Menudo arte el del saber estar. Admiro profundamente a la gente que lo domina. Yo lo intento, de verdad que lo intento, especialmente en determinadas reuniones de trabajo, pero cuando parece que tengo todos mis impulsos calmaditos, mi inconsciente lanza el siguiente mensaje:

-          Aquí el subconsciente capullo llamando a control, repito, aquí subconsciente con ganas de guerra llamando a control, solicito permiso para soltar por la boca unas frescas.

Y no sé muy bien por qué, pero le dan permiso.

Supongo que me puede el afán de protagonismo, o la identificación con el llanero solitario. Al menos en los últimos tiempos me he puesto un filtro de ironía elegante justo delante de los colmillos y la cosa no queda tan fea. Pero claro, no es plan. Con lo que admiro yo la prudencia...

Tengo una compañera, en cambio, que es ideal. Ella puede estar en mitad de un berenjenal tremendo, en el que las flechas (o desacreditaciones) vienen y van (algunas contra ella) y la tipa no pierde la pose digna, lo cual siempre desprestigia al resto. Yo creo que cuando la gente escupe sapos y culebras ella conecta mentalmente el Canal + y se proyecta alguna película en blanco y negro.

Y lo mismo si uno va con ella a una recepción o acto oficial. Mientras la susodicha sostiene elegantemente una copa de vino para charlar discretamente con el personal (al más puro "small talk" inglés) yo me abalanzo a la mesa de canapés, y tras devorar no sólo el contenido de la mesa, sino también el de las bandejas que van sacando los camareros (me suelo situar cerca de la puerta por la que salen debido a mi complejo de IMSERSO Man) empiezo a realizar con los asistentes una sesión de auto marketing. Fatal, fatal, pero ya lo dice la Musa Mexicana, sufro de querer siempre "el foco sobre mí". Con lo mono que suelo ir (porque los estilismos sí me los curro) calladito estaría mucho más guapo. Pero no, yo cambio misterio por zafarrancho.

Debería hacer más caso a la genial frase de W. Somerset: "en una recepción uno debería comer de forma inteligente pero no demasiado bien, y hablar bien pero no demasiado inteligentemente".

Aunque el caso más extremo de elegancia en cualquier situación que he conocido es el de Adela, una señora que conocí durante mi viaje por China en el 2005. La señora rondaba los 60 años y pertenecía a la clase acomodada (toda una Lomana catalana). En un verano en el que el termómetro rondaba los 40 grados y la humedad el 500% su pelo rubio ni se despeinaba. Yo tenía el cabello cual fregona, pegado a mi frente, y ella tan fresca. Nunca la vi sudar.

Un día fuimos a recorrer la Gran Muralla, y mientras estábamos todos sacando la lengua y chorreando como las ballerinas de tanto subir y bajar, ella avanzaba a buen ritmo con sus shorts de explorador, su camisa verde remangada, su sombrero y sus perlas. Al preguntarle cómo lo hacía argumentaba que debía ser porque cada mañana hacía pilates.

De vuelta en el hotel, cuando servidor se iba a la habitación a desparramarse y fumarse un cigarro, Adela preguntaba por el salón de belleza del establecimiento y la boutique, de manera que para la hora de la cena reaparecía cual Isabel Preysler en la recepción al Embajador. Todo lo encontraba ideal y baratísimo, y yo la encontraba ideal a ella.

Si a la vuelta yo vine cargado con los típicos guerreros de terracota, el Libro Rojo y una mochila obrera, ella lo hizo con una perla negra del tamaño de un parche pirata que su marido le había comprado porque ella la había encontrado ideal y baratísima.

Nada como ser una señora estupenda y viajada. Como la anécdota de un viaje en barco que me contaron unas conocidas. Se habían regalado una escapada a Mallorca en ferry desde Barcelona, y cuando estaban imaginando lo bien que se lo iban a pasar el barco se metió de pleno en una tormenta. Todo se balanceaba. Todo el mundo se mareaba. La gente empezó a vomitar por todos lados y por megafonía se escuchó el temido mensaje de: "¿hay algún médico entre los pasajeros?".

Ellas intentaban contener sus propias ganas de vomitar, agarrándose como podían donde podían, mientras el ferry iba dando bandazos, maldiciendo el día en que se habían propuesto el viaje, cuando llegaron a la cafetería. Allí, entre las gentes tiradas por el suelo, vieron a tres jubiladas divinas sentadas en una mesa, mojando hábilmente sus croissants en sus cafés con leche, diciendo: "la gente se asusta por cualquier cosa, si esto no es nada comparado con aquel huracán en el Caribe, ¿recordáis?".

Sin llegar a esos extremos, aunque también una experta en compostura social, tenemos a Lady Laca. Eso sí, de vez en cuando la lengua la traiciona. Recuerdo una ocasión en la que nos encontramos a una señora con cara compungida, y al preguntarle Lady Laca qué le sucedía la mujer respondió que justo cuando acababan de comprarse una casa para retirarse a disfrutar de la jubilación el marido había muerto. Lady Laca la miró seriamente, le tomó la mano y dijo: "es que no se pueden hacer Flanes".

Sin poderlo evitar, mi madre y yo nos miramos y nos empezamos a partir de la risa. Ni que decir tiene que la señora, ante nuestra incapacidad para parar de reír se largó.

En lo que Lady Laca debería mejorar es en el don de la oportunidad. Tiene la brillante intuición para llamar por teléfono siempre que estás en el baño, echando la siesta o en circunstancias peores (o mejores, depende como se mire).

Da igual si has estado esperando su llamada durante las dos horas anteriores, ella llama cuando su alarma antioportunidad se lo indica. Y no penséis que llama una vez, no, ella llama varias. El otro día llamó tanto y en una circunstancia tan poco adecuada que saltaron los plomos. Eso sí, como el teléfono va conectado a la corriente dejó de sonar y nosotros pudimos seguir a lo nuestro.

Igual quiere seguir el ejemplo de la "Pepito Grillo", la conocida de un amigo que siempre-siempre sin excepción le llamaba cuando se encontraba en plena gimnasia horizontal con su novia. En cuanto se iban los padres de ella y se podían poner a sus labores, la Pepito Grillo llamaba al móvil (¿quizá contratada por los suegros?). Por eso la apodaron como "la voz de la conciencia".

Y mientras yo le pido a mi conciencia que me traiga más prudencia, me despido hasta el próximo post.

Disfrutad de la vida y... ¡sed muy felices!

P.d. mil gracias al admirado blogger de moda y estilo Agustín Velasco por permitirnos a Grelinno y a mí participar en sus últimos posts. Todo un honor.

Y eso que de moda yo prefiero no hablar demasiado en público, que luego me plagian. ¿Por qué digo eso? Pues porque suelo tener una intuición a un año vista, pero luego se populariza, me entra la rabia y ya no me lo pongo.

Ejemplos:

-          Me compro un bombín y al cabo de un año las cadenas clónicas lo venden.

-          Consigo localizar un mocasín bicolor con borlas y tras unos meses lo veo anunciado en un reportaje como tendencia.

-          Decido usar pantalones rojos en invierno y las pasarelas del próximo año lo reivindican.

-          Por no hablar de los pantalones de montar, las prendas marineras mezcladas con americana de terciopelo negro o determinadas chaquetas retro de punto.

-          Ya veréis lo que tardan en copiarme mi trench customizado con cinturón punk de tachuelas...

-          Aunque mi última inspiración dudo que se atrevan a imitarla en breve. Ahí os la muestro en primicia:

Ando bipolar perdido. Creo que la vuelta al trabajo me está afectando. Esto de mezclar dos mundos tan antagónicos como el caviar y las legumbres del DIA% (no sé qué me gusta más) me deja igual de desorientado que a Mariah Carey la recogida de un premio.

Total, que lo que me surge es lanzaros dos mensajes totalmente dispares, ¡porque mis "yoes" lo valen!

¡Que cada un@ los integre como pueda! ¡Ahí van!

1. ¡Amig@! ¡Anímate a ser cutre! ¡Just do it! ¡Ser educado y elegante es de cobardes! ¿Es que no te has enterado? ¡Ser un cutre es lo más!

Atrás quedaron los tiempos en que ser galante distinguía para bien. ¡Qué va, ahora distingue para mal! Y claro, tú no quieres ser diferente, ¿no?

Prueba con tus amigos y conocidos, y cuando lo tengas dominado... ¡lánzate al mundo exterior!

¡Diversión asegurada por un tubo! Grita, discute, insulta, habla cual barriobajero... ¡explora tus propios límites! Y no olvides que el hábito hace al monje, así que no dudes en vestirte con mucho brilli-brilli, licra-power, colores ácidos y maquillaje de Rocky Horror Picture Show. Eso sí, que nada combine y por supuesto ni se te ocurra tener personalidad. Tú lo que te digan tus compis cutres. Y si tiene mucha plataforma mejor.

Verás la vida de forma distinta, no sé, más guay. Desde tus alturas podrás increpar a los pringados que todavía utilizan "el por favor", ¡qué fuerte!

