Llevaba yo varios días pensando en volver a hablar de mi Carla, de nuestra Carla (Bruni), y al abrir el fabuloso número de ¡HOLA! de esta semana (sí, fabuloso creo que es el adjetivo clínico de la partida de quiosco en estos días de tanto OK! y pocas nueces) y llegar al escrutador reportaje sobre su visita oficial (digo SU visita porque, visto lo visto, el resto de actuantes de la comitiva oficial francesa, incluido monsieur Sarkozy, poco o nada pintaron en el sarao de Her Royal Majesty) parecía que era obligado comentar en profundidad (esta palabra también me gusta mucho) algunas fotos jugosas: la de la mamá de ella en carroza, la del beso caníbal, aterrador, de Mr. Brown, la del “abrazo protector del Presidente de la República saltándose el protocolo y enseñando esas alzas para subir al cielo, o el espléndido retrato goyesco de familia real (a lo Carlos IV y María Luisa de Parma) con la colección de cotorras feas y criticonas bajo el quicio de la puerta del salón. Pero no, unas cuantas páginas más allá me esperaba  una colección de fotos que, por su frescura y naturalidad (naturalidad viene muy al caso como verán), se rompe moldes en eso que nuestros padres decían periodismo gráfico y ahora nosotros (con menos estilo, ¡que duda cabe!) damos en llamar fotos robadas (o sin robar, que ya se sabe…).

Pues sí, tras de este prolegómeno más largo de los que la teoría del blog aconseja (¡no les parece increíble que algunos se empeñen en poner alambradas al scroll!), paso a hablar brevemente (ahora sí, aunque sólo sea por llevar la contraria a quien sea) de esa colección protagonizada por Luis Medina y su mascota: un cachorro de teckel a la que no le gusta pasear: a su dueño sí, como sabemos muy bien por el ¡HOLA!

– Bonito palmito el de Luis con su levita new Príncipe de Gales sobre look estudiado-casual del que cabe destacar el cinturón  étnico, '¡salvaje!' (pág. 170). Este último detalle lo destacó mi mujer: ¿en qué estaría pensando?”.

– Momento esquina: a solas los dos. Luis intenta avanzar, pero… el can hembra se resiste (aquí Cheleles, mi jefa, se parte de risa: "igualico  que mi teckel", dice): “¿Todavía no te has enterado de que no me gustan tus paseítos. Tira, tira, que yo ni me inmuto”. Y en esto se acerca un viandante chico (“¡qué pesao el tío!”) y va le hace una carantoña con el dedito índice. (pág. 171). “Hasta luego… Lucas”.

– Entonces (pág. 172) va y llega una chica (“esto es otra cosa”) con aspecto de estudiante de empresariales o similar: los cariñitos (de ella) son ahora en el mofletillo del animal. Luis observa la escena complacido pero la cosa no va más allá de un breve intercambio de sonrisas y ronroneos ad hoc.

– El paseo continúa (pág. 173) y el cachorro parece resignado: se le ve serio, con cara de pocos amigos. Otra admiradora tras la esquina: “¡Qué mono! ¿Cómo se llama? (de este asunto no tenemos asunto) ¿Puedo cogerlo?”, dice la chica. “Bueno… el caso es que tengo un poquito de prisa”, parece responder Luis. "Otro día…” “¡Menuda suerte tiene la tía, exclama francamente excitada mi compañera de mesa (Marina). ¡Qué guapo…!”, suspira. Acto seguido, del otro lado de la redacción, se oye claro y alto tras un muro de cristal: “Pues cuando era mi vecino, un día le dejé las llaves del cuarto oscuro del contador… Y te aseguro que no es para tanto” (es la voz de Steffi, que tiene mucho mundo).

– Última parada (pág. 174): “Las fans se arremolinan” se lee en un sumario. “Qué lata…, ni pipí le han dejado hacer a la pobre. La cojo en brazos y me vuelvo a casa”. La fregona le espera. “No sé yo si esto del cachorro ha sido una buena idea”, piensa él. “¡Va listo mi amo si piensa que voy a hacer mis necesidades en público, con tanto fotógrafo a ras de suelo! Lo que tiene que hacer es comprarme un baño portátil en Pet-à-Porter". Pausa publicitaria y fin de recorrido.  

