Hace menos de un mes ya confesé en público mi miedo cerval a esos seres viscosos que flotan a traición en la playa y que, cuando menos lo esperas, te dan un abrazo de fuego con sus microcélulas urticantes. Entonces estaba a punto de irme de vacaciones a Ibiza y los biólogos marinos  anunciaban una invasión que, al final, no fue tal. Al menos en las orillas que nadé a cámara lenta: ¡cualquiera  se atrevía  a dar una brazada de más!

Y ahora que estoy planificando mis vacaciones de verdad en algún lugar de Almería, van y anuncian, no ya una plaga, sino una invasión de medusas en formación de a un millón. Vamos, que se va a bañar su tía en esa sopa de medusa extrapicante que, por lo oído, se avecina de plato único de verano. Y, por lo visto, la culpa no la tiene tanto el cambio climático, convertido como está el pobre en blanco de todas las desgracias naturales/artificiales, como la falta de "comida", o de peces (según se vea) en la mar. O sea, que como ya no hay pescaditos para devorarlas, alguien tiene que sustituirlos en su labor depredadora. ¿Alguien se apunta?

Dicen también que la Marina Española, además de perseguir por el Estrecho a los ladrones de monedas del Odyssey, también se va a entretener este verano en capturar medusas. Esto último le parece muy bien a mi señora, que está casi más preocupada que yo con la plaga que acecha: no por ella, que nunca le rozan ni un pelo –es antiadherente, comos sus sartenes–, sino por no aguantarme chapoteando en la orilla como los bebés. Dice que le da mucha vergüenza. ¡Y a mí pánico!

También cuentan en el periódico que la Junta de Andalucía se planea repoblar nuestras costas con huevos de tortugas bobas y laúd: a las primeras no les gustan demasiado las medusas, pero piensan convencerlas de que están muy ricas, ellos sabrán como; a las segundas les privan, al parecer, casi tanto como a los japoneses el atún rojo del Mar de Alborán, que ya no come medusas porque no queda: se los han zampado esos nipones tan fieros a golpe de yen en Tokio y aledaños. Pero el problema es que la dichosa repoblación puede tardar hasta diez años y, en todo ese tiempo, ¡yo sin bañarme en la playa!

Que nada, que digo yo que la única la solución a lo de las medusas la tiene Ferrán Adriá, que es lo que mejor marcha en este país en pie de guerra boba de medusas. Yo le propongo para su sonado montaje de la Documenta de Kassel del 13 de junio una instalación gastronómica a escala universal. Podría crear –aunque haya intentado confundirnos con un "no soy Picasso, pero..." (sic) que ha ruborizado incluso a las fieras medusas– un "Aire de medusa a la rabiatta con hidrógeno exfoliante de simulacro de caviar encapsulado"… y todos los japoneses a zampar rico arte medusístico al por mayor, que son dos comidas marinas las que nos quedan. Y yo a mi baño de toda la vida, que es lo que me priva, a falta, ¡cómo es posible!, de pescaito frito. Sniff.