Y si encontrases (lo dudo) alguien que cede su asiento a una persona mayor (vamos, viejos) o que deja salir a los del metro antes de entrar... ¡ponle dos velas negras y pinta con tu mejor rotulador las paredes del bus! Pero no te acerques mucho, ¿ok? que igual se te pega algo.

Eso sí, ten mucho cuidado... ¡si te pasas de cutre puedes llegar a ser icónico! Y eso no lo queremos, ¿verdad?

Mantente en el cutrismo XL, sin llegar al XXL. Si eres buen@ llegarás a ser famos@, qué digo famos@... ¡serás periodista!

¡Aunque esto es como la Barbie, que podrás ser de tod@ simplemente con proponértelo y cambiar el uniforme!

2. Vive de y por tus ilusiones. Esto es una frase que casualmente no paran de repetir la Musa Tímida y la Maestra Gemma. ¡Pero es que tienen más razón que un Budha! ¿Qué seríamos sin nuestros sueños? Grandes o pequeños, esos anhelos nos ayudan a vivir, a intentar ser aquella persona que queremos ser.

Lo veo a mi alrededor, creer en un@ mism@, no dejar de soñar y la perseverancia promueven milagros.

Sea cual sea vuestra ilusión, no la eliminéis, proyectad vuestro futuro. No hay peor enemigo saboteador que un@ mism@.

Así que... ¡vivid vuestros sueños y sed muy felices!

Últimamente no paro de ver rebajas, pero en la edad de los "partenaires" de mis amig@s. Según me cuentan no es por motivos de modernidad, crisis de los 30, 40 ó 50. Qué va, por lo visto es que lo que más abunda solter@ -o con ganas de "pasar un buen rato"- nació después de Naranjito, una vez jubilado el Equipo A.

Un par de musas me ha dicho que también queda alguno más mayorcito, pero que los encuentran sosos, y claro, el "brío" y espontaneidad de los jóvenes gana por goleada. ¿Dónde quedó el encanto de las canas?

Señoras y señores, ha llegado el momento que predijeron Sharon Stone, Demi Moore o Marujita Díaz: el de que jueguen los de la cantera junto a sus compañer@s de equipo más veteran@s.

Gran parte de mi entorno se encuentra en pleno "plan renove" y a juzgar por la lozanía de sus rostros, los nuevos motores rinden.

Luego, claro está, vienen las dudas cuando se trata de convertir a l@s compañeros de juego en parejas serias (o cuando tienes que presentarlos a tus amig@s), o en el momento que los pipiolos descubren que una mujer con experiencia  no tiene nada que ver con una coetánea que no sabe de qué va el tema y se conforma con cualquier cosa. No, estas mujeres saben lo que quieren, cómo y dónde (¡afortunadamente!).

Y para los que crean que las familias de los jovenzuelos lo llevan mal, un ejemplo de lo que le sucedió a la Musa Mexicana, que fue a comer con unos tíos de su joven amigo. El tío, al poco de ser presentados, le dijo:

-          Me gusta que mi sobrino tenga una amiga mayor.

-          Ahá.

-          Y tú déjate meter mano, ¿eh?

-          No se preocupe.

El hombre no sabía con quién trataba. Claro, la vieron tan modosita que no se imaginaban que se trataba de la misma que al cabo de pocos días de mudarse de edificio recibió la visita de una vecina con un regalo muy particular: cuatro pedazos pequeños de alfombra. Cuando la Musa preguntó por qué, la vecina le explicó que eran para que pusiera cada uno en una pata de su cama, o el ruido terminaría por destruir su matrimonio.

Aunque el vigor no parece ser lo único que busca mi entorno en sus nuevos "partenaires".

Tras preguntarles, ha habido respuestas de todo tipo:

-          Que sea culto. "Si no tiene buena conversación no me excita".

-          Que sea un gañán, "a mí la rudeza me excita".

-          Que estén adecuadamente dotados, y con una forma bonita.

-          Que sea atractivo, "ahora lo que busco es físico".

-          Que no sea muy guapo, pues "me haría sentir que debo ir al gimnasio o celos@ de tod@s los demás".

-          Que respiren (esto lo dijo una de las Musas a la que siempre se le acusa de no tener criterio -cosa totalmente falsa-).

-          Que esté casado y así me deje mucha más libertad.

-          Que no tenga ex mujer ni hijos.

-          Que tenga hijos con una ex mujer, pues "yo paso de tener y así él ya se ha realizado"

-          Que tenga un punto "artista".

-          Que no sea uno de esos "hippies artistas".

-          Que sepa música.

-          Que sepa fontanería.

-          Que no vista con chándal.

-          Que lleve chándal, o a poder ser mono de mecánico.

-          Que fume.

-          Que no fume.

-          Que no tenga miedo al compromiso.

-          Que no quiera compromiso.

-          Que tenga su propia casa, "nada de irnos a vivir juntos". (Este último punto ha surgido con mucha frecuencia).

-          Que sepa patinar. Ha llegado a mis oídos que incluso hay páginas de Internet donde ligas exclusivamente a través de tus virtudes con el patinaje. Sorprendente.

Como vemos, las rebajas se han producido en la edad, pero no en las exigencias. Y es que como dice el compañero bailongo: para algo se inventaron las Cartas a los Reyes Magos, ¿no?

Una de las Musas apuntó que "una cosa es lo que desearías y otro lo que tienes, pero que hay que disfrutarlo igual". Claro que lo dijo la misma que si le traen carbón se pone como loca (es una fanática del "amor Benetton").

Afortunadamente, para gustos se pintan colores. Y el que no se contenta es porque no quiere.

Además, que haya rebajas, o incluso segundas rebajas, no es problema. ¡El problema llega con los "saldos"!

Un beso muy fuerte y... ¡sed muy felices!

Querid@s amigos, nada ha tenido más éxito últimamente que mis NY days. ¿Qué son? Pues nada más y nada menos que pasar un día en tu ciudad como si estuvieras en Manhattan.

Lo bueno de los NY days es que los puedes pasar solo, con amigos, pareja, familia...

Yo empecé solo. Como tengo un lado autista más desarrollado que el del protagonista de Rain Man (aunque con menos memoria) y una obsesión por New York desmedida (sueño que estoy en dicha ciudad una vez por semana fijo) uní mis dos fijaciones tan ricamente.

Aprovecho este momento del post para reivindicar el "hacer cosas sol@". En nuestra sociedad no está bien visto, pero lo encuentro fundamental. Considero muy edificante saber estar solo, poder vivir solo, o entretenerse solo. Sin que eso excluya la capacidad de compartir con gente.

Sí, somos seres sociales, pero al final con quien nos tenemos que llevar bien es con nosotros mismos.

Mi primer NY day, aprovechando que PITICLI estaba con su familia en Asturias Patria Querida (tema al que dedicaré un próximo post, incluyendo mi visita y la excursión a Zombie Land) lo titulé "una cita conmigo mismo".

¿Qué hice ese día? Pues me puse estupendo. De hecho, me vestí al estilo-florero (o como iría un innovador por Manhattan), fui a pasear (por zonas que recordaran a la Gran Manzana), a ver una exposición, a comer con mi persona a un local del centro (uno de los puntos considerados tabú en nuestras tierras), a trabajar en mi novela en un café, y cómo no, a comprar (las Navidades estaban cerca, pero se puede ir a comprar siempre que la economía te lo permita).

Me lo pasé tan bien que cuando empecé a contarlo a la gente todos se querían unir.

He de añadir que si lo haces solo es muy aconsejable llevar música inspiradora a todo volumen -aunque no es imprescindible- del tipo Empire State of mind de Jay Z; NY NY de Sinatra; o Vogue, de Madonna. Se te pone una sonrisa-rictus de felicidad tontuna que-pa-qué. De lo que se trata, en el fondo, es de generarse un estado emocional determinado.

Paso a relataros, con cara A y B experiencias y anécdotas. Todo además, cheap & chic.

CARA A.  Lo ideal.

 Si queréis pasar un New York day por Barcelona, os propongo por ejemplo:

-          Pasear.

o       Zonas: el Ensanche (Midtown), la zona de Tuset y Turó Parc  (Upper), Vía Layetana (Wall Street), El Born (SoHo), Forum (Battery Park).

o       Opciones alternativas: ir en bicicleta o bien tomar un taxi para ir de un lado a otro, en plan Carrie total. Yo alterno todas las opciones en función del día.

-          Comer.

o       Barato: un Bagel ¡con pastrami! en The Bagel Shop. También son válidas hamburguesas en cadenas de fast food.

o       Barato / Medio: un lugar sofisticado y asequible, como el MIU, que te transporte a tu serie favorita o a una peli de Woody Allen. Desde que la Musa Escritora me llevó (la noche que Belén Esteban mostraba su Capilla Sixtina facial) no he dejado de volver. Un lugar absolutamente recomendable.

o       Más elevado: las increíbles propuestas del Mandarin Oriental.

-          Tentempié / Café.

o       Tomarse un sándwich o un café en Starbucks. Otra opción muy recomendable es adquirir un café para llevar (en NY todo el mundo pasea con su café). Disponen asimismo de Bagels (pero sólo de salmón).