 

La semana pasada, con motivo del debut de Carla Bruni como Primera Dama de Francia en el marco de la recepción de los familiares de Ingrid Betancourt, ya pudimos observar que el tic recurrente de la modelo italiana de llevarse las extremidades superiores a cualquier parte, incluida la más impropia, era para tomar buena nota la foto en la que se la veía con las manitas en posición de descanso en plena recepción oficial y con la mirada clavada en el objetivo del fotógrafo. Su actitud delataba un afán de protagonismo más propio de una top jubilada que de un precioso jarrón italiano de flores recién adquirido en la boutique más cara de París. La clave la teníamos delante, pero ver más allá de nuestras narices no era tan fácil.

¿Cómo imaginar que en apenas una semana se iba a producir el despegue de tan frágil anatomía? El tiempo, que a todos nos pone en nuestro sitio, determinó que en apenas una semana la siguiente entrega de los bonitos juegos de manos fuese digna de un despegue en toda regla: su primera Cena de Gala en el Elíseo, páginas 6 a 20 del ¡HOLA! de esta semana, nos ha dejado patidifusos (ya tenía yo ganas de escribir esta sonora palabreja: “Gracias, Carla”). Escrito lo cual, ahí va  mi análisis formal del síndrome de la top prestidigitadora, trilera o similar:

- ¡Menudo vuelo racheado el del brazo izquierdo señalando… ¿qué?! Ya sé, sus dos (últimos) bolsos de marca: “El del sillón es de Hermès, por si no lo sabía usted” Dice o parece que ídem (pág. 7).

- Fascina el estilo de agarrar el móvil como si lo estuviese mimetizando: “¡Allo, allo!…, oui, oui…, ça va, ça va bien ? (“¿repito o cuelgo?”, se percibe entre líneas) (pág. 9).

- Ahora escribe al dictado con móvil virtual de mano izquierda: “¿Cómo córcholis (adjetivo suavizado del hablar explícito y soez que, dicen, solía usar) le digo a ésta que no la puedo sentar al lado de….? (pág. 11).

- Hambre, hay hambre: “¡Cuántos cocineros para un solo plato! ¡Qué rico guiso!”, comiéndose un padrastro de aperitivo coqueto (pág. 12).

- Dedo mediano (indiscreto) en cuello: “¿No me estoy enterando de nada con tanto sitting protocolario… Pongo cara de sota y le dejo hablar. Si lo sé me quedo en la cocina. ¡Tengo que hablar con Sarko: te despedimos por feo, insulso, sin un pelo de glamour! (pág. 13).

- Mano en quicio de la puerta: Este es mi lado bueno, ¡dispara ya que me ha dado un tirón en el metacarpio izquierdo (“¡yo soy muy de izquierdas de toda la vida”!) (pág. 14).

- Brilla-brilla:“El que no repare en la perla y los brillantes en cascada se queda sin postre” (con tres dedos y uno recogido). (pág. 16).

- Saluda de invitados: ¿Qué le trae por aquí, señora Fillon? (esposa del primer ministro)” (“¡cómo me siga apretando así me lesiona y luego qué hago?) (pág. 17).


La semana que viene más juegos de manos, si Carla quiere (que querrá).

El diario galo L’Est Republicain lo da como hecho: los novios más famosos de Francia se han casado. "¿Y tenemos que creérnoslo?", me comenta mi quiosquera intentando sonsacarme mientras me muestra el notición del día con incredulidad. "Todos los indicios parecen confirmarlo", le respondo con cara de súper detective rosa intentando salvar mi maltrecho prestigio profesional. “Yo ya lo sabía por Buenafuente, que se adelantó al menos 48 horas a esa presunta exclusiva mundial. Si no te lo crees allá tú”, aventuro invitándola a salir de dudas visionando entre líneas la divertida entrevista que reproduzco a continuación como prueba número 1, que diría el ministerio fiscal. ¡Con qué seguridad se desenvuelve el pequeño-gran-hombre, niño/hijo al hombro, ante las inteligentes preguntas de Buena-fuente! Cualquier parecido con la realidad, no es pura coincidencia, como dijo aquél…

