqueda, así que espero vuestros comentarios  y consejos.

¡SED FELICES!

    Sí, sí, vecin@, las cosas ya no duran lo que antes. Ahora a los jerséis en seguida le salen bolas, el pan se pone chicloso en 15 minutos y las parejas duran menos que una plaza de rehabilitación libre en Hollywood. 

    Pero lo que no entiendo es el empeño del mundo mundial en seguir una y otra vez la misma espiral:

-    busco pareja incansablemente (y me pongo súper mon@)
-    cuando encuentro candidat@ exprimo todo al máximo (todo es súper guay, ¡parece que nos conocemos de toda la vida!)
-    crisis y/o cansancio (¡todo me saca de quicio! ¡Horror! ¡no quiero que me hagan daño again!)
-    adiós muy buenas (crisis de tejanos - nada me vale + vuelvo al gym)
-    busco pareja incansablemente (otra vez en el mercado)

    Chic@, ni los hamsters en su jaula dan tantas vueltas sin moverse.

    ¿De quién es la culpa? ¿De la Sociedad? ¿De sus convencionalismos perversos? (ahora toca + ahora no toca) ¿De los zumos que ya ni siquiera son de fruta sino de concentrado de fruta + agua? (EIINNNN??!!!)
¡Toma metáfora y olé!
¿O quizá estamos demasiado acostumbrad@s a que todo hoy día se puede devolver si no estás satisfecho?  

    Por cierto,  a ver quién es el guapo que define satisfacción. Vamos, antes los tibetanos tenían cara de paz, pero con el mal rollito que se ha destapado, ahora todos parece que han cambiado el gesto de paz por el de estreñimiento (y con razón).
Y a propósito de las devoluciones: mi súperjefa le pidió ni corta ni perezosa a su marido que le devolviera un jersey  que había comprado en Chicago cinco años antes… ¡y se lo cambiaron! conclusión: en Estados Unidos debe de haber muchos divorcios.

    ¿Qué puedo decir?

•    Pues que antes que nada, un@ tiene que pensar si realmente le apetece tener pareja antes de la búsqueda y por qué. Convencionalismos no, “zankíu”.
•    Que vale la pena reflexionar qué es lo que le pedimos a la pareja (¿y qué ofrecemos?) Imposibles no, gracias. Eso, a Santa (IR)Rita
•    Si encuentras candidat@, pues calma, disfruta y trabájatelo, que no es fácil pero sí muy interesante. Como decía mi mentor, la pareja es siempre un EQUILIBRIO INESTABLE
•    Ante las crisis (vendrán, no sufráis) y los miedos, intentar afrontarlas. La torre de Pisa también se caía y mírala
•    Pero si no cuaja, no te llena, etc. etc. y hay que retornarl@ a la tienda, tampoco hay que amargarse, hij@. A seguir probando, que más se perdió en la guerra. Como dice el lema: “los primeros dos maridos son para practicar”.
•    Y si te toca un/a músic@ de l@s que “vienen, tocan y se van”, pues a disfrutar con la melodía.

    Pero ante todo, y sobre todo, si tienes una TRIVIAL MOTHER (de ésas que no paran de preguntar), ¡ojito con lo que explicas no se vaya a volver contra ti!

    Si tenéis alguna consulta, pregunta, o aportación, estupendo ¡será mu bienvenida!

    ¡Besos y Sed felices!

Se acabó lo de: “¡Yo no puedo estar sin él!”. Y esto vale para ambos sexos.

    Porque poder se puede. ¡Claro que se puede!

    Que digo yo que sí:

•    que la Soledad da miedo
•    que no nos han educado para ella
•    que ir a comer sólo da muchísimo corte
•    que al acudir sin compañía a cualquier lugar se activan inmediatamente… ¡dedos, comentarios y miradas maliciosas que se clavan como puñales! ¡Y a veces sin silenciador!.
•    que a cierta edad corres el riesgo de recibir el diploma CCC de solterón/a…

Pero si no pudiera ser buena, no le hubieran dado tantos GOYAS, ¿no?

    Está claro que somos seres gregarios (parejiles), y que sí, nos gusta sentir el calorcito de otro ser humano (a poder ser persona) bien cerquita, pero de ahí, a agarrarnos a un clavo ardiendo… pues va a ser que NOOO, NOOO, NOOO (que diría Amelia Casavinos, y que menudo ejemplo negativo da).

    Lo dicho: el frotar se va a acabar.

    Es que si me dijerais que tener pareja sirve para tener sexo de calidad… ¡pero es que tampoco es garantía 100 % del algodón que no engaña! (yo sí, que conste, no vaya a ser que PITICLI malinterprete mis divagaciones).
    Aún recuerdo la primera señora que en la consulta me revelaba, a sus sesenta-y-pico largos, y con la recién estrenada viudedad, que acababa de descubrir lo que era un “GASMO”. “Sí, hijo, sí, a mi edá acabo de saber lo qués un Gasmo désos, calegría” me decía.
Luego, por suerte o por desgracia, han venido unas cuantas más.  Algunas lo consiguieron acompañadas, y otras, en pleno autoconocimiento tardío. ¡Bien por ellas!
Ya lo dicen: “¡Hágalo usted mis@!

    Si es que es una pena ver cómo algunas personas, tremendamente válidas, incapaces de sobrellevar la angustia de no tener pareja, echan a perder sus posibilidades. Y si no que se lo pregunten, por ejemplo, a la mencionada anteriormente,  Amelia Casavinos (Amy Winehouse para sus seguitrices).

    Gritemos tod@s al Politono: ¡Deshagámonos de las Relaciones Dependientes!
No, no me malinterpretéis, no me refiero a no mantener relaciones con dependientes de SARA o cualquier otro tipo de comercio solidario, NOOO, NOOO, NOOO. Cada cual, su gusto, sólo faltaría.

   Es abogar (no ahogar) por las relaciones maduras, por el aprender a quererse, primero, a un@ mism@. Es no pedir al otro que nos cubra lo que no nos puede ni debe cubrir, que para eso están los edredones.

    Ya, ya, fácil no es querid@ amig@,pero tampoco es necesario ser un superman/woman, da más resultado, y te prepara estupendamente para establecer compromisos tan saludables o más que el té rojo.

    Y ese es otro quema-tema que mejor no abordo ahora, porque me dan las uvas y las picazores,
pues si el compro -  piso está difícil, el compro - miso ni te cuento.

    Yo en ello ando, en lo de “quitarme”, pero del tabaco, que me lleva por el caminito de la amargura. ¿Y cómo me las maravillaría yo?. A modo de ejemplo: el otro día, servidor se tuvo que ver, adicción mediante, en la ridiculísima situación de fumar, medio de “estrangis”... ¡en la ventana del baño de su propio piso! PITICLI no daba crédito. Y yo muerto del absurdo.

    A ver si saco algo de fuerza de voluntad de la chistera y de paso también os la contagio. Mantenedme informado y...
   

    ¡Sed Felices!

  
    ¡Hay que ver cómo está el patio del culto al cuerpo!

    Hoy en día es tan habitual utilizar modelos desnudos para anunciar cualquier cosa, que dentro de poco, para ser innovadores en publicidad, aparecerán personas vestidas.

    Así está la gente como está, y los trastornos alimentarios y de la percepción corporal a la orden del día. Que digo yo que algo habrá que hacer, ¿no?
    Si esto es la evolución, que baje Dios/Buda/Alá -o quien sea- y lo vea.

    Al menos