-          Exposiciones.

o       Cualquiera de Caixa Forum (abiertas domingos tarde y gratuitas).

o       El Centro de Cultura Contemporánea. Más gente trendy imposible.

o       De hecho, la oferta es enorme.

-          Compras.

o       ¿Por qué no comprarse un sombrero en una sombrerería? Cada año me compro uno en Obach.

o       Descubrir nuevas propuestas autóctonas, con cortes estupendos y a precios asequibles en By Basi. Además, la concept store de Barcelona está ubicada en un edificio racionalista muy interesante y la encargada es encantadora. Atención a los complementos y a la decoración.

o       Buscar y rebuscar chollos en ropas de segunda mano. Mis preferidas son las de la Plaza Sant Cugat y el Outlet de HOLALA en Tallers.

o       En plan Chinatown. Abastecerse de Noodles auténticos en los supermercados asiáticos. Los más genuinos son los de Passeig de Sant Joan y el de Calle Balmes (frente a By Basi). También utensilios y publicaciones (no se entiende nada, pero decoran mucho).

o       Little Russia. Iniciarse en la cocina rusa adquiriendo productos del Delicatessen Ruso de la calle Unió. Todo en ruso y para rusos. Encontraréis además matrioskas auténticas.

-          Teatro.

o       Oferta interminable. Consultar descuentos y escoger entre musicales, clásicos consagrados o interesantes propuestas de grupos emergentes.

-          Otras.

o       Apuntarse a las Flash Mob que se organizan cada cierto tiempo.

CARA B. cosas que suceden cuando lo llevas a la práctica...

Lady Laca, al enterarse de que estaba de vacaciones, no me dio opción y se plantó de visita. Le había contado lo de los NY days y también quería uno.

Vino ataviada de "mujer de mundo versión invierno". Abrigo grueso, tacones "tamaño cómodo" y pendientes y collar de ámbar. Todo, todo era marrón y naranja. (¿No estaba en una fase lila?).

Detalles:

-          No se trajo su boina lila, porque decía que con el viento se le caía. Además, no era marrón.

-          Iba cargada, como es habitual, con una mochila peso-plomo. El contenido era el siguiente:

o       Un tupper con 30 croquetas que había conseguido realizar en el mismo tamaño exacto.

o       Un tupper con merluza en salsa.

o       Un tupper con redondo de carne relleno.

o       Un tupper de cocido.

o       Una hogaza de pan de payés.

o       Regalos de Reyes.

Una vez colocado el cargamento (y comido unas cuantas croquetas), iniciamos el día.

De paseo por Midtown ella iba mirando si encontraba una camisa lila (eso ya era más normal) y yo unos pantalones rojos (mi obsesión este invierno).

Finalmente no encontramos camisa morada para ella, porque como dice, no tiene la talla de mujer desparramada de su edad pero tampoco el cuerpecín de las jovencillas.

Tras mucho buscar yo sí encontré los pantalones rojos (¡al fin!) en By Basi. Mientras me los probaba:

-          Lady Laca le explicó a la responsable su época actual basada en el lila.

-          Lady Laca se sentó en una silla de mimbre y nos representó la postura Emmanuelle (aunque vestida, que conste).

-          Además, como mi madre me había ayudado a cortar un jamón que le habían regalado a PITICLI por Navidad y que no sabíamos como aprovechar, nos lo repartimos. Ella se llevó lo que quedaba por cortar en su mochila, pero asomaba la pata. De esa guisa entramos a Armand Basi, divinos y con una mochila por la que asomaba una pata de jamón.

Fuimos también a la sombrerería para comprarme un sombrero gris de ala estrecha y que le dieran a mi madre lecciones prácticas de colocación de la boina.

Pero:

-          Me encapriché de un sombrero precioso que me va un pelín estrecho (por no decir bastante). Así que cuando me lo quito me deja una marca en la frente y parece que me lo haya puesto a rosca.

-          Lady Laca, tras la explicación, dijo que no se veía con boina, y que ahora quiere un sombrero.

Entramos al supermercado oriental (cuajadito de chinos) a por el cargamento de noodles. Pero según mi madre, no son para tanto, pues son como los sopinstant que se prepara mi padre. Los que hayáis decidido montaros un NY day ni caso, ¿eh?

Lo que siempre funciona con ella es ir a un japonés. En el MIU hasta comió unos macarrones con palillos. Y palillos se llevó además de tarjetas para mostrarlas a sus 100 mejores amigas.

Con PITICLI hemos organizado ya un par de días newyorkinos, que han incluido paseos, shopping, teatro o recorridos en bicicleta y patines.

Nota:

-          Si decidís patinar y sois tan torpes como yo, llevad protecciones. No queda muy bien cantar BEYONCE a grito pelado mientras te caes y por poco te atropella un taxi.

-          Si optáis por recorrer la ciudad en bicicleta cuando la temperatura es alrededor de 0 grados, poneros guantes y bufanda. De lo contrario, como fue nuestro caso, llegaréis listos para protagonizar ICE AGE. Eso sí, sin arruga alguna. Y por poco sin manos.

-          Si vais a una exposición, sed muy prudentes a la hora de dar conversación a las señoras mayores presentes. De otro modo os puede suceder lo siguiente...

Estábamos PITICLI y yo contemplando una obra de Barceló cuando una señora de alrededor de 65 años me comenta (resumo la extensa conversación):

-          ¿Te gusta? Pues lleva aquí ya mucho tiempo.

-          Sí, me gustan mucho algunas obras de Barceló.

-          Yo estaba buscando esta obra que aparece en el catálogo (me enseña una foto) y resulta que es éste de aquí al lado.

-          Ah... sí, es verdad, parece muy distinta en la foto.

-          ¿Os dedicáis a la pintura?

-          No señora, lo nuestro es otro tipo de arte. (En este instante, PITICLI, con su gran sabiduría decide retirarse; yo, en mi línea habitual me quedo).

-          ¿Y cuál es?

-          Escribo.

-          ¿Qué escribes?

-          Pues estoy con una novela.

-          Muy bien, muy bien (me mira fijamente). Una novela es algo muy rico, y si decides canalizar tus depravaciones a través de ella puedes evitar el suicidio o caer en las drogas...

-          Ah... pero el tabaco estará permitido, ¿no?

-          Lo que pasa con el tabaco es que cada vez le ponen más porquería.

-          (La miro fijamente) ¡Usted es tremenda!

-          Sí, y también leo las manos, etc.

-          Ya veo, ya veo.

-          Y si tienes talento puedes hacer cosas muy buenas a través de la novela.

-          ¿Cómo que si tengo talento? ¡Acaso no ve usted a través de la mirada! ¡Pues ya verá que tengo talento!

-          Lo que tienes que hacer es llevarlo a la espiritualidad, a Jesús. (Aquí empieza una disertación sobre espiritualidad, religión y Jesús).

-          ¿Así que usted es FAN de Jesús?

-          (Ella me mira muy quieta). YO AMO A JESÚS.

-          Pues lo tendré muy en cuenta (no quise empezar una discusión inacabable sobre mi idea de Dios, o sobre el hecho de que ahora me ha dado por GANESHA, la divinidad hindú que simboliza la superación de los obstáculos).

-          Sí, y te voy a recomendar un libro sobre El Hijo Pródigo.

-          Muchas gracias, muchas gracias.

-          Hazme caso, te hará bien, soy muy buena dando consejos. A Aznar le recomendé que hiciera un libro sobre cartas y le ha ido fenomenal.

-          Muchas gracias, y ahora me tendría que ir.

-          Pero dime, ¿tienes algo publicado?

-          Ahí ando, ahí ando, pero no tengo la suficiente confianza con usted para decírselo. De todas formas, por Internet...

-          Yo es que con Internet no me manejo (y se fue).

A esas alturas PITICLI sabía todos los detalles del cuadro de Barceló (que al principio no le gustaba pero que al final, tras tanta contemplación le encantaba). Me miró y me dijo: siempre te pasa lo mismo, yo hubiera cortado la conversación en seguida...

Ya, pero es que parte del encanto de NY es que está llena de gente peculiar, ¿no?

Un fuerte abrazo. Espero que disfrutéis de vuestros propios días especiales, y que sol@s o acompañad@s... ¡seáis muy felices!

Ahora que las muñecas de Famosa ya se han marchado del portal y que el Almendro ha sido podado para que crezca más fuerte en primavera vuelvo a escribir.

Por cierto que este año, por aquello de recaudar pese a la crisis, el Portal de Belén estaba en zona azul y no veas lo que han ingresado los de la urbana. Por no hablar de la multa que pusieron a uno de los camellos, que fue dejado en doble fila mientras los otros dos, en carga y descarga, soltaban la mirra y el incienso. Casi no quedó oro para que el Niño se comprara la WII, que era lo que realmente quería. Y es que con 2009 Navidades a sus espaldas el crío tenía ya de todo, y como Paz y Amor ya le traen todos lo años, pues se pidió la WII.