¿Qué ha pasado en el corazón de Nicolas Sarkozy? ¿Cómo explicar el cambio radical de humor entre aquel Sarkozy visiblemente contrariado de hace un par de meses ante las preguntas de la audaz periodista de la CBS que, saliéndose del guión, intentaba sonsacarle unas declaraciones sobre su divorcio con Cecilia, y la afabilidad que demuestra en público desde la oficialización de su romance con Carla Bruni? "Carla y yo hemos decidido no mentir y no escondernos. No queremos instrumentalizar nada ni ocultar nada", ha dicho. El espléndido reportaje que publica esta semana la revista ¡HOLA! sobre el periplo vacacional de la feliz pareja de novios por tierras de Egipto y Jordania nos invita a pensar que aquel Sarkozy distante con la prensa y visiblemente enfadado con el mundo era fruto del despecho amoroso, de la rabia de saberse el perdedor. Con rostro relajado, sonrisa franca, tranquilidad ante los paparazzi –hasta hace nada sus bestias negras– Sarkozy no ha tenido ahora inconveniente en ofrecer explicaciones a los turistas que deseaban conocer de cerca al hombre que palpita (¡que bonito!) tras la máscara presidencial.

Los franceses están atónitos, incapaces de digerir la sucesión de imágenes que la prensa y la televisión ofrecen a diario del periplo, semipúblico/semiprivado, de su Presidente. ¿Se imaginan a De Gaulle, a Giscart o a Miterrand despachando, como sucedió ayer mismo en la rueda de prensa multitudinaria que ofreció Sarkozy a sus paisanos en el Palacio del Elíseo, sus asuntos de alcoba junto a importantes cuestiones de la agenda presidencial? Inaudito ¿No? Al hablar durante la rueda de prensa con calculada franqueza de su relación sentimental con la bella modelo y cantante, que curiosamente guarda un parecido asombroso con su ex, al comentar la posibilidad de una boda más o menos inminente, el resto de decisiones de Estado, algunas de ellas trascendentes, como la política de inmigración o la supresión de la polémica jornada laboral de 35 horas, parecen haberse situado en un modesto segundo plano de igualdad. La jugada parece perfecta a pesar, también, del perentorio bajón de popularidad que reseñan algunas encuestas.

¿Y los europeos? ¿Qué pensamos del fenómeno transformista los expectantes habitantes de la UE? Me atrevería a decir que estamos encantados: por un lado vemos con simpatía que los políticos empiecen a mostrarse tal y como son o parecen ser; y por otro, nos alegramos de que el experimento se realice en un laboratorio vecino. ¿Se imaginan a Zapatero o a Rajoy, ligoteando con una modelo o una famosa? ¿por qué no?, dicho sea con permiso de sus santas esposas. Antecedentes libertinos hemos tenido por estos pagos: Guerra, Vestringe, Boyer, Álvarez Cascos, Rato… Y por otros también: Berlusconi fue el primero en marcar tendencia internacional en el campo de la política rosa.   

¿Y nuestras mujeres? ¿Qué piensan nuestras mujeres del asunto Sarkozy? A la espera de lo que digan las encuestas, inexistentes todavía en el campo de la segmentación por sexos, nuestras señoras, compañeras de trabajo, familiares y amigas en general, parecen encantadas con el asunto Sarko. La mía, al menos, lo ve así de claro: “Estamos felices porque se hace justicia a nuestra inteligencia natural. Sarkozy cree que va a salir beneficiado ligando con una mujer guapa e inteligente. Y quizás lo salga. Como mínimo en la misma medida que Carla, que de 'intérprete de culto' se ha convertido en 'cantante popular' en un plis plas. Pero no tanto como Cecilia, que ha demostrado que no tiene reparos en dejar plantado a su marido, y de paso el incómodo sillón de primera dama, a cambio de un guapo y rico publicitario. Esa es nuestra fuerza: nosotras no necesitamos el poder para ser felices. Vosotros sí”.

Si este análisis 100% femenino es cierto, habrá que estar muy pendientes de los rumores que aseguran que la boda de Cecilia, la bellísima y elegantísima Cecilia Ciganer Albéniz, con Richard Attias (el publicitario con el que se fugó a Nueva York en 2005) podría celebrarse a finales de febrero. ¿Se imaginan la cara de sota que se le va a poner ese día al todopoderoso Sarkozy?

