"¡Hollywood, tenemos un problema! Nuestro biólogo marino ha descubierto una medusa mortal irukanyi en el área de localización. Kate Hudson y el resto del equipo se encuentran a salvo. Suspendemos el rodaje de Fool's Gold hasta nueva orden".

El suceso no habría llamado la atención de los chicos de la prensa de no mediar Kate Hudson, la bella hija de Goldie Hawn, que al parecer se vio sorprendida en aguas del noroeste de Australia, en el mar de la bahía de Hervey, "por una barrera de medusas minúsculas que avanzaban a gran velocidad cuando el equipo se encontraba rodando en el agua".

La alarma de la pobre Kate parecía justificada. Sin ser frecuentes, este tipo de medusas asesinas suelen sembrar el pánico cada verano en la costa australiana sin que nadie pueda hacer nada por evitar su avance en masa de playa en playa. Los que han sobrevivido a los efectos de su picadura coinciden en que si en los primeros 20 minutos no se consigue un antídoto, "el picor se vuelve tan intenso que llegas a pensar que alguien te está arrancando la piel a tiras; y entonces estás perdido, porque el dolor irá a más y más hasta que pierdas el conocimiento y la reacción termine por hacer su trabajo mortal".

Yo no sé a ustedes, pero a mí me picó en el pecho una vulgar medusa mediterránea una Semana Santa en aguas de Ibiza, en Cala Jondal y, aparte del dolor insoportable, estuve casi un mes con la piel al rojo vivo: "Casi puedes freír un huevo" me decía mi mujer. con esa gracia que imprime a todas las observaciones suyas que atañen directamente a mi persona física, cada vez que me aplicaba amorosamente (no me duele reconocerlo) la pomada.

Sin ánimo de molestar con el rollo del cambio climático, un amigo de un amigo que trabaja en el Instituto Marino Pesquero de San Andrés me ha soplado que las plagas de medusas irán en aumento exponencial a medida que suba la temperatura del agua, que este año promete récords históricos. Lo digo porque esta Semana Santa vuelvo a Ibiza de vacaciones y mi mujer, que es la que ha sembrado la alarma en casa tras leer la noticia de la medusa australiana asesina, ha rellenado las maletas con trajes de neopreno negro y amarillo a la última moda, con guantes y patucos a juego.


Ya les contaré, pero en este preciso instante (el avión sale esta tarde) no sé si hacer como Kate Hudson: suspender los planes previstos para justificar mi pánico exacerbado a las medusas viscosonas o dejar que el destino haga su trabajo al borde del mar. Aunque también puedo dejar que mi mujer triunfe definitivamente en la playa con su nuevo look antimedusa, mientras yo disfruto de las aguas mansas de la piscina del hotel, que dicen que va a llover.

Por cierto, también ha leído en alguna parte (¡no sé donde puede leer tanto y tan peligroso!) que anuncian también una lluvia de meteoritos. Así que mejor anulo mi billete y permanezco sentadito en mi sillón, alternando pelis de Kate Hudson con documentales de medusas gigantes mientras degusto una ensalada de irukanyis con pechuga de pollo y frutos secos al aceite de sésamo (nada picante, se entiende), que he visto que las venden secas en el chino de la esquina.

Sería bonito hacerlo… ¿verdad?