Yo, al igual que Jesús (veo que este año no me comparo con menos) soy muy complicado para los regalos. PITICLI suda la gota gorda para estas fechas. Y la familia ya me pide directamente qué quiero. Afortunadamente hoy en día todo se puede cambiar (o casi todo).

No sé vosotr@s, pero yo admiro a la gente que es feliz con cualquier regalo. No es mi caso. Ante el paquete envuelto, no paro de pensar: sonríe, sonríe sea lo que sea, y en el momento oportuno, pide el vale regalo.

A Lady Laca, que ya estaba avisada, la tuve loca buscando un libro sobre el Patrimonio de la Humanidad en España, pero salió vencedora. Es un señor libro, con lo que abulta y pesa se pueden restaurar las murallas de Ávila y hacerle una torre nueva a la catedral de Burgos.

Además, como tuvo que recorrer un montón de librerías tuvo la oportunidad de ponerse un montón de vestidos distintos (no repite en sus distintas incursiones).

Ella ya me lo dijo: "me dejé mis conjuntos más elegantes para ir a ciertas librerías que están en el centro, que ahí hay que ir muy  fino".

Creo que el día que lo consiguió iba enfundada en un traje chaqueta color violeta (ahora tiene la época malva, tras la Jackie Kennedy y Groupie de Camela). TODO en ella es lila actualmente. Cuando abrió el regalo que le hice (una boina de angora morada) le quedaba divinamente con su pantalón malva oscuro, su jersey violeta claro y su delantal a cuadros lilas y blancos con un conejo del mismo color. Parece mentira pero no lo es.

Y morados nos pusimos mi padre y yo en la cena del 24 y la comida del 25. Si algo tiene de bueno estas celebraciones es la gastronomía (por cierto que este año mi madre decidió hacer un menú ligero para el 24, al estilo Preysler, lo cual fue un acierto para poder con todo lo del  25).

Lady Laca cocina estupendísimamente, y como predijo la genial Rosa Palo, un día tocó cocido con pelotas. Porque pelotas hay que tener para sobrellevar estas fechas. Al menos en la residencia familiar. El año anterior teníamos tranquimazín a mano por si acaso, pero este año, al tener el maxi libro del Patrimonio (más el cava) pude evadirme de los comentarios del patriarca. También suelo tirar mucho de revistas del corazón, que evaden cantidad. Porque aguantar los comentarios de mi padre en estas fechas no es que sean difíciles, es que deberían estar descatalogados.

Siempre he considerado que estas fechas están muy sobrevaloradas. Sí, seguro que hay muchas familias y celebraciones súper chupis, en las que todo es amor, villancicos y fantasía (como en las Karina o PITICLI), pero hay otras -seguramente más de dos y de tres- en las que cualquier tema de conversación puede derivar en el Rosario de la Aurora. En esos casos recomiendo comprar turrón del blando y no del duro (como proyectil es menos dañino).

Por suerte todo pasa, y la tarde del 25 llegó permitiéndome salir de mi fase capullo crisálida, o lo que es lo mismo, de mi pijama plateado. Me explico: Unos cuantos lustros atrás, cuando vivía en la residencia familiar, mi madre me compró un surrealista pijama plateado con bordados y cuello mao. Os juro que es cierto. Por pura educación debí sonreír y decir que me gustaba. Desde entonces, año tras año, cuando tras la cena del 24 me dirijo a mi antigua habitación, encuentro sobre mi antigua cama dicho pijama, que me mira amenazador, junto a unos calcetines de deporte (para no coger frío por los pies, según Lady Laca). Y claro, yo por no decepcionar me lo pongo todo y no me lo quito hasta después del desayuno del 25, lo mismo que acepto que se dirijan durante dos días a mí como si hubiera realizado una regresión a mi infancia.

¿No os sucede también ese viaje en el espacio - tiempo al volver a casa de vuestros padres? ¿Descubriría así Einstein la relatividad?

Si es que lo que no se haga por una madre... bueno, eso y porque ya entendí años atrás que no servía de nada rebelarse.

La que sí se está rebelando, aunque en otro área, es una de mis musas, que ha conocido a un chico maravilloso, deportista, culto... y adicto a las filosofías New Age.

Al tipo, que se lo está tomando todo muy a rajatabla,  le ha dado ahora por destruir todas las fotografías de ellos juntos por aquello de no depender del pasado y empezar cada día un nuevo presente, al son de las mejores frases del crecimiento personal. Y claro, la musa está que trina. Ella, mujer culta e inteligente donde las haya (además de fotogénica), le intenta hacer reflexionar, pero no hay manera, él repite una y otra vez las premisas aprendidas en cursos y estancias espirituales.

En palabras de la Musa: es como cuando descubrimos el tetris, que te pasabas las noches imaginando piececitas que iban cayendo sin parar y tenías que colocar de forma estresante; lo mismo me pasa a mí ahora, que me duermo y no paran de atacarme "frases yogis" por todos lados que no sé dónde ordenar.

Desde luego, saber dónde colocar todo eso no ha de ser fácil.

Aunque hablando de cosas depositadas en lugares insospechados, la otra tarde salí de casa y en el portal de al lado me encontré... ¡un mamut! (¿tan antiguo soy?) Mejor dicho, un mamut adulto y dos crías. Increíble pero cierto. Días más tarde volví a pasar con PITICLI para que también lo pudiera ver, y allí seguían. Lo más sorprendente es que resultaron ser mamuts auténticos.

Ingenuo de mí le pregunto al hombre que allí había si se trataban de reproducciones y éste me comenta ofendido que no, que son de verdad y ni corto ni perezoso me coloca una especie de roca entre las manos. Yo lo miro con cara de sorpresa y me espeta: ten cuidado, lo que tienes en las manos es un diente auténtico de mamut con chorrocientos millones de años de antigüedad. Como no tengo alma de dentista ni de veterinario lo devolví al instante.

En definitiva, que nos han abierto un museo prehistórico al ladito del minipiso. Y yo estoy encantado, porque igual a la inauguración oficial viene Marujita Díaz, Sara Montiel o Raquel Welch, todas ellas coetáneas de los animalicos esos.

Yo quiero que vengan más que nada para sentirme joven a su lado, pues aún no me he quitado el disgusto de mis últimas incursiones por el mundo de la noche (dedicado a Kiku, que sé que odia esta expresión). La noche en que Belén Esteban mostraba su Capilla Sixtina particular al mundo, la Musa Escritora y yo decidimos salir a lucirnos nosotros.

Vestidos con nuestras mejores galas, cenamos en un restaurante fantástico y luego nos dirigimos a una discoteca para descubrir que por poco nos contratan como monitores de jardín de infancia. Yo le decía a mi Musa: ¡aquí hay chicas que aún no han tenido su primera menstruación!

O la juventud es muy precoz o nosotros tenemos que cambiar de lugares.

Aunque para precoz el hijo de una amiga, que se ha descubierto fetichista antes de cumplir dos años. Y no me refiero a que sea adicto a las mantitas de tonos pastel. No. El chiquillo, que es muy inquieto, siempre anda trasteando y balbuceando sin parar. De hecho, su afición preferida es sacar todo lo de los cajones. Y cual fue la sorpresa de su madre cuando, ante un silencio inusual, se acercó a ver al pequeño y descubrió que éste había localizado, con enorme satisfacción, el cajón con el contenido más íntimo de sus padres. El problema que tuvo mi amiga para que el niño soltara sus nuevos juguetes hallazgos. Nunca había estado el niño más callado y entretenido.

Al menos ahora ya sabemos qué regalarle, lo cual es una gran ayuda.

Como le decíamos a nuestra amiga, cuánto tiempo nos podríamos haber ahorrado con una madre como tú.  Seguro que de haberla tenido como madre no hubiera sufrido el percance de la otra noche, cuando me puse unos calzoncillos especiales para dar una sorpresa a PITICLI y la sorpresa me la llevé yo.

Me había comprado por Internet una especie de boxers estilo boxeador (valga la redundancia) monísimos y, he aquí el detalle, ajustadísimos. Los llevé todo el día (eso incluye una excursión en bicicleta por la ciudad) y cuando llegó la hora de la verdad se me habían roto (o reventado, vamos). Si bien que te los rompan es muy peliculero - sugerente, aparecer con ellos hechos trizas no resulta muy erótico - festivo que digamos.

Así que desde aquí os lo digo, ir a lo seguro en estos casos. O comprad una talla más para compensar los excesos culinarios (por la gastronomía y aumento de culo). Al fin y al cabo el aumento de peso viene a ser la secuela menor que uno puede arrastrar de las Navidades.

A tod@s vosotr@s, supervivientes de estas fechas... ¡Sed muy felices!

¡Que 2010 sea un gran, gran año!

Hay gente a la que le gusta el frío. Claro que también hay gente que cree que la polivalencia es la policía de una ciudad levantina. Discrepo en ambos casos. A mí el frío me gusta menos que un disco de grandes éxitos de Inma Serrano. Pero aquí lo tenemos y habrá que llevarlo de la mejor manera posible.

Como diría la Pantoja: al mal tiempo, buena cara, o "dientes, dientes", que por algo mis padres se gastaron una pasta en ortodoncia.