Tienen en la memoria Quelqu’un m’a dit, el álbum que convirtió de un día para otro a la top model Carla Bruni en una estrella de la chanson francesa. Pues bien, yo lo he recuperado como terapia de choque de una torre de cd’s nada más enterarme de que “el hada de mis sueños” mantiene un sorprendente idilio con monsieur le president, aunque ella lo haya desmentido y el Elíseo también. Que mi Carla mantuviera sucesivos asuntillos en su día con Eric Clapton, Mick Jagger, Kevin Costner y Vincent Perez se lo perdoné por nuestro amor compartido por la música y el cine, como asimismo tuve que disculpar otros múltiples romances suyos, más o menos incomprensibles, el más sonado con Donald Trump, y hasta compromisos formales con hombres de letras: cuando me enteré que “sentaba la cabeza” casándose con el editor Jean-Paul Enthoven, que le dio un precioso niño (de tal palo, tal astilla) respiré hondo, pero me equivocaba (así de cruel es el amor), porque la relación terminó abruptamente al echarse en brazos de Raphaël Enthoven, el "irresistible" hijo de su marido. Al final la mujer de éste último, Justine Lévy, hija del filósofo Bernard Henry-Lévy, intentó suicidarse sin conseguirlo y como venganza, una vez recuperada del choc, escribió una inspiradora novela de relaciones a tres en la que Carla recibía el descriptivo nombre de “La Terminator”.

Con este agitado currículo amoroso, comprenderán que la noticia del idilio de Carla Bruni con un político tampoco me tiene que pillar de sorpresa: Nicolas Sarkozy no es el primero (fue precedido en el cargo por Laurent Fabius) y sinceramente no creo que vaya a ser el último. Pero seamos serios, porque mariposear –artísticamente hablando: la pobre tiene que inspirarse para componer esas explícitas letras de amor que adornan sus composiciones–, de flor en flor es una cosa y otra bien distinta comprometerse con el ejemplar más absurdo y marciano del gran circo mundial del poder, dicho sea con permiso de Vladimir Putin, George Bush y del resto de especímenes de la panda. Porque estarán conmigo en que Sarkozy tiene algo de alienígena en su gesto que hace que lo veamos muchas veces como un ser recién llegado de otro planeta.

Aunque quizá me confunda con esta última apreciación y mejor tendría que decir que el más-macho-de-los-presidentes es uno de los hombres más irresistibles del showbussines-político-retro-global, un Napoleon redivivo que a todas intenta seducir invitándolas a compartir las vacías estancias de son-grand-petit-Trianon-presidencial-de-Champs Ellysées, que decoró, por cierto, otro mago de la seducción: el omnipresente Philippe Starck. Digo todas, porque desde que “Sarko”, como le llaman ¿cariñosamente’? en familia, (¿a qué el apodo suena a nombre de mercenario interplanetario), no ha dejado de conquistar corazones incautos desde su abrupta ruptura con la no menos bella Cecilia Sarkozy, que salió de allí por patas (literal): que si Sarko tenía un asunto con una pilingui bosnia, que si una cantante china le decía que se moría por cada uno de sus huesos, ¡que si a las compañeras francesas de la oficina (a las españolas también) se les enciende la mirada cuando son interrogadas por su presunto sex-appeal! Sólo de leerme me indigno.

Sí. Lo reconozco, quizá esté celoso, celosísimo. Y ya se sabe que los locos de celos estamos dispuestos a todo. Por ejemplo, a correr por ahí (con argumentos, ¡oiga!) que Nicolas Sarkozy es ese cómplice necesario que necesitaba el plutoniano Muammar-al-Gaddafi (la reencarnación libia del Doctor No en versión fashion nómada) para conquistar el mundo. ¿Se acuerdan de aquel “monstruo asesino” que nos pintaban hace nada los mass media de este lado del mundo, responsable directo según estableció un tribunal británico del atentado del avión estadounidense que sobrevoló Lockerbie en abril del 88, en el que murieron 270 viajeros? Pues ese “monstruo” rehabilitado por nuestros gobernantes concluye hoy mismo su gira espectáculo por este lado del Mediterráneo con el salvoconducto firmado por el marciano “novio” de mi novia. El amigo libio plantó primero su jaima en París, en los Jardines de la República, acompañado por su gastronómico séquito de "30 vírgenes pretorianas y un cordero" (no es broma aunque lo parezca), acto seguido visitó buena parte de Andalucía y hoy mismo dará por concluido su periplo campista por nuestra geografía tras instalarse en un rincón apartado del bosque del Palacio del Pardo en Madrid. Dicen que ha ofrecido contratos y petróleo a buen precio a todo quisqui: Aznar fue su invitado de honor en Alcalá de Guadaira. ¿De qué hablarían? ¿De la caza del mosquito?

