La semana pasada, con motivo del debut de Carla Bruni como Primera Dama de Francia en el marco de la recepción de los familiares de Ingrid Betancourt, ya pudimos observar que el tic recurrente de la modelo italiana de llevarse las extremidades superiores a cualquier parte, incluida la más impropia, era para tomar buena nota la foto en la que se la veía con las manitas en posición de descanso en plena recepción oficial y con la mirada clavada en el objetivo del fotógrafo. Su actitud delataba un afán de protagonismo más propio de una top jubilada que de un precioso jarrón italiano de flores recién adquirido en la boutique más cara de París. La clave la teníamos delante, pero ver más allá de nuestras narices no era tan fácil.

¿Cómo imaginar que en apenas una semana se iba a producir el despegue de tan frágil anatomía? El tiempo, que a todos nos pone en nuestro sitio, determinó que en apenas una semana la siguiente entrega de los bonitos juegos de manos fuese digna de un despegue en toda regla: su primera Cena de Gala en el Elíseo, páginas 6 a 20 del ¡HOLA! de esta semana, nos ha dejado patidifusos (ya tenía yo ganas de escribir esta sonora palabreja: “Gracias, Carla”). Escrito lo cual, ahí va  mi análisis formal del síndrome de la top prestidigitadora, trilera o similar:

- ¡Menudo vuelo racheado el del brazo izquierdo señalando… ¿qué?! Ya sé, sus dos (últimos) bolsos de marca: “El del sillón es de Hermès, por si no lo sabía usted” Dice o parece que ídem (pág. 7).

- Fascina el estilo de agarrar el móvil como si lo estuviese mimetizando: “¡Allo, allo!…, oui, oui…, ça va, ça va bien ? (“¿repito o cuelgo?”, se percibe entre líneas) (pág. 9).

- Ahora escribe al dictado con móvil virtual de mano izquierda: “¿Cómo córcholis (adjetivo suavizado del hablar explícito y soez que, dicen, solía usar) le digo a ésta que no la puedo sentar al lado de….? (pág. 11).

- Hambre, hay hambre: “¡Cuántos cocineros para un solo plato! ¡Qué rico guiso!”, comiéndose un padrastro de aperitivo coqueto (pág. 12).

- Dedo mediano (indiscreto) en cuello: “¿No me estoy enterando de nada con tanto sitting protocolario… Pongo cara de sota y le dejo hablar. Si lo sé me quedo en la cocina. ¡Tengo que hablar con Sarko: te despedimos por feo, insulso, sin un pelo de glamour! (pág. 13).

- Mano en quicio de la puerta: Este es mi lado bueno, ¡dispara ya que me ha dado un tirón en el metacarpio izquierdo (“¡yo soy muy de izquierdas de toda la vida”!) (pág. 14).

- Brilla-brilla:“El que no repare en la perla y los brillantes en cascada se queda sin postre” (con tres dedos y uno recogido). (pág. 16).

- Saluda de invitados: ¿Qué le trae por aquí, señora Fillon? (esposa del primer ministro)” (“¡cómo me siga apretando así me lesiona y luego qué hago?) (pág. 17).


La semana que viene más juegos de manos, si Carla quiere (que querrá).

Releo y reveo en la página 52 del ¡HOLA! de esta semana la foto carnavalesca (sin el correspondiente permiso de Doña Cuaresma) que ilustra la noticia de la “sorprendente” participación de Víctor y Carmen Janeiro en la expo inaugural del Campeonato de Europa de Baile de Torremolinos. Hecho lo cual, solicito ayuda (des)interesada para discernir-entre-lo-im-propio-de-la-dis-torsión-i(r)-real-izable [tanto monta, monta tanto, ¿verdad monines?].


Ella (des)viste:
· Traje de baile complejo, con chaqueta-abrigo-de-cola. “La entelequia de la prenda de vestir”, apunta mi colega Steffi M. (¡es lista como las propias listas!). “De tropezonzón”, respondo.
· Estampado deco-cutre-lux: digno de mi tabla de panchar o, mejor aún, de la bolsa del pan de mi abuela Pepita (¡qué gran mujer!, insisto).
· Diadema de tres pisos de planta plaza de toros. ¡Si es de Todo a 0,09! Anoto posible confusión con soporte jabonero de a litro y medio de la bañera de Christine G. (otra perspizaz compañera de oficina y aguda analista rositóliga por la Universidad de Manchuria Exterior).
· Re-joyas de estilo (¡pero eso qué éh lo que éh!) (des)coordinado-caní. Ojo con los lóbulos pinjantes: peso-en-ex-ceso.  Advierto peligro moderado de desgarramientos.
· Atentos a las ballenas del corsé: sugieren una concentración de pliegues de marca mayor.
. Sonrisa: botox sin retoque. Gusta, pero no entusiasma.

El tra(viste):
· Careto fungo-torero a lo Raúl (atentos al giro de cabeza picantón y al peinado-con-re-peinado).
· Guantes tres tallas superiores de blanco nuclear increíblemente coordinado (¡otra vez!, “¡qué pereza, Ñoras, Ñores”) con el pantalón de camarero-de-corte-y-confección. ¿Cómo se logra eso?, digo por decir (el mío es de caracolillos)…
· Chaqueta petrolera altamente inflamable: Brent-de-a-104-$-el-barril (cotización del día). Se recomienda extintor al primer chispazo.
· Cierre de auto-máticos-mal-cosidos: véase la disconformidad de encuentros telares al nivel de la pantorrilla alta (léase entrepuerta).
· Otro cortocircuito visual de juzgado de guardia: “¿navegas o desfilas?, marinerito de mi amor” (esto es de una canción cubana que me cantó Cristina Y. esta misma mañana en-la-cocina-de-lectura-de-la-ofi. Pasa (digo, corre) Javier R., que tiene su muscha tela andalusí, y remata en alto: “Igualito que yo mismo en la primera comunión”. Así fue.
 · Zapatos: aquí se quedó escaso de volumen (justo al contrario que la diadema). “Ni pies ni cabeza”, remata Marina C. desde su ordenador.

Estas atribuladas reflexiones se resumen en una:
· ¡Si Pin y Pon levantasen la cabeza!