Y eso es lo que hemos hecho PITICLI y yo en nuestra última escapadita romántica a un Santiago de Compostela afectado por uno de los mayores temporales de frío y lluvia que se recuerdan: disfrutarla pese a las inclemencias (por ser sutil y amable) meteorológicas.

 Pienso que en otra vida PITICLI y yo debimos de ser divinidades de la lluvia, pues lugar al que vamos, lugar que llueve. Eficacia probada. Incluso nos llovió dos días en Fuerteventura, y eso que sólo llueve día y medio al año. Tal y como está la economía estoy por ofrecer nuestros servicios a las cofradías del sur que tengan a bien sacarnos en romería por un precio módico. Cambiamos Rocío por Tifón.

Una de las grandes dificultades cuando viajas con semejante clima es qué llevarse en la maleta, especialmente si reniegas de chubasqueros y jerséis que no favorezcan en las fotos. Por suerte dimos con la solución:

-          Maxi paraguas transparente (combina con todo y te permite ver a través de la ventisca).

-          Ropa inspiración Doctor Zhivago combinada con elementos del Retorno del Jedi.

Fue así como PITICLI lució con singular alegría su gorro siberiano con orejeras frente al apóstol, el cual, puede que por envidia, destruyó -literalmente- una de nuestras cámaras al intentar fotografiarle. Yo creo que no se tenía que haber puesto así. A mí me dice Santiago que le compre uno igual y se lo regalo para Reyes sin problema. Pero claro, dile tú a un Santo que acepte perder protagonismo por unos minutos en su propia casa...

De todos modos el gorro en cuestión siguió trayendo polémica. Al quejarse PITICLI de que la gente miraba extrañada su complemento, a mí se me ocurrió decir que lo entendía al tratarse de un gorro un tanto "extravagante". Pues para qué quieres más, discusión conyugal al canto.

Afortunadamente nada nos reconcilia más que comer bien, y eso en Santiago está asegurado. Os paso unas direcciones imprescindibles:

-          O gato negro (un clásico entre los clásicos que no ha perdido ni pizca de encanto). Sus chocos en su tinta son increíbles. Por cierto que en la mesa de al lado estaban Boris Izaguirre y su marido.

  -          Bistró Leal. En la zona del Ensanche. Un restaurante muy nuevo en el que comer platos tradicionales y versionados exquisitos.

-          María Castaña. Para los que quieran comer no sólo las recetas de toda la vida, sino también las actuales confeccionadas con algas. Riquísimo.

Ya de vuelta, y luchando contra la tentación de invernar, han sido días de reencuentros. Impagable la conversación con la Musa Mexicana sobre su categoría de los "Subseres humanos", grupo de gente indeseable que ella describe con todo lujo de detalles. Que vayan tomando nota los antropólogos. Por no hablar de otra de sus teorías, la relativa a "todo el mundo se destroza la vida de la manera que más le gusta". No sé por qué no llevo una grabadora en nuestros encuentros...

Quien también nos vino a visitar fue Lady Laca, que añoraba pasar un día "en la gran ciudad". Sus visitas siempre tienen dos efectos prácticos en nuestras vidas:

-          Limpiamos la casa (Lady Laca es experta en señalar las zonas sucias de un hogar, y aunque parezca mentira, en treinta metros cuadrados es capaz de localizar miles).

-          Reponemos las reservas de tupperwares (siempre se presenta cual Paco Martínez Soria cargada de embutidos, guisos y demás).

Sabiendo lo que le gusta poder comentar a la vuelta con sus amigas los lugares "in" a los que ha ido -porque ella tiene que mantener su estatus de "la más moderna del barrio"- la llevamos a comer a nuestro restaurante hindú favorito, el Bollywood.

Como si lo hubiera sabido, se presentó con un pañuelo al cuello (que le traje de China aunque aquí también lo hubiera podido comprar incluso más barato, pero que le sirve para explicar que se lo trajo su hijo de China) que automáticamente se trasladó a su cabeza nada más cruzar la puerta del local.

Lady Laca, que lee una barbaridad, había terminado recientemente "Pasión India" y otro libro sobre la nuera de Indira Gandhi, así que para qué quieres más. Fue sentarse y empezar a hacer poses de baile bollywoodiense. El camarero, impresionado, le puso uno de esos brillantitos en la frente y ella tan feliz. Por si con las fotos no fuera suficiente, al marchar se llevó el brillantito bien guardado junto con folletos del local para explicar con todo detalle a sus cien mejores amigas el lugar en el que había comido. Aunque claro, como ahora es LA MÁS MODERNA, su frase es: "es que a mí la que me gusta es la comida japonesa". Tremenda.

Y esa misma noche, tras dejarla en el autobús que la llevaría de regreso a las provincias, de cabeza a la fiesta de los 80 que organizaba una amiga de PITICLI (la directora de los geniales cortos de los que ya os hablé y que considera los ochenta como la "última época realmente moderna").

PITICLI, que triunfó, se había comprado parte del vestuario en HUMANA para la ocasión. Sin embargo, yo no tuve que adquirir nada nuevo. Dado que me gusta más el vintage que a Laura Ponte, sólo tuve que combinar lo que tenía en el armario y listos.

La anfitriona nos recibió vestida fenomenalmente al estilo Blossom, y por su piso desfilaron todas las tendencias de la época, desde los aires punkies al flashdance. Un par de asistentes llegó a presentarse con sendos hula hops. De las mejores fiestas a las que he ido.

Una vez terminada la misma nos fuimos, con esas pintas, a un bar cercano, hula hops incluidos. No os podéis imaginar lo que le alucina a la gente un hula hop en un bar. ¡Hasta nos los pedían prestados por unos minutos! Y eso que era un bar de "Crepúsculos" (denominación de la anfitriona de los locales de veinteañeros), que pensábamos que no habían visto semejante objeto en su corta vida, o que los confundirían con las anillas para la nariz o los dilatadores que utilizan en oídos...

Intentaré transcribir la conversación mantenida con una de las asistentes (bastante perjudicada por el alcohol):

-          ¡Ey, qué pasada! ¿Eso es un hula hop?

-          Sí.

-          ¡Qué fuerte! ¡Es lo más! He salido vestida de mil cosas, porque siempre salimos vestidos de "algo", pero nunca se nos había ocurrido traer un hula hop.

-          ¿Y de qué vais hoy?

-          Hoy hemos venido discretos, y sólo nos hemos pintado los ojos a lo "Naranja Mecánica"...

-          Ah...

-          Pero hemos salido de mil formas. Una vez fuimos vestidos de personajes de Heidi, y yo iba de Clara, subida a un carro robado del Mercadona, que recortamos, cubierta con una manta...

-          Impresionante...

-          Porque yo he robado de todo. ¿Puedo robar el hula hop?

-          No.

-          Es que me encanta robar. Lo mejor es robar Pato WC...

-          ¿?¿?¿?¿?

-          Sí, el Pato WC triunfa. No hace mucho robé una botella de Pato WC y fuimos poniendo "chupitos de Pato WC" a la gente, jajaja.

-          ¡¿!¿!¿!¿!"·=?!"=!?$)=Q!

-          Así que ya lo sabéis, si tenéis que robar, robad Pato WC.

-          Muchas gracias. Adiós.

-          Adiós. ¿Puedo robar el hula hop?

-          No.

Efectivamente, la noche confunde. Y la mañana siguiente tienes una resaca que-pa-qué. De manera que nos pasamos todo el domingo en el sofá, tapaditos con la manta y volviendo a niveles aceptables de conciencia (es sabido que los treintalescentes tardamos más en recuperarnos).  Que luego llega el lunes y hay que rendir. Para más INRI, esta semana me habían pedido que pudiera intervenir "en calidad de experto" (oh my God) en un foro sobre trastorno límite de la personalidad, de modo que la neurona tenía que estar en un estado más o menos decente. Claro que si no me hubiera recuperado mínimamente siempre hubiera podido decir que durante el fin de semana hice trabajo de campo...

En fin, os seguiré manteniendo informad@s. Ánimo para sobrellevar el frío, vivan los ochenta y... ¡sed muy felices!

¿Cada frustración es un regalo? Mi Gurú está totalmente convencido. Así que yo estoy cabreado  molesto como un mono cuando en realidad debería estar dando saltos de alegría.

Textualmente, la otra tarde, me suelta: las frustraciones son buenas. Los momentos eficaces son los traumas. Las felicitaciones son como las pausas musicales, pero a las frustraciones... ¡a las frustraciones hay que darles las gracias!

Me quedé tan ojiplático que tuve que apuntarlo. No, si yo puedo entenderlo, como lo otro que me dijo, lo de tienes que fijarte en lo que te molesta, porque de lo que ahí aprendas dependerá tu felicidad. Y yo, que estoy súper a favor del ZEN (lo mismo que Belén Esteban), no hago más que reflexionar sobre todo ello. Pero que me jode fastidia, me jode fastidia. Será que todavía estoy en un nivel muy principiante en esto del ZEN. Más que ZEN, estoy en-ZEN-dido por dentro. Creo que me voy a poner la "L" de prácticas enganchada al aura, para que la gente esté avisada.