Y ya que hemos entrado en harina: ¿por qué creen que el flirt de Sarkozy con la preciosa aristócrata italofrancesa (él también presume de títulos en la noble Hungría, su país de origen, lo que está por demostrar) se ha hecho público en estas fechas. ¡¿Por qué estamos en Navidad y las carpas circenses rodean nuestras ciudades y pueblos?! “Puede entenderse”, como dirían Faemino y Cansado. El romántico paseo de este fin de semana de la extraña pareja por EuroDisney es el primer acto, créanme, de un complot a gran escala del que no se va a salvar ni La bella durmiente del bosque. Ya lo insinuó en privado no hace mucho la estricta canciller alemana Angela Merkel, visiblemente escandalizada por las extravagantes compañías y estilo de vida un tanto “acelerado” (¿qué querría decir la buena señora?) de su homólogo francés. Con Sarko y sus amigos en el papel de conquistadores sistemáticos las terrícolas están en serio peligro. Imaginarlo susurrándole al oído aquellos  versos de “Le Toi de Moi”, la canción visionaria de aquel cd que recordaba al principio, me ha dado la clave del gran sacrifico de Carla: “Tu es la belle et moi la Bête/tu es le corps et moi la tête/Tu es le corps. Humm!” (Tu eres la Bella y yo la Bestia/Tu eres el cuerpo y yo la cabeza/Tu eres el cuerpo. Humm!). Carla, perdóname por haber dudado por un instante de ti. Ahora sé que como la avispada Sherezade de las Mil y Una Noches, tú eres la elegida para impedir la invasión de las “bestias” devoradoras de bellas princesas. Como en Mars Attacks!, aquella premonitoria película que nos abría los ojos sobre las aviesas intenciones del cabezudo presidente marciano, la música de La Terminator será la tumba del marciano Sarkozy.
 

La ¿prestigiosa? publicación norteamericana Daily News acaba de hacer pública la lista de los 50 famosos más tontos de Hollywood, que leo primero con interés, acto seguido repaso con sorpresa y finalmente punteo con incredulidad. Para los artífices de la lista, no acertar al elegir a los hombres de compañía y salir con amigos tóxicos como Paris Hilton (Lindsay Lohan, nº1)...

... rodar vídeos porno que no tienen remedio (Kim Kardashiam, nº2), creer que vives en The Hills (Spenser Pratt, nº3), no querer salir de un drugstore (Shia LaBeouf, nº4) y una larga lista de “pores” de los más tonto parecen motivos suficientemente para-normales para incluirles en la lista. Ni siquiera hurgando más allá del top diez, encontramos razones añadidas que expliquen otras nominaciones no menos estúpidas: Russell Crowe por “lanzar teléfonos al prójimo”, Mel Gibson por "conducir borracho" o Michael Jackson ¡¡¡¡¡por “no estar bien de la cabeza”!!!!!
Lo dicho, estoy asombrado con estos medios norteamericanos de comunicación tan rematadamente tontos….
 
 

El Estadio Olímpico de Monjuic vibró ayer noche con el concierto de The Police rezan los titulares de la prensa, que destacan la especial conexión del público (55.000 asistentes) con el grupo que renovó el pop inglés a finales de los 70'.

¿Será cierto que esta reunión de Sting, Andy Summers y Steve Copeland nada tiene que ver con los tristes espectáculos de "hacer caja y regresar los más pronto posible a casa" que hemos tenido que padecer con las recientes reuniones de The Doors, Cream o The Who, y parece que vamos a tener que seguir padeciendo con la de Genesis, que ya está servida?

¿Será cierto que, después de veinte años de silencio, esta gira de "grandes éxitos" de The Police es el preludio de una "resurrección" en toda regla, con canciones nuevas y ganas de volver a poner patas arriba todo lo visto y hecho, como sugieren algunas crónicas de la siempre escéptica prensa especializada de este viernes?

El lunes se lo preguntaremos a nuestro a amigo bloguero Martín Pacios, que estuvo por ahí (es el segundo por la izquierda, el más altote de la fila 1) y nos dio mucha, muchísima envidia… ¿A ver que nos cuenta?