Porque amig@s, en los últimos días no he parado de tener regalitos de esos. Y no lo siento tanto por mí (que también, que también), sino por los que me rodean, a los que no he parado de darles el tostón con los "efectos colaterales" de los regalos. O lo que es lo mismo, la indignación.

Resulta que me fui de Congreso con el Compañero Bailongo y el Muso San Miguel (no tenía apelativo y el muchacho se quejaba, lo que pasa es que cuando le dije que le iba a llamar "Muso Operación Triunfo" tampoco le gustó, así que Muso San Miguel se queda, porque donde va, triunfa) a las verdes tierras de Asturias. Era un Congreso sobre innovación.

Primero: me tumban la comunicación que presenté y me la hicieron cambiar por un póster (y no por uno desplegable mío ni de Samatha Fox, qué va, que lo pedían científico). Y lo cambié.

Segundo: tuve que contemplar cómo habían aprobado algunas comunicaciones que no es que fueran malas, es que eran de juzgado de guardia (otras no, que conste).

Tercero: tras una intervención como público, la gente aplaudió y me preguntaba cómo era que no había presentado nada. Y yo recordando las palabras del Gurú...

Cuarto: a la hora de la entrega de premios, se me acercó la vicepresidenta para decirme que mi póster era excelente, mi defensa la mejor, el tema, el más innovador, que me habían propuesto para ganador... pero que no me lo daban por no sé qué chorrada. Mira, a esas alturas tenía yo el Amor Universal en Nueva Zelanda. Aunque lo peor estaba por llegar...

Quinto: salí por la noche con el Muso San Miguel y tuve el regalo que desearían todos los niños y adolescentes. ¿Por qué? Porque pude experimentar lo que se siente convertido en súper héroe. Al lado del Muso San Miguel me volví uno de los 4 Fantásticos, o para ser más exactos, desarrollé la invisibilidad. Aunque al igual que la Kriptonita, mis superpoderes desaparecían ante una circunstancia determinada. ¿Cuál? Cuando alguien me venía a preguntar por él para sacarme información del susodicho. Fuera de esos momentos podría haberme colgado de la lámpara dispersando el extintor y la gente no hubiera notado nada excepto una leve sensación de Navidad Artificial.

Claro que yo no soy de tirar la toalla fácil, y al día siguiente volví a salir con él y me planté mi camisa de Cowboy de segunda mano y un tupé fijado con tanta cera capaz de resistir no sólo la lluvia asturiana sino un tsunami tropical. ¿Desapercibido yo? ¡Ja! El resultado no fue para tirar cohetes, pero mis superpoderes casi desaparecieron. El Muso me decía "es que tú tienes mucho estilo", y yo pensaba "si fuera como tú me pasaba yo el estilo por el Arco del Triunfo y saldría hasta con un saco de patatas, pero no me queda otra".

Por cierto que PITICLI tampoco perdió el tiempo en Barcelona y salió hasta horas intempestivas (hay que aprovechar el quedarse de Rodríguez) y según me dijo, su escote fue muy aplaudido. Mira, me alegro.

Lo dicho, cargadito de regalos de la vida que vine. Por suerte ya me he ido acostumbrando a ellos, y mi entorno tiene la cabeza menos inflada de mis comentarios. Si es lo que comenta la Musa Bruja, que igual las frustraciones ayudan a crecer, pero para abajo, como las raíces. Más sabia no puede ser.

Qué diferente sería todo si supiéramos verlo todo como el Gurú, porque otra cosa no, pero frustraciones y expectativas no ajustadas hay más que paro en nuestra sociedad.

A colación me viene a la mente la conversación de la madre de una paciente, que me explicaba cómo se había "cargado" las expectativas de una profesional.

Por lo visto le habían cambiado la referente, y cuando la fue a conocer ésta se topó con que la madre de la paciente no respondió "exactamente" como ella esperaba...

-          Mira Agustín, me han cambiao a "mi Eva de siempre" por una niñata y no pienso volver.

-          Pero mujer, dale una oportunidad...

-          Que no, xiquillo, que no, que ná más conocerme me salió "con las pistolas cargadas" y yo le dihe, mira, no vuelvo más.

-          Tienes que comprender que ella hacía su trabajo, y hay muchas cosas que no están yendo bien...

-          Si ya lo zé mi arma, pero si a mí me "entra con cariño", pueh eh otra coza.

-          ¿Y no volviste?

-          No, y al día siguiente me llamó por er teléfono pa preguntarme si no iba a acudir a la siguiente entrevista y le dije que no. Ella me preguntó que por qué y yo le dihe: PORQUE NO TENGO FILING CONTIGO.

-          Entiendo lo que dices, pero es importante que estés en contacto con ella. Además, creo que puede ser útil su juventud para ayudar a tu hija... ¿Quieres que la llame yo para romper el hielo, hablarle de ti y recuperar el contacto?

-          Ehta bien...

La conversación fue más larga, pero ya captáis la esencia. Lo cierto es que la señora algo de razón tenía. Para que os hagáis una idea de su genio (y no os suceda como a la otra si os la encontráis y vayáis precabid@s), os transcribo un par de comentarios más.

-          Mi niña y yo zomos igualeh. No nos guhtan las injusticias. Zi ehtamos en el cine y vemoh alguien que ze cuela la niña ya me está mirando y me dice: "mama, ataca", y allá que voy yo.

O como cuando fue al banco porque se había quedado en el paro y no había podido pagar algunos recibos de la hipoteca.

-          Mira Agustín, yo me fui pa'r banco porque con ehto der paro no había podío pagar la hipoteca. Y cuando me fui pa'llá me empiezan a poner problemah. Y yo le dihe a la zeñorita, mire uhté, ¿no ha oído hablar de la crisis? ¡pues yo estoy en ella! Y aquí he venío a que me hablen de zolucioneh, no de problemah.

Soy fan absoluto de esta señora. ¡Ojalá Almodóvar la descubra! Al principio conseguía aguantar el tipo en las visitas, pero pasadas unas cuantas no pude por más que empezar a aplaudirla. Más clara no puede ser. Ya le digo que dentro de nada me cobrará a mí por las entrevistas. Además, pese a lo que pudiera parecer, ha hecho una evolución estupenda, y previendo el "mono" del alta hemos llegado a un acuerdo: aunque se le da el alta seguirá viniendo de vez en cuando para ver qué tal le va.

No sé si ella ha oído hablar del ZEN o de los Gurús, o si es consciente de los regalos que ofrecen las frustraciones, pero desde luego la gente como ella enseña a afrontar de cara y con gracia los reveses de la vida.

Así que como en los aviones... ajustad vuestros cinturones, digo vuestras expectativas, y a disfrutar del trayecto, aunque aparezcan turbulencias, digo frustraciones. Que el destino lo vale.

¡Sed muy felices!

P.D. adjunto el vídeo de "Celebration", que por mucho que lo pedía el Muso no se lo pusieron, y con uno frustrado en el viaje ya hay bastante. Y felicito desde aquí a AZUL Congresos, porque no es que lo hicieran bien, es que dudo que se pueda organizar un congreso mejor.

Si todos los Escorpio que tengo alrededor se decidieran a atacarme no saldría vivo. Casualidades de la vida o no, un montón de gente que me rodea (padre, ahijados, mi compañero bailón o mi súper abuelo) cumple años en estos días. ¿Son los Escorpio el resultado de las frías noches de febrero y una mala programación de televisión?

Y si hacemos caso a la cultura popular, sus parejas han de haberlo celebrado también (aquí no incluyo a mis ahijados, claro). ¿Por qué? Pues porque se dice que los Escorpio son especialmente fogosos.

La próxima vez que vea a Lady Laca me fijaré si se muestra especialmente cantarina y su piel aparenta más tersa que la de Carmen Sevilla por obra y gracia del esparadrapo. Imagino que sí, pues ya me avanzó el otro día: "hijo, tu padre, con esto de la jubilación, está muy... cómo lo diría... muy cariñoso". Y yo que me alegro.

En el caso de mi abuelo no me cabe duda. Ha cumplido ochenta y ocho años pero sigue teniendo más vitalidad que un grupo de boy scouts juntos. Aún recuerdo a mi abuela, a la hora de la siesta, diciéndome: "Agustín, si tu abuelo pregunta dónde estoy le dices que me he ido a hacer la siesta, que estaba muy cansada, a ver si me da respiro, que este hombre me tiene agotada".

Como veis somos muy "naturales" en mi familia.

A mi compañero de trabajo supongo que también se lo notaré por las ojeras.

Por cierto que yo les veo cumpliendo años y cada vez los encuentro mejor. No sé por qué la gente tiene esa fobia a la edad. La mayoría de la gente que me rodea tiene mejor aspecto ahora que en otras épocas, quizá porque se va encontrando mejor consigo misma (y aquí me incluyo yo), quizá porque les tengo cariño y yo, como la Esteban, por ellos MA-TO.