Me cuenta un pajarito que ha comprado uno de los 2.000 pisos que la inmobiliaria de Francisco Hernando, popularmente conocido como Paco "El Pocero", tiene listos para la entrega inmediata que la macro-fiesta del viernes no tuvo finalmente el quórum previsto: de las 10.500 invitaciones que, se dijo, llegó a enviar a clientes, autoridades, famosos, amigos y vecinos, sólo 2.000 surtieron efecto, con el agravante de que entre estos últimos no hubo ningún nombre medio reseñable, salvo el de los reporteros de El Tomate, que, como es sabido, se apuntan a un bombardeo. Y también me sopló al oído que "el hueco" del aforo lo cubrieron como pudieron los sufridos habitantes de Seseña pueblo, que encontraron el Arco de Triunfo de la puerta franco, a pesar de no recibir, casa por casa, la invitación formal.

Los artistas Andy Lucas y Falete –que también deben tener su pisito bien arregladito de precio– animaron una verbena cañí en la que la barra libre puso la percusión de fondo, de vasos de plástico para la masa y de copitas finas para los viperos, que dominaban el escenario desde una plataforma elevada. "Yo me colé en la zona guay y me lo pasé de muerte", me cantó el sábado por la tarde mi canario flauta aún convaleciente de la sobredosis de copazos, canapés y jamón del bueno. Por lo demás, todos rieron, bailaron y aplaudieron  al héroe discutible de la jornada, flanqueado en todo momento por su madre y su enjoyada esposa, María Áudena, que ha regalado amablemente su nombre al Parque-Estanque central, "que tiene capacidad de sobra para alojar varios yates si hace falta", dijo uno que pasaba por ahí. Y, llegado el momento de escuchar al César, se hizo por fin el silencio en la arena: "Decían que aquí no llegaba ni la luz ni el agua. Pero mirad: hay farolas y este lago no lo ha llenado un elefante", arengó el constructor victorioso a una multitud visiblemente atiforrada y plenamente satisfacida. No me digan que este caricaturesco personaje no es digno de protagonizar una nueva aventura de las hazañas de Asterix: "El César Sin Fondo", propongo.
 
Imagínense lo qué pensará de todo esto el Señor Juez –protagonista, por cierto, de las simpáticas coplillas que le dedicó un grupo de espontáneos bien entrada la noche– que ha de resolver en breve la querella presentada ante la Fiscalía Anticorrupción por presunto trato de favor en la tramitación del PAU de "El Quiñón", que así se llama este macro bodrio perpetrado en medio del páramo castellano. Imagínense también la cara de sota de bastos que se les habrá puesto a algunos políticos implicados al ver consumado el preestreno de este desaguisado inmobiliario, con José María Barreda, Presidente de Castilla-La Mancha, a la cabeza, para el que también hubo rimas improvisadas.

Lo que ya no pertenece al terreno de la imaginación (¿o sí?, ¿estaremos soñando?) es lo que se ha escuchado hace poco en Onda Cero por boca de "El Pocero". De modo que agárrense a la silla y mantengan la calma, si pueden, porque lo que nos espera ahora a los sufridos ciudadanos de la provincia de Madrid es para exiliarse cuanto antes a una cabaña del desierto de Los Monegros, aunque me temo que ahí tampoco estaremos seguros. Ahí va: el susodicho le dijo en una entrevista a Carlos Herrera que piensa "construir una gran ciudad con un millón de viviendas… Madrid es grande y queda mucho suelo libre" (sic, aunque suene a bravuconada).


Se les ocurre una amenaza de mayor calibre que duplicar la población de Madrid de un ladrillazo, perdón, pocerazo¡¡¡¡¡¡¡??????

 

El espléndido reportaje que nos ofrece la revista ¡HOLA! en su número de esta semana (páginas 74-80) despeja todas las dudas que teníamos, por si a estas alturas del partido todavía nos quedaba alguna, sobre la mala cara que lució el pasado domingo Victoria Beckham en el palco/pasarela del estadio Santiago Bernabeu.

Vean, vean…, a David saludándola tímidamente tras el repertorio de abrazos con sus compañeros, saltos impulsivos de alegría, besos al césped madrileño y toda clase de demostraciones de felicidad en compañía de sus tres hijos: Brooklyn, Romeo y Cruz. ¡Cualquiera levanta más la mano a la vista del rostro impenetrable de su gélida esposa!

Los niños sonríen, todo el público asistente sonríe, Tom y Katie también sonríen. Victoria no: su cara impasible dibuja cuarto y mitad de sonrisa. No puede, se queda sentada, no es capaz de expresar nada. Está en otra cosa, mariposa…

 

Aún no me había recuperado del impacto visual que me produjo comprobar hasta qué punto el vaivén de coincidencias de anti-estilo entre Victoria&Cameron resulta pernicioso para eso que suele llamarse "buen gusto" y, por extensión, "naturalidad", cuando se cruzaron ante mis ojos otras dos imágenes de "famosos en acción", como dirían Faemino y Cansado, que me gustaría comentar a propósiso de la identidad y la diferencia que agita el mundo.

La primera me asaltó el viernes pasado al comprobar en una secuencia de fotos, de esas reveladoras, que Eva Longoria no sólo está enamorada de su marido, el líder de la nueva NBA, el pequeño-gran Tony Parker, con el que se casará el próximo 7 de julio en París, sino que además comparte con él la alegría desbordante de toda una afición, la de los Spurs de San Antonio, volcada en una idea fija: jugar, divertirse… y, si es posible, ganar. El beso que se dieron en público al final del partidazo que hizo el base de los Spurs, en el que su equipo se proclamó campeón, es de los que hacen afición, la propina más hermosa "a toda una temporada de sacrificios".

Si hasta el propio entrenador del equipo, Gregg Popovich, ha reconocido que la presencia de Eva no sólo ha resultado estimulante para el juego de su pupilo: "Eva es una más de la familia… Su presencia ha sido beneficiosa para el rendimiento de Tony y para el club", ha declarado en referencia al buen ambiente que ha creado la estrella de Mujeres Desesperadas, junto al resto de novias y esposas de los baloncestistas, en los constantes desplazamientos del equipo por la geografía del país. Lo que tiene su mérito, teniendo en cuenta que la frecuencia entre partido y partido puede llegar hasta los dos días. Vayan donde vayan, allí está, casi siempre, Eva Longoria, a pie de grada, franca y feliz, sin poses artificiales, sonriendo, jaleando y pegando botes como el que más.

La segunda imagen no me llegó hasta el domingo por la noche. Estaba disfrutando –dicho sea "con deportivismo"– del partido más decisivo de nuestra liga de fútbol, el que enfrentaba al Real Madrid con el Mallorca y, sin avisar, como pasa en estos casos, el cámara enfocó a la grada vip: allí estaban Tom Cruise, Katie Holmes y… Victoria Beckham, o su maniquí, que casi es lo mismo.

Mi colega blooguero, el ínclito Martín Pacios –al que felicito desde aquí por su sufrida paciencia en estos cuatro años de titulitis insatisfecha–, con esa perspicacia tele/vidente que le adorna reparó, y media España con él, en el detalle rechamante de las gafas de sol del triunvirato de "famosos en acción" que, a esas horas de la noche, como es bien sabido, sólo sirven para ocultar lo inocultable: la cara de cemento armado o de algo mucho peor.

Peor, sí, peor, amigo Pacios. No se alarme usted. Me refiero a la sangre helada, de horchata des(sen)chufada, de Victoria y sus sosas visitas que, por no celebrar, casi ni celebraron la victoria in extremis del David el simpaticón y sus compañeros de calvario, que es lo que ha sido esta liga titubeante a más no poder. De ahí la alegría desatada de los merengues en la noche de ayer: tras la primera hora de sufrimiento, casi ni se creían lo soñado. En medio del delirio, ¡qué hacía a Victoria sin celebrar!, o "celebrando flojo" como hubiera dicho Miguel Gila. Pero, sobre todo, ¡qué contraste al recordar la imagen paralela de hace sólo tres días –en el tiempo, que no en el espacio–, de Eva en plan heroína popular y… victoriosa!

Ahí está el abismo que la separa de Victoria y, por extensión, de sus raros amigos de palco: mientras que Eva lo celebró con su novio y con su gente a besos y achuchones, Victoria hizo una vez más la estatua de piedra, que no de carne, y se ocultó adrede, con nocturnidad y mal ganar, tras unas gafas de mosca objetivamente desproporcionadas para su bajeza, insalvables, para algunos insultantes. "Con lo que le han hecho a mi David en este club, que se…", debió de pensar derrotada.