Aunque si revisamos las fotografías antiguas de todos nosotros, y especialmente de nuestros padres y abuelos, seguramente encontraremos temporadas "poquísimo favorecedoras". Y si no que se lo pregunten a George Clooney (junto a Cary Grant, mis ejemplos de envejecimiento ideal).

Mi abuela, a los cuarenta años parecía tener noventa, y Lady Laca, influenciada por los espantosos modelos de gafas de los setenta y ochenta aparentaba treinta años mayor que ahora.

Porque ése sí que ha sido un gran progreso: el de las monturas decentes y las lentillas cómodas. Cuántas situaciones de "por favor, no os mováis y ayudadme a encontrar la lentilla" se han dado, y cuantos "sexapiles" no se habrán truncado debido a unas gafas de "culo de vaso".

Los actuales 40 son los antiguos 30, y así sucesivamente. Las personas de setenta años (si no tienen problemas de salud graves) gozan de una vitalidad y apariencia envidiables. Para muestra todas las señoras que uno se encuentra en las clases del gimnasio, que tumbarían a la mismísima Jane Fonda en un maratón de aquagym. ¡Tienen una energía inacabable! O los compañeros de coche-cama con los que coincidió la Musa Escritora, una encantadora pareja de ancianitos a los que hubo que llamar la atención durante la noche porque con sus gemidos y traqueteos no dejaban dormir al resto de vagón...

Por su parte, Mi Musa Mexicana comenta, tras trabajar con Darío Fo, que ése es su ejemplo a seguir. Y más allá de sus incontables virtudes es capaz de decir: "mira mi amor, eso de la edad son tonterías, te aseguro que Darío Fo tiene ochenta años y juro  que no huele a pis". Muy descriptiva la Musa.

Puede que un temor mayor al envejecimiento físico en nuestros tiempos, relacionado con el cumplir años, sea el de la soledad (y aquí entronco con el tema que la Musa Tímida insiste en que trate). Según ella, la gente no se vuelve paranoica por las arrugas, sino por el temor a quedarse sol@. La Musa asegura que nos convertimos en una especie de estúpid@s entes desesperados por encontrar pareja a toda costa conforme pasan los años, y luego "pasa lo que pasa, que corremos el riesgo de arrimarnos a cualquier elemento, por desastroso que sea".

Es muy probable que tenga razón. Ella no para de contarme historias de sus vecinas de urbanización, a cual más desesperada y con peor elección de compañero por tal de no estar sola, y que aguantan carros y carretas que ni las de Manolo Escobar.

El día que quieran rodar la versión de "Mujeres Desesperadas Made in Spain" ya tienen la localización.

Si esto lo escucha la Musa Bruja sí que se desespera. Ella además dice: "mira Churri, el amor dura tres lavados de calzoncillos y dos de calcetines (y recomienda, claro, iniciar las relaciones amorosas en verano), así que no vale la pena obcecarse con la estabilidad de la pareja".

Por eso es tan buen ejemplo la Musa Roja, que sigue disfrutando de la seducción sin obsesionarse en que cada hombre que conoce "ha de ser el definitivo" (lo cual, por otro lado, puede resultar la mar de perjudicial para el objetivo) en un momento vital en el que otras están más retiradas de la escena que Linda Blair, o mi Musa Antiedad, que no aparenta ni por asomo los años que tiene, según ella porque de lo que se trata es de ser "fiel a ti mism@", y le da igual si está en pareja o no. Encima ella no para de ligar. La otra tarde, sin ir más lejos, le paró un "joven, de los que a ella le interesan, porque los de su edad son todos unos sosos" mientras iba comiendo churros por la calle. Ahora tenemos todos una curiosidad enorme por verla comiendo churros...

Para la Musa Antiedad, el verdadero reto, es el de no perder la identidad y saber hacer cosas sol@. ¡Menudo tema! Especialmente desde la última experiencia con el novio neohippy, que demostró estar más interesado en las coles que en los problemas de las personas.

Conversación para la posteridad entre ella y su exnovio-neohippy:

-          Hola "X", no sabes el día tan horrible que he tenido hoy, todo han sido problemas, he tenido que trabajar muchas más horas de la cuenta y encima hay ciertos temas de mi salud que no se acaban de resolver...

-          Pues yo me he comprado una col.

-          Ah... ¿me estás escuchando? Te estoy intentando decir que ha sido una jornada durísima y que no me encuentro muy bien... y quería compartirlo contigo...

-          Tener una col también es muy importante. ¿Sabes cuántos beneficios tiene?

Creo que ahora la Musa ya no come col, por muy buena que sea para el organismo, lo que está haciendo es obligarse a realizar actividades con ella misma, incluso aquellas que le dan más pereza. ¡Bien por ella!

Tod@s, o casi tod@s, somos capaces de hacer algo sol@s, pero ciertas situaciones pueden generarnos incomodidad, como ir a comer sol@, ir al cine sol@, o viajar sol@.

Por eso a mí me merecen mucho respeto las personas que lo llevan a cabo. Hasta el punto que PITICLI ya me mira con mala cara cada vez que vamos a algún sitio y comento "mira esa persona, ole por ella, está comiendo en un restaurante sola, o viajando".

Porque si envejecer sol@ puede dar miedo, perder la identidad de un@ a mí me parece peor, pues siempre existe el riesgo de "acomodarse" e incluso dejar de hacer aquellas cosas que un@ disfrutaba en soledad o configuraban su personalidad. O como le pasó a mi peluquera, ¡que se dio cuenta de que desde hacía años no tenía ninguna foto de ella en la que no saliera su marido!

Yo, que tengo una parte autista más desarrollada que Rain Man, y soy un talibán de la independencia (pobre PITICLI, lo que tiene en casa) defiendo ferozmente mis momentos conmigo mismo. Me encanta pasear solo, ir a ver una exposición a mi ritmo, escribir o explorar tiendas a mi aire. Sin que eso quiera decir que no pueda hacerlo en compañía. Pero tengo comprobado, al menos en mi caso, que si no dispongo de algunos momentos únicamente para mí, luego me voy cargando y lo pago con los demás.

Así que ojalá consigamos dejar a un lado ciertas presiones sociales (o sensaciones del tipo "me van a mirar con cara de pena si voy sol@"), sepamos disfrutar de nuestros momentos sol@s y en compañía, y nos relajemos confiando nuestras arrugas a los avances de la cosmética.

A todos los Escorpio... ¡Felicidades!

Y al resto... ¡sed muy felices!

P.D. nuevas "perlas de la lengua".

-          ¿Usted tiene "gaspasho"? à quería decir despacho

-          Yo "zumo" à en realidad quería decir "fumo"

-          A mi hija le están haciendo las pruebas del "estintino" à intestino, por Dios.

Hay gente que pega más patadas al diccionario que Oliver y Benji a un balón. Algunas de esas "patadas", además, son geniales. Como pude comprobar el otro día, cuando haciendo una entrevista a unos padres me encontré con serios problemas para aguantarme la risa, o para que los ojos no se me salieran de sus cavidades.

Entre los datos que necesitaba también anoté algunas de las mejores "perlas". Ahí van:

-          Es que vamos a celebrar el bostizo de mi nieto. Imagino que se trata de un acto celebrado en una iglesia (o en un Md Donald's, quién sabe) en el que se vierte agua o coca cola en la cabeza del bebé -posiblemente llamado Kevin Manuel- y en el cual la gente bosteza.

-          Yo ya lo viía desde que iba a elintituto. Seguramente se trata de unantitución pa' la enseñanza secundari.

-          Está mucho más entretenío desde que tiene elípo. Que los perdonen los empresarios de Apple, pues iPod no es tan fácil de pronunciar para algunas personas.

-          Estábamos tan estupendamente haciendo elperitivo. Sin duda alguna es un acto que conjuga lo mejor de un picoteo al mediodía y las aves domésticas cantarinas.

-          Antes íbamos musho al mandónal. Un gran clásico de los restaurantes familiares.

Si bien esta familia se lleva la palma en cada visita, he tenido alguna otra que no tenía desperdicio.

-          La madre que me repetía una y otra vez la obsesión de su hijo por las gays. Ella venga decirme "es que yo no sé que tienen las gays que a mi hijo le vuelven loco". Tras un buen rato descubrí que se trataba de las Spice Girls.

-          La madre que estaba muy disgustada porque había descubierto que su hija era lesbiana. Claro que su manera de explicarlo tenía tela... "lo de mi hija es una vergüenza, eso es un vicio. Son "la corrupción en mimami". Si a eso le añadimos que al microondas lo llamaba "el maricondas", vemos que la homosexualidad había hecho mucha mella en su vocabulario...

Otras situaciones han venido dadas por el hecho de ser extranjero y no hablar el castellano de forma "excelente". Ejemplo: la chica que no paraba de decir "la siento" en vez de "lo siento". La cosa se ponía aún mejor cuando decía "es que la siento mucho, muchísimo". Claro que igual era verdad...

Del castellano al inglés también sucede, como cuando el otro día alguien dijo WEST FART en vez de FAR WEST.

FAR WEST à  el lejano oeste.

WEST FART à el pedo del oeste.

Claro que hay ocasiones en las que no precisar puede resultar útil. Como decía el amigo de mi Musa Mexicana: "qué buen invento es el usted, porque la persona que me acaba de atender era tan fea que no sabía si era hombre o mujer, y de haber tenido que tutearla no hubiera sabido qué decir; si la llego a ver por la calle, sin saber que hablaba, le hubiera dado un plátano".

Aunque en general hablar con propiedad ayuda mucho. E incluso especificar. No sea que suceda como a otra de mis musas, que está siendo acosada por un cliente. Como ella dice, "yo le dije que era una profesional, pero creo que no ha entendido exactamente qué tipo de profesional soy...". He de decir que es una excelente abogada.

A mí me encanta la gente que se expresa bien. De hecho, una de las cosas que más me "pone" es ver a alguien que acentúa correctamente los "qué". Definitivamente, eso es algo que decantó la balanza hacia PITICLI cuando nos conocimos. Yo veo un "qué" acentuado y siento lo mismo que Emmanuelle ante una silla de mimbre. Cada cual con sus fetichismos y Buddha en los de todos.

Por eso es una gran noticia para mí cuando veo que hay gente joven que no sólo escribe bien, sino que también lee (algo más difícil de hallar estos días que los restos de dinosaurios o una foto en la que Britney Spears salga bien vestida).

Sí, sí, esos jóvenes también existen, tal y como auguraban los agentes de Expediente X: la Verdad estaba ahí fuera. En este caso, en la entrega de los Premios As de Picas (felicidades desde aquí a la editorial Viceversa por su magnífica iniciativa), a los que acudí con mi Musa Escritora.

Allí encontramos un nutrido grupo de adolescentes Kinder Sorpresa: con exterior "High School Musical" pero con interior "el mejor de la clase", lo cual no sólo nos hizo sentir "puretas" sino también esperanzados.

Mi Musa y yo nos presentamos ataviados con nuestras mejores "galas juveniles" (ella con un estupendo vestido de jovial escote, y servidor con la famosa camiseta de los Kiss combinada con americana de terciopelo berenjena -aunque dudo que ninguno conociera a los Kiss-). Por desgracia, pese a nuestros esfuerzos (cremas hidratantes y reafirmantes mediante) no conseguimos aparecer en la foto de grupo entre los pezqueñines, sino que fuimos relegados al sector de "los honorables".

Lo dicho, una herida narcisista pero una buena noticia para los pesimistas que como yo creíamos que todo estaba perdido entre las nuevas generaciones.

Hay luz al final del túnel, no importa lo mal que funcione la RENFE.

Hasta el próximo post. No olvidéis comportaros como es debido si sois invitados a un bostizo, no comáis demasiado en elperitivo y recordad cuán útil puede resultar un "usted" cuando estéis frente a un/a interlocutor/a primitiv@.

Pero sobre todo... ¡sed muy felices!

P.D. ¡felicidades de nuevo a la Musa Escritora, cuya novela sigue cosechando excelentes críticas sin parar!

La otra noche, en la celebración del cumpleaños de una de mis Musas (¡Felicidades de nuevo!) oí uno de los mejores comentarios de los últimos tiempos:

-          "si tú y yo nos llevamos bien es porque yo soy muy empática, porque mira que eres rara hija, que no hay manera de que entienda lo que haces. No, yo no te podría defender, porque no puedo defender lo indefendible".

Quien lo dijo no era otra que la hermana de la Musa, refiriéndose a otra amiga (que también tiene más tela que cortar que un vestido de Montserrat Caballé). Y es que esa familia da para mucho. Otra hermana -y Musa- dice que está pensando en "apostatar" de dicha familia, que no puede más, pero que es muy difícil.

Pero volviendo a la "empática", resulta que está fascinada poniendo en práctica todo lo que ha aprendido en un taller de "coaching" realizado recientemente gracias a los cursos del paro. Ahora anda todo el tiempo "poniéndose en la piel del otro", aunque como ella misma dice: "es muy cansado y muy difícil, porque hay mucha gente que está fatal, y ponerse en su piel cuesta una barbaridad".

Todo ello me llevó a reflexionar sobre a quién toleramos y a quién no, a quién justificamos -aunque sea injustificable- y a quién rechazamos de igual modo que el aceite repele el agua.

Dicen que en el fondo lo que menos nos gusta de otro suele ser algo que también forma parte de nosotros mismos (y que lo que nos atrae es una sutil combinación de similitudes y complementariedades).  ¿Será cierto?

En mi caso, por ejemplo, la relación amor - odio que tengo con Italia seguro que tiene base en que reconozco muchas cosas de su esperpéntico hacer en nuestra tierra (menos llevar gafas de sol en cualquier situación y condición de luz), pero por el contrario, hay gente que no tolero y con la que no me veo identificado (los que maltratan a los animales, por ejemplo). Bueno, eso creo.

También hay gente a la que adoras desde el primer momento, casi sin necesidad de hablar, y otra que te genera un rechazo impresionante pese a no haber hecho nada en particular (los que yo llamo "agujeros negros"). ¿La famosa química?

En esos casos, ¿es lícito seguir dicho instinto básico? ¿Debemos descruzar la pierna o agarrar el punzón en función de lo que nos dicte el subconsciente? Empíricamente, salvo algunas excepciones, a mí me ha funcionado.

Hay que reconocerlo, ciertas combinaciones encajan perfectamente y otras... otras... bueno, necesitan más esfuerzo.

El esfuerzo; supongo que de eso trata la vida en sociedad, de adaptarse y convivir (la prefiero a la palabra "tolerar", que me suena a "te perdono la vida aunque tu presencia me revuelva las tripas"), de actuar teniendo en cuenta que existe un "otro", que no puedes ir de kamikaze-paso-de-todo-y-sólo-miro-por-mí sin respetar ciertas normas.

Ahora que lo pienso, qué poco va quedando de todo eso...

A mí me sugiere que las sociedades humanas no son tan distintas a las animales, donde diversas especies coexisten, aunque no siempre en armonía. Sí, los antílopes y los leones comparten ciertas hectáreas, pero no les pidas que compartan metros. Trasladándolo a las "tribus urbanas", determinados grupos parecen condenados a no poder convivir unos al lado de los otros (Belenes Estébanes y Marías Josés Campanarios, por ejemplo)...

Y hablando de grupos, vinculado a las "afinidades" hay algo que también hay que tener en cuenta: todos tenemos un grupo de pertenencia y otro de referencia, los cuales no tienen porqué ser idénticos. Dichos grupos, o nuestra vivencia de los mismos, condicionará claramente nuestras relaciones y comportamientos.

En mi caso, servidor proviene de un barrio proletario y con muy poquito glamour -o ninguno-(grupo de pertenencia), donde te arriesgas a recibir insultos y pedradas por el mero hecho de no vestir con el uniforme de "macho-chandalero-cani", pero siempre me he sentido seducido por entornos "chupi-cultos-llevo-pajarita-+-gafas-de-pasta" y sofisticados (grupo de referencia). Hasta tal punto que gracias a energías cósmicas desconocidas, guiadas por mi vocación (la misma que me llevó por ejemplo a escribir a Donald Trump y terminar siendo aceptado en su foro universitario; sí, sí, como te lo estoy contando), y pese a que yo soy muy del pueblo (al igual que la Esteban) sin darme cuenta me he visto contra pronóstico en un montón de situaciones dignas del papel-cuché (¿Al igual que la Esteban?).

 Pero no sólo en la vida real, no. Incluso en los sueños me codeo con "famosos y famosetes".

Siguiendo los consejos de la última bruja que el destino puso en mi camino, y que me recomendó que escribiera mis sueños, me he dado cuenta que soy capaz de soñar que me encuentro en una reunión de amigos entre los que se encuentra Madonna, haciéndole bromas del tipo "hija, mira qué brazos más grimosos tienes; sí, fibrados, pero qué horror". Así, tan ricamente.

Aunque no soy el único. Una amiga de PITICLI también soñó recientemente con Madonna. En el sueño ella estaba con unos amigos en el concierto de la señora, cuando en un momento dado se pusieron a jugar a la escoba como quien no quiere la cosa. ¿Y qué hizo Madonna? Pues bajar del escenario y ponerse a jugar con ellos.

Puede que el grupo de referencia sea incluso más determinante que el de pertenencia a la hora de diseñar nuestro proyecto de futuro, o de decidir nuestras afinidades.

Por cierto que hablando de esta amiga, el sábado próximo iremos al estreno de los geniales gags que junto a una compañera de trabajo ha realizado. El título: "Personal Assustant". Puro arte surrealista. Que tiemblen los de Muchachada Nui. Habrá alfombra roja, photocall, cocktails, invitaciones, dress code... y todo, todo, en su piso de 45 metros. Porque cuando tienes tanto arte no necesitas el Kodak Theatre.

Y a la vista está que hay mucho arte y glamour entre aquellos que no venimos precisamente de Beverly Hills. ¡Que tiemble Hollywood!

Un beso muy fuerte y... ¡sed muy felices!